无色的诱惑 (42) 生日哭着快乐

 

这是一个用了三种面粉做的圆形的分层蛋糕，白黄黑三色相间。在蛋糕的上面，点缀着绿色和蓝色的creme，绿色的一边有三个小点，蓝色的一边是七个。建京没插蜡烛，但我已经恍然大悟。我三十二岁生日的时候，他特意做的同样的蛋糕，只是那时他是用粉色和紫色点缀出的数字。

自从我认识建京开始，我今天第一次忘记了他的生日！

我端着蛋糕，手臂有些发软。我没有勇气扭头朝建京的方向看。

蛋糕是完整的，没有人动过。

如果这只是我上班下班平常的一天，我完全可以切两块蛋糕，坐到建京身边去，说对不起，然后哄他和我一起吃一起笑。但是，我今天没有这个心境。我唯一所能想到的，就是我这些天怎么会让自己堕落到如此的程度。我居然可以安心地忽视建京，不在意地诱导吴小明，还与此同时，堂而皇之地以为自己不过在无辜地演出别人的戏剧。

然而，这一切都是真实的，我再也唬不了自己。我早些时候被吻过的嘴唇，现在端着蛋糕的双手，虽然都像在梦中一样虚幻，却都是真实的。我的生活不是随心所欲的小说，必然的情节发展不会因为我的刻意回避就逃过跃然纸上。

我切了块蛋糕，独自坐在餐桌旁边，细细地咀嚼。盘子里这么一小块儿好东西，竟然吃得我满眼是泪。

建京一直背对着我，我知道他并没有看进去电视里演着什么。我把缺了一角的大蛋糕重新放回烤箱，一声不吭地上了楼。

我该怎么办？今天，明天，今后的日子我该怎么办？

我在浴缸里闭目很久，大脑转得天昏地暗。

有多少人在幸福中在热恋里会想到再好的感情也是需要经营的？又有多少人在和爱人伤害彼此之后知道应该怎样去弥补？我承认我对这两个问题同样地无知。如果我还爱着建京，那我是不是就应该知道怎么找回我们这一路不小心丢了的东西？如果我像现在这样无所适从，那是不是就意味着我已经不爱他了？可是，如果我不再爱建京，那我为什么只是嘴里说着离婚，可从来没真正想过合法离婚的第一步该做什么？

一向以聪明自诩的我，此时却只有自卑和自嘲。真正的聪明人绝不会是我这样的傻瓜，他们懂得怎样拥有幸福的生活。

建京37岁了，我们在一起的时间已经超过了他生命的三分之一。这样的数字，没法不让我震撼。这13年里，有一大半的时间，我们是快乐的。不是说我们没有伤心过，没有丧气过，但我们结婚五年还像恋人那样快乐地去欧洲旅行，七年仍然因为终于决定放弃试图怀孕而深情相拥。这样想想，我和建京越走越远，就是这两三年的事了。

这两三年里发生了什么？或者，我应该问，这两三年里没发生什么？之前我们一帆风顺，然后毫无准备地经历了世纪转角的大起大伏，但我们都牵手走过来了。这几年是不是过于四平八稳了？难道我们的这只小舟经历了沉浮，仍然保持着惯性，再也不会再风平浪静中把握方向？

我找不出我和建京走到今天这步的具体原因。如果我能确定地指出我们哪天哪里出了问题，修正它也就不成问题了，我想。

是的，我不想放弃，如果我可以让爱回来。太多的投入，太多的回忆，我无法放弃。生活在远离家人的异国他乡，除了有限的几个朋友，我和建京就是彼此全部的爱人和亲人。我们共同的这个家让对方、让自己这份漂泊的感觉可以有个依靠的港湾。

我忽然好想让建京抱抱，我睁开眼睛，看着浴室墙上睡着的步话机。

这个步话机是我们搬进这个大房子不久建京特意为我装的。因为我洗澡的时候总是扯着嗓子喊他要这要那，以前住一室一厅的公寓并不觉得，可是这个楼上楼下地，搞不好我就叫不着他，只好自己光着身子水淋淋地跑出来取东西。建京就安了这个，一边在浴室里，另一边在楼下厨房，这样只要他在家，就可以随叫随到。

今天我没忘什么东西，但是，我按了讲话键。“建京？”我小声说。

大概太小声了，他没有反应。“建京——”这次我像平时那样叫他，可我分明听到自己拖长的尾音有些颤。

还是没有回应。浴室的排风扇嗡嗡地转着，那是我能听到的唯一声音。我抱住双肩，往热水中沉了沉身子，冷得有些发抖。我的心一直一直往下沉，我好怕它永远也不会再浮起来。

忽然，浴室门被很大声地推开，我闻声像从睡梦中惊醒，坐起来回头看。

“又忘了什么？” 建京一手拉着门把，问。

我忍不住哭了。建京惊愕地看着我，眼里顿时充满了怜惜。

“抱抱我，”我哭着说。

建京不知所措地看了看自己，犹豫着抱不抱，还是怎样抱。我张开手臂，啜泣着等着他。建京明白过来，迅速地脱光了衣服，抬腿进浴缸来，搂住了我。我终于在他怀里放声大哭起来。

“不哭，不哭啊，” 建京用他的大手帮我擦眼泪，“谁欺负我们小薇了？”

“没有，呜呜，我，没有，”我在哭声中语无伦次地说，“生日快乐，呜呜——”

建京开始吻我的脸。他被我的滑稽样子逗笑了。“有这么哭着说快乐的吗？”他用手指敲敲我的脸蛋。

这一夜，我和建京很快乐。我们在浴室里做，回到床上做，从他的生日一直爱到第二天。我们都精疲力尽的时候，共享了一块儿蛋糕，我说：“等我去欧洲出差，你跟我一起去渡假吧。”