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[bssd]今天晚上跟老公吵架了。。。
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[bssd]今天晚上跟老公吵架了。。。# NextGeneration - 我爱宝宝
B*t
1
和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
务。还是蛮潇洒的。
其次,我俩大概4年前工作稳定,开始想要娃。但是怀孕的过程非常艰苦。一开始一直
怀不上。两年前有过一个宝宝,大概孕七周的时候检查发现心跳低。八周复查心跳彻底
没有了。非常难过。好容易又挨了一年。去年终于怀孕了。今年生下一个健康漂亮的宝
宝。老公和我都很高兴。明显感觉到老公非常非常care这个宝宝。
宝宝非常的健康,聪明。两只大眼睛忽闪忽闪的非常惹人喜欢。宝宝的发育状况也很好
。大概3个月多几天就能从晚上7点睡到第二天早上七点(只是中间10点半捞起来喂奶)
。快四个月的时候学会翻身。5个月长了两颗小牙。6个月多可以坐(不算太稳)也可以
匍匐前进了。6个月的checkup身高99%+, 体重90%。(sorry,有BSO之嫌,希望大家轻
拍)。我觉得我也是尽了我的力去帮助宝宝成长,比如坚持tummy啦,坚持帮助引导她
联系翻身啦,等等。老公也付出了很多。为了能保证我的休息和产量,娃两个月前一直
是我们两个轮流陪娃睡觉。老公上班很辛苦,但是帮我带娃的时候从来也没有一句怨言
。而且当后来三个月左右娃基本上是睡整夜觉了的时候,我半夜要起来泵奶。为了保证
我的休息和产量,都是老公一个人陪娃睡觉的。--我真的要说我很感谢他的付出。
但是渐渐的,我觉得老公对外人谈起宝宝的时候都会不自觉的流露出骄傲。也因此对宝
宝的期望值也越来越高。记得好不容易怀孕的时候,我跟老公说,我只希望她将来能够
快乐的生活。不过现在,具体到每一天,我都感觉老公对带娃的要求越来越高。比如要
求(准确的讲是“希望”,但是我对他的“希望”总是会尽量当作“要求”去满足)我
严格掌握娃白天nap的的schedule。为此拒绝了很多朋友出去聚会的邀请。很多朋友都
跟我说,不需要这么严格。偶尔miss几次schedule应该不是什么大不了的事情。但是我
说不服老公,也不愿意这样做。因为万一我messup了宝宝白天的schedule而影响到她晚
上的休息,吵的是老公。老公第二天上班的精神状态也会受到影响。
okay。now说到今天晚上。我问老公有没有和同事交流附近daycare的事情。老公就开始
说出很多这样那样的criteria。说有的family care要求很严。必须全天送,以保证宝
宝一个consistent的作息习惯。说有的family care小孩子年龄分布有点广,孩子玩的
就可能没那么开心。比如小点的孩子容易被欺负被忽略。大点的孩子容易觉得bored等
等。问我觉得这方面有没有要求。我说我觉得最基本的条件就是干净,老师有爱心,善
待俺娃。--老公突然变得很不爽,说我没有好好做过调研,他不和我讨论了。说让我上
网做调研,把所有的criteria,pros cons列出来以供和他商讨。我真心觉得这太难办
了。我总觉得criteria是要多和人交流才能了解的。我说你就问问你同事都觉得哪些重
要,然后我们一起来讨论不行么?他说我都没有好好想想。说等想好了再去跟他谈。我
说,那你有没有一个时间点?比如什么时候我们可以开始谈,什么时候我们可以开始去
interview。有的还要排队,要不要早点。
---说实话,这方面我是比较急的。因为我现在在家里带娃请的是学校里的一个
research leave。也就是只拿一部分工资不教课。supposedly我也是要在家工作做
research的。不可能一直全身心的带娃。这样的话我明年会学校是没法交差的。可是相
比之下,老公就显得很不急。他当然是希望我尽量所有时间都陪娃。 -- 所以我会比较
希望他给我个时间点。这样我也好抽时间做个调研这样子。我跟他说,我希望的是明年
娃满一岁就送daycare或family care。可以不是一周5天这样子。到时候要是排不上队
。保底的情况就是请我一个朋友的妈妈帮忙看,能保证卫生,有爱心给宝宝足够的关注
。他对我说的保底二字非常反感,说这两个条件在他看来不够保底的。他希望更好。明
显的,我能感觉出他很不开心。觉得我怎么能只开出这么基本的条件。我说我知道有些
别的条件,比如我请朋友妈妈来帮我的话,可能不会对宝宝进行更早的智力开发啦,启
蒙教育啦,和同龄的小朋友们一起玩耍来develop social skill啦。可是我觉得这些要
是慢点也还好啦。他很生气的说他觉得这样不好!还说了些什么我也记不得了,具体意
思就是,我要好好想想清楚,我现在完全就是空想。到时候后悔,什么的。还很激动地
说他实在不想跟我现在讨论这些。然后就抱着ipad生闷气去了。
我一个人坐在沙发上回想,突然就觉得好累好累。我觉得我真的是很简单的。希望娃也
能简单快乐的成长。并没想过那么多复杂的要求。我突然觉得,以后我俩可能在带娃的
问题上会分歧越来越严重。我能感到他在娃身上和我身上有好多期望和要求。我觉得好
累。我真的觉得我可能不能承受他的那些要求。。。我不要在这么大的压力下生活。。
。我真的想着都觉得要崩溃了。。。
我很少在BBS上说我家里的事情。但是我知道老公有时候也看BBS。不一定是所有文章都
能看到。但是我希望他能看到这篇文章。我想告诉他说,不要给我,给他自己那么大压
力了。我最近的都觉得活得好累了呢。可能我不是能承受他期望的妻子。我就是自私的
想简单快乐点。可以不可以??
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b*y
2
我觉得你老公过了。养孩子没必要那么精确。太精确扬出来的娃也不一定是好娃
说句不好听的,走地鸡的味道还比精确饲养出来的鸡味道好呢
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f*s
3
your husband is a perfectionist.
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k*a
4
呵呵,我LD和你LD有点象。我们在娃两岁前基本就没中午出过门,因为娃要睡午觉。
这个问题是双方面的,一是一直带的那么细娃就习惯了。还一个是,娃本来就很
敏感,稍微有点什么动静就醒了,然后休息不好就闹,然后休息的更不好。然后你就发
现按
时睡觉后娃还是很天使的,于是不知不觉中所有时间都围绕着娃的生物钟了。
问题的关键在LD有CONTRL FREAK的嫌疑,一点变动都不能有,偶尔什么事情导致没休息
好,
人家给你好几天脸色。我当时也没什么办法,简直是白色恐怖。而且人家占领了道德制
高点。
我当时唯一的反驳就是,那老二怎么办?有了老二的话,也不许老大在娃睡觉的时候发
出任何动静?
老大也天天关家里不出门?就为了配合老二睡觉?孩子要上幼儿园了,也不可能有家里
那么好的环境,
到时候怎么办?还不如早点适应环境呢。主要要让他也承认自己的要求有不合理的地方。
至于孩子上幼儿园,这个很简单阿。你觉得孩子什么时候应该送出去就什么时候送出去
。就告诉他
你要在哪天开始回去工作了。让他自己考虑是找保姆还是送幼儿园。至于幼儿园考察,
有什么好讨论的,不去现场看看任何条件都是纸上谈兵。而且不存在完美的幼儿园,
肯定都有这样那样的不满意,仔细选择一个稍微好点的而已。而且找幼儿园就是要熟人
推荐阿,
你自己去看去问根本就问不出来什么东西。当然基本的LIST也有。
比如TURN OVER RATE,师生比,每天有什么活动,老师平均待多久,清洁消毒情况...
不过真心建议2岁前送人少的FAMILY CARE 不要送大型的DAYCARE。生病是个很严重的
问题,实在是太可怜了。什么智力开发都是虚的,好吃好睡,好玩更重要。而且就算要
早教,
让你LD每天抽半小时出来足够了。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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c*j
5
你老公可能看不到
[bssd]

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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M*y
6
在我看来,两人工作在一个地方,能再一起养娃,就很幸福了,其他的都是能克服的小事
不过你老公期望太高了,以后你娃压力也很大。说不定二十年后他在mit发帖:今天晚
上跟老爸吵架了
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c*j
7
读贴不仔细

【在 M*****y 的大作中提到】
: 在我看来,两人工作在一个地方,能再一起养娃,就很幸福了,其他的都是能克服的小事
: 不过你老公期望太高了,以后你娃压力也很大。说不定二十年后他在mit发帖:今天晚
: 上跟老爸吵架了

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c*e
8
这个孩子爸太紧张娃了,可能因为得来不易吧!我一个朋友也是这样,特别紧张
她女儿。她就一个女儿而且年纪也不太可能生老二了。大家都说,如果她有个老二
就不会这样了
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l*o
9
这个, 我好像和lz的老公更像一点...
其实这不是对娃的要求, 就算娃达不到自己的期望和要求也没关系的, 那些可以根据
娃的具体情况不断调整。 但是如果没有好好做research, 没有研究怎么样养娃比较好
, 以后会怪自己。。。
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M*y
10
你怀孕啦?

【在 l*****o 的大作中提到】
: 这个, 我好像和lz的老公更像一点...
: 其实这不是对娃的要求, 就算娃达不到自己的期望和要求也没关系的, 那些可以根据
: 娃的具体情况不断调整。 但是如果没有好好做research, 没有研究怎么样养娃比较好
: , 以后会怪自己。。。

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w*x
11
有一个对宝宝这么care的老公总比有一个大撒把什么都推给老婆的老公要好吧?
mm的老公也就是心细一些。我家老公也这样,不过对小宝宝没有这么细,倒是我想的比
他细。我觉得一个疼娃的爸爸没什么不好啊,你只需要在旁边帮助他就行了啊。
而且顶着锅盖说一句,我觉得小孩子的schedule就是不应该随便改的。孩子小的时候大
人是要适当做一些牺牲的,这一点我和我老公都很一致。有了孩子,就要做负责人的父
母,不是么?

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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g*a
12
hehe.他lg也没做什么,要是她lg想要什么样的daycare,他自己去找.保底的不喜欢,楼
主就
让老公自己想办法,而不是耽误lz的research.这样的lg,就知道提出问题,不知道解
决问题。

【在 w********x 的大作中提到】
: 有一个对宝宝这么care的老公总比有一个大撒把什么都推给老婆的老公要好吧?
: mm的老公也就是心细一些。我家老公也这样,不过对小宝宝没有这么细,倒是我想的比
: 他细。我觉得一个疼娃的爸爸没什么不好啊,你只需要在旁边帮助他就行了啊。
: 而且顶着锅盖说一句,我觉得小孩子的schedule就是不应该随便改的。孩子小的时候大
: 人是要适当做一些牺牲的,这一点我和我老公都很一致。有了孩子,就要做负责人的父
: 母,不是么?

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m*o
13
其实我觉得还好啊,没啥大矛盾,对孩子上心,总比不闻不问强多了
另外对于娃的schedule,我也是比较龟毛的那种人,娃小时候,我家也都是按点儿行动
的,娃醒了赶紧出门,要睡觉赶紧回家,overtired的娃真是恶魔,比如晚上出去参加p
arty,到7、8点一定赶着回家为了把娃放床上,朋友们也说没关系,但是我俩有共识,
只要可能就不随便“招惹”她,可能我们老两口都比较宅吧,从没因为这个有矛盾
对于daycare,尤其是对于比较小的孩子,一定要认真考察,我邻居的孩子,9个月进da
ycare,他们是从娃2个月就开始找的,据说考察了十几家,我娃1岁半我开始找daycare
,除了网上比较,听朋友的推荐,我也也一家一家打电话,一家一家带着娃去看过的,
如果想找到好的daycare,赶紧着手才是最重要的,浪费时间做口舌之争,不如尽早在w
aiting list上排位置

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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A*y
14
Dear BRHYsweet,
((Hugs))
看到你的帖子,挺有感概,只是希望你和你老公能够都静下来好好交流,其实都是为了
孩子好。不过说句实在话,你老公太教条,太过于紧张了,真的得要放轻松,享受养孩
子的过程,又不是养个机器人,一板一眼的,一点也不灵活,太难过了。尊重宝宝已有
的起居饮食日程,偶而也flexible点,没啥不好的。不过也很理解你老公,只是希望你
们不要因此就争吵,以后的路还长着呢,对吧?经历过不孕的挣扎,现在宝宝这么健康
,带来这么多快乐,你俩人该天天乐嗲乐嗲的呀!忆苦思甜一下,什么不愉快都过了。
blessings
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h*t
15
daycare这段没看太明白,你老公到底想怎样呢?要么让你辞职看娃,要么送出去。送
出去就不能十全十美,就得有取舍;这个他也是应该知道:他是不可能找到一个
daycare 完全符合他的要求或是希望的;所以他必须有让步的地方。你说的那些保底的
就是很重要的了:你不能脱离实际情况要求完美啊!就跟玩牌似的,手里有什么牌,尽
量打好,谁也不能自个儿挑一副好牌出来跟别人打啊。
schedule那个我也是要很严格。呵呵,因为小宝宝,这个时间段差一点,很影响下一个
时间段,然后变得非常不好带。大点儿了,就不用太严格,每天睡眠时间够了就好。
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V*a
16
pat pat,小事啦,你老公的确有点过度紧张娃,有得时候要学会放松一点。我其实体会
你,因为我老公做事情要求也比我高,我其实很随意,也很少要求他。有一点可以和他
谈清楚,如果他挑剔但不做事,不行。你可以提意见,可以不满意,但是要两个人一起
做,如果还不满意,他可以自己来。
就我所知,娃才一岁的话,family care比daycare好,因为娃少,生病传染的可能性小
很多。family care最好是有人推荐的,比如她的娃就在那里待过。然后要离家进,有
什么事情方便很多。你们筛选出3-4家,亲自去看看,最后做决定。
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y*u
17
lz lg对娃上心是好事啊,lz莫急,俩人静下心来好好商量.
我家是找daycare都归我,lg只负责陪参观,一开始的时候难免会有点心理不爽,觉得我花
了那么多时间,研究了这个那个,他就啥也不知道,参观也提不出问题.不过我要求不是很
高,干净,大,娃喜欢,老师看着顺眼就行.原来研究的理论好像在实战中没发挥多少作用,
没办法一条条仔细抠啊,完美的daycare是不存在的.lz lg可能是太心疼娃了,有点焦虑
和多虑了,其实有这么上心的老爸娃应该已经很幸福了.

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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c*y
18
2岁以后再送托吧。不然小孩子容易生病,到时还不如不送。没觉得你老公有啥问题,
倒是觉得你很大条。我家宝宝没出生以前,我老公跟我说要粗养,以后只上公立。现在
宝宝3个多月,从他一个多月时,就整天跟我唠叨蒙校,私立...所以我觉得你老公的反
应挺正常的。
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l*e
19
re,真的是太紧张了!你们是不是大龄了才有的宝宝呀。简简单单,快快乐乐的就好了
嘛,我支持你的想法,是宝爸太紧张了。另外,我以前也极度stick on 宝宝的
schedule,现在大了,我反而倒是不大紧张,带出去玩啊多social也很重要,偶尔1,2
天不会mess up原来的schedule.

【在 c*******e 的大作中提到】
: 这个孩子爸太紧张娃了,可能因为得来不易吧!我一个朋友也是这样,特别紧张
: 她女儿。她就一个女儿而且年纪也不太可能生老二了。大家都说,如果她有个老二
: 就不会这样了

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m*a
20
说实话看到后面有点晕,主要是daycare那段.我觉得养小孩无论怎么高标准低标准,前提
是要全家都快乐,不要为了所谓的要求,夫妻吵架,一方觉得压力很大,这都是无法长久的
.我可能还是没看明白,你老公如果有啥specific要求,可以自己上网找,你俩讨论,女人
既然能自学成才,男人应该也可以.不满也可以大家好好说,也应该体谅你的难处.现在看
起来你有很多话也没跟他说清楚,daycare的事情也只是冰山一角(ok, 这个用词可能不
当).与其在网上倾诉,为什么不好好跟他谈谈呢?把你的贴给他看看,这么多年夫妻,没有
什么化解不了的阶级矛盾的.

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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B*t
21
一大早就看到这么多妈妈回复。心里觉得暖乎乎的。谢谢大家了。
我是想和老公好好谈谈。可是昨天晚上我是真的不知道怎么和他谈。他说他不想和我讲
话,让我自己好好想想清楚。所以我这的是觉得没地方说。否则也不会跑上来写这么多。
说到daycare,我真的不明白他想要什么bottomline。感觉他不喜欢我说的bottomline
,因为他担心我会因为有保底的option就不好好找了?我是亲妈呀,怎么会这么做呢。
当然是尽量要给娃一个好的环境啦。
有些妈妈说我写的看着晕。可能有些前因后果没有交代清楚吧。其实我也说了,我主要
是想写给老公看的。希望他能看到,理解我感受到的压力。因为这些面对面很难说清楚
。说着说着就会激动。双方都会在对方没有把意思完全表达清楚的时候误会对方而说出
些不该说的话,导致越说越歪。可能是我想多了。但是我们以前真的没有在什么问题上
起过争执。即使是没能怀孕的时候,他也是说没关系。一辈子没孩子也没关系的。但是
有了这个娃以后,我明显的感觉到压力的与日俱增。一部分来自他,也许也有来自自己
的。但是我感觉我们以后可能会因为孩子的事情发生更多的争执。所以才越想越害怕。
跑上来诉诉苦。。别的我不想多说了。只是想告诉老公,我很感激他对这个家庭所做的
一切。
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q*i
22
lz生在福中不知福。我ld为宝宝做一点点我都高兴得不得了。你lg这么在乎宝宝,还这
么照顾你,你先好好开心一下再来操心别的吧,凡事好好商量提早安排不要操之过急都
能做好。我倒是和lz相反,我正是那种希望宝宝每次睡觉都不耽误的妈妈。我以前也是
觉得朋友最重要的,但是现在什么和朋友social啊,等宝宝2岁以后再说吧。看你怀孕
那么难,估计身体不是很好,所以比较懒散,也可以原谅。还是多从健康角度来照顾宝
宝吧。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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s*i
23
LZ有个好老公,好好珍惜。。。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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t*i
24
赞这个回复
我家和你家的情况有点象,lg什么都要过问,又不参与具体事务,又完美主义
冷静下来后慢慢沟通吧,你说的赶research的顾虑,也和他说说
生活还是要开开心心,不要自己给自己太多压力
全家大人小孩都是

【在 m****a 的大作中提到】
: 说实话看到后面有点晕,主要是daycare那段.我觉得养小孩无论怎么高标准低标准,前提
: 是要全家都快乐,不要为了所谓的要求,夫妻吵架,一方觉得压力很大,这都是无法长久的
: .我可能还是没看明白,你老公如果有啥specific要求,可以自己上网找,你俩讨论,女人
: 既然能自学成才,男人应该也可以.不满也可以大家好好说,也应该体谅你的难处.现在看
: 起来你有很多话也没跟他说清楚,daycare的事情也只是冰山一角(ok, 这个用词可能不
: 当).与其在网上倾诉,为什么不好好跟他谈谈呢?把你的贴给他看看,这么多年夫妻,没有
: 什么化解不了的阶级矛盾的.

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F*8
25
赞这个走地鸡。

【在 b*******y 的大作中提到】
: 我觉得你老公过了。养孩子没必要那么精确。太精确扬出来的娃也不一定是好娃
: 说句不好听的,走地鸡的味道还比精确饲养出来的鸡味道好呢

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w*0
26
老公有强迫症?

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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d*k
27
赶紧生老二
忙起来就知道老二当猪养的道理了

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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r*z
28
具体这件事情,谁主张谁主办。
你老公其实心理上有很大问题,缺乏对人基本的尊重,老婆孩子都是他满足虚荣心的工
具。
将来最大的受害着不是你,而是你孩子。
你和你老公地位上是平等的,所以最多心里不痛快。
你孩子可是他的被监护人,无法独立生活,地位不平等,很可能他这种倾向会演变成对
孩子的 abuse。
他现在不针对孩子是因为觉得孩子小,如果不采取措施将来你孩子比你难受得多。
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l*o
29
汗, 木有啊, 连结婚还远着呢。。。

【在 M*****y 的大作中提到】
: 你怀孕啦?
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j*a
30
各家有本难念的经。我老公就是太懒太糙。。。
你也别急,总会有办法的。希望你们一切都顺利。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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d*6
31
mm可以开始整个daycare list,1个月内interview完。大概有个印象后,再去和lg谈也
好谈哈 :p
他晚上陪睡,自然对宝宝睡眠比较敏感些。有的男人睡不好很抓狂的。
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m*a
32
话说你们两公婆是不是太讲文明礼貌了,怎么连话都不能明说,怕激动?好好想清楚再谈
听起来很像民国电视剧里的人啊 -_- 有了娃了最好大家都有话赶紧讲清楚,有压力共同
承担,实在不行骑他身上打一顿都比你们俩暗自神伤大半夜,第二天还得面对奶瓶屎尿要
强得多.

多。
bottomline

【在 B*******t 的大作中提到】
: 一大早就看到这么多妈妈回复。心里觉得暖乎乎的。谢谢大家了。
: 我是想和老公好好谈谈。可是昨天晚上我是真的不知道怎么和他谈。他说他不想和我讲
: 话,让我自己好好想想清楚。所以我这的是觉得没地方说。否则也不会跑上来写这么多。
: 说到daycare,我真的不明白他想要什么bottomline。感觉他不喜欢我说的bottomline
: ,因为他担心我会因为有保底的option就不好好找了?我是亲妈呀,怎么会这么做呢。
: 当然是尽量要给娃一个好的环境啦。
: 有些妈妈说我写的看着晕。可能有些前因后果没有交代清楚吧。其实我也说了,我主要
: 是想写给老公看的。希望他能看到,理解我感受到的压力。因为这些面对面很难说清楚
: 。说着说着就会激动。双方都会在对方没有把意思完全表达清楚的时候误会对方而说出
: 些不该说的话,导致越说越歪。可能是我想多了。但是我们以前真的没有在什么问题上

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M*a
33
honey,抱抱,老公是好老公,老婆是好老婆,大家慢慢磨合,不要吵架,我明年带我
家娃去你家玩,咱们把娃娃扔给老公们自己去度假!!!
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p*5
34
他也是为孩子好。每个人有不同想法。你们可能刚有孩子,一下子压力大了。过阵子都
会好的。
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M*a
35
这话说太过分了,你哪里看出来她老公把老婆孩子当作满足虚荣心的工具了?大家只是
教育理念不一样,你这个大帽子扣的太莫名其妙了

【在 r****z 的大作中提到】
: 具体这件事情,谁主张谁主办。
: 你老公其实心理上有很大问题,缺乏对人基本的尊重,老婆孩子都是他满足虚荣心的工
: 具。
: 将来最大的受害着不是你,而是你孩子。
: 你和你老公地位上是平等的,所以最多心里不痛快。
: 你孩子可是他的被监护人,无法独立生活,地位不平等,很可能他这种倾向会演变成对
: 孩子的 abuse。
: 他现在不针对孩子是因为觉得孩子小,如果不采取措施将来你孩子比你难受得多。

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f*e
36
看在老公做这么多家务的份上,
就不要跟你老公生气啦。
拿出做research的精神,给他个daycare list报告。
每个daycare都去参观,写下自己的pro cons。如果有别的朋友 小孩去了或者去过,就
加上人家的评价。
参观10个,顶多10次,每次约个宝宝醒着的时间。很快搞定了。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

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r*z
37
你再去仔细读读楼主的原帖,她老公是不是在要求她按照他的要求带娃。
他现在要楼主按照他的要求活着,将来就也会要孩子按照他的要求活着。
如果他只是自己努力实现自己的教育理念,那是理念不同。
但象布置作业一样让老婆按照自己的教育理念去做,就是另外一回事情了。

【在 M****a 的大作中提到】
: 这话说太过分了,你哪里看出来她老公把老婆孩子当作满足虚荣心的工具了?大家只是
: 教育理念不一样,你这个大帽子扣的太莫名其妙了

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s*3
38
就事论事的说,daycare的选择的方法除了自己去亲身看或者有熟悉的人推荐以外,在
网上的research不论做得多详细都是纸上谈兵。网上不论吹得多天花乱坠,宝宝如果不
喜欢,或者跟老师脾气不对,去了都不会开心的。建议楼主打个daycare的list,看着
最喜欢的top5,拉着老公去一起看。特别是要到最后拍板的时候,一定要让老公点头。
小宝宝最开始去daycare都会哭,回家以后的behavior也会有变化,如果老公在这以前
没参加daycare的挑选的话,肯定会怪你没选好,让宝宝受了委屈,这个daycare有怎么
怎么不好的地方,等等等等,到时候还会给楼主气受的。
另外,第一次当爹妈,大家都有点perfectionist的倾向,真正能散开手放养的不多。
你老公在这点上一时半会调整不过来也可以理解,特别是他本身就有点在小事情上斤斤
计较的性格。你老公带孩子上心,又能做饭做家务,这两点就可以算是个超级奶爸级别
了。当家长是个逐渐成熟的过程,小吵小闹是不可避免的。关键是两个人都要意识到吵
架的时候不能把话说得太过,晚上吵完第二天早上不能再接茬儿吵,想办法把话说开了
日子该怎么过还得怎么过。你老公要是今天早上还在这个事情上跟你不依不饶就不对了
,要是能主动打个哈哈,两个人互相认个错争取宽大处理,小小的吵一场还能增进夫妻
感情不是。
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L*9
39
我觉得LZ老公做的都是为了老婆孩子好。
LZ自己说了,她家一直都是她老公付出多点。付出多的一方,要求也就高一些。每天陪
小婴儿睡觉的爸爸不多吧,更何况LZ现在不用坐班。
楼主如果不服气,那么当她老公提出晚上陪孩子睡觉时怎么不觉得他太bossy呢?

【在 r****z 的大作中提到】
: 具体这件事情,谁主张谁主办。
: 你老公其实心理上有很大问题,缺乏对人基本的尊重,老婆孩子都是他满足虚荣心的工
: 具。
: 将来最大的受害着不是你,而是你孩子。
: 你和你老公地位上是平等的,所以最多心里不痛快。
: 你孩子可是他的被监护人,无法独立生活,地位不平等,很可能他这种倾向会演变成对
: 孩子的 abuse。
: 他现在不针对孩子是因为觉得孩子小,如果不采取措施将来你孩子比你难受得多。

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M*y
40
呵呵,最近老看你在宝宝版,以为你怀孕了呢

【在 l*****o 的大作中提到】
: 汗, 木有啊, 连结婚还远着呢。。。
avatar
b*y
41
说实话,我非常讨厌这种不顾对方感受的所谓为了对方好
很多中国父母不也是一口一个为了子女好,结果子女一点都不开心吗
人活一世,有什么比在不伤害别人的基础上,开心更重要呢
话说,我家也是老公陪睡,白天上班。因为我和宝宝一起根本睡不好。宝宝有reflux,
经常哼唧,爸爸睡得沉,没关系。可老公对我从来没有什么特别的要求。宝宝吃好,睡
好,开开心心就可以。
夫妻是平等的,凭什么一方要完全按照另一方的要求去做?

【在 L****9 的大作中提到】
: 我觉得LZ老公做的都是为了老婆孩子好。
: LZ自己说了,她家一直都是她老公付出多点。付出多的一方,要求也就高一些。每天陪
: 小婴儿睡觉的爸爸不多吧,更何况LZ现在不用坐班。
: 楼主如果不服气,那么当她老公提出晚上陪孩子睡觉时怎么不觉得他太bossy呢?

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M*a
42
你们怎么都这么幸福啊,我家娃从生下来晚上就没离开过我,现在晚上根本不要她爹了
,唯一需要她爹的时候是半夜肚子饿了要喝奶的时候醒来叫”奶奶,爸爸!“

【在 b*******y 的大作中提到】
: 说实话,我非常讨厌这种不顾对方感受的所谓为了对方好
: 很多中国父母不也是一口一个为了子女好,结果子女一点都不开心吗
: 人活一世,有什么比在不伤害别人的基础上,开心更重要呢
: 话说,我家也是老公陪睡,白天上班。因为我和宝宝一起根本睡不好。宝宝有reflux,
: 经常哼唧,爸爸睡得沉,没关系。可老公对我从来没有什么特别的要求。宝宝吃好,睡
: 好,开开心心就可以。
: 夫妻是平等的,凭什么一方要完全按照另一方的要求去做?

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b*y
43
原来是我陪睡的,因为要吃夜奶。
后来我跟老公说,我跟宝宝实在没法一起睡。她挥挥胳膊我就醒。她一下子就睡回去了
,我觉得奶涨,睡不回去,要起来泵奶。这样完全没有睡眠质量。
老公就主动要求陪娃娃睡觉

【在 M****a 的大作中提到】
: 你们怎么都这么幸福啊,我家娃从生下来晚上就没离开过我,现在晚上根本不要她爹了
: ,唯一需要她爹的时候是半夜肚子饿了要喝奶的时候醒来叫”奶奶,爸爸!“

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M*a
44
幸福啊,我老公也要求过自己带娃陪睡,但是问题是他根本听不见娃哭啊。我那时候真
是惨啊,一个小娃半夜几次叫唤要喝奶,一个赶不走的老公非要赖在我和宝宝的床上打
呼噜,我睡眠很轻的人生生练出来了对老公的呼噜免疫,然后是娃醒我醒,娃睡我睡..
.白天还要上班看我那极为龟毛的老板的脸色

【在 b*******y 的大作中提到】
: 原来是我陪睡的,因为要吃夜奶。
: 后来我跟老公说,我跟宝宝实在没法一起睡。她挥挥胳膊我就醒。她一下子就睡回去了
: ,我觉得奶涨,睡不回去,要起来泵奶。这样完全没有睡眠质量。
: 老公就主动要求陪娃娃睡觉

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r*y
45
还好了。每家都有这样那样的烦恼。
非要说个对错的话,我觉得不管事的人没有发言权。如果你老公没有调查daycare,你
认真调查了,那他得听你的。如果他调查了,你没有,你得听他的。
pat pat~~你老公挺负责的。你们没啥本质的矛盾。你好好休息一下,别不开心了。
avatar
w*0
46
我觉得啊,会不会因为你们以前的争执太少,所以俩人对争执的处理能力,
心理承受能力,和处理技巧上,都欠缺很多啊
很多夫妻在结婚多年后,都知道怎样处理矛盾了。而你们看起来还在“磨合”阶段呢。
我觉得啊,家里的事情,一件事情最好只有一个人来做,而不是俩人合作。
比如找DAYCARE,要么你全权负责,要么他全权负责,不负责的人没权利挑剔。
你这样,非要把俩人意见混合在一起,最后就乱七八糟的了。
既然是你挑DAYCARE,那么他没有发言权。
而且娃也那么大了,如果娃睡眠不差,你完全可以带娃睡,让娃爸有多远滚多远。
他就是太把自己当回事了吧。

多。
bottomline

【在 B*******t 的大作中提到】
: 一大早就看到这么多妈妈回复。心里觉得暖乎乎的。谢谢大家了。
: 我是想和老公好好谈谈。可是昨天晚上我是真的不知道怎么和他谈。他说他不想和我讲
: 话,让我自己好好想想清楚。所以我这的是觉得没地方说。否则也不会跑上来写这么多。
: 说到daycare,我真的不明白他想要什么bottomline。感觉他不喜欢我说的bottomline
: ,因为他担心我会因为有保底的option就不好好找了?我是亲妈呀,怎么会这么做呢。
: 当然是尽量要给娃一个好的环境啦。
: 有些妈妈说我写的看着晕。可能有些前因后果没有交代清楚吧。其实我也说了,我主要
: 是想写给老公看的。希望他能看到,理解我感受到的压力。因为这些面对面很难说清楚
: 。说着说着就会激动。双方都会在对方没有把意思完全表达清楚的时候误会对方而说出
: 些不该说的话,导致越说越歪。可能是我想多了。但是我们以前真的没有在什么问题上

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n*e
47
你老公有些过了,期望太高对小孩子不是什么好事。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

avatar
B*t
48
打到小x子!!

..

【在 M****a 的大作中提到】
: 幸福啊,我老公也要求过自己带娃陪睡,但是问题是他根本听不见娃哭啊。我那时候真
: 是惨啊,一个小娃半夜几次叫唤要喝奶,一个赶不走的老公非要赖在我和宝宝的床上打
: 呼噜,我睡眠很轻的人生生练出来了对老公的呼噜免疫,然后是娃醒我醒,娃睡我睡..
: .白天还要上班看我那极为龟毛的老板的脸色

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B*t
49
亲,你又出来替我拔疮啦。好感动!kiss一个。给你家可乐意一个包子。

【在 M****a 的大作中提到】
: 这话说太过分了,你哪里看出来她老公把老婆孩子当作满足虚荣心的工具了?大家只是
: 教育理念不一样,你这个大帽子扣的太莫名其妙了

avatar
B*t
50
亲,你说的不错。其实我就是担心老公将来没时间去interview day care才有点push他
。他是不错,肯干活。当然相对要求也高。可是他的最大问题就是面子薄。工作上从来
不会偷懒耍滑。几天前promise我要早回来帮我做晚饭(我晚上7点左右要开始给娃洗澡
,喂奶,娃大概下午5-6点就开始比重较fussy,不好带,离不开。他也是觉得我还在喂
奶,要吃好点,所以答应尽量早回来帮我做晚饭)。可是现在越回来越晚。经常同事找
他有事就绊住了。我对他的promise并不能完全指望。昨天他老板也跟大家知会了,说
他们最近要赶工,expect加班。。。我心里听着就知道他的promise八成又要泡汤了。
我不是个悲观的人,但是很多事情我是喜欢做最坏打算以后想好对策就不慌了的。所以
我跟他提雇个按小时算钱的helper晚上帮我看一下娃,顺便做做卫生。我也可以有帮手
给娃洗澡。万一他不会来我也可以给自己准备一下简单的饭菜。 -- 可是他说没必要,
他会尽量回来的。。我最怕这“尽量”二字。对我来说,就是有可能不会来的意思呀。
。我觉得他从来不理解我的concern。-- 在我看来,他很多时候是事不临头不worry的
那种。。唉。性格的mismatch。没办法。让他自己慢慢体会吧。。。

【在 s*********3 的大作中提到】
: 就事论事的说,daycare的选择的方法除了自己去亲身看或者有熟悉的人推荐以外,在
: 网上的research不论做得多详细都是纸上谈兵。网上不论吹得多天花乱坠,宝宝如果不
: 喜欢,或者跟老师脾气不对,去了都不会开心的。建议楼主打个daycare的list,看着
: 最喜欢的top5,拉着老公去一起看。特别是要到最后拍板的时候,一定要让老公点头。
: 小宝宝最开始去daycare都会哭,回家以后的behavior也会有变化,如果老公在这以前
: 没参加daycare的挑选的话,肯定会怪你没选好,让宝宝受了委屈,这个daycare有怎么
: 怎么不好的地方,等等等等,到时候还会给楼主气受的。
: 另外,第一次当爹妈,大家都有点perfectionist的倾向,真正能散开手放养的不多。
: 你老公在这点上一时半会调整不过来也可以理解,特别是他本身就有点在小事情上斤斤
: 计较的性格。你老公带孩子上心,又能做饭做家务,这两点就可以算是个超级奶爸级别

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c*a
51
俺家lg也很爱孩子,但是在带孩子的问题上,他都是听俺的,毕竟白天都是俺在带的。
你lg估计是太care娃了,找个机会和他好好谈谈呗~~他再这样下去将来娃压力也大啊~~
avatar
a*l
52
Agree

加p
da
daycare
在w

【在 m****o 的大作中提到】
: 其实我觉得还好啊,没啥大矛盾,对孩子上心,总比不闻不问强多了
: 另外对于娃的schedule,我也是比较龟毛的那种人,娃小时候,我家也都是按点儿行动
: 的,娃醒了赶紧出门,要睡觉赶紧回家,overtired的娃真是恶魔,比如晚上出去参加p
: arty,到7、8点一定赶着回家为了把娃放床上,朋友们也说没关系,但是我俩有共识,
: 只要可能就不随便“招惹”她,可能我们老两口都比较宅吧,从没因为这个有矛盾
: 对于daycare,尤其是对于比较小的孩子,一定要认真考察,我邻居的孩子,9个月进da
: ycare,他们是从娃2个月就开始找的,据说考察了十几家,我娃1岁半我开始找daycare
: ,除了网上比较,听朋友的推荐,我也也一家一家打电话,一家一家带着娃去看过的,
: 如果想找到好的daycare,赶紧着手才是最重要的,浪费时间做口舌之争,不如尽早在w
: aiting list上排位置

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e*c
53
看一半。。。。。。好长。 不知道有没有发言权~~~
就感觉楼主老公在Daycare的问题上,完全就是一领导,要属下先做好准备来汇报工作
一样。这不是楼主准备工作没做,惹老板发火了,“啥时候准备好啥时候来见我!”
这娃是俩人的吧,那就要两个人负责啊。
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s*3
54
呵呵,楼主说的这个恐怕是很多男人的通病,做事只能看到眼前,看不到可能出现的问
题,计划里只有“我打算。。。”,没有“万一出这个问题怎么办。。。”我老公也是
这样的,其实他是个很细心的人,电脑里用spreadsheet记录收入支出,水电费用,自
己工作schedule也记录的清清楚楚,比我这个懒虫强多了。可是从结婚以前我就发现,
要让这个猪头计划点什么事情,到最后肯定是丢盔卸甲,一塌糊涂。比如说当时我们和
朋友一起从新泽西开车到德州去野营,交给他的任务是负责安排camp ground,车开到
了德州,发现人家找是找了,一张单子上camp ground的地址记得清清楚楚,但是没打
电话去预约,大星期六的各个camp都是人满为患,最后我们开了一个小时的车转悠,快
到天黑了才终于在一个小小的county park里找到了最后一个camp site。在车里此猪头
差点被我们扔到车外面去。后来又经过几次类似的事情,我的结论就是让此人干事必须
做好种种安排以后让他去干,人家肯定没问题,干得比谁都细心;坚决不能让他做任何
计划,或者计划一定要让我审批,否则我肯定跟着遭殃。看楼主所说的你家老公估计也
是这个毛病,慢慢的让他意识到自己在这方面的缺陷,养成有什么大事跟老婆商量,听
老婆意见的习惯。在daycare 这个问题上看来你需要多花点时间,把种种可能出现的问
题给他列个单子,然后再拽着他去一家一家的参观。

【在 B*******t 的大作中提到】
: 亲,你说的不错。其实我就是担心老公将来没时间去interview day care才有点push他
: 。他是不错,肯干活。当然相对要求也高。可是他的最大问题就是面子薄。工作上从来
: 不会偷懒耍滑。几天前promise我要早回来帮我做晚饭(我晚上7点左右要开始给娃洗澡
: ,喂奶,娃大概下午5-6点就开始比重较fussy,不好带,离不开。他也是觉得我还在喂
: 奶,要吃好点,所以答应尽量早回来帮我做晚饭)。可是现在越回来越晚。经常同事找
: 他有事就绊住了。我对他的promise并不能完全指望。昨天他老板也跟大家知会了,说
: 他们最近要赶工,expect加班。。。我心里听着就知道他的promise八成又要泡汤了。
: 我不是个悲观的人,但是很多事情我是喜欢做最坏打算以后想好对策就不慌了的。所以
: 我跟他提雇个按小时算钱的helper晚上帮我看一下娃,顺便做做卫生。我也可以有帮手
: 给娃洗澡。万一他不会来我也可以给自己准备一下简单的饭菜。 -- 可是他说没必要,

avatar
w*s
55
我要有一个这么严格要求的爸爸非崩溃不可,所以真心同情你的宝贝。其实小孩子健康
快乐就好~~

【在 B*******t 的大作中提到】
: 和老公结婚十一年了,很少吵架。今天晚上和他说该给娃看daycare的事情,结果不知
: 道怎么的就变成了一场争执。老公越说越激动。最后说不想和我讨论这个问题。要我想
: 清楚再找他讨论。关上门出来。我真的崩溃了。。。
: 首先说一下,我真的不是一个好妻子。结婚这么多年,我很少像板上那些贤惠的妈妈们
: 一样,照顾好老公的饮食起居。反而是老公一直在照顾我。我不喜欢做饭,家里一直是
: 他下厨,我洗碗。但是我觉得主要原因也是因为他对口味比较挑剔,也因此手艺比较好
: 。而我做饭又慢,又喜欢对付。他吃我做的饭也是很痛苦。结婚这么多年,绝大部分时
: 间都是丁克生活,也因此比较share家务,并不曾在家务上谁做多谁做少产生过任何争
: 执。毕竟是两个人的收入,又没有娃的负担,实在不行,还可以请人来打扫卫生做做家
: 务。还是蛮潇洒的。

avatar
w*s
56
我觉得没有必要因为宝宝而忽视自己的生活吧。
我跟老公都是觉得孩子粗养放养最好,只要健康快乐就行。从宝宝半岁开始,我们一到
周末就带孩子出去玩,有时候就会miss掉她吃饭的时间,就喂点辅食或者零食先顶着。
孩子也被我们训练得很皮实,在外面也可以nap,在车上就可以吃奶,特别喜欢在树林
里玩。老公工作我读phd,都没有任何耽误,经常还跟朋友聚会聊天(带着孩子)。家
里老人帮了很大的忙,但宝宝从9个月开始就上daycare了。
我觉得宝宝也是一个人,你怎么生活她就怎么生活,或许要精细一些小心一些,但也没
有必要对照着list来养吧。我们孩子上daycare一个多月了,没有生过病。有时候让宝
宝迁就一下我们的schedule又有什么关系?并不会不健康。

【在 q****i 的大作中提到】
: lz生在福中不知福。我ld为宝宝做一点点我都高兴得不得了。你lg这么在乎宝宝,还这
: 么照顾你,你先好好开心一下再来操心别的吧,凡事好好商量提早安排不要操之过急都
: 能做好。我倒是和lz相反,我正是那种希望宝宝每次睡觉都不耽误的妈妈。我以前也是
: 觉得朋友最重要的,但是现在什么和朋友social啊,等宝宝2岁以后再说吧。看你怀孕
: 那么难,估计身体不是很好,所以比较懒散,也可以原谅。还是多从健康角度来照顾宝
: 宝吧。

avatar
w*s
57
从决定找daycare到付registration fee只用了两天的后妈飘过~~
只要保证孩子的安全,没有任何其他要求。结果上了一个多月daycare,小人每天不是
画画就是唱歌,玩得非常开心,回到家也乐呵呵的。
条件越好不一定越快乐。

【在 d*********6 的大作中提到】
: mm可以开始整个daycare list,1个月内interview完。大概有个印象后,再去和lg谈也
: 好谈哈 :p
: 他晚上陪睡,自然对宝宝睡眠比较敏感些。有的男人睡不好很抓狂的。

avatar
w*s
58
完全同意!以那种“为你好”的借口去干涉对方的人生,这种人最讨厌了。

【在 b*******y 的大作中提到】
: 说实话,我非常讨厌这种不顾对方感受的所谓为了对方好
: 很多中国父母不也是一口一个为了子女好,结果子女一点都不开心吗
: 人活一世,有什么比在不伤害别人的基础上,开心更重要呢
: 话说,我家也是老公陪睡,白天上班。因为我和宝宝一起根本睡不好。宝宝有reflux,
: 经常哼唧,爸爸睡得沉,没关系。可老公对我从来没有什么特别的要求。宝宝吃好,睡
: 好,开开心心就可以。
: 夫妻是平等的,凭什么一方要完全按照另一方的要求去做?

avatar
w*s
59
我娃生下来以后她爹就搬出房间睡了

【在 M****a 的大作中提到】
: 你们怎么都这么幸福啊,我家娃从生下来晚上就没离开过我,现在晚上根本不要她爹了
: ,唯一需要她爹的时候是半夜肚子饿了要喝奶的时候醒来叫”奶奶,爸爸!“

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