突然就不能直视「管鲍之交」这个成语了……
“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多人不论过了多久还是那么好看？”
“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
老师：“小明，人的一生最重要的事是什么？”
小明：“我觉得人生最重要的事只有两件事。”
老师：“是什么呢？”
小明：“一日三餐！”
老师：“滚出去！”
今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是
既不成股流下，也不聚成水珠。
结果被揍了。
公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。
小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒
，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。
车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
别试图阻止女生胡思乱想，因为她自己都无法阻止。
如果一个人吹牛逼他挣多少钱的时候，你不要质问他，你需要做的是让他说完，然后过
一会再问他，往往这时候再说的数字跟刚才说的就不一样了。
夏日里的悲伤故事：你在床上“啪”，隔壁在“啪啪啪”
公司聚餐，酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会，一个同事过来给我了一大杯白
酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。
我掏出了准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。
给高三狗忠告:毕业别分手,大学的更丑.
“奶奶曾经告诉我，爷爷他有一颗金子般的心。。。所以我才会在凌晨3点手拿铁铲出
现在这个墓园里的，警官先生。”
生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕
竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完
啊！”
一天，我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什么惩罚好呢？”
他想了想，然后来了一句：“输的人死全家！”我当时差点晕倒。
“你在搞什么飞机？”
“波音747。”
学院一老教授为人死板，看不惯女生衣着暴露，见到女孩裙子太短就批评一顿。今天上
课时，教授忍无可忍，骂道：“你们太过分了，来上课的204个女孩，201个穿丝袜！其
中黑丝105人，肉丝89人，彩色丝8人，还有两个人穿网袜！你们能不能专心学习？”
说罢，晕倒在地。眯缝着的眼睛，依稀看到围上来的丝袜，嘴角不禁露出了笑容！
劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。她很骄傲的说：“我爸让我给他踩，我都没有理
他。因为我太重了，怕他笑我。”我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该
安慰她几句，如果当时我能喘过来气肯定会这么做的。
你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。
我曾经发誓娶不到她我就去死
70年后，我死了。
时间对每个人都是公平的，他最终还是帮我实现了娶不到她就去死的愿望。
“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高
达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有
7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
小明：老师你是夏天生的吗？
老师：对呀！我是夏天生的。你也是夏天生的吗？
小明：我是我妈生的！我还以为你也是你妈生的。
我已经不是那个和女生说话就会脸红的青涩少年了，现在和男生说话才会脸红。
老师：“火，炎，焱，表示火越来越猛烈。谁能举出相似的例子？”
小红：“木，林，森，表示树木越来越茂盛。”
小华：“土，圭，垚，表示土越堆越高。”
小明：“日，昌，晶，表示日得越来越激烈。”
老师：“滚！”
一名俄罗斯女子21日在自己的办公场所发现一支枪，是一名保安休假后留下的。这个姑
娘一时兴起，一只手拿起枪，对着自己的太阳穴，准备来张自拍。不料，她不慎扣动扳
机，一颗9毫米子弹击中太阳穴……目前这名姑娘在莫斯科一家医院抢救，伤势严重。
女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
爸爸：“不行，根本不行”!
女儿：“怎么不行啦”？
爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。
女儿：“还有这事”？
爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！！
女儿: “他怎么这样啊，爸，您别生气，我带您去，那儿我熟”
跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：看来我们俩真是天生一对啊
老板也跟着哈哈大笑：是啊是啊你俩这是要黄啊。。。
A：一只乌龟从粪坑里游过去，上岸后，为什么只留下三只脚印？
B：因为残疾？
A：SB！你过粪坑时会干嘛？
B：用手捏着鼻子？
A：对！就是你这样子！
B：过粪啊，过粪，实在太过粪了!
综合频道一片虚荣；财经频道一片信心；综艺频道一片喧嚣；国际频道一片战火；体育
频道一片自夸；电影频道一片红潮；农业频道一片富足；电视剧频道一片婚变；英文频
道一片指责；科教频道一片领先；戏曲频道一片高调；法制频道一片神探；新闻频道一
片深表遗憾。
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！ ”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！ ”
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。
。”
小英是我多年的同事，相处的朋友关系也很不错。那天遇上她和老公推着童车散步，打
了招呼后小英瞅着我说：“我发现我家的宝宝越来越像你了！”
我赶紧做手势示意她别的玩笑可说这种玩笑可开不得，你老公可在身边呢，小英没在意
回头问老公：“老公你说他是不是像我家的宝宝、”
小英的老公倒没发脾气，还配合的笑着占为了头，我真有点晕，今天又不是愚人节，再
怎么说这两口子也不能拿自己的名节开玩笑呀，我有些脸红乱了方寸“别乱说、别乱说
……！”
小英却板起脸：“你不相信？那就比照一下吗！”
“汪、汪、汪！” 小英拍了一下从地上抱起来的冲着我叫的小狗头说：“宝宝别叫，
他还有可能是你的亲哥哥呢！”
电视是一个家的灵魂！没有电视机的家那是宿舍！
和A同事聊天，A说：xx太抠了(B同事，女)，一毛不拔。 我：嗯，简直就是抠逼
我刚说完，B同事的声音就从身后传来：我抠怎么了？我就是抠逼怎么了？
听到这里我瞬间回答：抠着舒服吗？
请问大家一下脸肿了用什么消肿快？
大学上自习大家都有占座滴习惯，我有次上自习，发现占的座位被一长得特清纯滴妹纸
占据，我对她说：你坐的座位是我的。 她：你咋证明？ 我：桌子上的书是我的。 她
：书上又没写名，你咋证明？ 我：书上没名，可书里有我儿子哇！昨晚我手纸用光，
就用了你手上拿的这本书其中一页，呃你懂我说的啥么。。
她像烫着似的一下子把手里的书扔出去老远
我一声长叹：唉！这年头儿清纯也只是表面。。
知道为什么德国出哲学家么，我坐在火车洗手间旁边，刚刚观察了一下，大家上厕所排
队，十几分钟大家没有一个人互相说话，也没人玩手机，只是直直的盯着厕所门。这十
几分钟，我不知道除了用来思考宇宙还能用来干嘛。
开车去加油，我说：“加93。”师傅说：“只有97了。”
我说：“可以加吗？”
师傅说：“就像菜吃多了，偶尔也可以吃点肉！”。。。。
路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥．
二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才
行！
我随口说：那就好！
二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？
我：还真忘了．
二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事。。。。
王石：创业版路线图：计划收购250个公共厕所，谋求上市。理由：处理大小便环保概
念，检验大小便，医疗大健康，加个WIFI，互联网+，新疆，浙江收购几个，一带一路
；装上自动门，工业4.0；门口坐两要饭的，P2P和众筹概念。男厕让出二位给女厕，是
重大资产重组概念！
