相处的学问 —— 交朋友

 

俗话说；“人情练达皆文章”，讲的是人与人相处是一门学问，是一项艺术，是一种很有讲究的处世哲学，是一篇大有琢磨的文章。从懵懂无知，到人情练达，需要有一个过程，要经历一定的教训。参看古今中外一些人物的感言之作会得到一定的启示，可以把自己散乱的感性认识归纳成某种经验性的总结。

 

说得简单些，一个人来到世上，做为一种有感知，有灵性的物体存在，就要不断地处理自身与周围的关系。人的一生就是不断处理、调整、改善、切断和维护这些关系。如果把自身看作一个点的话，余下的一切都是围在外面的圆。关系就是自身与外界两者之间的位置及其关联。

 

人在分类学上属于灵长类，与猩猩、猴子、狒狒等同属一目，这个目里的动物都是社会性的，也就是群居在一起，有一定的职责分工。群大了自然会形成帮派，到动物园看猴群，经常会看到一个猴子欺负另一只猴子，会有别的猴子过来打抱不平，然后更多的猴子聚过来打群架，最后猴王的左右手会过来赶跑打架的群猴，平息事端。时而会看到一只猴子走到另一只猴子面前，用手挠挠后背，然后爬在地上，另一只猴就会调整姿势，认真地翻看这只猴子的皮毛，帮它寻找捕捉藏匿在绒毛里的寄生物。寻求同类的关怀与帮助，分享嬉戏玩耍的快活与乐趣，危难时有同好出手相助，这些都是此类动物的本能和自然需求。在人类来说就叫做“朋友”。 

 

做为一种社会性动物，一个人不能没有朋友。完全不与外界交往，从来没有一个朋友的人是一种病态，在医学上叫做“自闭症”。 患有“抑郁症”的人同样厌烦与外界打交道，从某种病症上讲也有自闭倾向，如果发现自己懒得与人接触，不想与外界打交道，一定要警惕，要去看医生，万万不可大意。

 

没有朋友的日子会感到孤寂无聊，形只影单。但人也不可能有太多的朋友，朋友是有层次的，认识的人不一定就是朋友，大多数只能称作熟人，称得上朋友的终归是少数。只有不涉及切身利益的，且能保持较长时间关系的才能称作朋友。社会上交往的人，相互之间称兄道弟，认姐论妹，在一起吃吃喝喝，你请我谢，嘻嘻哈哈，热闹非凡，大多数应该是带有感情投资性质的“利益之交”。 相互之间的关系是一种“互求”关系。这种关系的维持一定是双向的，如果自己不能给他人以利益，只是一味儿的索取，时间长了必定会遭这个圈子的人舍弃。抱着利用别人满足自己的一种心态去进行交往，去拉关系，套近乎，这种行为其实是一种“巴结”。会巴结的人，社会关系很广，短时间会很吃的开。但这种人在内心是没有朋友的，时间长了终会被自己的心计所误。

人在掌握一定权财的位置上，要警惕这种“巴结”。甜言蜜语，虚情假意是此类人的惯用手段。社会上的交往，要清醒地认识到“利益”二字。一旦涉及到根本利益，这种表面的“友谊”，这种所谓的“朋友”是根本靠不住的。现实社会中的利益之交本无可厚非，这是商品社会中的必然。但一定要认清的是；利益之交中的友谊不是纯粹的友谊。对于这类“朋友”我们要做到心中有数，知其表，更要知其里，切不可将其视为真正的朋友，从心理上要有所准备：如果在关键时刻这类“朋友”出卖你或与你反目成仇的话，你要将其视为正常甚至是必然的结果，坦然接受，淡然处之，如此才能保护自己，不在心理上失落。如果由此去抱怨对方不够朋友，那样就显得你自己太幼稚了——原本就跟友谊无关，从来就不是什么朋友。受到伤害，是因为你自己糊涂。 

 

利益之交大多数会罩上一层感情色彩的虚伪；“咱俩这交情，谁跟谁呀！” “一句话的事，只要能办得到”，这类牛气冲天的话，是这个圈子内经常听到的。相互之间不能说不办事，但到了最后，始终没掰是一种侥幸；掰了的再正常不过。利益之交只要不在关键时刻帮倒忙落井下石；不在背后搞小动作煽风点火，就是很不错的“朋友”了。此类人在所有的人际关系中占多数，只有认清这种关系的现实存在，才能把握好自己在工作单位，在社会生活中的位置，调整好自己的心态。期许此类“朋友”为你的利益仗义直言，喊冤叫屈那就大错特错了。

 

社会现实的残酷性，会使人的行为有所扭曲；谁都知道真诚是一种美德，可在虚伪的包围中，真诚几乎不能够存活。被迫的遮掩和有意的化妆是不同性质的两种行为。工作生活中的“小人”是令人讨厌的，可这种小人是不带遮掩的真小人。只要对其加以防范，少打交道，不直接触犯他们的根本利益，还是可以相安无事的。人际交往中，最危险的是那些道貌岸然的“伪君子”。如果与这种人误交为朋友，把对方当作知己，无话不谈，关键时刻最能伤害你的人就是这类“朋友”。可以直白地讲，凡是涉及共同利益的关系，有着竞争性质的关系，在这种关系中几乎不存在真诚长久的友谊。人可以共患难，不可以共富贵。患难中没有利益冲突，富贵时就有个分配问题。所以说生活中可以称作朋友的人，基本上是不存在利益关系的人，或是小时的玩伴，或是学习时的同窗，亦或是同一军营走出来的战友。这些都是传统意义上的朋友，绝非只是熟人，也不是可以互诉衷肠的知己。

 

朋友比熟人要亲近，比知己又差些理解。朋友之交，交往的是情趣，是心境。朋友是一些价值取向比较接近的人。朋友不是知己，而知己却是最亲密的朋友。毕竟知己难求，人生有一足矣。一些人把朋友统统当作知己，视之莫逆，根本不理解“人生难得一知己”这句话。其主要原因是这些人自己过于浅陋，没有自己独立的思考，没有对事物的深入了解，形不成专属自己的内涵；谁都可以把你读懂，谁都可以把你看穿。有着这种感觉的人，常常遭到“知己”的背叛，还不知自己错在哪里。

 

朋友是在自然交往中形成的一种关系。或许是情趣相投，或者是观点一致，接触中彼此感到轻松自在，有种无可言传的默契，并且在不知不觉中受到教益或某种启迪。在一起的时候愉快，无话不谈；相隔一段时间会有些惦念，有种想联系的欲念或冲动。俗话讲“物以类聚，人以群分”，有了这些感觉，你自然会把此人归为同类，也就是可以成为朋友。朋友可以是同性，也可以是异性，相互之间没有索求，有的只是交流与沟通。一起享受的也是这种交流带来的快乐。男女之交，谈友谊远比谈情爱更富有情调，相互之间会是一种宽容，也是一种浪漫；既有异性之间的暧昧，也不会因情所困，造成彼此的伤害。友谊中的人，是两个独立的人，彼此是一种欣赏，相互是一种尊重。用不着天天关注对方的行踪，也不会因长久的不联系伤神。人格上的独立，行动上的自由，是男女结为好友的必备前提。 

 

人生在世是孤独的，想与他人结交是一种自然倾向；特别是在脆弱危难时，总希望有人会在心理上给予自己某种支持或理解。很多人交朋友，是为了“多个朋友多条路”，是抱着一种“有求” 的心理去结交的。现实生活中，若想维持朋友间的友谊，最好不在具体事情上有求于朋友。朋友也是社会中的人，很多事情不是她/他自己一个人可以做主的。置朋友于两难的境地，会破坏这种美好的感觉。尽量做到遇事不求人，万不得已，遇到自己无法解决的困难，先要考虑向营运机构，社会服务等公共资源求助，而不是想当然的就要朋友来帮忙。生活中，有过向朋友求助经验的人，会理解朋友意味着什么；有时候自认为最磁最铁的朋友，却是最无助的人，那种掩饰不住的躲闪，会让你心寒。在当下这种社会状况中形成的朋友关系，相互之间的友谊是十分脆弱的。生活中遇到问题，出现了某些状况，有人能不避讳，走过来说几句宽慰话，就是很好的朋友了。

 

认清自己交友的目的，理清朋友之间的相互关系，把握好自己行事的分寸，尽量不有求于朋友，不给对方造成压力。自己想做的，不一定要求朋友也这样做，自己对朋友的付出一定是心甘情愿的付出，绝不贪图任何形式的回报。当你在说；“某某人不够意思，不够朋友”时，你自己就已经没把对方看作朋友，你们之间只是相互利用的一种关系，相互的帮助都是借朋友之名的有价等偿罢了。

 

每个人对朋友的界定不一样；点头之交可以叫做朋友，吃过饭玩儿过牌的算做朋友，邻居街坊，脸熟，认识，同事，玩友，说的来的，患难之交，同一战壕的战友，同学，沾亲带故的……，在不同的人眼里都可称之为朋友。而真正的朋友只是两个人之间的一种关系，是没有时效性和空间隔膜的一种关系，也似乎是不能和其他人分享的，即便是一帮人互为朋友，每个人与你也是两两的关系。这里谈到的“朋友”是指两个人在一起时；心理上放松，精神上愉悦，可以把心底脆弱阴暗的一面暴露给对方的人；多年不见，不接触，还会想起来的人；默契，温馨，一杯清茶，相对而坐，不发一言，而已经感到交流的人。“君子之交淡如水，朋友之谊无所求”。要想交到长远的朋友，维持纯净的友谊，只务虚，不过实。