zombie# PhotoGear - 摄影器材
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1 楼
爱情已是昨日黄花,爱人也变的面目全非。
心里很苦闷,不知道日子该怎么过下去。这也算是第一次到网络上来说家事。是为了找
一个树洞,也是为了听一听大家的意见。特意注册了马甲,不想让人认出来。
心里是难以形容的悲哀,曾经相爱到今天互相怨恨指责,曾经情意绵绵到今天互相伤害
,曾经日思夜念到现在相看两厌。真情,付出,呼喊得不到温情的回应,回应的只是不
屑一顾和肆无忌惮的伤害,心冷了凉了。生活的磨难和压力,性格的冲撞,未来生活构
想的巨大分歧,婚姻已经没有了希望和盼头。如果仅限于我与他,其实也就罢了,大不
了分开算了。可是,因为有了宝宝,我不想她有个破碎的家庭,可同时,在这无解的婚
姻里痛苦,找不到出路。
和他相识是在研究生的时候。大家一个大实验室,抬头不见低头见。他比我早几年工作
,所以经常有很多工作上的问题请教他。他很明显很照顾我,有求必应。我是个急脾气
,一碰到困难就着急,而他,总是很温和,很有耐心的帮我分析解决问题。 他内向,
不爱运动,也不怎么爱说话,朋友也不多。但我觉得他是一个很好的人,另外那时觉得
他脾气特别好。我们都互有好感,但也不过仅于此。后来他来美国读博士,他开始经常
跟我联系,后来他向我表明了心迹,成为男女朋友。那时候美国的工作签证不好办,说
到未来,他没有任何具体的计划,总说“想在一起总能在一起,不管10年8年”。我告
诉他说“只要能在一起就是幸福”。人生若只如初见该多好!!那时,一切都是美好的
,或者说,展示出来的都是美好的。在他之前我从没有谈过男朋友,他是第一个也是唯
一一个,感情上很天真很单纯。他告诉我怎么怎么爱我。我觉得就足够了,我就觉得我
拥有了爱,被他爱着,我也爱他,我觉得有了爱什么都不怕,尽管他没有任何承诺,也
对未来没有任何计划,未来一片茫然,可我很开心,也对未来充满信心,因为我相信,
两情若是久长时,又岂朝朝暮暮。同时,我相信只要我努力,总有一天会跟他在一起
。那时候每天打几次电话,总有说不完的话。我总觉得我很了解很了解他了,我觉得在
一个实验室几年,两国电话联系几年,难道还不够了解一个人吗?后来有一个美国博后
的机会,不怎么对口,专业差距差不多从数学到化学那么大,博士的东西只能用上很小
一部分。但我顾不上那么多了,我很想念他,我只想早一天见到他。就这样匆匆接受了
这个位置,也算是换了专业。其实如果不是因为他,我不会那么匆忙,大概会再花时间
找找对口的工作,更不会换专业。那时我们说好,来美国就结婚。
来美后还是在两个城市, 只能一两个月见一次面。然后一年内就如约结婚了。结婚的
时候我给他买了西服毛衣皮鞋。他什么也没给我买,我说买件红毛衣吉利一下,他不让
买。他求婚的时候手里什么都没有。因为到市政厅登记,我想大概要交换戒指的。我提
出他给我买个戒指他还很吃惊的样子,似乎从没想到这个。我给他买了戒指他给我买了
个800刀碎钻戒指还一直心疼喊贵。婚纱婚礼结婚艺术照什么什么都没有。不过我是个
简单怕麻烦的人,这些都不在乎。他总说他爱我,我相信着他的爱,觉得这就够了。婚
后,有甜蜜的时光,但也如其它大多数夫妻一样,也有争吵的时候。争吵大多是因为他
不知道如何安慰我。我和他两地,所有的联系也就是电话,所有的支持也是精神上的。
当时是全新的领域,一切从头开始学,心理压力大,工作压力也很大,当时的老板人很
变态,组里气氛很压抑,还时不时被老板穿小鞋。当我开心的时候,一切还好,可当我
不开心的时候,向他抱怨一下,他没有一次是好好安慰我,让我心情好些。每一次,总
是劈头盖脸先说我怎么怎么不好。如果是别人做的不好,他会说,就算别人不对不好,
你也要让着人家,因为你若和别人斤斤计较,你就跟那人一样了,你让着那人因为你是
君子不与小人一般见识。如果是我不好,那当然是毫不留情的批判我。总之,用他自己
的话说就是吃亏是福。还说他这是为我好。可他自己说要我吃亏是福,可他跟我总是丁
对丁,卯对卯,吃亏是福他早忘九霄云外去了。我看,他对陌生人都比对我客气宽容。
每每,心情不好的时候跟他倾诉,从来得不到安慰,又被他批判一番,然后两人电话里
大吵然后怄气。而他有事情的时候,我总是安慰他,帮他出主意。当然我承认,我向他
倾诉的次数比他向我的多。我很生气为什么他总是雪上加霜,就不能安慰我一下,我也
不明白为什么每次他总是批评我。他先让我气顺了再批评我也好啊。可他不,一定在我
最生气的时候添把火加点油。不过那时候他呕完了气还知道主动低姿态一些。总是很快
和好,我也从没往心里去。很没记性的下次心情不好又跟他倾诉,又重复上面的过程。
而且他气量不大,会为了很小的事情生气,怄气,冷战。慢慢的我和他性格上的不和谐
因素越来越明显。我敏感急脾气,容易发火,虽然发过了回头心里也不留芥蒂。他也同
样敏感,作为男人气量太小,会为了一句话一点小事发火,然后呕气冷战。所以两人常
常因为一点小事生很大的气,冷战很长时间,又因为是两地,这种情形就更容易发生。
而且他非常固执,他认准的事情和道理,不管别人看来多么荒拗可笑,不管你怎么跟他
交流,他都坚持自己是对的。我是急脾气他是早知道的,而他的牛脾气是我始料未及的
。当初在一个实验室几年,看到的他是一个温和,有耐心,从来没脾气的人。俩人性格
实在是不合拍,久了不伤感情是不可能的。日子就这样过着。不吵架的时候,心里也是
甜蜜的。我总想着我们的性格磨合磨合就好了。我盼着他早点毕业,然后两人能早点找
工作在一起。那时候打算他毕业我就要宝宝。那时候我觉得自己怎么也不可能一个人怀
孕生孩子带孩子,就算生了也很难想象全职工作同时带孩子,打算怀孕了就辞职在家呆
几年带孩子。所以约定他毕业后由他来办绿卡。
然后就到了07年。07年关注过绿卡申请的都知道07大潮的事。他最先知道了排期
current, 很兴奋的给我打电话,希望我能办绿卡。我一直希望他办的,所以很犹豫。
后来觉得我文章多些,把握还是大很多,犹豫了一星期同意办了。他很积极,帮我整理
材料等,两人终于把NIW交上去了。毕业后他找到了一个博后的工作,不过当时只给了
两年。而我呆的地方多少年都可以。因为我总想着尽快到他身边,原本我可以有转成正
式职工也可以办EB1B的,被我拒绝了。现在我很后悔当初总考虑他,而且没有意识到绿
卡的重要性。如果当初办了EB1B, 也许我们现在已经在一起了,婚姻也走不到今天这一
步。他刚开始博后就抱怨我不马上到找工作到他身边。我说我手头的工作要总结花时间
,另外只有两年,等我折腾过去,估计也也要离开了。他说你不是当初我说了只要跟他
在一起就是幸福。经济不好,要想在他的城市找到位置谈何容易,根本就没有位置open
. 因为他找博后的过程很曲折,历时也长,他开始总说以后要回国。每次如果我说,
如果我不回呢,他总说那也不能把你一个人扔下。后来终于有个机会,离他很近,面谈
了,对方也想要我,但因为经济不好,那是个国家实验室,政策收紧,只招有绿卡的和
公民,所以也没有办法招我。然后几个月后就怀孕了。其实我一直希望两人在一起后再
要孩子,但后来看到找到一个城市工作不是那么容易,年纪也大了,不能再拖了。怀孕
后我说我们两尽快无论谁先找个相对固定的工作,办个EB1B, 把绿卡拿了,一家人尽快
在一起,就安心过过普通人的日子了。他说好,答应的很痛快。
我特意把B超安排在他来看我的日子。第一次的时候宝宝只有个花生米那么大,仔细辨
认才能看出哪里是头哪里是身子。他看B超照看的津津有味,也很开心。在我怀孕前,他从没有说过他非常想要男孩或者prefer男孩。而且当时我们都非常想要孩子,要个孩子是我们共同的心愿。四个月的时候
大B超,看出来是个女孩,他明显不开心,B超照一眼也没看,我隐隐觉得他很在意男女
。后来看到网上一个争论生男生女的帖子,我问他喜欢男孩女孩。他说当然喜欢男孩,
因为我怀的是女孩他有点失望,但也认命了。我很生气,但他哄了哄我也就算了。我自
己男女无所谓的,三十几岁了,也花了很长时间才怀上,能有个宝宝我已经很知足了。
我想他虽然这么说,生出来自己的骨肉终究是爱的。
终于等到分娩的那天。没想到生产极其不顺利,最终撕裂到了四度,是最严重的情形。
不过好在宝宝很健康。到了病房是早上四五点钟。我去医院时收拾了产包,病房在二楼
,产包就在楼下的趴车场里,来回不过五六分钟的事情。我当时穿的类似泡沫塑料的凉
鞋,每次用洗手间要冲洗伤口,总是弄湿了鞋和脚,而泡沫的凉鞋就算擦干了表面,一
踩就又出来一滩水。我下地拿点东西活动下什么的脚就泡在凉水里。下午一两点的时候
,我让他去楼下拿下产包,里面有拖鞋等东西。他竟然说不用拿了,很快不就出院了吗
。我住三天院,当时只不过刚过半天。我耐心跟他解释为什么要拿拖鞋,没等我说完他
突然怒吼道”别罗嗦了!” 脸色铁青。于是就争论起来。我觉得很难过,就忍不住哭起
来。他看着我哭依然跟我吵。呕了几个小时的气,他才恢复了原状说是自己牛脾气发作
了,才肯去给我拿拖鞋。如果平日,这也算个小事。可我刚生完他连双拖鞋都不肯给我
拿,忍心让我哭,真的觉得很心寒。我想不出他为什么这么做。唯一可能的原因是他心
里生产前还是希望B超错了,他说他姐姐帮我算的是男孩,看到是个女孩,他心里最后
一点希望也彻底破灭了。然后发现我的膀胱彻底失灵,肚子胀的要命却一滴也出不来,
需要24小时带导尿管一直一周多。等到麻药下去和停了止疼片我才知道为什么助产士一
直感叹四度撕裂。那段日子真是苦不堪言。当时我最担心的是如果膀胱真的从此彻底坏
了我该怎么办。好在一星期多后终于开始慢慢恢复了。撕裂太严重了恢复起来很慢。宝
宝三个月的时候我还不怎么敢坐,即便是软座位。就算现在半年了,坐久了仍然不适。
在我坐月子期间,那个月花了2000刀,其中有两辆车的保险1000到,给 宝宝买东西几
百刀,剩下的就是三个大人吃饭和杂七杂八。他三次用很心疼的语气提到不到一个月花
了2000刀。前两次我没在意,还和他讨论都买了啥,第三次觉得味不对,争论起来。他
和我算钱,说是钱全花我身上了。其实,做月子他只不过给我买了点吃的。他很节省,
对自己对家人都节省,给宝宝买个小床什么的我要跟他墨迹半天,要给宝宝买个小推
车他说我真的需要那个么,能用几次,我小时候没这些东西不也长大了吗。做月子给我
买的肉都是最便宜的肉,1.2刀一磅的那种大猪肘子,平时我自己都很少买那种肉的。
不过我不在乎吃,也从没有为这个提过意见,他能照顾我月子给我做点汤汤水水的不管
味道如何,我已经很知足了。就给我买这些吃的,能花多少钱,就心疼成那样。因为不
在一起,钱也各自管理。我自己负责自己房租吃饭一切花销,没用他的钱。我们保险很
差,孕检和生产费用总共4000多刀,都是我付的。他父亲得癌症的时候,他是学生,没
多少存款,他一年内回国两次,也给他爸一些钱做治疗费,总花费没有一万刀也有八千
刀,都是我主动让他用的我的钱,因为我有些钱放在他的账户里。当时我刚跟他结婚没
多久,也不过刚工作不久,那也几乎是我所有的积蓄。平时要说我花他什么钱,也不过
他交交手机账单和偶尔代交我的车保险。就这,就因为月子里花了他2000刀还内含1000
刀的车保险,他就心疼的不行要跟我算帐。我不知道他是怎么了,有了孩子反倒更加小
气,即便是对老婆孩子。他在我月子里跟我算帐让我很心寒,虽然我们一直两地也没有
合办共同账户,我从来也没以为我账户里的是我自己的,他账户里是他自己的,从没跟
他分那么清楚。还没结婚的时候我就把15000刀汇到他账户里,他爸生病随便用。他是
学生没积蓄,说要炒股我就给他5000刀。当然我临出国前他也给过我2000多刀用。就算
我生孩子生成这样,他也一直说,几千年女人都不这么过来的吗,意思是生个孩子有啥
了不起。孩子出生后我要租下整个2-bedroom的公寓,房租陡然倍增,外加孩子和老人
的花销,每月费用是我一个人住时候的两倍多。他负责网购奶粉和尿布,另外我偶尔用
他给我办的副卡买点grocery. 总之在在宝宝身上花的钱,我只比他多。我不想花多了
他的钱又让他跟我算帐。我跟他一样工作,还要回家带孩子,每天最多只
睡6个小时,我任劳任怨,我不明白他还有什么不满意的,致使他对我越来越绝情。没
孩子前,虽然我也觉得我们性格的差异,他的性格很摩人,而且也觉得他不怎么知道感
恩,但他也不算特别差劲,日子凑合着过也还可以。实话说,孩子出生前,虽然有时吵
闹,我的心跟他的心还是在一起的,想起他我的心还是温暖的。我总想着有了孩子,他
做了父亲会更珍惜我和孩子和这个家,对我也会更宽容知冷知热些,对家庭也会更有责
任感。总之,我原以为孩子出生后我们的婚姻和家庭只能会想好的方向发展。然而月子
里他的表现让我有些心寒,觉得他又小气又不知道疼人,而且似乎更加没有了束缚和底
线,伤害我更加肆无忌惮。然而这一切还不是最糟糕的。更令人心寒的还在后面。他总
说他爱我,可我越来越感受不到他的爱。宝宝出生三周后他就回去了。幸好有老人来帮
忙。这样凑合着还能把宝宝照顾好。他回去后,我还没出月子他突然说要回国。而且一
开始就是这事没的商量,不管我态度如何,他一定要回的架势。用他自己的话就是“我
比100%还确定要回国“。我试图跟他交流,可他根本就没法交流。不管我说什么,他一
点也听不进去。其实他的固执,我是早就知道的。只是以前是琐碎小事,很多时候也就
不了了之了。但这次,我没办法让步,事关后半生的生活,因为,我觉得我们俩的情况
不适合海归。第一,我们自身条件一般,什么百人千青不可能。回去也就是普通老师,
顶多副教授。而且专业都不好,基础学科,都不是能拉项目赚钱的那种。第二,国内没
有任何关系。 第三,两人的性格都内向,都不喜欢交际,都不喜欢勾心斗角。虽然三
十好几了,可国内的社会经验为零。第四,两人都来自农村,国内无任何资产,家里父
母没多少生活来源,都是家里唯一读书出来的,其他兄弟姐妹都在农村。现在老人的生
活费都是我们出,以后只会年纪越来越大,医疗费用也只会越来越多。我听说清华的正
教授工资也不会超过一万人民币,这样生活压力会很大。第五,也是很重要的一点,我
当初为早点来美国,转了专业。现在的专业是实验科学,需大型设备,美国有很多实验
室,而国内目前只有上海一两家。人家现在招不招人先另说,可上海的房价物价太高了
,普通副教授压力会很大。他说我就回去随便干点什么。我当初来美国转专业,一半的
原因是因为他。现在好不容易在这个新领域有点成果,发点文章,也摸索的差不多了,
下面几年正是大量出成果的时候,他让我回国随便干点啥。他一直鄙视我的专业和科研
工作,说他那个又艰深又无用的专业才是真正的科学。也许看到这里有人说俩loser,
两个pathetic的千老,惨成这样还不赶紧归。不管如何,人总要面对现实不是吗,不能
跟年薪10几或几十万的比,只能面对现实根据自己的能力安排自己的生活不是吗。我们
现在年薪加起来10万刀多一点点。我觉得生活没有任何问题,还有些结余,能接济各自
父母至少经济上照顾好晚年,有点存款加上月供,以后稳定了买个房也可以。再熬几年
有了绿卡,或者再拼一下上faculty,或者就做staff了次残生,或者有机会进公司(机
会很小),好像怎么样都不会日子太差。再说他也不过刚做了三年博后,对于传统基础
学科来说,是很正常的。他文章不是很多,再做一站博后积累一下看看情况再说未尝不
可。可他给自己定位太高,根本不可能现在实现,他找了几个月faculty,没有希望,
就悲观绝望了,决定回国发展。最后很重要的一点我觉得宝宝在美国也好些,不想让她
回国过的象国内的小朋友一样那么辛苦,面对激烈竞争。回国,风险太大了。我年纪也
不小了,只想尽快稳定下来,折腾不动了,我坚信美国更适合普通人过过安稳的小日子
。他很理想主义,可问题是一旦回国,所有的问题都是现实的,不是因为你现在想的简
单理想化而能逃避的。他有个毛病,总是走极端,理想化,打想干某件事,就只看到有
利的一面,不利的一面视而不见,任谁劝也挺不进去。一旦他想回国,他就开始整天说
绿卡没用,嘲笑我还执着于绿卡而忘记了他自己当初是怎么积极鼓动我办的,他找工作
时是如何因身份受限制失去一些机会的的。他鄙视我办/等绿卡,一提绿卡已经到了让
他恶心的地步。一旦他想回国,他就说两个副教授,每人每月五六千块钱就够花了,即
能照顾小家,也能接济大家,还能买房,还能存点养老钱。一旦他想回国,国内朋友告
诫他国内不过混,除了体制内的,小老百姓很艰难,他就云淡风轻的说那就进体制呗,
似乎体制是他家的,想进随时进的。一但他想回国,他就说回去了混上去当然好,混不
上去就算了,也就那样了。他唯一没想到也永远不会想的就是他的决定对家庭,对老婆
孩子的生活的影响。牺牲全家人,了却他个人心愿他是毫不在乎的。我看不到他的责任
感在哪里。我总觉的和他交流是在跟一块石头或者铁交流,无论怎么努力,都没有任何
回应,让人抓狂。
他就是铁了心要回国,没的商量,也希望我跟他回去。我表示不想回去。为了回国的问
题争论到争吵,然后到怄气,再争吵。从我没出满月他就开始闹,多次把我气哭,而他
继续闹,对我的痛苦和眼泪无动于衷。闹僵以后,他可以一个多月连个电话都没有。在
我产后承受着身体的种种难受,工作的压力,带孩子的劳累的时候,他跟我吵,怄气,
一点疼惜都没有。他也根本不关心他的只有几个月的女儿每天吃的好不好,睡的好不好
,有什么新变化,长了什么新本领。我至今也无法理解,孩子出生前虽然他也都很多缺
点,可人无完人,好歹他也不算差劲到让人无法忍受,可孩子一生,他仿佛彻底没有了
底线。因为我不同意他回国,他怨恨我,说的话越来越难听,当然我承认我也说了很多
难听的话。他抱怨结婚那么多年一直两地分居,可两地分居不是我的错,这么多年,他
没有为解决两地分居做过任何实质性有帮助的事情,至少我自己折腾换了专业来美国了
离他近点了,至少我尝试在他附近找工作了,至少我怀孕照顾自己现在带着孩子没抱怨
两地分居一心一意跟他过日子, 我没有抱怨,他有什么资格抱怨。他说我爱的不是他
是美国,否则为什么不跟他回国,我说为什么他不能为我和宝宝留,他又如何爱我和宝
宝了。他说我违背了当初的约定,说我当初说只要跟他在一起就是幸福,我为什么不能
跟他回国,既然在一起就是幸福。我说是他先违背了约定,我一直向他靠拢,可我追的
脚步赶不上他跑的脚步。这么多年,我为他换专业,我吃苦耐劳,怀孕带孩子都是我自
己,他从来都没有表示过appreiciation,除了指责就是抱怨,为什么他理所当然认为
我就应该牺牲我自己的意愿而听他的?他根本就不知道什么叫理解,疼惜和感恩。后来
他就说他当初爱的那个人不是我,是他自己的幻想的影子。然后说我爱的是美国是绿卡
。他很久以前吵架时也说我,我如果爱他,就算跟他要饭也幸福,因为我说的,在一起
就是幸福。原来,他对我的期望,和他对我“在一起就是幸福“的解读是:无论他怎样
对我,无论他值不值的爱,只要能跟他在一起,我就得觉得幸福,不管他对我多么差劲
,我都得觉得幸福。跟他绕来绕去,我觉得我快分裂了,我已经不知道什么是爱,什么
是幸福了。我只想他善待我些,别一味指望我付出牺牲,有点做父亲做丈夫的担当就行
了。越来越觉得他是用嘴巴来爱我,然后我就应该为了他嘴里的爱努力付出牺牲,在他
眼里似乎是理所当然的,根本不用appreciate我,也不用回应给他应该做出的努力付出
和牺牲,而当我努力的方向跟他不一致或者不愿牺牲时,他就会说我那么爱你你连这点
都不愿意,你真的爱我吗。他用他嘴里的爱来绑架我,什么都不用做却占据了道德的制
高点。我真的很难相信直到宝宝出生后他对我如此冷漠我才开始清醒些开始认识他,以
往多少年了我是迷糊在他口头的爱里,不管怎么吵闹我都坚信着那爱。其实现在我觉得
什么是爱我一点也不明白了,我只觉得两个人走到一起,尤其有了孩子,都有点良心,
性格和的来,做个伴,携手走走人生路就可以了。他总说爱我,可到了今天这步田地,
对我不过如此,年纪一把,整天说什么爱有点装13了,说点亲情责任似乎更有意义些。
有句话说出来我自己也觉得难过:自私的人真的懂得爱,真的有爱别人的能力吗? 他
为什么这么自私没有担当?多年的付出努力牺牲得不到肯定和回应,得到的只是否定和
践踏,长达半年的吵架怄气,经常一个月没有任何联系,多少次看着还不知人间疾苦乐
呵呵的宝宝留眼泪,我已经感受不到他的丁点温情。妈妈问他舍得扔下那么小的宝宝半
年一年也见不上一面吗,他说”你说这些都没有用“。宝宝在他眼里,算得了什么呢。
我和宝宝在他心里,又算的了什么呢?自私的人,或许心里没有空间留给别人,甚至是
妻儿。
宝宝四个月的时候,他终于答应回不回国由我说了算。我们关系慢慢恢复。宝宝六个月
的时候,他来看我们。一周的正常家庭生活。他表现还不错,对宝宝也很好,我心里开
始对他真正有暖意。他每次来,都要蒸很多肉包子和其它好吃的给他拿着,他喜欢吃包
子,又懒的做。其实平时跟孩子太忙,我跟妈妈也几乎不弄那么麻烦的东西。那次也不
例外,做了给他拿着。路上也给他打电话什么的,直到他安全到家。他在的时候,我叮
嘱他最好每天晚上打一个电话,也许有时候我在忙宝宝不方便接,但听到铃声知道他还
惦念着我们娘俩就行了。然后他走后第二天一整天也没来一个电话。同时他走的当天下
午宝宝开始生病,发烧到103-104,退烧药也不管用. 她还从来没有怎么病过,我很着
急,现在看来有点过度担心了,可当时实在担心。晚上宝宝难受我要一直抱着她,不时
走走晃晃。休息不好又加上着急,一晚上我觉得就累的不行了。想到千叮咛万嘱咐宝宝
爸爸每天给个电话,可他回去一整天连个电话都没有,越想越气。他走后第三天晚上他
打电话来,我就控制不住抱怨了他,我脾气急,嗓门有点大,口气也很不好。他就挂了
电话,没有问问宝宝怎么样了,第二天就又寻思着回国。真的很寒心,宝宝病了快一周
,我整天跑医院,他根本不闻不问。虽然他在的时候对孩子也还好,可实质上,宝宝在
他心里,不过如此而已。他一直连续一个多月都没有来过一次电话。然后就是几天前通
知我说他已经联系了北京某高校,很快回去面试,并且说他原本没必要跟我打招呼,他
偷偷回去对他自己最有利。只所以还跟我说一声,是因为他是个好人。并且说如果他回
国,我可以一两年先呆在美国,也是个退路,他在国内不行了再回来。我问他,如果一
两年后他觉得在国内好,我依然觉得美国好,那怎么办。他回答说那他就没办法了。大
概就是说我和他就算了。我总算明白了,我和他这么多年,虽然他总告诫我吃亏是福,
可他对我,与他说的背道而驰。宝宝出生后,他有时吵架时还能让我一点点,可宝宝出
生后,他肆无忌惮的闹腾,一点点都不肯让着我。孩子出生到现在发生的事,一天天的
怄气和痛苦,我觉得日子越来越没盼头了。
我想我总算明白了,我再怎么留他都没有用。我和宝宝在他心里,不过如此。这次不成
,还有下次,他总归能在国内找到一个位置。我想大概他自己也不明确为什么回国,他
就是要折腾,把什么都折腾光了也就死心了。认识一个人要多久? 我总以为很多年以前
那个温和,有耐心,对我很照顾,有求必应的人,我已经很了解很了解了,很确定很确
定了,可今天这个人,自私冷漠,不懂得感恩,没有家庭责任感,已经很难让我跟当初
那个人联系起来了。半年来,我的心一点点掉进冰窖里。婚姻和生活越来越令人绝望。
感谢宝宝,是宝宝给这昏天暗日的生活带来阳光,宝宝是我的精神支柱和所有继续好好
活下去的意义所在。这么多年了,他说不出我什么好,到今天,他理直气壮,他满腹牢
骚,他还觉得很委屈。我很没志气的说我的大好青春都给了他,他害惨了我。他说他也
不过比我大一岁,他的青春也是青春,他的青春给了我,我也没吃什么亏。
当初对他真心一片,走到今天这一步,总觉得他考虑自己远多于考虑我和孩子,对他对婚姻,我不再象一开始那样不顾一切,怎么样都心甘情愿,有了很多顾虑。这也是我更加没有办法不顾一起跟他回去的原因。其实如果有信心觉得回国后他无论混的好不好都会调整好他自己的心态和状态,一家人在一起,钱多少无所谓,在一起高兴就行了。可现在,我对这一点是没有把握的。如果他自己回国后混的不好,他的性格所致,他不会开心,就象他现在调整不好自己一样。他现在是他自己把自己放到一个绝境里,并非是说现实上把他推到绝境里,现实上还有很多别的选择,再做几年博后看情况,或者用EAD来我这里工作。如果回国而牺牲掉了自己,他不会感激的,他觉得那是理所当然的,如果他混不好他自己不开心,同时我也不开心,生活会更悲惨。所以现在我还是要把握我自己能把握的部分,不能贸然回国把自己放到一个没有退路的地步。
他近一年来的表现我实在给他找不到借口。我找原因,分析原因,为什么我给他生了宝宝却变的一钱不值。找不到。他是A型金牛,网上的性格缺陷是下面这样。我以往不相信这些东西的,可现在觉得很贴合他:“ 你表面随和,内在顽固。具有上述优点的同时,也会有另一面的缺点,也就是不知变通及缺乏灵活性。你通常只相信自己的想法及价值观,而不肯客观地去分析及理解,别人给你提意见,你会嗤之以鼻,不屑一顾。同时,你不善于随机应变,好恶分明,欠缺包容性及宽厚的心。虽然,你的内心顽固犹如岩石一般,但在生活中却极及少与人发生冲突,或无理取闹,所以从你的外表看起来,是一个相当随和的人,不会意气用事,懂得克制自己,以求团结和谐。但在你的内心中,感情起伏却十分剧烈,一旦爆发,就会相当可怕,这是因为长期的忍耐压抑而不胜负荷所致。总而言之,你是一个外表温和,内心固执的人,且具有强烈的自信,虽然平易近人,但本质上是一个完全忠于自我的人。”
因为我们已经交了485,而且我是主申请人,所以我还想而且一定程度上必须继续工作
维持我的工作签证。所以我提出既然他那么痛恨两地分居,而且为此让我跟他回国回去
随便干点什么,为什么不换一个解决办法,可以点立马结束两地分居:我们可以申请
EAD,他到我的城市来,放弃他的H1,用EAD,这样找工作的限制少些。想工作就工作,不想工作或者找不到工作就在家带孩子。其实我也知道他是男人,让他放弃自己的专业很难,可是他宁要把这个家拆散了也要回国,他就认准了他回国我也跟着回国随便干点什么是唯一出路,我也是没办法才提出这个下策。可他对我让他用EAD的反应就是丝毫不加思索的说,那根本不可能,我在胡扯。另外,他说离婚了他立马回国,没有多少钱给孩子,大概每月能给1000人民币。其实我现在犹豫不决只在于应不应该对他彻底死心,一旦对他死心了,他给孩子点抚养费我也不会拒绝,他不给也就算了。
我该何去何从呢? 我能想到的只有 A 现在就离婚 B不离,看他回国发展如何
,如果他回国两年后想再回美国,依然接纳他 C不离,等他回国后看情况,如果他
在国内发展好不肯回美国再离 D不离,等他回国后看情况,如果他
在国内发展好就也两年后回国 E跟他同时回国
我该怎么办,我还有其它选择吗? 我觉得现在被他伤的遍体鳞伤,心里没有一丝温暖
,为了牺牲我自己,我再也心不甘情不愿了。我知道如果我有点骨气和志气就立马离婚
。 可因为有孩子,再加上已经在这个婚姻上投入了全部的青春和多年的感情,不知道
为什么总是下不了决心。
看着自己写的,密密麻麻,不知道有多少人有耐心能看完。有太多话要写下来发泄一下
,有太多怨气憋在心里了。跟一块石头交流注定是无果的。我希望自己写下这些,听听
大家的意见能尽快理清思路。我想无论如何,我的人生注定悲剧了。
心里很苦闷,不知道日子该怎么过下去。这也算是第一次到网络上来说家事。是为了找
一个树洞,也是为了听一听大家的意见。特意注册了马甲,不想让人认出来。
心里是难以形容的悲哀,曾经相爱到今天互相怨恨指责,曾经情意绵绵到今天互相伤害
,曾经日思夜念到现在相看两厌。真情,付出,呼喊得不到温情的回应,回应的只是不
屑一顾和肆无忌惮的伤害,心冷了凉了。生活的磨难和压力,性格的冲撞,未来生活构
想的巨大分歧,婚姻已经没有了希望和盼头。如果仅限于我与他,其实也就罢了,大不
了分开算了。可是,因为有了宝宝,我不想她有个破碎的家庭,可同时,在这无解的婚
姻里痛苦,找不到出路。
和他相识是在研究生的时候。大家一个大实验室,抬头不见低头见。他比我早几年工作
,所以经常有很多工作上的问题请教他。他很明显很照顾我,有求必应。我是个急脾气
,一碰到困难就着急,而他,总是很温和,很有耐心的帮我分析解决问题。 他内向,
不爱运动,也不怎么爱说话,朋友也不多。但我觉得他是一个很好的人,另外那时觉得
他脾气特别好。我们都互有好感,但也不过仅于此。后来他来美国读博士,他开始经常
跟我联系,后来他向我表明了心迹,成为男女朋友。那时候美国的工作签证不好办,说
到未来,他没有任何具体的计划,总说“想在一起总能在一起,不管10年8年”。我告
诉他说“只要能在一起就是幸福”。人生若只如初见该多好!!那时,一切都是美好的
,或者说,展示出来的都是美好的。在他之前我从没有谈过男朋友,他是第一个也是唯
一一个,感情上很天真很单纯。他告诉我怎么怎么爱我。我觉得就足够了,我就觉得我
拥有了爱,被他爱着,我也爱他,我觉得有了爱什么都不怕,尽管他没有任何承诺,也
对未来没有任何计划,未来一片茫然,可我很开心,也对未来充满信心,因为我相信,
两情若是久长时,又岂朝朝暮暮。同时,我相信只要我努力,总有一天会跟他在一起
。那时候每天打几次电话,总有说不完的话。我总觉得我很了解很了解他了,我觉得在
一个实验室几年,两国电话联系几年,难道还不够了解一个人吗?后来有一个美国博后
的机会,不怎么对口,专业差距差不多从数学到化学那么大,博士的东西只能用上很小
一部分。但我顾不上那么多了,我很想念他,我只想早一天见到他。就这样匆匆接受了
这个位置,也算是换了专业。其实如果不是因为他,我不会那么匆忙,大概会再花时间
找找对口的工作,更不会换专业。那时我们说好,来美国就结婚。
来美后还是在两个城市, 只能一两个月见一次面。然后一年内就如约结婚了。结婚的
时候我给他买了西服毛衣皮鞋。他什么也没给我买,我说买件红毛衣吉利一下,他不让
买。他求婚的时候手里什么都没有。因为到市政厅登记,我想大概要交换戒指的。我提
出他给我买个戒指他还很吃惊的样子,似乎从没想到这个。我给他买了戒指他给我买了
个800刀碎钻戒指还一直心疼喊贵。婚纱婚礼结婚艺术照什么什么都没有。不过我是个
简单怕麻烦的人,这些都不在乎。他总说他爱我,我相信着他的爱,觉得这就够了。婚
后,有甜蜜的时光,但也如其它大多数夫妻一样,也有争吵的时候。争吵大多是因为他
不知道如何安慰我。我和他两地,所有的联系也就是电话,所有的支持也是精神上的。
当时是全新的领域,一切从头开始学,心理压力大,工作压力也很大,当时的老板人很
变态,组里气氛很压抑,还时不时被老板穿小鞋。当我开心的时候,一切还好,可当我
不开心的时候,向他抱怨一下,他没有一次是好好安慰我,让我心情好些。每一次,总
是劈头盖脸先说我怎么怎么不好。如果是别人做的不好,他会说,就算别人不对不好,
你也要让着人家,因为你若和别人斤斤计较,你就跟那人一样了,你让着那人因为你是
君子不与小人一般见识。如果是我不好,那当然是毫不留情的批判我。总之,用他自己
的话说就是吃亏是福。还说他这是为我好。可他自己说要我吃亏是福,可他跟我总是丁
对丁,卯对卯,吃亏是福他早忘九霄云外去了。我看,他对陌生人都比对我客气宽容。
每每,心情不好的时候跟他倾诉,从来得不到安慰,又被他批判一番,然后两人电话里
大吵然后怄气。而他有事情的时候,我总是安慰他,帮他出主意。当然我承认,我向他
倾诉的次数比他向我的多。我很生气为什么他总是雪上加霜,就不能安慰我一下,我也
不明白为什么每次他总是批评我。他先让我气顺了再批评我也好啊。可他不,一定在我
最生气的时候添把火加点油。不过那时候他呕完了气还知道主动低姿态一些。总是很快
和好,我也从没往心里去。很没记性的下次心情不好又跟他倾诉,又重复上面的过程。
而且他气量不大,会为了很小的事情生气,怄气,冷战。慢慢的我和他性格上的不和谐
因素越来越明显。我敏感急脾气,容易发火,虽然发过了回头心里也不留芥蒂。他也同
样敏感,作为男人气量太小,会为了一句话一点小事发火,然后呕气冷战。所以两人常
常因为一点小事生很大的气,冷战很长时间,又因为是两地,这种情形就更容易发生。
而且他非常固执,他认准的事情和道理,不管别人看来多么荒拗可笑,不管你怎么跟他
交流,他都坚持自己是对的。我是急脾气他是早知道的,而他的牛脾气是我始料未及的
。当初在一个实验室几年,看到的他是一个温和,有耐心,从来没脾气的人。俩人性格
实在是不合拍,久了不伤感情是不可能的。日子就这样过着。不吵架的时候,心里也是
甜蜜的。我总想着我们的性格磨合磨合就好了。我盼着他早点毕业,然后两人能早点找
工作在一起。那时候打算他毕业我就要宝宝。那时候我觉得自己怎么也不可能一个人怀
孕生孩子带孩子,就算生了也很难想象全职工作同时带孩子,打算怀孕了就辞职在家呆
几年带孩子。所以约定他毕业后由他来办绿卡。
然后就到了07年。07年关注过绿卡申请的都知道07大潮的事。他最先知道了排期
current, 很兴奋的给我打电话,希望我能办绿卡。我一直希望他办的,所以很犹豫。
后来觉得我文章多些,把握还是大很多,犹豫了一星期同意办了。他很积极,帮我整理
材料等,两人终于把NIW交上去了。毕业后他找到了一个博后的工作,不过当时只给了
两年。而我呆的地方多少年都可以。因为我总想着尽快到他身边,原本我可以有转成正
式职工也可以办EB1B的,被我拒绝了。现在我很后悔当初总考虑他,而且没有意识到绿
卡的重要性。如果当初办了EB1B, 也许我们现在已经在一起了,婚姻也走不到今天这一
步。他刚开始博后就抱怨我不马上到找工作到他身边。我说我手头的工作要总结花时间
,另外只有两年,等我折腾过去,估计也也要离开了。他说你不是当初我说了只要跟他
在一起就是幸福。经济不好,要想在他的城市找到位置谈何容易,根本就没有位置open
. 因为他找博后的过程很曲折,历时也长,他开始总说以后要回国。每次如果我说,
如果我不回呢,他总说那也不能把你一个人扔下。后来终于有个机会,离他很近,面谈
了,对方也想要我,但因为经济不好,那是个国家实验室,政策收紧,只招有绿卡的和
公民,所以也没有办法招我。然后几个月后就怀孕了。其实我一直希望两人在一起后再
要孩子,但后来看到找到一个城市工作不是那么容易,年纪也大了,不能再拖了。怀孕
后我说我们两尽快无论谁先找个相对固定的工作,办个EB1B, 把绿卡拿了,一家人尽快
在一起,就安心过过普通人的日子了。他说好,答应的很痛快。
我特意把B超安排在他来看我的日子。第一次的时候宝宝只有个花生米那么大,仔细辨
认才能看出哪里是头哪里是身子。他看B超照看的津津有味,也很开心。在我怀孕前,他从没有说过他非常想要男孩或者prefer男孩。而且当时我们都非常想要孩子,要个孩子是我们共同的心愿。四个月的时候
大B超,看出来是个女孩,他明显不开心,B超照一眼也没看,我隐隐觉得他很在意男女
。后来看到网上一个争论生男生女的帖子,我问他喜欢男孩女孩。他说当然喜欢男孩,
因为我怀的是女孩他有点失望,但也认命了。我很生气,但他哄了哄我也就算了。我自
己男女无所谓的,三十几岁了,也花了很长时间才怀上,能有个宝宝我已经很知足了。
我想他虽然这么说,生出来自己的骨肉终究是爱的。
终于等到分娩的那天。没想到生产极其不顺利,最终撕裂到了四度,是最严重的情形。
不过好在宝宝很健康。到了病房是早上四五点钟。我去医院时收拾了产包,病房在二楼
,产包就在楼下的趴车场里,来回不过五六分钟的事情。我当时穿的类似泡沫塑料的凉
鞋,每次用洗手间要冲洗伤口,总是弄湿了鞋和脚,而泡沫的凉鞋就算擦干了表面,一
踩就又出来一滩水。我下地拿点东西活动下什么的脚就泡在凉水里。下午一两点的时候
,我让他去楼下拿下产包,里面有拖鞋等东西。他竟然说不用拿了,很快不就出院了吗
。我住三天院,当时只不过刚过半天。我耐心跟他解释为什么要拿拖鞋,没等我说完他
突然怒吼道”别罗嗦了!” 脸色铁青。于是就争论起来。我觉得很难过,就忍不住哭起
来。他看着我哭依然跟我吵。呕了几个小时的气,他才恢复了原状说是自己牛脾气发作
了,才肯去给我拿拖鞋。如果平日,这也算个小事。可我刚生完他连双拖鞋都不肯给我
拿,忍心让我哭,真的觉得很心寒。我想不出他为什么这么做。唯一可能的原因是他心
里生产前还是希望B超错了,他说他姐姐帮我算的是男孩,看到是个女孩,他心里最后
一点希望也彻底破灭了。然后发现我的膀胱彻底失灵,肚子胀的要命却一滴也出不来,
需要24小时带导尿管一直一周多。等到麻药下去和停了止疼片我才知道为什么助产士一
直感叹四度撕裂。那段日子真是苦不堪言。当时我最担心的是如果膀胱真的从此彻底坏
了我该怎么办。好在一星期多后终于开始慢慢恢复了。撕裂太严重了恢复起来很慢。宝
宝三个月的时候我还不怎么敢坐,即便是软座位。就算现在半年了,坐久了仍然不适。
在我坐月子期间,那个月花了2000刀,其中有两辆车的保险1000到,给 宝宝买东西几
百刀,剩下的就是三个大人吃饭和杂七杂八。他三次用很心疼的语气提到不到一个月花
了2000刀。前两次我没在意,还和他讨论都买了啥,第三次觉得味不对,争论起来。他
和我算钱,说是钱全花我身上了。其实,做月子他只不过给我买了点吃的。他很节省,
对自己对家人都节省,给宝宝买个小床什么的我要跟他墨迹半天,要给宝宝买个小推
车他说我真的需要那个么,能用几次,我小时候没这些东西不也长大了吗。做月子给我
买的肉都是最便宜的肉,1.2刀一磅的那种大猪肘子,平时我自己都很少买那种肉的。
不过我不在乎吃,也从没有为这个提过意见,他能照顾我月子给我做点汤汤水水的不管
味道如何,我已经很知足了。就给我买这些吃的,能花多少钱,就心疼成那样。因为不
在一起,钱也各自管理。我自己负责自己房租吃饭一切花销,没用他的钱。我们保险很
差,孕检和生产费用总共4000多刀,都是我付的。他父亲得癌症的时候,他是学生,没
多少存款,他一年内回国两次,也给他爸一些钱做治疗费,总花费没有一万刀也有八千
刀,都是我主动让他用的我的钱,因为我有些钱放在他的账户里。当时我刚跟他结婚没
多久,也不过刚工作不久,那也几乎是我所有的积蓄。平时要说我花他什么钱,也不过
他交交手机账单和偶尔代交我的车保险。就这,就因为月子里花了他2000刀还内含1000
刀的车保险,他就心疼的不行要跟我算帐。我不知道他是怎么了,有了孩子反倒更加小
气,即便是对老婆孩子。他在我月子里跟我算帐让我很心寒,虽然我们一直两地也没有
合办共同账户,我从来也没以为我账户里的是我自己的,他账户里是他自己的,从没跟
他分那么清楚。还没结婚的时候我就把15000刀汇到他账户里,他爸生病随便用。他是
学生没积蓄,说要炒股我就给他5000刀。当然我临出国前他也给过我2000多刀用。就算
我生孩子生成这样,他也一直说,几千年女人都不这么过来的吗,意思是生个孩子有啥
了不起。孩子出生后我要租下整个2-bedroom的公寓,房租陡然倍增,外加孩子和老人
的花销,每月费用是我一个人住时候的两倍多。他负责网购奶粉和尿布,另外我偶尔用
他给我办的副卡买点grocery. 总之在在宝宝身上花的钱,我只比他多。我不想花多了
他的钱又让他跟我算帐。我跟他一样工作,还要回家带孩子,每天最多只
睡6个小时,我任劳任怨,我不明白他还有什么不满意的,致使他对我越来越绝情。没
孩子前,虽然我也觉得我们性格的差异,他的性格很摩人,而且也觉得他不怎么知道感
恩,但他也不算特别差劲,日子凑合着过也还可以。实话说,孩子出生前,虽然有时吵
闹,我的心跟他的心还是在一起的,想起他我的心还是温暖的。我总想着有了孩子,他
做了父亲会更珍惜我和孩子和这个家,对我也会更宽容知冷知热些,对家庭也会更有责
任感。总之,我原以为孩子出生后我们的婚姻和家庭只能会想好的方向发展。然而月子
里他的表现让我有些心寒,觉得他又小气又不知道疼人,而且似乎更加没有了束缚和底
线,伤害我更加肆无忌惮。然而这一切还不是最糟糕的。更令人心寒的还在后面。他总
说他爱我,可我越来越感受不到他的爱。宝宝出生三周后他就回去了。幸好有老人来帮
忙。这样凑合着还能把宝宝照顾好。他回去后,我还没出月子他突然说要回国。而且一
开始就是这事没的商量,不管我态度如何,他一定要回的架势。用他自己的话就是“我
比100%还确定要回国“。我试图跟他交流,可他根本就没法交流。不管我说什么,他一
点也听不进去。其实他的固执,我是早就知道的。只是以前是琐碎小事,很多时候也就
不了了之了。但这次,我没办法让步,事关后半生的生活,因为,我觉得我们俩的情况
不适合海归。第一,我们自身条件一般,什么百人千青不可能。回去也就是普通老师,
顶多副教授。而且专业都不好,基础学科,都不是能拉项目赚钱的那种。第二,国内没
有任何关系。 第三,两人的性格都内向,都不喜欢交际,都不喜欢勾心斗角。虽然三
十好几了,可国内的社会经验为零。第四,两人都来自农村,国内无任何资产,家里父
母没多少生活来源,都是家里唯一读书出来的,其他兄弟姐妹都在农村。现在老人的生
活费都是我们出,以后只会年纪越来越大,医疗费用也只会越来越多。我听说清华的正
教授工资也不会超过一万人民币,这样生活压力会很大。第五,也是很重要的一点,我
当初为早点来美国,转了专业。现在的专业是实验科学,需大型设备,美国有很多实验
室,而国内目前只有上海一两家。人家现在招不招人先另说,可上海的房价物价太高了
,普通副教授压力会很大。他说我就回去随便干点什么。我当初来美国转专业,一半的
原因是因为他。现在好不容易在这个新领域有点成果,发点文章,也摸索的差不多了,
下面几年正是大量出成果的时候,他让我回国随便干点啥。他一直鄙视我的专业和科研
工作,说他那个又艰深又无用的专业才是真正的科学。也许看到这里有人说俩loser,
两个pathetic的千老,惨成这样还不赶紧归。不管如何,人总要面对现实不是吗,不能
跟年薪10几或几十万的比,只能面对现实根据自己的能力安排自己的生活不是吗。我们
现在年薪加起来10万刀多一点点。我觉得生活没有任何问题,还有些结余,能接济各自
父母至少经济上照顾好晚年,有点存款加上月供,以后稳定了买个房也可以。再熬几年
有了绿卡,或者再拼一下上faculty,或者就做staff了次残生,或者有机会进公司(机
会很小),好像怎么样都不会日子太差。再说他也不过刚做了三年博后,对于传统基础
学科来说,是很正常的。他文章不是很多,再做一站博后积累一下看看情况再说未尝不
可。可他给自己定位太高,根本不可能现在实现,他找了几个月faculty,没有希望,
就悲观绝望了,决定回国发展。最后很重要的一点我觉得宝宝在美国也好些,不想让她
回国过的象国内的小朋友一样那么辛苦,面对激烈竞争。回国,风险太大了。我年纪也
不小了,只想尽快稳定下来,折腾不动了,我坚信美国更适合普通人过过安稳的小日子
。他很理想主义,可问题是一旦回国,所有的问题都是现实的,不是因为你现在想的简
单理想化而能逃避的。他有个毛病,总是走极端,理想化,打想干某件事,就只看到有
利的一面,不利的一面视而不见,任谁劝也挺不进去。一旦他想回国,他就开始整天说
绿卡没用,嘲笑我还执着于绿卡而忘记了他自己当初是怎么积极鼓动我办的,他找工作
时是如何因身份受限制失去一些机会的的。他鄙视我办/等绿卡,一提绿卡已经到了让
他恶心的地步。一旦他想回国,他就说两个副教授,每人每月五六千块钱就够花了,即
能照顾小家,也能接济大家,还能买房,还能存点养老钱。一旦他想回国,国内朋友告
诫他国内不过混,除了体制内的,小老百姓很艰难,他就云淡风轻的说那就进体制呗,
似乎体制是他家的,想进随时进的。一但他想回国,他就说回去了混上去当然好,混不
上去就算了,也就那样了。他唯一没想到也永远不会想的就是他的决定对家庭,对老婆
孩子的生活的影响。牺牲全家人,了却他个人心愿他是毫不在乎的。我看不到他的责任
感在哪里。我总觉的和他交流是在跟一块石头或者铁交流,无论怎么努力,都没有任何
回应,让人抓狂。
他就是铁了心要回国,没的商量,也希望我跟他回去。我表示不想回去。为了回国的问
题争论到争吵,然后到怄气,再争吵。从我没出满月他就开始闹,多次把我气哭,而他
继续闹,对我的痛苦和眼泪无动于衷。闹僵以后,他可以一个多月连个电话都没有。在
我产后承受着身体的种种难受,工作的压力,带孩子的劳累的时候,他跟我吵,怄气,
一点疼惜都没有。他也根本不关心他的只有几个月的女儿每天吃的好不好,睡的好不好
,有什么新变化,长了什么新本领。我至今也无法理解,孩子出生前虽然他也都很多缺
点,可人无完人,好歹他也不算差劲到让人无法忍受,可孩子一生,他仿佛彻底没有了
底线。因为我不同意他回国,他怨恨我,说的话越来越难听,当然我承认我也说了很多
难听的话。他抱怨结婚那么多年一直两地分居,可两地分居不是我的错,这么多年,他
没有为解决两地分居做过任何实质性有帮助的事情,至少我自己折腾换了专业来美国了
离他近点了,至少我尝试在他附近找工作了,至少我怀孕照顾自己现在带着孩子没抱怨
两地分居一心一意跟他过日子, 我没有抱怨,他有什么资格抱怨。他说我爱的不是他
是美国,否则为什么不跟他回国,我说为什么他不能为我和宝宝留,他又如何爱我和宝
宝了。他说我违背了当初的约定,说我当初说只要跟他在一起就是幸福,我为什么不能
跟他回国,既然在一起就是幸福。我说是他先违背了约定,我一直向他靠拢,可我追的
脚步赶不上他跑的脚步。这么多年,我为他换专业,我吃苦耐劳,怀孕带孩子都是我自
己,他从来都没有表示过appreiciation,除了指责就是抱怨,为什么他理所当然认为
我就应该牺牲我自己的意愿而听他的?他根本就不知道什么叫理解,疼惜和感恩。后来
他就说他当初爱的那个人不是我,是他自己的幻想的影子。然后说我爱的是美国是绿卡
。他很久以前吵架时也说我,我如果爱他,就算跟他要饭也幸福,因为我说的,在一起
就是幸福。原来,他对我的期望,和他对我“在一起就是幸福“的解读是:无论他怎样
对我,无论他值不值的爱,只要能跟他在一起,我就得觉得幸福,不管他对我多么差劲
,我都得觉得幸福。跟他绕来绕去,我觉得我快分裂了,我已经不知道什么是爱,什么
是幸福了。我只想他善待我些,别一味指望我付出牺牲,有点做父亲做丈夫的担当就行
了。越来越觉得他是用嘴巴来爱我,然后我就应该为了他嘴里的爱努力付出牺牲,在他
眼里似乎是理所当然的,根本不用appreciate我,也不用回应给他应该做出的努力付出
和牺牲,而当我努力的方向跟他不一致或者不愿牺牲时,他就会说我那么爱你你连这点
都不愿意,你真的爱我吗。他用他嘴里的爱来绑架我,什么都不用做却占据了道德的制
高点。我真的很难相信直到宝宝出生后他对我如此冷漠我才开始清醒些开始认识他,以
往多少年了我是迷糊在他口头的爱里,不管怎么吵闹我都坚信着那爱。其实现在我觉得
什么是爱我一点也不明白了,我只觉得两个人走到一起,尤其有了孩子,都有点良心,
性格和的来,做个伴,携手走走人生路就可以了。他总说爱我,可到了今天这步田地,
对我不过如此,年纪一把,整天说什么爱有点装13了,说点亲情责任似乎更有意义些。
有句话说出来我自己也觉得难过:自私的人真的懂得爱,真的有爱别人的能力吗? 他
为什么这么自私没有担当?多年的付出努力牺牲得不到肯定和回应,得到的只是否定和
践踏,长达半年的吵架怄气,经常一个月没有任何联系,多少次看着还不知人间疾苦乐
呵呵的宝宝留眼泪,我已经感受不到他的丁点温情。妈妈问他舍得扔下那么小的宝宝半
年一年也见不上一面吗,他说”你说这些都没有用“。宝宝在他眼里,算得了什么呢。
我和宝宝在他心里,又算的了什么呢?自私的人,或许心里没有空间留给别人,甚至是
妻儿。
宝宝四个月的时候,他终于答应回不回国由我说了算。我们关系慢慢恢复。宝宝六个月
的时候,他来看我们。一周的正常家庭生活。他表现还不错,对宝宝也很好,我心里开
始对他真正有暖意。他每次来,都要蒸很多肉包子和其它好吃的给他拿着,他喜欢吃包
子,又懒的做。其实平时跟孩子太忙,我跟妈妈也几乎不弄那么麻烦的东西。那次也不
例外,做了给他拿着。路上也给他打电话什么的,直到他安全到家。他在的时候,我叮
嘱他最好每天晚上打一个电话,也许有时候我在忙宝宝不方便接,但听到铃声知道他还
惦念着我们娘俩就行了。然后他走后第二天一整天也没来一个电话。同时他走的当天下
午宝宝开始生病,发烧到103-104,退烧药也不管用. 她还从来没有怎么病过,我很着
急,现在看来有点过度担心了,可当时实在担心。晚上宝宝难受我要一直抱着她,不时
走走晃晃。休息不好又加上着急,一晚上我觉得就累的不行了。想到千叮咛万嘱咐宝宝
爸爸每天给个电话,可他回去一整天连个电话都没有,越想越气。他走后第三天晚上他
打电话来,我就控制不住抱怨了他,我脾气急,嗓门有点大,口气也很不好。他就挂了
电话,没有问问宝宝怎么样了,第二天就又寻思着回国。真的很寒心,宝宝病了快一周
,我整天跑医院,他根本不闻不问。虽然他在的时候对孩子也还好,可实质上,宝宝在
他心里,不过如此而已。他一直连续一个多月都没有来过一次电话。然后就是几天前通
知我说他已经联系了北京某高校,很快回去面试,并且说他原本没必要跟我打招呼,他
偷偷回去对他自己最有利。只所以还跟我说一声,是因为他是个好人。并且说如果他回
国,我可以一两年先呆在美国,也是个退路,他在国内不行了再回来。我问他,如果一
两年后他觉得在国内好,我依然觉得美国好,那怎么办。他回答说那他就没办法了。大
概就是说我和他就算了。我总算明白了,我和他这么多年,虽然他总告诫我吃亏是福,
可他对我,与他说的背道而驰。宝宝出生后,他有时吵架时还能让我一点点,可宝宝出
生后,他肆无忌惮的闹腾,一点点都不肯让着我。孩子出生到现在发生的事,一天天的
怄气和痛苦,我觉得日子越来越没盼头了。
我想我总算明白了,我再怎么留他都没有用。我和宝宝在他心里,不过如此。这次不成
,还有下次,他总归能在国内找到一个位置。我想大概他自己也不明确为什么回国,他
就是要折腾,把什么都折腾光了也就死心了。认识一个人要多久? 我总以为很多年以前
那个温和,有耐心,对我很照顾,有求必应的人,我已经很了解很了解了,很确定很确
定了,可今天这个人,自私冷漠,不懂得感恩,没有家庭责任感,已经很难让我跟当初
那个人联系起来了。半年来,我的心一点点掉进冰窖里。婚姻和生活越来越令人绝望。
感谢宝宝,是宝宝给这昏天暗日的生活带来阳光,宝宝是我的精神支柱和所有继续好好
活下去的意义所在。这么多年了,他说不出我什么好,到今天,他理直气壮,他满腹牢
骚,他还觉得很委屈。我很没志气的说我的大好青春都给了他,他害惨了我。他说他也
不过比我大一岁,他的青春也是青春,他的青春给了我,我也没吃什么亏。
当初对他真心一片,走到今天这一步,总觉得他考虑自己远多于考虑我和孩子,对他对婚姻,我不再象一开始那样不顾一切,怎么样都心甘情愿,有了很多顾虑。这也是我更加没有办法不顾一起跟他回去的原因。其实如果有信心觉得回国后他无论混的好不好都会调整好他自己的心态和状态,一家人在一起,钱多少无所谓,在一起高兴就行了。可现在,我对这一点是没有把握的。如果他自己回国后混的不好,他的性格所致,他不会开心,就象他现在调整不好自己一样。他现在是他自己把自己放到一个绝境里,并非是说现实上把他推到绝境里,现实上还有很多别的选择,再做几年博后看情况,或者用EAD来我这里工作。如果回国而牺牲掉了自己,他不会感激的,他觉得那是理所当然的,如果他混不好他自己不开心,同时我也不开心,生活会更悲惨。所以现在我还是要把握我自己能把握的部分,不能贸然回国把自己放到一个没有退路的地步。
他近一年来的表现我实在给他找不到借口。我找原因,分析原因,为什么我给他生了宝宝却变的一钱不值。找不到。他是A型金牛,网上的性格缺陷是下面这样。我以往不相信这些东西的,可现在觉得很贴合他:“ 你表面随和,内在顽固。具有上述优点的同时,也会有另一面的缺点,也就是不知变通及缺乏灵活性。你通常只相信自己的想法及价值观,而不肯客观地去分析及理解,别人给你提意见,你会嗤之以鼻,不屑一顾。同时,你不善于随机应变,好恶分明,欠缺包容性及宽厚的心。虽然,你的内心顽固犹如岩石一般,但在生活中却极及少与人发生冲突,或无理取闹,所以从你的外表看起来,是一个相当随和的人,不会意气用事,懂得克制自己,以求团结和谐。但在你的内心中,感情起伏却十分剧烈,一旦爆发,就会相当可怕,这是因为长期的忍耐压抑而不胜负荷所致。总而言之,你是一个外表温和,内心固执的人,且具有强烈的自信,虽然平易近人,但本质上是一个完全忠于自我的人。”
因为我们已经交了485,而且我是主申请人,所以我还想而且一定程度上必须继续工作
维持我的工作签证。所以我提出既然他那么痛恨两地分居,而且为此让我跟他回国回去
随便干点什么,为什么不换一个解决办法,可以点立马结束两地分居:我们可以申请
EAD,他到我的城市来,放弃他的H1,用EAD,这样找工作的限制少些。想工作就工作,不想工作或者找不到工作就在家带孩子。其实我也知道他是男人,让他放弃自己的专业很难,可是他宁要把这个家拆散了也要回国,他就认准了他回国我也跟着回国随便干点什么是唯一出路,我也是没办法才提出这个下策。可他对我让他用EAD的反应就是丝毫不加思索的说,那根本不可能,我在胡扯。另外,他说离婚了他立马回国,没有多少钱给孩子,大概每月能给1000人民币。其实我现在犹豫不决只在于应不应该对他彻底死心,一旦对他死心了,他给孩子点抚养费我也不会拒绝,他不给也就算了。
我该何去何从呢? 我能想到的只有 A 现在就离婚 B不离,看他回国发展如何
,如果他回国两年后想再回美国,依然接纳他 C不离,等他回国后看情况,如果他
在国内发展好不肯回美国再离 D不离,等他回国后看情况,如果他
在国内发展好就也两年后回国 E跟他同时回国
我该怎么办,我还有其它选择吗? 我觉得现在被他伤的遍体鳞伤,心里没有一丝温暖
,为了牺牲我自己,我再也心不甘情不愿了。我知道如果我有点骨气和志气就立马离婚
。 可因为有孩子,再加上已经在这个婚姻上投入了全部的青春和多年的感情,不知道
为什么总是下不了决心。
看着自己写的,密密麻麻,不知道有多少人有耐心能看完。有太多话要写下来发泄一下
,有太多怨气憋在心里了。跟一块石头交流注定是无果的。我希望自己写下这些,听听
大家的意见能尽快理清思路。我想无论如何,我的人生注定悲剧了。