一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一样的男子！
中国历史五大领军人物：
NO1：小红（各种段子中小学生女生代表）
NO2：小张（男司机）
NO3：小明（男生代表人物，极其神秘，出现在各大论坛，各大时间）
NO4：女朋友（一个虚构人物，人人都没有，却假装有，说得跟真的似的）
NO5：隔壁邻居老王（带上你的儿子，拿起你的钱包，抄起你的菜刀，带你儿子去做亲
自鉴定你就会认识老王）
上帝啊，为什么我是女人啊？
上帝：因为你屌爆了。。。。。
小龙女:过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深，.
..
杨过:别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排我早追李莫愁了...
男子打电话，说在单位加夜班，晚上回不去了；男子老婆有所怀疑，于是命令男子手机
不许关机，以便随时准备接受查岗！
但没想到男子老婆每半小时给男子打一次电话；这一举动，终于激怒了男子，于是男子
接起电话就是大骂：“还Tm能让人好好工作不！”说完，就把电话挂了...
然后男子老婆放心的出门了...
X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取
了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学
还不许带个日用品？！
家是农村的，厕所通常都是在外面的。有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，
我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。
没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中永远的阴影啊。。。
据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一
秒变泼妇的生物！
小明每次算数都要用手指，一次老师不让他用手指，问5+5等于多少？小明把手放入了
裤兜，小明：＂11＂，此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明：你笑个屁，你一
辈子也算不出11。
有一天，小明的爸爸问小明:“我们中国有多少年的历史了”
小明回答:“ 五千年”！
小明的爸爸给他一巴掌说:“我读书的时候都是五千年，怎么还五千年呐”
一农夫一手拿刀一手按着鸡，说着，我很民主的，你自己说我是拿你做红烧鸡呢还是清
炖呢？
这时鸡颤抖着说，其实。。。。其实我不想死！！
农夫说，你看你看，说着说着就跑题了！！
女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷:“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一
过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活
不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说:大姐，你随便挑一个吧。我就拿
了一个苹果6回来了。”我:“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在梳妆台上呢”。
晚上散步时，在路上看到一摆地摊的，我随手拿起一小饰品问:“老板，这东西怎么卖
？” “一千五。” “这么贵，你他妈抢劫呢？” “对啊…” 只见他从摊子底下抽出
把刀指着我:“把钱都拿出来！”
我问心爱的女生：“你知道男生的最完美身高是怎样吗？对，就像我这样，你微微抬起
头30度可以仰望到我的眼睛。” 女生说：“你他妈地给我滚出去！老娘正在拉屎！”
哥们，你谈过几次恋爱了？
五次。
我擦，上次你不是说三次吗？
大哥，上次你不是这么问的。
我怎么问的？
上次你是问我谈过几次女朋友。
在水库游泳，水性不如伙伴，他老欺负我，有一次，我正想拉粑粑，他又来欺负我，我
就蹲在水里拉粑粑，用手接住，直接向他砸去，从此再也没人欺负我了。
女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生
殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来
1.有女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??
有一天我误会了老公，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音，之
前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼：“你
干嘛呢！”他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊！”我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”
结果他更委屈的来了句：“打你！”
屏保是我的照片....
不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山
后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
姑姑，你放过我吧，我不想在古墓待着了。
过儿，虽然古墓是有些寂寞，但却少了世间的纷争，人心险恶，过儿万万不要涉足其中
，权利，金钱，都会让你迷失自我，，，
够了，姑姑，你太丑了，让我和雕静一静。
夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什么？老婆：
怕你切了手。老公非常感动：对我这么好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公
：这怎么说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！
小包丞出生是额头上有个弯月，过了一段时间，额头上变成了圆月，
他母亲掐指一算原来是小包丞满月了，
又过了十几天额头上的月亮不见了，他母亲叹了口气既然月飞了，
就拿起针在他背上刻精忠报国。。
毕业后只在公司打工半年， 就被女上司提拔两级。在年终总结大会上，她对我的评价
只有四个字：“干劲十足！”
晚上，老公有事要和老婆说，老婆正好也有事要和老公说。
老公说：你先说
老婆说：你先
老公：那我们一起说 1 2 3 。。。。
老公：我不能生育；老婆：我怀孕了。。。。。。
室友和我出门，捡到一钱包。室友提议干脆咱两分了吧，一想还不错，还能分到一半呢
……
室友：你一张，我一张，你一张，我一张……
我：尼玛，三百零三块，我就弄三块？
我：美女，给我一块香皂，一只牙刷，一只牙膏。
售货员：你单身吧！
我：姑娘好聪明，是根据我买东西推算的呀。
售货员：不，是看你长的丑。
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。
突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”
你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就
灭了...灭了。”
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！
今天前女友打电话，告诉我。说他老公天天打他！一想机会来了，我果断出门买了瓶红
酒和几个小菜。飞奔到她家门口。把耳朵靠在门上，喝着红酒听着门内的打骂声...
凤姐新婚，当新郎揭开她的红盖头时，惊呆了！
好半晌，他才动情地说道：“前世，我必是敲烂了五百只木鱼，今生才能娶你！”
凤姐高兴极了，捧着自己的脸卖萌道：“那奴家前世是什么啊？”
新郎哭泣道：“看你的脸，就知道你是我敲烂的木鱼啊！
走在路上想看看时间，掏出手机看了看QQ有没有人发信息给我然后在看看微信，然后把
手机关了装进口袋后来想想，尼玛.时间忘记看了
咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。 医生看到X光诊断
就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。 我心立马就抽了，哇凉哇凉
的，各种想法涌上心头。 我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病
，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”
昨晚在上海浦东请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指
着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：先生，您点的几首音乐都已经放完了……放完了……
刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚
试了一下，是真的，我和儿子都被赶出来了。
天冷了，在家吃火锅是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就向大家介绍一种火
锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电
话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第
五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！
带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，
咱们还没进去呢……
“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。
“我相信，先生”。这位刚上班不久的员工回答。
“哦，那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家
到这儿看你来了。”
儿子：爸爸，王叔叔怎么不来我家玩了？
爸爸：哪个王叔叔？
儿子：妈妈说是你单位的领导啊。你每次出差的时候，王叔叔天天晚上过来问你回来了
没有？
爸爸：那王叔叔问过后就走了吗？
儿子：没有。王叔叔每次来，妈妈就早早的哄我睡觉。有次半夜我要尿尿，发现王叔叔
没还没走......
爸爸：哦，幸好我单位的领导不姓王......
我埋好地雷后，细心的老大让我踩几脚说是把土踩平，免得让敌人发现了。。。。。。
学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖
边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方
回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下
。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是
多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞
在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务
生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在
那没人了！”
这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员，欢迎你们乘坐英国航空公司602号
航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边
向窗外看去，你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看，你就会看
到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋，那么你会看到一艘黄色的救生筏
，上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段
录音，祝大家好运。。
遇到事情了我们应该先冷静下来，看看到底是不是自己的错，如果真的是自己的错，那
就再仔细想想怎么把责任推给别人。
今天和一人意见发生分歧，他为了我能同意他的意见，就说:“我比你多吃三年的饭我
能不知道？”我就笑了，老子每顿最少吃三碗你有我吃的多？
昨晚请朋友吃饭，我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么
就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着？就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那
个。”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊？”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”
中国历史五大领军人物：
NO1：小红（各种段子中小学生女生代表）
NO2：小张（男司机）
NO3：小明（男生代表人物，极其神秘，出现在各大论坛，各大时间）
NO4：女朋友（一个虚构人物，人人都没有，却假装有，说得跟真的似的）
NO5：隔壁邻居老王（带上你的儿子，拿起你的钱包，抄起你的菜刀，带你儿子去做亲
自鉴定你就会认识老王）
上帝啊，为什么我是女人啊？
上帝：因为你屌爆了。。。。。
小龙女:过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深，.
..
杨过:别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排我早追李莫愁了...
男子打电话，说在单位加夜班，晚上回不去了；男子老婆有所怀疑，于是命令男子手机
不许关机，以便随时准备接受查岗！
但没想到男子老婆每半小时给男子打一次电话；这一举动，终于激怒了男子，于是男子
接起电话就是大骂：“还Tm能让人好好工作不！”说完，就把电话挂了...
然后男子老婆放心的出门了...
X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取
了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学
还不许带个日用品？！
家是农村的，厕所通常都是在外面的。有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，
我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。
没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中永远的阴影啊。。。
据说妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一
秒变泼妇的生物！
小明每次算数都要用手指，一次老师不让他用手指，问5+5等于多少？小明把手放入了
裤兜，小明：＂11＂，此时学习成绩好的小红在一旁哈哈大笑。小明：你笑个屁，你一
辈子也算不出11。
有一天，小明的爸爸问小明:“我们中国有多少年的历史了”
小明回答:“ 五千年”！
小明的爸爸给他一巴掌说:“我读书的时候都是五千年，怎么还五千年呐”
一农夫一手拿刀一手按着鸡，说着，我很民主的，你自己说我是拿你做红烧鸡呢还是清
炖呢？
这时鸡颤抖着说，其实。。。。其实我不想死！！
农夫说，你看你看，说着说着就跑题了！！
女汉子老婆风风火火回到家，见面就嚷:“老公，刚才坐公交遇上小偷了，从我身边一
过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活
不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说:大姐，你随便挑一个吧。我就拿
了一个苹果6回来了。”我:“老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在梳妆台上呢”。
晚上散步时，在路上看到一摆地摊的，我随手拿起一小饰品问:“老板，这东西怎么卖
？” “一千五。” “这么贵，你他妈抢劫呢？” “对啊…” 只见他从摊子底下抽出
把刀指着我:“把钱都拿出来！”
我问心爱的女生：“你知道男生的最完美身高是怎样吗？对，就像我这样，你微微抬起
头30度可以仰望到我的眼睛。” 女生说：“你他妈地给我滚出去！老娘正在拉屎！”
哥们，你谈过几次恋爱了？
五次。
我擦，上次你不是说三次吗？
大哥，上次你不是这么问的。
我怎么问的？
上次你是问我谈过几次女朋友。
在水库游泳，水性不如伙伴，他老欺负我，有一次，我正想拉粑粑，他又来欺负我，我
就蹲在水里拉粑粑，用手接住，直接向他砸去，从此再也没人欺负我了。
女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生
殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来
1.有女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些
3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??
有一天我误会了老公，晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见“刻刻刻”的声音，之
前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼：“你
干嘛呢！”他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊！”我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”
结果他更委屈的来了句：“打你！”
屏保是我的照片....
不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山
后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
姑姑，你放过我吧，我不想在古墓待着了。
过儿，虽然古墓是有些寂寞，但却少了世间的纷争，人心险恶，过儿万万不要涉足其中
，权利，金钱，都会让你迷失自我，，，
够了，姑姑，你太丑了，让我和雕静一静。
夫妻俩在厨房里忙碌。老婆夺下老公的刀，说：我切菜你洗菜。老公：为什么？老婆：
怕你切了手。老公非常感动：对我这么好啊！老婆笑笑：不是对你好，是对我好。老公
：这怎么说？老婆：你的手伤了，晚上睡觉就少了很多乐趣！
小包丞出生是额头上有个弯月，过了一段时间，额头上变成了圆月，
他母亲掐指一算原来是小包丞满月了，
又过了十几天额头上的月亮不见了，他母亲叹了口气既然月飞了，
就拿起针在他背上刻精忠报国。。
毕业后只在公司打工半年， 就被女上司提拔两级。在年终总结大会上，她对我的评价
只有四个字：“干劲十足！”
晚上，老公有事要和老婆说，老婆正好也有事要和老公说。
老公说：你先说
老婆说：你先
老公：那我们一起说 1 2 3 。。。。
老公：我不能生育；老婆：我怀孕了。。。。。。
室友和我出门，捡到一钱包。室友提议干脆咱两分了吧，一想还不错，还能分到一半呢
……
室友：你一张，我一张，你一张，我一张……
我：尼玛，三百零三块，我就弄三块？
我：美女，给我一块香皂，一只牙刷，一只牙膏。
售货员：你单身吧！
我：姑娘好聪明，是根据我买东西推算的呀。
售货员：不，是看你长的丑。
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。
突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”
你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就
灭了...灭了。”
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！
今天前女友打电话，告诉我。说他老公天天打他！一想机会来了，我果断出门买了瓶红
酒和几个小菜。飞奔到她家门口。把耳朵靠在门上，喝着红酒听着门内的打骂声...
凤姐新婚，当新郎揭开她的红盖头时，惊呆了！
好半晌，他才动情地说道：“前世，我必是敲烂了五百只木鱼，今生才能娶你！”
凤姐高兴极了，捧着自己的脸卖萌道：“那奴家前世是什么啊？”
新郎哭泣道：“看你的脸，就知道你是我敲烂的木鱼啊！
走在路上想看看时间，掏出手机看了看QQ有没有人发信息给我然后在看看微信，然后把
手机关了装进口袋后来想想，尼玛.时间忘记看了
咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。 医生看到X光诊断
就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。 我心立马就抽了，哇凉哇凉
的，各种想法涌上心头。 我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病
，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”
昨晚在上海浦东请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指
着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
服务员说：先生，您点的几首音乐都已经放完了……放完了……
刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚
试了一下，是真的，我和儿子都被赶出来了。
天冷了，在家吃火锅是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就向大家介绍一种火
锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电
话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第
五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！
带女友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，
咱们还没进去呢……
“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。
“我相信，先生”。这位刚上班不久的员工回答。
“哦，那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家
到这儿看你来了。”
儿子：爸爸，王叔叔怎么不来我家玩了？
爸爸：哪个王叔叔？
儿子：妈妈说是你单位的领导啊。你每次出差的时候，王叔叔天天晚上过来问你回来了
没有？
爸爸：那王叔叔问过后就走了吗？
儿子：没有。王叔叔每次来，妈妈就早早的哄我睡觉。有次半夜我要尿尿，发现王叔叔
没还没走......
爸爸：哦，幸好我单位的领导不姓王......
我埋好地雷后，细心的老大让我踩几脚说是把土踩平，免得让敌人发现了。。。。。。
学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖
边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方
回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下
。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是
多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞
在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务
生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在
那没人了！”
这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员，欢迎你们乘坐英国航空公司602号
航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边
向窗外看去，你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看，你就会看
到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋，那么你会看到一艘黄色的救生筏
，上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段
录音，祝大家好运。。
遇到事情了我们应该先冷静下来，看看到底是不是自己的错，如果真的是自己的错，那
就再仔细想想怎么把责任推给别人。
今天和一人意见发生分歧，他为了我能同意他的意见，就说:“我比你多吃三年的饭我
能不知道？”我就笑了，老子每顿最少吃三碗你有我吃的多？
昨晚请朋友吃饭，我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么
就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
一汉子级姐们儿问我：“有个成语是怎么说的来着？就那个螳螂啊、蝉啊什么的3P的那
个。”
“什么乱七八糟的螳螂、蝉3P啊？”我一头雾水的表示没理解。
另外一姐们儿很淡定的推了推眼镜，随口答道：“螳螂捕蝉黄雀在后吧……”
