2015年度十佳微小说[转载] (转载)# Joke - 肚皮舞运动
z*e
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【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: zhonghangyue (中行说), 信区: Military
标 题: 2015年度十佳微小说[转载]
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jan 14 10:50:24 2016, 美东)
1.《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑
电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，
上面写着：
“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！…
2.《吵架》
吵架了，
老公说：“分手吧！”
女人说：“好。”
老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了！
女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
3.《惹事》
儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……
好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！
爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
4.《夜色》
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。
男：“来了？”
女：“来了。”
男：“来？”
女：“来！”
男：“来了么？”
女：“还没来！”
男：“还没来？”
女：“来了！”
女：“还来不？”
男：“不来了。”
5.《岁月》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位
25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那
时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的
同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的？”我问。
“1984年。”
“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
6.《豆腐》
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块”
顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”
老板：“是两块一块，，，”
顾客：“那就是五毛一块呗”
老板：“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
7.《爱》
那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜
欢上了她。
那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。
想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的
心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。
第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！……
8.《貌似》
一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？”
农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首
长当过警卫员。”
9.《内裤》
纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚
回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管！”书记安抚说：“我们一定管！”顺手把
短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种
玩笑了，害的人家找了一天！”
10.《粽子》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下
来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上
朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，
走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，
快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果
MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
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发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jan 14 10:50:24 2016, 美东)
1.《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑
电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，
上面写着：
“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！…
2.《吵架》
吵架了，
老公说：“分手吧！”
女人说：“好。”
老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了！
女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
3.《惹事》
儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……
好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！
爸爸：好了，没事了，你去玩吧……记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
4.《夜色》
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。
男：“来了？”
女：“来了。”
男：“来？”
女：“来！”
男：“来了么？”
女：“还没来！”
男：“还没来？”
女：“来了！”
女：“还来不？”
男：“不来了。”
5.《岁月》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位
25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那
时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的
同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的？”我问。
“1984年。”
“啊，是我班上的！”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课？”
6.《豆腐》
顾客：“豆腐多少钱？”
老板：“两块。”
顾客：“两块一块啊？”
老板：“一块”
顾客：“一块两块啊？”
老板：“两块”
顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”
老板：“是两块一块，，，”
顾客：“那就是五毛一块呗”
老板：“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
7.《爱》
那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜
欢上了她。
那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。
想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的
心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。
第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！……
8.《貌似》
一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？”
农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首
长当过警卫员。”
9.《内裤》
纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚
回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管！”书记安抚说：“我们一定管！”顺手把
短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种
玩笑了，害的人家找了一天！”
10.《粽子》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下
来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上
朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，
走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，
快点上来！听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果
MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……