交友的困惑

不知道从何时开始，“朋友”这个词泛指所有认识的人。在聚会上，在各种活动中，只要彼此认识，甚至只要是见过几次面，大家都热情打招呼，冠以“朋友”之称。而且在一起谈笑风生。但有人问我这样一个问题：“平时看起来大家都挺熟悉的，也很能谈；可为什麽就是无法深交？”也就是说，为什么不能“说说知心话”？为什么哩？害怕说多了，就“说漏了嘴”，弄得到最后恐怕连一声“哈喽”都说不成了；害怕走得太近，会伤到你体无完肤。

害怕，是因为你分分钟都可能被称为“朋友”的人出卖。比如昨天我还听到一个人抱怨，说她的一个好朋友不仅把她的家事和隐私抖露出去，并且还添油加醋一番，令她在别人面前大丢颜面。还有，那么多“闺蜜”是不分你我的“好姐妹”，暗中却把人家老公勾走了，不是更令人伤心吗？那种“恩将仇报”的人同样令人生畏。百姓有句话叫做：一碗饭养个恩人，十碗饭养个仇人。意思是你一直帮助一个人，时间长了，对方不以为然，反而认为你的帮助是应该的；你还做得不够。一旦你有一次不能满足对方的要求，你就成了十恶不赦的坏蛋，恨你一万年！还恨不得把你打翻在地，再踩上一只脚，叫你永世不得翻身！要不就是欲除之而后快！那些“过河拆桥”的人；“用人在前不用人在后”的人等等，都不用再提！吃一堑长一智，或者看多了身边的不幸，你能不怕吗？

美国心理学家但以理格曼（ Daniel Goleman ）在他写的“重大的谎言和简单的真理”一书中，总结人为什么会有这样的心理防卫机能。他说人在遭遇上面这样的伤害时，人自己会“生产”出一种麻醉来减少甚至感受不到痛苦。这样做的结果，就为自己制造了一个盲点：真正的痛苦并没有消除，而是你的注意力转移到别的地方去了。时间久了，就养成了习惯；而习惯就朔造了一个人的性格。这种性格不仅代代相传，而形成集体文化。这个代价就是你怕我，我怕你；咱们都也不要靠近谁。我觉得格曼的论点运用在中国人身上恰如其分。中国的文化大革命彻底毁掉了传统的价值观，人们为了生存，不得不躲，不得不藏、不得不斗，早就没有了“信任”的基因，怎么还敢“深交”呢？

除了中国人的“性格特色”之外，现代社会的人越来越趋向于发展科学和技术，忽视精神和道德的一面。而人与人之间的交往和沟通，却恰恰是在人的精神方面。瑞士的保罗特尼尔（ Paul Tounier ）医生把人与人之间的沟通定位为“里层”。他解释这一层的关系需要有真诚透明的对话，而这需要冒着被论断和背叛的危险。而现实中的交往都是外表的形象，这是外层的。里层依据外层存在，外层离开里层就没有价值 — 真正的关系无法建立起来。想一想，为什么大家都会怀念儿时的友情？因为不管是好是坏，你可以完完全全地把自己展现给对方。现在的关键在于，“里层”里面没有信念，很难不被害怕吓到，因为人人都怕被论断、被批评、被人瞧不起。想一想最能帮助你的是谁？不是那些能给你忠告、能回答你问题的所谓“专家”，而是那些倾听了你的心声，并告诉你他自己的困难和经历的人。为什么呀？因为他没有把自己放在一个高于你的地位，而是一个平等的地方。他关心的不是你怎么想，怎么做，而是你这个人。这就是爱。

想要交到“知心朋友”？学会爱人；结交懂得爱、生活在爱中的人。