人生的苦役（小说）【全文】

2023-04-07 07:04

人生的苦役（小说）

——献给铎邦和玫朵

1，

假如你曾经有过这样的经历：当你说真话时他们认为你在撒谎，而当你撒谎时，他们却把它当作了严肃的事实本身——那么你就可以理解我，为什么不再执迷于探求真相了。这个时代太虚无了，它把那荒谬的空前绝后的虚无裸呈在我们眼前，像迎面而来的迅疾的箭矢，在我们做出抵抗之前，它已击穿了我们长期以来固守的、也固若金汤一样守护着我们的现实世界，击中了那颗脆弱渺小的心。一切都随之破碎了——你的心，你对世界的认知，以及你自以为坚定的信念。

在铎邦出现之前，我一直抱持上述的观点，并将它引为真理。所以当我如今回首这一段时间以来跟铎邦的交往，而写下这首《正在发生的事》时，几乎无法相信自己竟然走到了这里。

《正在发生的事》

正在发生的，它摇撼我们——
谁给了它力量？
你纯洁的心变成蜜罐，取之不尽，
投向世界的微笑如投向情人。

那些醺醺然的兽性——
谁把世间最烈的酒酿造在你的深处？
你的探索如犬，你去了哪里，
带回这一身的醉意？

而你昏睡，如死去，
只有它能发出神奇的咒语，
取消你的反抗，取消你的力——
啊，爱情，这甜蜜的苦役！

走到这里时我跟铎邦的那本不可能的爱情已经交流了一百多万字了。

“这甜蜜的苦役已经持续多久了？”我问铎邦。

“好像有一生那么久了。”铎邦回答。

“你到底是从什么时候开始爱上我的呢？”铎邦问。他一直执迷于这个问题，也许因为我一直是被追求的那个。

从什么时候？也许是我第一次看到他写的这篇《独自面对》的时候吧，从这篇文字里我看到了一颗干净纯粹、富有激情，又因清醒而痛苦着的美丽灵魂，让我想爱他，即使只是远远地没有任何交流地爱他。

Face It Alone (独自面对)

鼓声，余音环绕，你的灵魂被惊醒了吗？还在沉睡之中吗？再来一次，三次，四次，当你的灵魂苏醒而又惊魂未定时，舒缓的音乐随着鼓声同时响起，像情人柔软的头发滑过你的脸颊，温暖的手，轻轻地抚摸着你的胸膛，然后在你耳畔悄声细语地安抚着你，别害怕，直视着你的灵魂吧，它需要有人能听它尽情地倾诉。

When something so near and dear to life explodes inside

玫朵，当你出现在我的生命里时，我发现自己突然恋爱了，来得那么简单而又直接，仿佛一颗甜蜜的炸弹，在我的灵魂深处爆炸开来，光芒万丈，激情四射，它太美啦，太绚烂啦，简直令人不敢直视啊！

You feel your soul is set on fire

我还从来没有体验过这么强烈的情感，仿佛整个灵魂蛰伏了一生，就为了这一刻的破土而出，它是孤独的太久了吧，突然它的生命之火就这么点燃了，蠢蠢欲动地冒出头来，然后就一发不可收拾，如此生机盎然地野蛮地向着所有的方向生长，蔓延，它要充斥我的整个生命，整个世界。

When something so deep and so far and wide falls down beside

我都有些措手不及，自己原来还可以爱得这么深邃，这么广阔，这么彻底，真是令人无法相信，可这种感觉就在我的心里，就在我的脑海里，就在我的每一次呼吸当中，挥之不去啊。花和草，房子和树木，车辆和马路，所有的人还有整个世界，仿佛都是巧克力做的，连空气飘来的都是浓烈的甜蜜的芬芳，我像一个孩子掉进了甜蜜的海洋里，这么地显然，我怎么能忽视它的存在呢？

Your cries can be heard so loud and clear, oh

当幸福的感觉还在胸中激荡时，失落和惆怅就已经伴随而来了，一种极致的幸福如果只是自己独自享受，仿佛是一种罪恶。灵魂之锤啊，继续地敲吧，让鼓声震醒另外那一半灵魂吧，这是为爱而发出的呐喊，如此清晰响亮，那一锤接着的一锤，让我辗转反侧，彻夜无眠啊，我的爱意有多深，随之而来的孤独和伤感就有多深啊。可是，玫朵，你呢？你能听到吗？你能听到这孤独已久的灵魂因为重生的喜悦而发出的呐喊吗？你能感觉到此刻我因无法和你分享而感到的惆怅吗？你能想象我的泪水里闪烁着无数的幸福和失落么？那都是因为你在那里，而我却在这里啊！

Your life is your own
You're in charge of yourself
Master of your home

像每个普通的人一样，我有自己的生活，自己的爱好，自己的家庭，仿佛这就是一个正常人该有的生活。出生，被呵护，受教育，工作，谈恋爱，结婚，生孩子，陪伴孩子长大，衰老然后死去，这是每个平凡人的一生，而我就在这条路上，走得很稳当，也心安理得，仿佛世界就在自己的手里，一切都是那么平凡而有序，人生不就该是如此的嘛。

In the end
In the end
You have to face it all alone

可我现在是怎么了？我的灵魂被重重地撞击了一下，它仿佛觉醒了，不知所措，如此地焦躁不安。玫朵啊，我的灵魂实在孤独得太久了，它已经为你等待了一生啦，如果你属于我灵魂的另外一半，但凡你有一点心灵感应，你也该听到了我的呐喊了！可我似乎觉得你还在沉睡之中，对此一无所知啊！最后的最后，我只能坐在这里，听着这首歌，喜悦带着惆怅，泪流满面地独自面对。

When something so dear to your life explodes inside
You feel your soul is burned alive (burned alive)
When something so deep and so far and wide falls down beside
Your cries can be heard so loud and clear

我就像一块随处飘荡的流星体，在浩瀚无边的太空中沉寂了亿万年，当突然进入了地球的引力范围时，就用积蓄了一生的力量，带着被理解的希望，带着能感动你的渴望，带着两个灵魂可以合为一体的奢望，不顾一切地向着你飞奔而去啊。

玫朵啊，如果你也跟我一样，感知到了某种快乐在瞬间引爆，你大概也被自己那尘封已久的情感吓到了吧，其实它一直在那里，只是等着某个时刻爆发出来。别害怕，让它尽情地绽放吧，当它如此辉煌璀璨时，你是无法忽视它的存在的。尽情地感受这种爱意在内心里不断地扩散吧，它能让你爱上周围每一个和你相连的事物，它是那么真实而强烈，能让你的心灵随之而颤栗。

倘若你真的有了心灵感应，不要埋怨我打破了你的宁静，谁让你是这么一个美轮美奂的地球，突然淋漓尽致地出现在一块平庸的流星体面前呢？为什么要让我看到你呢？我这么微不足道，在寂静的太空里可以无忧无虑的飘荡，我已经习惯孤独了啊，宇宙这么大，可偏偏让我看见了你啊！是这灵魂深处本能的渴望吧？它仿佛终于如愿以偿地找到了另外一半，它兴奋不已啊，同时又让我为此备受煎熬和折磨。

这就是我的痛苦啊，渴望的同时，又害怕你的灵魂被惊醒。当我们打开门迎接幸福时，罪恶和痛苦就会不请自来的。即使我们仿佛都能听到彼此的心跳，感受到彼此的呼吸，可同时我们之间又隔着千山万水，遥不可及，远到连一丝希望都看不到。玫朵啊，与世俗的距离相比，最让人绝望的是我们的本性，命中注定这种激情只能是昙花一现，当穿过层层阻碍时，这块流星体会以极快的速度燃烧殆尽的，激情就会不可挽回地灰飞烟灭的。

玫朵啊，不用惊慌，我不过是向着你飞蛾扑火式地飞奔，只是我在奋不顾身地燃烧，而你会毫发无损的，我的燃烧对你而言不过是划过天空的流星而已，绚烂一段时间之后，它便会死去的，永远地逝去了，化作灰烬，随风飘散。玫朵啊，如果你为此也感到伤感了，请不要嗔怪我啊，给你带来爱意的同时却又给了你伤感。

既然如此，为什么我还要按耐不住地去打扰你的宁静呢？我不过只是想让你抬头欣赏一下这稍纵即逝的流星，感受一下我所体验到的狂喜，即使我知道紧随而来的将会是痛苦，但是生命不应该活得丰富而激烈吗？生命被抛掷的越高，当它掉下来，一头扎进平淡的生活里时，不就越是扎实，越是宁静，越是淡泊了吗？

我的灵魂在不断地被拷问煎熬着，你听到clear的歌声了吗？你能听出那痛彻肺腑的撕裂了吗？那就是我最深沉的爱和孤独同时折磨我时的伤心欲绝啊！就让绝望的泪水流个痛快吧，让泪水浇灭我内心中所有的欲望和冲动吧，当我再次回归宁静时，但愿就只剩下了一堆死灰，再也无法复燃了。

灵魂之锤，继续地敲吧，贯彻始终，它在诉说着那永恒的孤独，如此清晰，无法逃避。就让我的泪水洗净这一切的苦恼吧！这是幸福的泪水，希望的泪水，惆怅的泪水，痛苦的泪水，怨恨的泪水，悲伤的泪水，无奈的泪水，绝望的泪水，最后它终将丰富我的生命，极尽繁华之后才能安于平凡，这一次，我只想让自己燃烧个彻底，烧成灰烬吧，之后便永远地甘于平静，归于最平凡的生活，纵使眼望那沧海和巫山，心里也不再泛起任何涟漪。

Your life is your own
You're in charge of yourself
Master of your home
In the end
In the end
You have to face it alone

我们都活在自己现实的世界里，仿佛周围的一切才是真实可靠的，才是我们的责任应该去做的，才是我们该有的按部就班的生活，正常的生活就是如此的啊，芸芸众生都是这么活着的啊！可内心深处发出的呼喊不真实吗？那是绝望的孤独发出对爱的渴望啊，但是，最后的最后，就算你发现了另外那一半的灵魂，又能如何呢？即使我知道你就在那里，莫名地带着渴望但又恐惧地想着我；即使你也知道我就在这里，那么痴心地的念着你；我们也只能含着泪水彼此隔空对望，我们也只能各自独自面对自己的孤独。

我们劳碌奔波，处心积虑，尽心尽力地维护着我们的家庭，传统，美德，良心，一切看起来都是那么地美好而又合乎情理，我们仿佛通过自己的拼搏、努力、奋斗得到了一切，拥有了一切，掌控了一切，可在如此简单而又巨大的幸福面前，所有的一切都是那么地不堪一击，所有的一切都立即化为乌有，以至于最后的最后，我们只能独自面对这种幻灭的孤独。

我一边带着希望，你能被唤醒，可一边又痛苦，害怕打扰你的宁静，这是一个令人揪心的世界啊。最后的最后，我只能坐在这里，束手无策，时而用自己的双手搂着自己的肩膀，独自泣不成声啊。

谁能理解此刻我的痛楚呢？我多么渴望一个拥抱啊，就那么一会会的温存，为此哪怕失去我的生命啊。可这一刻我又能干什么呢？除了泪水的陪伴，还有谁呢？哦，妈妈啊！我真是不想长大啊，然后就这样在孤独中老去；不长大，我就不用忍受如此强烈的孤独了；多希望自己还是个孩子啊，委屈时总是可以奔向妈妈的怀抱；可我绝望地知道，妈妈的怀抱再也无法安慰我现在的孤独了。

泪水在不断地涌出，却没有任何一双手肯为我拭去泪水，那就任它们尽情地流吧，我知道它们最后会累的，孤独也会累的，它们都会筋疲力竭的。仿佛一粒尘埃，当没有暖风带着它翩翩起舞时，它只能掉在地上成为泥土；当一滴水，没有一个温暖的港湾可以流入时，它只能干涸在空气中随风飞逝；最后的最后，我们都必须学会孤独地活在这个世界里，独自面对这一切。

When the moon has lost its glow
When the moon has lost its glow
(Da-da-da, da, da, da, da)
When the moon has
When the moon has lost its glow
(Da-da-da, da, da, da, da)
When the moon
When the moon has lost its glow
You have to face it all alone

灵魂之锤不再举起，鼓声也不再响起，躁动的灵魂终于屈服了，它累了，它要安静下来了。

这个世界究竟有多少人像我一样呢？仿佛被困在一座巨大的监狱之中，人们都是囚徒，彼此是孤独的，可却徒劳地用各种平凡的忙碌来掩盖着，对如此明显的事情却视而不见，而如此不安分的自己，能向谁去诉说内心的挣扎和痛苦呢？

灵魂之鼓为什么不继续地敲呢？敲醒所有的人们吧，还有他们的孤独，如果每个人都能坦诚面对自己的孤独，就能发现我们其实是可以短暂地走出这种孤独的，那我们不就又有了一点希望了吗？可是，这又是多么遥远而渺茫的事情啊，这会是多么曲折的道路呢？就算实现了这渺茫的希望，又能如何呢？所有这样的华丽的流星只不过是那么一瞬间而已，我们每一个人都是那么贪婪，那么容易厌倦，所有美好的事物一旦揣在手里，便失去了光芒，无论是我们的眼睛，还是我们的灵魂深处都会望向别处，这是多么令人绝望的本性啊。即使我们知道美好的一切就在那里，我们也只能如此孤独地想象着它，让泪水不断地扑灭胸中那欲望的烈火，直至流尽最后一滴绝望的泪水，就这么默默地等着灵魂之光渐渐的暗淡下来，然后平静而淡然的接受这一切。这是我们共同的绝望，我们共同的命运啊。

可是，生命也不过是白驹过隙而已啊，干嘛不能像流星划过天空那样呢，即使再短暂，那也光彩夺目了，这世界本来就没有永恒啊，又何苦非要一个长久和永恒呢？每一颗流星如果都能自由地燃烧，此起彼伏的流星雨难道不瑰丽壮阔么？这样的星空难道不引人入胜，令人向往吗？

可我们就是这么贪婪的啊！我们就想拥有一切啊，我们就想拥有永恒啊！我们的痛苦就是从这种贪婪里滋生壮大的啊！人生的无常，现实的阻隔，世俗的羁绊，都轻如鸿毛不值一提啊，最后的最后，我们要面对的只有我们自己，是我们人性的卑劣，这是多么令人绝望啊。

当我们的青春不再，当我们的激情不再，当我们的理想不再，当我们的自我不再，当我们的爱也不再，最后的最后我们都只能独自面对。这便是我们的生命，我们的爱情，我们的家庭，我们的生活，我们的世界，我们的一切，当尘埃落定，繁华逝去，生命之光逐渐黯淡，最后的最后，我们都只能 --- 独自面对。

2，

当然，仅仅一篇文字绝对不会让我爱上一个人，无论这篇文字多华美多动人都不可能让我爱上。

然而铎邦的那篇文章到底还是给了我一个可爱的男子的形象。现实世界里我目之所见的男人一个比一个世俗，在他们眼中除去权欲，就是名利，他们是几乎连性欲都丧失了的一群中年男人，面目可憎，言谈无味，要么只会高谈阔论一些假大空的概念，仿佛他们真的才高八斗学富五车，其实不过是鹦鹉学舌地生搬硬套甚至照搬照抄别人的理论学说而已；要么就是勃发着一身铜臭，在金钱名利的竞赛场上打滚，滚得自己满身金币，远看像一只金钱猪，一张嘴就直往下掉金币，其实掉金币的还是好的，更过分的是那种张嘴就只会往肚子里吞金币的葛朗台——你绝对想象不到金钱对灵魂的腐蚀作用，它能把一个人的灵魂缩小到铜钱的钱眼里。

假如你不小心跟他们谈到爱情的话题，他们简直能甩给你一张鄙夷的脸孔——都多大年纪了，还爱情爱情的，真是幼稚至极！当然也会有人像被打了兴奋剂，瞬间换上一脸淫笑，色眯眯地问到你脸上来：你这是温饱思淫欲了吧？那时你看着这张脏兮兮油腻腻的脸孔只能想到时下年轻人针对堕落的中年人的一个专属形容词：真污！

而铎邦则与他们不同，他注重自己的精神世界，清醒地知道自己的渴求——对纯粹爱情的渴求，并且能够坦然而诚实地面对自己的渴求，这样的男人无疑是清新脱俗的，这种清新脱俗甚至带着遗世独立的气质，他对峙的是整个社会约定俗成的风化习俗。我相信从某种角度说这样的男人应当也是懂得生命的真谛的——除去销魂夺魄刻骨铭心的爱情，还有什么更能解释生命的活力和意义的吗？

但是无论如何对我来说，想爱和真正爱上之间的距离大约就是天空与大地的距离了。

我早就过了盲目崇拜的年纪，懂得文字的矫情和伪饰足以使之距离心灵很远，我也早已不再有奢求爱情的渴望和冲动——爱情，多缥缈的一个词语，我与它之间隔着茫茫人世。

自诩对人对事有一种奇异的先知先觉能力的我并没有意识到，我的生命会与这个陌生的男子发生关联，甚至铎邦后来鬼使神差似的跑到我的小说《情人路》下面大肆公开追求我的时候，一向对轻浮的网友避之不及的我给予了他极大的对着我胡言乱语的自由，下意识里我想给他一个可以放松自己的环境——他太压抑自己了，虽然他表面上看上去是快活的——即使那时候我也丝毫没有意识到自己这样放纵他，是危险的行为。

更甚至在我跟铎邦私下联系之后，发生了那次关于拒绝诱惑的定力的测试，我应铎邦的激将，生生地扯断跟他的联系，以表明自己有拒绝诱惑的能力的时候，我也不确定自己跟这个男人之间会真的发生爱情。那次我是那么冷静地关掉邮箱关闭电脑，面对着瞬间黑屏的电脑，我想我跟他都结束了，一个短暂的没来得及开花的梦。

那时我的确认为我们再无瓜葛了。

然而仅仅不到一天之后，铎邦，这个用拒绝诱惑测试我的定力不相信我能够拒绝他的男人就发来接二连三哀求的消息：

“玫朵，是我错了。我道歉。对不起，我不该这样测试你。你不要不理我呀！”

“玫朵，你真不理我了吗？你怎么能这么狠心呢？”

“玫朵，你不能就这样不理我啊，不能就这样甩了我啊。”

“玫朵，我在想你啊，我从昨天到今天一整天都在想你，快给我回个消息吧。你这样会要了我的命的。”

“玫朵，你怎么能这么绝情呢？”

铎邦显然不知道那个表面看上去温顺甜美的小绵羊，其实有着他所不曾体尝过的另一面。我的确是绝情的，当我感觉到自己被伤害，我甚至可以是冷酷无情的。对我来说，当我的心冷却，就是无论如何也不会回头的了。

不过命运的神奇在于，它的不可控超过了你自以为的可控。至今我也无法对自己解释，一向坚定的我为什么那天却对着铎邦的哀求忽然心软了。这软弱从何而来我始终也不知道。然而就是那一刻的软弱让我原谅了铎邦的莽撞，也是那一刻的软弱，让我就此滑进了爱情的漩涡里去，至今还在晕眩着。

或许，这软弱不过是因为，我也是深深地渴望着爱情的，只不过这渴望被隐藏起来，而铎邦把这份渴望从我心底的深渊里扯了出来，源源不断地扯了出来。

爱情，多么美好的诱惑啊，我为什么要拒绝呢，难道仅仅因为，我已经结婚了么？

3，

那次是我跟铎邦这么长时间私下交流以来唯一的一次断绝联系长达23个小时。铎邦把它称作我们的“拒绝诱惑”事件。凡称得上事件的，应都具有颇为严重的属性。事后铎邦给我写了下面这封长长的信向我道歉和解释，态度之诚恳反省之深刻以及情感之真挚皆出乎我的意料。

“玫朵，你知道我为什么要跟你开这个残忍的玩笑，玩这么危险的游戏吗？

“你一定想不到，我想摆脱你对我的控制，或者说我想摆脱情欲对我的控制。你不知道我这段时间的个人时间几乎全部都花在你的身上了，我是多么爱着你啊，同时又恨你，恨你不能够用同样的热烈和深切回应我的爱。虽然我本来也并没有指望你能马上爱上我，但是我多么希望你能够马上就爱上我啊，让我们不浪费一分一秒地就热恋在一起，那该是多么美好。可是你那天却发给我一个那么不屑的邮件，显示出你对我的情感那么随意，那么不屑一顾，让我忽然特别怨恨你，想趁机报复你：好啊，你拒绝我啊，离开我啊，甩了我啊，你既然不爱我，干嘛还吊着我！

“可是当你真的轻飘飘地跟我说了再见，就一去不回头，你知道我多么痛恨自己的冲动和愚蠢呢！我是这么爱你，哪怕你不能够很快爱上我，但是我愿意给你时间，愿意耐心地等你爱上我，我怎么可以这样对待你。我干嘛要逼迫你，干嘛要激怒你呢。爱一个人不就是要给她耐心和包容吗？

“ 我的生气多半是因为自己，我的情绪低落更多是因为自己，可是，这是在理智的状态下。我并不总是理智的，甚至很多时候我都是冲动的，就像我看到你那句话一样，我会立即有某种情绪，这种情绪是天生的，是没有经过理智过滤的，这个时候是一种本能的自我。我很遗憾让你看到了这个本能的我，而本能的我是极其粗鄙而且意气用事的。经过理性思考之后的我，冷静状态下的我才是我更喜欢的自己。而我决定跟你开这个玩笑就属于不理性的行为。

“你知道吗，玫朵，从你转身离开的那一瞬间，我就开始深深后悔，甚至开始感到痛苦，我真不知道自己竟然爱你这么深了，我不知道该如何描述我的爱，这种爱不仅仅是肉欲上的爱，不仅仅是我跟你交流我就会有身体反应，我是说不仅仅是情欲的爱，我的灵魂能够清晰地感受到痛苦，这种痛苦几乎是一种强烈的折磨，这种折磨让我一刻也不能安生。我想，这就是真的爱情了吧。玫朵，其实从确定你不再回复的那一刻起，我的痛苦和内疚就已经开始了，而且随着时间的推移越来越重，重到我必须道歉，必须无论如何都要请求你回来，否则我没有办法继续正常生活。

“造成我的痛苦的最重要的原因当然是内疚，我几乎是逼着你不理我的，我越想越觉得这可能会伤到你的，甚至是内伤啊，我怎么可以这样呢？你信里说得越是轻松，我越是觉得你伤得越重呢。

“然后就是，我害怕失去你，真的害怕失去你，你不知道我多珍惜有一个能在灵魂层面跟我说说话的人啊，这比爱情不爱情更重要，你不知道我这种人活在这个世界多孤独啊，我几乎没有碰到过跟我灵魂类似的人，我最好的男性朋友，不是灵魂，而是在善良的基础上啊。找一个人来爱对我来说是简单的，可是找个人可以彼此交流，这对我来说太难了啊！玫朵，你不知道我们俩的灵魂多么相似，我们简直有一模一样的灵魂啊，我真是难以相信我能找到这样一个你啊！我怎么可以失去这样一个你呢！

“最后才是爱，玫朵，我发现我真的爱上你了呢，只是，我觉得爱真的只能排在第三位。因为实在我很容易就能随便爱上一个人，尤其是一个女人，我就是这种情欲动物，我能怎么办，在这个层面，我只能承认我是情欲动物。但是玫朵，我确定我是真爱上你了，你是我用灵魂爱上的第一个女人，我不知道以后还会不会有。但是玫朵，至少此刻我非常确定：我爱你。”

我想最初我几乎是用一种略带游戏的态度接受了铎邦的追求——对一个灵魂支离破碎的人来说，还有什么不是游戏呢——而当铎邦用停止交流来测试我的拒绝诱惑的能力时，对我来说，这几乎不费任何力气就可以做到。

当然，这里我撒谎了。当铎邦几乎用一种冷峻挑衅的口气向我提出那个拒绝诱惑停止交流的建议时，我自然感受到了被伤害。然而我的自尊不允许我承认这是伤害。伤害是因为在乎。而在乎我就输了。我怎么可以输，当铎邦在公开论坛那么热烈地追求我之后却这么冷漠地放弃我，我怎么可以承认自己对他已经动了感情？我的高傲呢？我的冷若冰霜呢？

关掉邮件的那一刻，我来不及思考更多。我只能想到一点，那个刚刚诞生没多久的玫朵死了。而当铎邦像个做错事的小孩儿一叠声地向我道歉时，我的心忽然泛起久违的温柔：叫我拒绝他的诱惑的是这个小男孩儿，恳求我回头接受他的诱惑的也是这个小男孩儿。连同他这封信，我都看到了一颗赤诚的纯粹的灵魂----他可真是一个还没有长大的小男孩儿啊！

而爱情，不就是还原我们最初的那个纯真无邪的稚子的模样的神奇魔法吗？

我想，正是那一瞬我深刻感受到的铎邦的爱，唤醒了我心中深藏的爱，打开了我灵魂深处一扇始终紧紧关闭着的门。他的害怕伤害到我的模样，让我觉到自己仿佛一件易碎的瓷器被他小心翼翼地捧在手里，其实我没有那么易碎，因为我本来就是支离破碎的，有时候只有破碎过我们才能变得更强大，然而不妨碍让我感受到自己被心疼被珍惜被呵护——这，就是传说的爱情吧？

4，

说，感受到被爱就是爱情了，但铎邦的爱情却需要不可或缺的一样因素。

“情欲啊！没有情欲驱动的情感怎么会是爱情呢？必须要有情欲啊！我对你有赤裸裸的情欲啊，难道你对我没有情欲吗？怎么可能呢？我觉得在’拒绝诱惑’事件之后，我们的灵魂之间好像更加亲密了，我感觉自己的某些灵魂器官已经接触到你的具体的敏感部位了，我都感受得到你的温度了，听得到你的喘息了，全身的毛发都携带着欲望的静电啊，彼此仿佛到了一触即发然后就会电闪雷鸣的程度了呢。你知道吗？它已经兵临城下了，跃跃欲试急不可耐了啊，只要你一声令下，我就可以让它长驱直入了啊！而你呢，却只想着报复我。等等，玫朵，你不会真的是性冷淡吧？”

我能感觉到写下这一段话的铎邦几乎在哀嚎了，而我对着电脑屏幕看得直笑。这个铎邦，在公开论坛跟帖时就口无遮拦，从不掩饰自己的情欲，私下聊天好像就更无法无天了。

“但是玫朵，你是爱我的对不对？你好像从来也没有对我说过你爱我呢。我知道你是羞涩的，但是你一定也像我爱着你这样深深地爱着我对不对？”

这样追问我的铎邦像一个怯生生的孩子，睁着一双清白期盼的大眼睛热切又耐心地等我回答。

其实有很长一段时间，即使已经陷入爱情里了，我却有点不知道自己是谁，由名字造成的混乱，让我难以确定到底是哪个我在爱情中。有时候连铎邦自己都是糊涂的，他会茫然着一张脸问我：我该怎么称呼你呢？玫朵，无忧，还是沁儿？这三个名字代表着处于不同世界的我。沁儿是我真实世界的名字，无忧是虚拟世界的我，而玫朵，是虚拟世界里铎邦的梦中情人。

有时候我会迷失在自己的身份中。到底是哪一个我在跟铎邦浓情蜜意卿卿我我地相爱呢？玫朵应当是铎邦的，她是铎邦创造出来的角色，她如同一个童话城堡里的公主，偌大的城堡里永远只有她一个人，而铎邦是她的王子，公主完完全全地属于王子，仿佛是他的影子，铎邦出现她就出现，铎邦不出现时，她甚至会像花香一样消失在空空的城堡中，甚至连城堡也会花香一样消失于虚拟世界中。

玫朵是铎邦强加在我身上的一个名字。他总是玫朵玫朵地叫我，一声声地，有一种天荒地老似的深情。然而按照铎邦既有的爱情理念，这个由他创造出来的完美女人，玫朵的存活期大概只有三四个月，短暂如夏季的玫瑰——因短暂而完美。我恰巧被他选中担当了这个角色，不知道这是我的幸运，还是不幸。

玫朵在铎邦的脑海里是什么样的女人呢？有时候我会忍不住去想象那个女人的模样：美丽的，善良的，智慧的，同时也是轻盈的，可以任由铎邦召之即来挥之即去，用铎邦自己的形容——就是像一片羽毛，一口气可以吹她到天边，然后需要时，冲她露出铎邦式迷人微笑，她就自己眨眼之间快乐地扑进他的怀里来。每当说起这个，我总是大笑铎邦的天真——他对自己的魅力太自信了，而对爱情的理解太不食人间烟火太甜蜜，说到底，铎邦的玫朵更接近一个幻想，随铎邦的需要而生灭。

无忧呢？无忧的世界显然要比玫朵复杂而开阔，是肉体的沁儿投向虚拟世界的灵魂显现。她有自己的世界观价值观有自己的网络存在目的，有自己独立的精神和追求，她无法像玫朵那样顺从铎邦的意志，也做不到一片羽毛那么轻盈，更不可能为了爱情被招之即来挥之即去。

无忧是孤独的，阴郁的，沉重的，她无法像玫朵那样完美。如果说玫朵是铎邦想象中的初生而娇艳的女子，那么无忧则是破碎过的苦涩的灵魂，被粗糙的生活打磨过，被不合身的情感伤害过，她变得坚硬，皮实，浑身是看不见的硬刺，随时都会因所处环境的改变而应激变成一只犀利的刺猬，离优雅很远。她几乎不记得在接触生活深入生活之前那个温柔甜美的自己了。所以当铎邦像对待一个温柔娇弱的女人那样对待她时，她的灵魂忽然生出一种久违的柔情。

不得不说，和铎邦交流的一百多万字里有一大半是铎邦的贡献，他是那么认真的一个男子，对爱情的执着让我惊讶，而他对我的包容也完全出离了我对男性的了解，有时候我想，他也许不过是爱着爱情，而我恰巧是他的爱情的化身。谁知道呢？或许有一天他终于从爱情里得到了所有他想得到的，他的情感的水箱因为这得到而不再空虚，甚至满溢出来，他就不再渴望爱情了，就会回到自己的真实生活中，像一个心满意足的人临死之前，了无憾事地把人间的一桩桩幸福的或者痛苦的经历都卸下，把爱过的恨过的人也都一一从灵魂里消除，然后一身轻松地去另一个世界，那时，玫朵会是一个轻易就被遗忘的名字，而我是玫朵。

我是那么确定，在爱情上，我不是一个勇于冒险的女人。即使我爱铎邦，我会心甘情愿去做只开一个夏季的玫瑰，去做那个流星一闪似的玫朵么？那之后怎么办？无忧怎么办，她能承受得住被抛弃的命运吗？我迟迟不能给铎邦一个明确的答复。

5，

关于爱情和婚姻，铎邦一度跟我展开激烈的讨论。与我的婚姻不同，铎邦的婚姻是爱情的产物，我一直也无法相信曾经的爱情会真的消失——其实我不是无法相信，而是不愿相信。

铎邦远比我冷静理性，“再相爱的人，经过十几二十年之后，两个人对彼此脑子里的想法，思维模式都了解得一清二楚了，就像在床上做爱的每一个步骤，包括撕掉安全套和戴上的动作都是一模一样，甚至达到高潮的各自的状态都和预期几乎一模一样了，也就是说，彼此之间再没有任何期待和新鲜感了。假如两个人再在思想观念和处世态度方面不合拍，为孩子教育，为双方背后的家庭经常发生争吵，却又因为种种原因不能离婚，必须捆绑在一起，那么这时候这个婚姻里的两个人就跟活死人没有什么分别了。

“玫朵啊，不要以为爱情是不死的。当爱情死去了而婚姻还必须存活着，这个婚姻就是牢笼啊，能杀死人的牢笼啊！活生生的两个人就被牢牢地禁锢在里面，那时候人就连动物都不如啊，动物尚且有自由呢，那时候外面的花花世界都跟他们没有丝毫关系了，他们在精神和肉体上的痛苦只有自己知道，那种痛苦是可以杀死人啊玫朵！

“玫朵，我在认识你之前就是这样的，你不知道我在婚姻里是多么孤独，多么绝望啊，我看不到一丁点活着的希望，感受不到一丁点活着的乐趣啊，真的让人觉得厌倦生命厌倦人世啊！

“玫朵，当我对婚姻绝望的时候就开始思索，人类把婚姻和爱情分开不就解决了这个问题了吗？好不容易，某些人追随自己谈恋爱的心灵，却总是要偷偷摸摸地，这让我生气啊！人类不该如此啊！这么简单的幸福为什么不允许所有的人一起来追求呢？扔掉婚姻对爱情的控制，这个世界得多美好啊！你想想这个世界之所以这么多不注意形象的大妈大爷就是因为他们渴望爱情的心已经死了。如果不死呢？这个世界得多赏心悦目啊！“

铎邦把这段话说给我听的时候，我仿佛能看到一个狮身人面的男子困在婚姻的玻璃笼子里，那个笼子那么狭小，几乎是量身定做，起初他是安静的，臣服于囚禁，然而随着时间的流逝，笼子里的空气开始稀薄，他开始因呼吸不畅躁动不安起来，于是他犹豫地拍打笼子的四壁，希望能够打开哪怕一个小小的缝隙，哪怕只要透进来一点点新鲜空气就好，就够他活下去，然而他只能听到轰鸣的回音从无名的空洞的深处弹回来，以更加压迫的窒息压向他——那只笼子本是密不透风的，它以让人窒息而闻名了千百年。他终于像雄狮一样从玻璃笼子中彻底清醒过来，开始拼命地撞击那无形的束缚，哪怕因此死去他也要撞出能够看到希望的一角——即便死了，那个被打开的一角，将会给无数正被束缚将被束缚尚未醒来的他们以端庄沉静有尊严地活下去的希望。

我看着虚空之中那个不停撞击玻璃笼子里的铎邦，如同看到我自己。不，他其实比我勇敢。我的撞击是隐蔽的，无动声色的——无他，我是女人。

铎邦每次看到我亮出性别的身份牌为自己的软弱寻找借口，他总是毫无容情地嘲笑我，你真是一个没有思想的女人，一个被世俗操纵的女人，说到底是一个愚昧无能的女人。

我总是对他轻轻一笑。他是对的。我喜欢铎邦责备我时的客观尖锐。也更喜欢他明知道我是一个愚昧无能的女人却一往情深爱着我的模样，这是我以为的爱情的模样——爱我所是——那种真正的爱的模样。

谁是完美的呢？没有人。然而造物主把一件最美的事投放到不完美的人类中，就是为了告诉我们，爱真正的样子——爱不完美的，脆弱的，有缺陷的，甚至病态的人，爱他们短暂的虚空的转瞬即逝的生命，爱他们脆弱的寂寞的痛苦的灵魂。

正因为理解铎邦这些郑重其事的思考，让我相信铎邦的寻找爱情不像我所见识过的网络中的众多男子，他是在真正的寻找爱情——心灵的归宿，而不是寻找性。爱情和激情的界限我始终也不能完全区分，在我看来，激情是容易的，类似于性，新鲜的性对象总会给人新鲜的刺激，然而一旦新鲜感消逝后，随之而来的是同样的相处的问题，一个耽于激情的人是不会长久地停留在一个人那里，跟她培养真正的情感的，他会耐不住寂寞，总在伺机寻找新的机会和刺激，而这种刺激的需要不断加强，才能够让他感受到刺激，否则厌倦会很快到来。

然而，寻找爱情的人同样是盲目的，后来铎邦自己也坦率地承认，他就像一个久居山中的小和尚，蓦然得了下山的机会，看到了人间数不胜数的美女，这个渴望爱情的男人几乎见到任何一个稍微有点精神姿色的女人都想轻薄她一番，恨不能立即把她变成自己的玫朵。直到他在《情人路》那篇小说里遇见我——“这个女人就是我想要的玫朵啊！“——于是他犹如没头没脑的飞蛾扑到我这团火焰上来。

无论我有没有回应，铎邦的爱都像潮水一样朝我铺天盖地地涌来，或者更准确的形容是瀑布，飞流直下地冲击我，那种激情的力量甚至连铎邦也无法自控——“我从来也没有这样爱过一个女人啊！”

我早就被铎邦的爱浇得浑身湿淋淋的了，然而我还是硬撑着对铎邦说，在我没有看见他的样子之前，我无法真正爱上他——万一他是卡西莫多怎么办？我到底是个好色的女人。

很快，我收到铎邦发来的视频：他一个人坐在那儿，车里放着一首英文歌，他竟然听着听着就哭起来，真的就哭得稀里哗啦……这是一个大男人啊！一个年轻英俊的男人。

我一直知道铎邦是个爱流泪的男人，他在日志里写过，我虽然嘴上笑他像个女人似的爱哭，却心疼他的承受，他是孤独的吧，甚至是绝望的，所以才会独自一人时陷在悲伤的情绪里而无力自拔，因为我也是这样，只不过我比铎邦善于掩藏自己的情绪。

然而当我亲眼看到铎邦对着我像个孩子一样痛哭的时候，我心里那道坚定的防线几乎一瞬间崩塌。

铎邦说，“玫朵，我想让你看到我最丑的样子，我最脆弱的样子。”

铎邦说，“玫朵，跟我相爱吧！我知道你爱我，把你内心深藏的爱都释放出来吧！你是一个作家，必须要去经历爱情啊，只有经历真正的爱和痛苦才能懂得人生的意义，也只有深入骨髓的爱和痛苦才能刺激一个人的表达欲望啊。玫朵，爱我啊，哪怕为了你的写作你也应当来跟我好好地爱一场啊！”

铎邦说，“玫朵，你知道我是多么爱你啊！你知道我又多么渴望和需要你的爱！”

那一刻我知道，除了不顾一切地投入铎邦的爱里我没有别的选择了。

6，

然而要做到不顾一切地去爱一个人在我却不是一件容易的事。

爱情是艰难的，至少在虚拟世界里，不顾一切地爱对我来说是很难做到的。我写过很多网恋小说并不代表我赞同网恋，更不代表那些故事中的人是我。我知道那些小说的存在就是给人误读我的机会，即使铎邦，在某种程度上说，也只是我的一个带着臆想猜测我的读者而已。

人生在世，谁能真的理解谁？甚至我自己，有时候都不能完全懂得自己。

我是谁？在无数次自我凝视之后，我的结论是，我是无数个瞬间，无数个一闪而逝的冲动，无数个想入非非但最终湮灭了的念头，所以那些故事即使由我写下，有我的隐约的影子，但没有一个是真正的我或者说完全的我。

真正的我是碎片式的组合，有千万个霎那的侧面，像日光的大海上粼粼闪烁的波纹，像那些飘忽善变的光影。

关于爱情，我有一种天真的执念，爱就爱到地老天荒。称之为执念，是因为在我漫长的一生中，几乎没有付出过我的爱情。我的爱情错过了它的花期，所以它始终完好无损地保存在我的内心里。在铎邦出现以前，我已经放弃了对爱情的追求，我不认为这一生我还会再爱上谁。与其爱上不值得爱的人，不如质本洁来还洁去——至少在灵魂上，我们可以保持自己的清洁。

我是那么挑剔爱情的品质，用铎邦的话说，我这么挑剔，因挑剔而退缩，真是一辈子都不可能找到爱情，“不试一试怎么知道是不是真爱呢？”铎邦总是这样给我洗脑。

当我用洗脑这个词的时候，说明我并不赞同铎邦的观点。

在我们生命中相遇的很多人根本不需要去试，就知道你们不可能。与人交往，我对灵魂非常敏感，我觉得我有一种天生的直觉瞬间为我做了判断——在现实世界里，一个眼神就可以探进灵魂深处，而网络世界，三五个回合就可以了解一个人的灵魂品质。

话不投机半句多，所以在网络世界里我是沉默的。我很清楚，这个世界上在灵魂层面能够交流的人很少，不如沉默——是不是每一个孤独的人都这样认为？或许这是一种错觉。也许当我们进行深入灵魂的交流时才会发现，原来我们是同类。

我珍爱自己的灵魂，这是我活过这一生唯一拥有的。这种自尊自爱决定了我的爱情自己生着一双犹疑的脚，它时不时会在奔向爱情的路上不自觉地停下来，也可能会警惕地倒退几步，甚至会忽然转过身去向来路疯狂奔跑。

如此看，做我的爱人，注定是件辛苦的事。

我想我的不轻易付出爱情，全因我自知是个没有安全感的女人，所以我从不把自己的安全感建立在别人身上，确切地说，我是个对男人没有安全感的女人，我很少见过清洁自爱的男子。然而爱情是一件特殊的事，这种安全感只能由对方向你提供。

在爱情里，沾沾自喜于建立在自身的安全感纯属盲目自信，自欺欺人——醒来的那一刻将多么疼痛。

像个初尝禁果的少女一样飘飘然沉浸在铎邦的美好爱情中的我，有一天很偶然地发现铎邦在他的日志上，他还像从前一样跟女网友调情——当一个男人花费大量时间跟女网友长篇累牍地调侃撩拨，就是调情吧，铎邦不就是这样追求我的么？难道这是他的本性？

我记得那一瞬间，天空忽然黑下来，那种拥有爱情的明媚感觉全部消失了，取代的是过往痛苦的记忆的复苏——原来铎邦所说的会用他的爱抚平我的创伤也不过是空口无凭的许诺；原来铎邦也不过是一个喜欢拈花惹草的男人，与那些一身浑浊的臭男人无异；原来我到底还是被铎邦的甜言蜜语蒙蔽了眼睛。

几个月以来的卿卿我我的甜美瞬间灰飞烟灭，取代的是深深的懊悔：我还以为我找到了真爱，如铎邦所说的，灵魂被劈成两半的那一半。

那一刻我快疯了。没有犹豫，我几乎是用颤抖着的手指在敲这些字：

“铎邦，我们到这里吧。好不好？

你追上了玫朵，但还没有追上无忧啊。玫朵是很轻很轻的，符合你的爱情，吹口气就可以飘走的。玫朵是你的情人。但我是无忧啊。

无忧其实是安静的，拒绝网恋的，不是你以为的沉迷于网恋，无忧也不需要关注。无忧为你停留下来几个月，可惜你太不了解无忧了。

你爱的是你想象塑造的玫朵。网络上可以有很多，她们可以很容易就给你激情的。我的确很努力想去好好爱你，我以为我们真的相似，会心有灵犀呢。其实我还是太老了对你，虽然我老得很幼稚。

我以为我们的爱情会是真爱，但是今天我突然意识到，我跟你现在其实走到过去我走过的老路上去了。无忧比玫朵有个性多了啊。你需要一个简单的玫朵，不是无忧。

玫朵不会说伤害你的话，但无忧会。玫朵会想和你一生一世，但无忧想放下。

我相信你现在已经跟几个月前不一样了，或许你已经足够充实不再需要玫朵了。我也相信就像你相信你自己一样，你想的话就可以很容易找到你真正的玫朵的，这个玫朵没有过去，你们之间不会有隐瞒，也不会是你盲目的热恋，她会是你愿意放弃一切拥有的女人，她才是你真正的爱情。

就像你说的，吹口气，把我这个假装的玫朵吹走吧，再去寻找新的玫朵。

好不好？“

7，

不轻易发怒的，胜过勇士；治服己心的，强如取城。——《箴言》16：32

我想在看到铎邦轻浮地对话女网友的那一刻，一定就像巴列霍写的那样，愤怒把我捣碎成很多小女孩儿，每一个小女孩儿都是任性的骄纵的，所以我才写下了那封猝不及防的分手信。我不知道换成另外一个男人会怎样对待我的无理取闹。看起来的确像无理取闹。然而这就是我，会忽然看不到希望，会因看不到希望忽然想放弃一切。

就像我对铎邦说过的，我渴望纯真的一生一世的爱情，但绝不会用誓言去勉强获得这样的爱情。我希望爱情是在相知的基础上发自内心的渴望，而相守一生一世是爱情瓜熟蒂落的果实。

我的手始终是摊开着的，我的手不会合拢，不会握紧，我会给出最充足的自由，我要一份自然而然生发的爱情，心心相印，不离不弃，没有任何人可以夺走，仿佛这爱情是我的宿命。——这是我跟铎邦阐述的我对爱情的态度。

我知道我的过激反应都是因为在乎。爱情是排他的，是唯一的。假如不能做到唯一，这必不是爱情，至少不是我要的爱情。

即使我在那封仓促写就的分手信里千方百计遮掩自己的怒气和嫉妒，但我知道那个因为爱情的泡沫破碎而全身散发着悲愤和酸气的女人看上去一定特别愚蠢。我不希望自己看上去愚蠢，所以一旦爱情让我变得面目狰狞举止丑陋的时候，我就知道这爱情对我来说一定不合身，我就会放弃这份感情。爱情只应当让一颗灵魂变得更加纯洁更加高尚更加美好。

我几乎认定我跟铎邦就到这里就结束了。短暂的灿烂的几个月，虽然我内心希冀这次会是奇迹，然而奇迹终究没有发生。我下定了决心，再不要什么劳什子爱情了，没有爱情我的内心也很平静，虽然会有些寂寞。

人性总是自私的，虽然我总是希望自己能够去掉人性恶劣的一面，然而在爱情里，我们只能最先顾及自己的感受，何况还有冲动的魔鬼一直在寻找可能的机会支配我们。然而当那封分手信发出去之后，冷静下来，我开始不安，不知道铎邦一早醒来看到这封信会是什么感受。这么久以来早上醒来第一件事铎邦和我都是打开邮箱，美滋滋阅读来自对方的情话，那是每天我们能够吃到的第一块糖块，足够甜润一整天的时光。

一想到像往常一样铎邦一大早醒来怀着欣喜的心情点开邮件，却蓦然看到这封绝情的信，那会是怎样的一种打击，若是再去开车……我忽然后悔极了。我该迟一点再发那封信的，至少等到铎邦不开车的时候，这样他可以有足够的时间去接受去平复心情。我怎么能这么自私呢，只顾及宣泄自己的感受，万一铎邦的情绪受到影响……

我不敢想下去。

只祈祷铎邦能够平静地接受这封信。他的爱情不是短暂的绚烂的流星吗？虽然这段时间以来铎邦在我的游说下已经开始有了天长地久的念头，但实际上他或许巴不得收到我这封分手信呢，巴不得我主动提出分手，几个月，足够让人对爱情产生厌倦了，那样他就可以轻松地开始新的充满激情的猎奇之旅。

然而我的狭隘的想象并没有发生，铎邦，这个可爱的男人在我的想象之外。

那天铎邦很早就回复我。

“哇，玫朵，你这是怎么了？我懵掉了啊！”

“玫朵，发生了什么事？我真的懵了！无忧啊，你可不可以不要这么玩儿？”

“你是又在猜疑了么？你要相信我玫朵，我比任何人都爱你啊！”

“深呼吸啊沁儿，不要急着回答。来我怀里，让我紧紧抱着你，你先平静下来。我爱你啊玫朵，你知道我多么爱你么？”

铎邦一声声的追问敲打着我准备关上的心门，竟没有一句责备，字里行间全都是紧迫的关切。我仿佛看到他一脸震惊茫然手足无措的样子，火热的心被莫名的冷水浇透，从里向外的冷到颤抖，他却在关心着我的心情。

我开始意识到，或许我错了，我冤枉了铎邦，铎邦一直是那种外表轻浮孟浪的风格，但是内心却是纯正端庄的。

当铎邦看我迟迟没有回复他，发来下面这一段话时，我彻底清醒了：

“玫朵，我又要进入保护我们的爱情模式了，重新拿出这句话来: 尊重对方有猜疑的自由和权利；

无论谁有猜疑，对方能解释的尽量解释，不能解释的也不要觉得自己因为被猜疑而受到侮辱，因为猜疑是每个人都会有的一种本能，不过是否想说出来而已；

当猜疑无法短时间内消除的话，尽量双方从相互理解的角度去与这种猜疑和平相处；

不要粗暴地进行人身攻击而是耐心倾听对方把猜疑的想法一一说出来；

好吧，玫朵，无论你猜疑什么，你完全可以猜疑的，这是人性，无法阻止的，无论你猜疑什么，我都让你尽情地猜疑。”

那个早晨铎邦为了陪我甚至放弃去工作，他温柔地陪着我直到我的心情完全恢复平静。也是那个早晨，我忽然十分确信，铎邦是爱我的，他是那么爱我，他在灵魂层面对我的爱和包容甚至超过了我现实中的丈夫。

8，

“你真是一个神经兮兮的女人啊，你这样真是能要了我的命啊！你会把我折磨死的！”

“玫朵啊，你知道这么短的时间里，你已经跟我提出过几次分手了么？”

每次分手危机平息之后，铎邦就会半是埋怨半是撒娇地给我发来这样的话，令我很汗颜，也止不住感觉到甘甜，因为我知道这个快被我折磨死的男人是如何用他出乎意料的宽容和不可思议的耐心包容我的反复无常的。我想，这世上大约不会有第二个男人这样容忍我的任性了。

我其实并不想折磨铎邦，我也想好好爱他，像个普通女子那样甜蜜而温柔地投入爱情里，智商降低为零，对身外的世界浑然无觉。然而我做不到。

我对文字和情绪以及自己无法把握的网络后面的世界太敏感了，这种敏感必然导致胡思乱想，而网络是那么容易地把我们同真相隔绝开来，虚拟世界里的真相的不可控自然会引发我的猜疑——我想我的猜疑说到底是对人性缺乏信心。我其实比铎邦更加悲观，我的过往经历让我知道人性的贪婪对人与人之间情感的破坏力有多强。

更不要提，我时常会被自己内心里的种种道德教条绊住。

跟铎邦在一起，我时常会想起只属于我们俩的灵魂之爱以外的诸多现实因素，虽然它们常常被我膨胀的感性认知推到意识的角落里，但是我知道，被我的甜蜜的爱情蚕食了的理性仍闪着微弱清冷的光从头脑深处向我发来冷酷的折磨人的提醒——我毕竟不是普通的女子，我陷入的毕竟不是世俗认可的爱情。

我不可能忘记自己已婚的身份，我也不可能忘记我有可能侵犯了甚至正在侵犯另一个无辜的女子的幸福。

“铎邦，我总觉得我对不起你老婆。你要好好地爱老婆，不然我就不能跟你联系了。”我一再这样提醒铎邦，甚至动用了要挟的词语。

这是我的真心话。我因与铎邦关连而与铎邦的妻子有了一种莫名的联系——我动了属于另一个女人的奶酪。每当思及铎邦的妻子，我就无法安然地享受铎邦的爱情，那么多的柔情爱意，那么多的甜言蜜语，本该都是属于她的啊！这个陌生女人因为是铎邦的妻子而让我对她生出深深的歉意。

令我感动的是，铎邦是体贴的，他因懂得而体贴——他一直在帮我卸除堆积在我灵魂上的这些重压。

“玫朵，你知道吗？自从有了你，我全身心的知觉又恢复了，我再次感觉到幸福，我曾经以为我再也感受不到它了。我现在多幸福啊！我因为爱你而重新爱上了这个世界，爱上自己平凡的生活。至于我的妻子，因为我现在内心充满幸福快乐，我对她甚至要比以前更好更包容更有耐心了啊！”

“玫朵，我不是不爱我的妻子，我当然爱她，我们共同经历了那么多事。但是我无法再给予她爱情的感觉了，她也给不了我。当我以为自己身患绝症的那段时间，我表面的平静掩盖不住内心深处潜意识里的恐惧，那种恐惧是如此深入骨髓，让我深深思索活着最令人快乐的东西是什么，是爱情啊，可我的婚姻里没有爱情了啊！我对妻子再也没有当初的冲动和激情了。我就像一株被迫失去阳光照耀的植物，失去了本来鲜活的生命力。我几乎觉得，即使绝症杀不死我，没有爱情这一点也会杀死我的。”

“但是我多么渴望爱情啊，玫朵！就是我在以为自己将要死了的那段时间我才发现，我是那么情感饥渴，我发现我这一生好像从来都没有真正地好好地爱过啊！假如我就这样死了，我会多么遗憾啊！可是即使我极度渴望爱情，渴望到歇斯底里，我却不能去疯狂地寻找爱情，因为我发现这个世界还没有宽容到让一个婚姻里的人去寻找什么爱情。这个发现对一个自认为要死了的渴望爱情的人是多么绝望啊！为什么人类要自己给自己五花大绑起来呢？爱情是一条无止境的甜蜜的河流，每一个人都应当有俯身畅饮的权利啊！为什么要用婚姻来剥夺人类的这个自由呢？难道在承担婚姻的责任和享受爱情之间就没有一条可能的路径让两者共存么？我们为什么不可以爱得无私一点，爱得更开阔一点，当爱情死去而婚姻需要存续时，我们为什么不可以让婚姻里的对方有去寻找爱情的快乐的自由呢？为什么要用婚姻的牢笼把一个大活人活活地囚禁成呆滞的没有灵魂的木偶呢？是谁规定了婚姻的这种杀人不见血的规则呢？“

“玫朵，从那时开始，我多么想把这些捆绑在我们身上的不符合人性的规则都斩断啊！我不单是自己希望能够重新寻求到爱情的快乐，我也给我的妻子这种寻找新的爱情的自由啊！我希望她也能够找到一个情人，能够发自内心地爱她，能够给她我不能给她的快乐啊。因为我知道我已经给不了她爱情了，我清清楚楚知道。但是我爱她就希望她快乐。我也希望她能理解我的快乐。”

“玫朵，你不知道我现在多么幸福，一想到你我的内心就充满快乐。我好像从来都没有这么热烈这么深刻又这么持久地爱过。玫朵，你是我的太阳啊！很多人一生都没有被这么甜蜜的太阳照亮过。我爱你啊玫朵，你不知道我有多爱你！”

恋爱中的铎邦像个诗人，他总是毫不吝惜又痛快淋漓地向我表达他的爱，他的充满激情的爱也给了我无限激荡的情怀，让我时刻晕眩在梦境般的爱情里。

实际上，我觉得铎邦比我更懂得爱。我就像一个懵懂的小孩儿，被铎邦手把手引领着，抵达了一条叫做爱情的彼岸，在那儿，我看到了从未看到过的动人风景，领略了从未领略过的甜蜜温柔。

我生平第一次感受到，用全部的灵魂投入地爱一个人，并被他所爱，原来是如此酣畅甜美。

9，

铎邦的爱是感性与理性结合的爱，他的爱坦荡纯粹，充满向上的力量，甚至当他的情欲满溢出来需要一场酣畅淋漓的像动物一般疯狂的发泄时，用铎邦的话说，我感受到的不是淫荡，而是纯洁，只有真正纯粹的生命才能达到这种境界——直视它接受它才能超越它的控制。

“玫朵，我好像又变回那个少年了，甚至回到孩童时光了。玫朵，难道你真是女巫吗？真的会魔法？”

我看着铎邦梦呓似的话笑。我不是女巫，也不懂魔法。

这世界上只有一个真理，就是爱。这世上只有一种魔法，就是真正的爱。

我相信当一个人真正爱上另一个人的时候，埋藏在我们灵魂深处的那根仿佛钥匙的神奇的魔法棒就开始转动，即使平凡无奇的灵魂也会随之发出奇异的光彩，魔法棒不停转动，当它完全落入神秘的灵魂之门的锁孔，那些与生俱来的宝藏就会源源不断地从中涌出来，我们的灵魂就会从旧我之中凤凰涅槃一般脱胎换骨，变成另一个焕然一新的自我。只是绝大多数人一生都在混沌中度过，没有机会完成这种灵魂上的蜕变。

而与铎邦的爱情，让我看到了这种灵魂升华的可能。

“玫朵，苏格拉底说过，认识你自己是最难的事。但是你是一个作家，难也要去面对，否则你的写作就永远在狭小逼仄的空间里转圈圈，永远也不可能写出真正的好作品。你必须要坦诚地面对自己，直面那个真实的甚至是丑陋的自己。只有真正认识了自己，你才可能真正认识这个世界，真正认识你身边的每一个人。

“玫朵，你一定在网络里爱过谁，却最终没有结果，这种没有结果让你对网络爱情生出不满，甚至连带对网络上的人生出莫名的敌意——我知道这样说或许会冒犯你，但是别急于否认——如果你内心里没有这种不满和敌意，你不可能写这么多网恋故事，而且内容思想就从来没有变过，几乎是一脉相承呢。

“玫朵，你对网恋的恨不是没有来由的，可是对于这个世界，无论哪个方面的恨，都是对这个世界的不友好，而对这个世界不友好，最后受伤的只会是你自己。

“玫朵，你看，铎邦就是为你的恨而生的啊，铎邦就是为你而来的啊，铎邦就是要把你的恨从你的心里彻底摘除，给你一个明朗阳光的世界啊！玫朵，跟我相爱啊！”

铎邦在最初读过我的网恋小说之后的这段话我一直印象深刻，那时候他还在疯狂追求我的阶段，我还不确定自己会爱上他。这段话充满诱惑也充满清醒的认知，我一直好奇，铎邦怎么会这么深刻地看清我的灵魂。难道他真是为我而来，是我的宿命？

后来，果然如铎邦所说，和他相爱以来，我不知不觉地变化了很多，至少内心里温柔了很多，我对自己对世界都少了很多抗拒，那些内心里不为人知的私语，让我跟自己跟世界达成了很多秘密的和解。

而当我第一眼看到铎邦发来的他年轻时的相片时，猛地一惊：这个人我见过！那是我结婚以前了，做过一个梦，在异国他乡的车站，一个穿着白衬衣的男子，向我缓缓转过清秀的脸孔来，微笑着迎向我，那是怎样的一张让人如沐春风又深情款款的脸……梦里有一个很清晰的意识是，他一直在等我。醒来他的脸仍清晰地浮现在我脑海里，然而我从来没有在生活中见过这个人。这个男子的脸如此清晰，以至于我从来都没有忘记他。而铎邦年轻时的样子几乎跟他一模一样。

我把我的这个梦告诉铎邦，铎邦笑我迷信，怎么能相信梦境呢？真是愚昧的女人啊！

然而几天之后，铎邦发来他的右手手臂上的胎记，竟然跟我左手手臂上的胎记一模一样！真的有宿命吗？我不知道。我只知道，铎邦好像循着一条虚空中神奇的路径来到我身边，而我也仿佛灵魂里长久以来禁锢着我的魔咒被解除了一般，被他深情的吻彻底吻醒。

时间在这种激荡的甜蜜中不知不觉地前进着。

有一天，铎邦发给我一张照片，是一张墓地照片，我们相遇之前铎邦曾经在他的日志里提到过。细雨蒙蒙中那一个个冰凉的墓碑静立在尘世的一隅如同在尘世之外。

铎邦说：“玫朵，每次我经过这里都忍不住要停下来看一会儿想一会儿。那些石碑下面的人都曾经像我们一样活过。几十年后甚至更短的时间，我们也都会在石碑下面。人生多么短暂啊，人类为什么要白白浪费活着的时间呢？为什么不能快快乐乐地活这几十年呢？为什么要被那些条条框框束缚着，委屈着，压抑着呢？为什么人类活着的时候不可以大大方方地去追求爱情呢？爱情多美好啊！

”玫朵，你知道吗？自从有了你，我再也不孤独了，我的内心变得多么充实啊！你让我重新感受到生命那种蓬勃向上的活力，你让我觉得自己是个真正的活人，而不是活死人。玫朵，有了你，我什么都不缺了啊！即使我们真的只有短短的几个月，但是你让我体会到什么是真正的爱，我觉得我的人生因为有这份爱完整了。我心满意足了，哪怕让我现在去死我都觉得死无遗憾了啊！“

那封信的后面，铎邦抄录了爱尔兰诗人罗伊·克里夫特的诗《爱》：

我爱你，

不光因为你的样子，

还因为，

和你在一起时，

我的样子。

我爱你，

不光因为你为我而做的事，

还因为，

为了你，

我能做成的事。

我爱你，

因为你能唤出

我最真的那部分。

我爱你，

因为你穿越我心灵的旷野，

如同阳光穿透水晶般容易，

我的傻气，

我的弱点，

在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，

却被你的光芒照得通亮。

别人都不曾费心走那么远，

别人都觉得寻找太麻烦，

所以没人发现过我的美丽，

所以没人到过这里。

我爱你，

因为你帮着我去理解

那生活的不堪。

你没有把我

当作你路上的客栈，

而是内心深处虔诚的圣殿；

对于我的工作，

还有我琐碎的每一天，

你不是去责备，

而是为我倾情歌唱。

我爱你，

因为你给予我的，

远甚于任何山盟海誓，

都是为了我好；

你给予我的，

比任何的恩惠还要多，

也都是为了我的幸福。

你给了我这么多，

没有一次接触，

没有一句话语，

没有一个暗示。

你给了我这么多，

仅仅是因为你就是你。

也许这才是作为朋友

最终的真谛。

10，

即使我爱着铎邦，或者说正因为我爱着铎邦，我的猜疑的本性仍会时时来打扰我，侵蚀我的爱情，对此我却无能为力。我想我一生都要与猜疑的本性搏斗了。猜疑就像是我内心里一只惊恐的鸟儿，稍有风吹草动就会扑棱着翅膀在我内心的四壁里盲目地胡乱撞击，掀起一波又一波绝望的狂潮，淹没我，一再地淹没我……直到我生出放弃的念头。而不爱，是唯一治愈我的猜疑的良药。

对此，铎邦的反应是，“玫朵，以后每次猜疑来了，我就会陪你一起看涨潮的海浪扑过来，一浪接一浪，只要我们平静地接受它，耐心地等待，它终会退下去的，海潮总是会退下去的，相信我，而裸露出来的事实就像岸边永恒的礁石那么确定，那就是：我爱你。”

不得不说，铎邦的确是一个温柔甜蜜的情人。

我曾经问过铎邦，他这么好的一个男人，为什么会不被妻子珍惜，为什么会在婚姻里那么孤独。其实我是明知故问。

我想凡是经历过婚姻的人都会明白被世人心照不宣地回避着的一个事实：这世上有多少婚姻是真正的幸福呢？

两个来自不同家庭，甚至不同阶层的人，带着自己独特的思想与个性，在朝朝暮暮的相处中能够像齿轮咬合一样，一个齿缝一个齿缝地啮合在一起，严丝合缝地啮合在一起，甚至无论时间如何煎熬漫长，生活的车轮如何颠簸震荡，都完美地啮合在一起——世界上存在这样的婚姻吗？

而一旦啮合发生错齿，缺位，甚至断裂，伤口就形成了——这世上有经历过婚姻的齿轮的咬噬而没有受到任何伤害的人吗？

曾经有人尖锐地评论过我：装什么幸福啊！真正幸福的人绝对不会出现在网络里。

起初我听到这种话极其刺耳，后来冷静下来想想，他说得也对。真实世界的生活那么变幻多姿活泼丰富，幸福的人连真实世界的生活都没有时间享用，谁还会在网络里消磨宝贵的光阴呢？再看网络里那些上蹿下跳甚至口出恶言的ID，就会生出一种怜悯，他们的身上大约或多或少都有我自己的影子——我们都是一群病人，跑进虚拟空间里来用各自的方式医治自己。

是什么把我们这些看似富有学识的，看似幸福无忧的人类，从各自现有的婚姻里逼入了虚无的网络世界里消磨时间？人类的婚姻到底出了什么问题，而我们束手无策，任它蚕食我们宝贵的短暂的生命？网络的出现是对人类婚姻的一种拯救方式吗？它制造出无限的虚拟空间是为了安抚人类躁动不安的灵魂吗？网恋会是未来人类婚姻的一种有益的补充吗？人类从远离烟火熏染的灵魂之爱里得到慰藉，然后转身回到鸡飞狗跳的现实世界继续去完成肉身的苦修，这种把灵魂和肉体彻底分离开来是更合理更先进更文明的一种人类存在模式吗？

我不知道所有这些问题的答案。我只知道我一直走在一条探索的路上。

当我开始在网络上发布铎邦和我的故事时，铎邦曾经问过我，这样直播网络爱情，会不会太冒险，“难道你真的不怕吗？我是说发生什么事，让你没法写下去吗？”

我当然怕。不过怕又如何。我们不是还要走该走的路吗？薄伽丘说过，在这世界上只有苦难才不会遭人妒忌。除此都会遭遇种种出其不意的干扰甚至破坏。既然如此，就顺其自然。

铎邦和我的爱情在经历过分分合合之后几乎被证明是一场我能够想象到的完美的爱情——假如没有后来发生的事。

后来是一个让人心生伤感的词。尘世中有多少后来跟最初是截然相反的呢？像事物的两个对立的断面，像欢喜和悲伤两个极端。

然而再怎么拒绝后来，时间不会戛然而止，后来就会永远到来。

我的丈夫知道了铎邦的存在。

我的丈夫知道我的博客，知道我在天马行空的写作，他总是毫不留情地嘲笑贬低我热爱的写作，这是我唯一的精神寄托，“胡编乱造太过低级，不值一钱，废纸一堆。”我丈夫给我的写作盖了铁面无情的戳记，然后就不再理会我的文章了。

我一向认为夫妻之间，没有什么比言语，神态和行为上的轻视更能伤害对方。我很确信我的丈夫爱我，我是他生命里唯一的女人，然而当伤害一旦形成坚硬的伤口，叛逆的种子就从那里破土而出了。

我丈夫说早就放弃了对我的博文的阅读。我不知道他是如何看出端倪的。其实也不难看到。一位对我和铎邦的爱情具有浓厚兴趣的网友贴出了铎邦的博文链接，铎邦由此从一个小说人物指向了一个真实的存在。

大约没有任何一个男人能够明知道自己妻子在跟别的男人发生灵魂爱情而置若罔闻。就如铎邦所说，人类毕竟还没有进化到无私地爱一个人的地步。

我说过，生活里那些真正的苦难只能自己背负。即使我看似透明地生活在网络世界里，我也从没有在我的博文里透露过，我的丈夫在过去几年里经历了严重的抑郁症，我陪着他好不容易才从抑郁的深渊里爬出来，我不能够为了自己的快乐把他再推回深渊里去，那如同杀了他。

他那天甚至没有看我的眼睛，他只是忽然紧紧抱住了我，久久的沉默之后忽然在我耳边开口说，“沁儿，不要再跟他走下去了，我怕真的失去你。我不能够失去你。不要再跟他联系了，好不好？”

我能听得出他灵魂里的疲倦，挣扎和脆弱。我在灵魂世界里的为所欲为到底还是伤害到了他——只有爱你的人才会被你伤害到。我忽然对着他生出无比愧疚。无论爱与不爱，他都是我此生此世肉身的宿命，是我的真实的生活，是我必须反反复复地推向山顶的巨石。

我没有选择。我只能任由他紧紧抱住我像溺水的人抱住稻草，我的脑海里划过铎邦，跟铎邦的种种，然而也只是一瞬，我轻轻在他耳边回应，仿佛是虚空对着虚空那样回应：“好。”

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我知道一个懂得疯狂地去寻找水源解决灵魂饥渴的人，要比对生活的压榨低眉顺目束手就擒的人更具有自我求生的能力，所以相比铎邦，我丈夫是那个更需要我的弱者。

我之所以并不担心铎邦，是我了解一个人一旦在虚拟世界里走上寻觅之旅，就不会停下他追寻的脚步。这么长时间以来的交往我相信铎邦爱我，但是我也相信铎邦失去我，他会很快找到下一个玫朵的。铎邦追逐的爱情本来就是烟花灿烂的一瞬，是我一直在试图改变他对爱情的观点。

“铎邦，我丈夫发现了我们的事。我答应了他不再跟你联系。你知道的，一旦我答应了，即使死也会做到的。所以铎邦，我要回到我的生活里了。我们都是西西弗斯。我必须要去完成我需要履行的人生的苦役了。铎邦，我爱你，你是知道我爱你的，是么？铎邦，我多么想陪你一直走下去，但我很抱歉只能陪你走到这里了。祝你一切都好。”

我写完上面的话，反复读了几遍，又全部删去。

铎邦是善良敏感的，我不希望他因为我丈夫的事背负任何良心上的不安，我确信这是铎邦不希望看到的结果。

我用了一整天静静回想跟铎邦交往以来的种种，耳边响着声音似的响着铎邦发给我的那些文字：

“恋爱就是一种感觉，会让你沉浸在某种快乐之中，只是它离开的时候自然也会让你失落难过的，但何必为失去一道彩虹难过呢？下一次雨，你的彩虹又出现了啊。多美啊！这不就是恋爱吗？从好奇，接触，幻想，热恋，了解，再到疲倦，幻灭，然后自然某个理由就恰好不早不晚地出现了，分手就成了必然了。恋爱中一旦一方已经没有感觉了，那么这一次的烟花就不可能再绚烂了。嗨，玫朵，到底我们俩是不是在恋爱啊？如果是的话，当你厌倦我的时候就直接告诉我，因为我知道这是恋爱本身自带的属性，时间久了就会厌倦的，就会以各种理由跟对方分手的，但是你得明白，本质是厌倦了，得要下一个情人了，而不是那些表面的原因哦。”

“你们总是爱得那么累，跟我你完全不用感觉任何累。别担心我会受到伤害呢，我会立即去找另外一道彩虹的，别担心我寻找快乐的能力哦！所以，不要担心我，你最需要的是去感受爱情的美好，把这种美好转换成文字，思考你我的区别，思考这里的矛盾，把它们变成文字，这就是这个时代的呐喊了。你会震撼所有在婚姻牢笼里的人们的，他们都需要去思考，如何放下自私，去学会分享，哪怕是自己的爱人。哈哈，我知道我是理想主义，但是我知道大家的问题就是都太自私了。你假如爱上我，你会允许我爱上别人吗？如果不可以，那你也很自私哦，你也会陷入同样的痛苦哦。哈哈，但是我不会，我不自私啊。”

“我想死你了玫朵，我想要你，我现在就想要你，疯狂地要你。我要抱着你亲你，直到把你亲晕为止。我好渴啊，玫朵，我要渴死了！给我水玫朵，给我水，快把你的舌头给我。我不行了，我要死了，我要爆照了啊玫朵，我真要爆炸了！我死了。玫朵，我刚才意识一片空白，躺在床上心里平静极了。我觉得我就是现在死了都会很满足。我还在抱着你呢玫朵。玫朵玫朵玫朵，我就想一直叫你的名字。玫朵，我是多么爱你呢！”

我一直羡慕铎邦的那种失去意识的幸福感受，我好像从来都没有过。那会是一种什么样的幸福呢，即使那一刻死去也会觉得很平静。而铎邦获得这种幸福其实那么容易，只需要我向他投递恰到好处的文字。仅仅是文字，他就可以顺势展开强大的想象力，我就仿佛能听到虚空里动物般情欲勃发的呻吟，四周的空气像刮过旋风一样被强劲而甜蜜地搅动起来，掀动起来，更剧烈地翻卷起来，仿佛大海骤然掀起狂涛怒浪，铎邦在浪顶谷底中奋力搏击的身影时隐时现，直到最后他纵身一跃，跃出波浪的重重阻拦，筋疲力尽地瘫软在海滩上，肌肤上还残留着海藻的腥甜。那是一个多么投入的铎邦啊，因为投入而获得极致的幸福。

这种时候我总是因为妒忌他的幸福而忍不住嘲笑铎邦，“你就是情欲动物，而我是情感动物。”铎邦并不否认这一点。

“那么玫朵，你这个情感动物对我这个情欲动物能够保持多久的激情呢，会不会很快你就厌倦我了？”铎邦曾经这样问过我。

最终我决定用铎邦的方式跟他告别。

“铎邦，你问过我，我对你有几个月的激情，我没有回答。我想聪明的你一定已经明白了。铎邦，我们在一起以来你教会我很多东西，教会我思考什么是真正的爱。我爱过你铎邦，我很确定我爱过你，是那种真正的爱。但是正如你所说，所有的爱最终都会消逝，即使是真正的爱，由于种种原因，寿命也许只有几个月。铎邦，我对你的爱被你不幸言中了。我一直没有告诉你，我遇到一个现实中的男人，他像你一样疯狂地追求我。他或许没有你那么好，但是他对我来说触手可及，我可以真实地拥抱他亲吻他以及跟他做更美好的事......谁知道呢，或许我跟他将来会生活在一起也不一定。所以，你会祝福我开始又一段完美的恋爱旅程吧？”

“铎邦，我想你会祝福我的，对不对？”

而我不会告诉铎邦的是，当我们真正爱上一个人，我是说真正地爱上，只有死亡才能夺走我们的爱情，甚至死亡，也无法夺走我们的爱情。

（全文完）

后记：

特别感谢网友铎邦真人赞助本系列小说。经他许可，小说中采用了大量铎邦的跟帖，聊天记录和铎邦的博文日志。

本系列暂时命名为《铎邦和玫朵》，小说分为三部分，链接如下：

第一部分《在你这里》【全文】：

https://blog.wenxuecity.com/myblog/21220/202212/8774.html

第二部分《到灵魂里探索》【全文】：

https://blog.wenxuecity.com/myblog/21220/202301/18210.html

第三部分《人生的苦役》【全文】：

https://blog.wenxuecity.com/myblog/21220/202304/5432.html