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金先生如何处理家庭与婚姻关系?----回复“谁能拯救被宰的羔羊”?---读《中国家庭对婚姻的影响

金先生如何处理家庭与婚姻关系?----回复“谁能拯救被宰的羔羊”?---读《中国家庭对婚姻的影响

博客


婚姻和家庭问题是世上一个永恒的话题,而中国的婚姻和家庭特色,能让全世界瞠目结舌。因为它走到了极端,生产出一代又一代的受害人,却没有几人起来抗争。所以,文学城一篇语言朴素的文章“中国家庭对婚姻的影响”,如一枚石头投入河里,激起千层浪。看到这篇文章的两天后,我写了“谁能拯救被宰的羔羊”一文,希望那些“被宰的羔羊”以及“陪宰”的配偶们,像“中国家庭对婚姻的影响”作者一样,反思、觉醒、医治,走出心理的创伤,获得属于自己的幸福。感谢读者的关注,那些留言都是非常有意义的,在这篇短文里,我试图从金先生处理家庭与婚姻关系的故事中,给读者提出的问题一点启发和看法。

婚姻是“两个家庭”的概念。如何才能让“夫妻双方和公婆都认同两个家庭的概念”?一位读者叹息到:“公公走了,婆婆要到儿子家住一段时间,平复心情,倒也不能没什末。两室一厅的蜗居,两个孩子,一家四口,可是老太太还要第二次来,有有深末办法呢。”有位读者提到一个办法:“承认这是两个家庭,并画好边界”。

既是两个家庭,那么画好边界就是最基本的要素。我想到我的朋友,一位韩裔的心理学家金。他父亲去世之后,他的母亲也来到他们家里。金和妻子带老母亲到海边散步,母亲看到金牵着妻子的手,于是自己低下眼睛,深深地叹了一口气,独自走到一边。金的妻子感觉到母亲的眼神、叹息和走开的举动让她有些难为情;这时金喽起妻子的腰,拉着妻子往前走去,把母亲远远地拉到了后面。回到家里之后,母亲找了个机会向儿子抱怨,儿媳表现得不够孝顺。金耐心听母亲讲完之后,对母亲说:“妈妈刚刚失去爸爸够难过了,现在在我这里又不能开心,我也觉得难过。所以,既然妈妈在我家觉得我太太让你不开心,就请妈妈会自己家去吧。”之后,金也不准妻子跟他妈妈打电话。他自己只是偶尔礼节性地打个电话问候妈妈。直到有一天,金妈妈给儿媳打来电话,说她做了泡菜,让儿媳来拿。于是金带着妻子去了妈妈家。从此以后,金妈妈和儿媳亲如母女,家庭和睦美满。金这样说:“我母亲的举动是在给我发一个信息,让我松开妻子的时候,牵着妈妈的手。如果我顺从了她的意思,从此就会给她机会侵入到我们的婚姻关系里。”

金有能力不给母亲侵入他婚姻,有两个条件。第一,他有足够的知识,懂得婚姻与家庭的边界在哪里,所以他不接受母亲的暗示,在面对母亲指责妻子的时候,懂得保护妻子,当然这不是容易做到的事情。一位读者说:“做起来很难,尤其是父母喜欢控制和媳妇子女的情况。”所以,脱离家庭对婚姻影响的“自我救赎似乎很难实现,除非老一代不再成为精神上的负担。”但是金做到了。因为作为一个心理学家,金有足有的知识,明白按照人的发展阶段,他必须“离开父母,与妻子连合,二人合而为一”的真理,他的婚姻才是他要选择的第一顺序;他懂得该如何健康地爱他的母亲。具备“画好边界”的知识,这是金成功解决母亲试图侵入他婚姻当中的秘诀之一。

有勇气对他的母亲说“不”,是金成功阻止母亲侵入婚姻的另一个秘诀。他不理会母亲向他发出的暗示,拒绝母亲抱怨对儿媳的不满意,并且果断地送母亲回她自己家,适当地与母亲保持距离,金明显在告诉母亲:您不可以跨过这条边界。金回答母亲对儿媳的抱怨和不满,更显示出金的智慧和勇气。首先,他认同母亲在他家里感到不开心的情感。如果他对母亲说,您别不开心啊,您这样我多难过啊!我们哪里做的不好,惹您老人家不开心,您说,我们改。这样说,就属于不分你我的境界,心理学家称之为“共生关系”。这是一种极不健康的人际关系,导致没有“边界”。但是金在认同母亲作为另一个、独立的个体,有她自己的情感之后,接着非常清晰地告诉母亲,解决让您不开心的方式不是我们可以做什么,您是一个成年人,您有责任和义务管理自己的生活。他给母亲的信息很明白:作为各自独立的成年人,我愿意帮助您,但我没有义务、并且不可能做得到,满足您的情感需要。金的另一个勇气的表现,是他和妻子暂时不和母亲联系。他这样做,不是要用惩罚的手段威胁母亲,来迫使母亲屈服投降。他是在向母亲展示他的“边界”在哪里,以及跨越边界的后果。事实上,在必要的时候,对于有些极端影响婚姻的原生家庭,停止来往甚至断绝关系,也是必要的、明智的选择。

金的勇气给他两个作用:首先,他让妻子感受到得到保护。第二,他让母亲感受到她自己有责任搞好自己的生活,在情感上不可以依赖儿子,她必须不断成长。结果,妻子更有自信地爱他和他的母亲,而母亲也学会了调节自己的生活,身体和情感都得到健康,大家都开心。回到读者提的例子,面对公公去世以后,母亲不管三七二十一,又来到他们家,换做是金先生,我想他就会对母亲说:“我理解您的心情,以我们家现在的条件,不具备长期接待您的条件,您现在又要来会给我们造成诸多不便,所以我们不能接待您。”

不过,不是所有的老人都会给子女带来不便。有的老人特别受儿女们欢迎。我有一位来自台湾的朋友,中年丧夫、老人丧子,该有多悲伤啊!她每次受邀去别的儿子家探访,儿媳、甚至周边的朋友们都设法留住她。因为她在任何时候、不论走到哪里都释放着“正能量”,让接近她的人感受到爱。而没有家庭的边界概念、把自己的幸福寄托在子女身上的老人,是没有能力给予子女爱的。

具备“划分边界”的知识和勇气,不管老一代如何想要控制儿媳或者子女,他们都无法成为成年子女精神上的负担,而实现不再受原生家庭控制的“被宰羔羊”的“自我救赎”就会实现。中国婚姻容易遭受家庭压碎的原因,是家庭自身的“功能紊乱”,和中国传统文化的保护。不健康的“共生家庭关系”是人类的通病,西方人遇到这类疾病时,西方文化指出:这是病态。当中国人遭遇这类家庭关系式,中国文化大叫:这是美德!

            “粘合的共生关系”是“病态”,还是“美德”,科学已经验证出来。科学也验证了,人的发展是无止境的。金也不是生来就懂得与原生家庭“划分边界”的知识,他的勇气也是在有知识的基础上,慢慢培养出来的。金先生的故事启发我们:在处理原生家庭与婚姻关系上,我们也需要知识和勇气。


 


 


 


 


 


 


 


 


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来源: 文学城-forhong
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