一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
张震和张震岳什么关系？姐夫和小舅子的关系，张震岳父就是张震岳父嘛！
Where are you going?”“Japan”
“你去哪儿？”“接盘”
我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看之。。。看见一回复，上面写到:你以为你把
鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？
前男友总劝我试试3P，真的试了又说我是bitch。。。。
今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就悄悄把小弟弟掏出来，一边游泳一
边解决了。
刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但
是你这样仰泳着尿，是不是不太合适啊？”
早上同事被客户骂，气急，翻出柜台就揍。
客户：你怎么打人，我告诉你，骂人不犯法，打人可犯法。
同事：臭傻逼，我就打你了，怎么着，别他妈惹我，我告诉你，我股票可加杠杆了。
客户：。。。
今天这种局面，国家队一开盘就要出重手，对手出一对3，就要用大小王炸，炸得空头
怀疑人生。
从前有一个心狠手辣的大魔王，他从来不哭，因为哭时用手揉眼睛，会哭得更厉害。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：“亲爱的，你知道69是什
么意思么？”
女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：那我示范给你看。
女友害羞的说了句：“不行，我今天例假。”
“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。你手术后有啥后遗症
吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯…”
实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什
么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
你要珍惜老公每天能回家吃饭的日子，说不定哪天他就跳楼不回来了。。。。
楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么
正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。
第一次去女友家吃饭，听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机
瘾犯了，又不敢看手机，害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍。。。
儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？
我一头雾水问什么事？ 原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小
内裤给捐了。。还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。
酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上
班的加工厂2号车床上
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择
了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。
要是能开家理想中餐厅，就把所有座位都设置成电椅，只要一有人在晚6点后聊商业计
划，就立马电死；聊互联网创业，电死；聊O2O思维，电死；聊国家政策经济发展，电
死；聊马云马化腾王健林许家印雷军，电死；在人均不到200饭馆提到数字一上亿，马
上死。对面人还不许搭茬，否则也得死。
由于地球自转之类的原因我们多了一秒钟，你是怎么度过的？我是用它来看完了法军二
战史这本书。
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，
我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来
了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到县医院继续治疗，望老师准假
！ ”
爱笑的女孩子，法令纹不会浅
用16G存储空间的iPhone的朋友心里头很苦，真的。删删挪挪一年又一年。
一百年后，也许会有这样的对话。
“你说啥？以前车都是人自己开的？？”
“对啊，我刚看了个纪录片。 ”
“那他们都怎么同步的？”
“根本就没同步。”
“啥？”
“就靠各人自行判断，瞅准机会就转弯，形势不妙就刹车。”
“那、那难道没撞车吗？”
“撞啊，还死人呢。”
“天啊…好狂野…”
女足世界杯赛程越来越像第二次世界大战了。
屌丝坐公交车，一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了。。
屌丝当时老不好意思了，一直说对不起；那女神不依不饶，一直在后面嘟囔道：“你知
道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！你赔我！你赔我！”
屌丝也没控制住自己的情绪，激动的喊道：“老子特么陪你！”说完，就把女神拽下车
，强行拉进了路边的一家宾馆。。。
每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默的看她们，时不时还鼓掌，我清
楚的知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘，遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭
讪，大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。
小米发布了一个空调，这说明买小米手机不再来个空调散热是没法用的。
台上一分钟，台下十年功，当我接到这个十分钟的节目表演时我哭了。
“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“我是说看你自己的脸。”
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”
禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来
试试？”
今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。 。。。。。
晚上吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥哥，你多吃点，不
够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时，他自己多
年的职业素养告诉他，不要去记恨歹徒，谁让自己枪法不准打腿上了呢？
为何内地媒体总是要黑《名侦探柯南》？
因为那个姓毛的每次都被射倒，还有那个姓江的戴着一副黑框大眼镜到处晃。
做梦梦见自己穿越了，发现自己穿越成一个绝世美女，躺在一片绿油油的草地上，但是
发现自己口不能言，身不能动，正纳闷呢，忽然一个道长俯身对我说：“姑娘，请恕贫
道得罪了。”
有时候，我觉得作为医生真的是太无能了。刚才抢救个跳楼的哥们，心脏复苏，人工呼
吸，电击啥啥都用了，也没能救过来，判定死亡，正准备往车上抬的时候，楼上不知谁
嗷唠一嗓子“翻红啦！”这哥们蹭的就坐起来了……
上高中那会，网瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧！有一次哥几个去上网，到前台冲
钱的时候，看见一牌子，冲100送100，活动只有三天，于是哥几个当时那个激动，排长
队每人冲了200大洋。
第四天网吧关门了。。。。
我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。有爱心，又细心。指甲修剪的
整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。会疼人，不花
心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。
我们来给痔疮起一个文雅的名字啊？灵魂的缺口怎么样？
Where are you going?”“Japan”
“你去哪儿？”“接盘”
我们学校食堂有个意见薄，某日无聊翻看之。。。看见一回复，上面写到:你以为你把
鸡屁股切成三瓣我就认不出来了么？
前男友总劝我试试3P，真的试了又说我是bitch。。。。
今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就悄悄把小弟弟掏出来，一边游泳一
边解决了。
刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但
是你这样仰泳着尿，是不是不太合适啊？”
早上同事被客户骂，气急，翻出柜台就揍。
客户：你怎么打人，我告诉你，骂人不犯法，打人可犯法。
同事：臭傻逼，我就打你了，怎么着，别他妈惹我，我告诉你，我股票可加杠杆了。
客户：。。。
今天这种局面，国家队一开盘就要出重手，对手出一对3，就要用大小王炸，炸得空头
怀疑人生。
从前有一个心狠手辣的大魔王，他从来不哭，因为哭时用手揉眼睛，会哭得更厉害。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：“亲爱的，你知道69是什
么意思么？”
女友说不知道。我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：那我示范给你看。
女友害羞的说了句：“不行，我今天例假。”
“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。你手术后有啥后遗症
吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯…”
实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什
么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
你要珍惜老公每天能回家吃饭的日子，说不定哪天他就跳楼不回来了。。。。
楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么
正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。
第一次去女友家吃饭，听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机
瘾犯了，又不敢看手机，害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍。。。
儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？
我一头雾水问什么事？ 原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小
内裤给捐了。。还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。
酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上
班的加工厂2号车床上
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择
了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。
要是能开家理想中餐厅，就把所有座位都设置成电椅，只要一有人在晚6点后聊商业计
划，就立马电死；聊互联网创业，电死；聊O2O思维，电死；聊国家政策经济发展，电
死；聊马云马化腾王健林许家印雷军，电死；在人均不到200饭馆提到数字一上亿，马
上死。对面人还不许搭茬，否则也得死。
由于地球自转之类的原因我们多了一秒钟，你是怎么度过的？我是用它来看完了法军二
战史这本书。
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，
我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来
了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到县医院继续治疗，望老师准假
！ ”
爱笑的女孩子，法令纹不会浅
用16G存储空间的iPhone的朋友心里头很苦，真的。删删挪挪一年又一年。
一百年后，也许会有这样的对话。
“你说啥？以前车都是人自己开的？？”
“对啊，我刚看了个纪录片。 ”
“那他们都怎么同步的？”
“根本就没同步。”
“啥？”
“就靠各人自行判断，瞅准机会就转弯，形势不妙就刹车。”
“那、那难道没撞车吗？”
“撞啊，还死人呢。”
“天啊…好狂野…”
女足世界杯赛程越来越像第二次世界大战了。
屌丝坐公交车，一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了。。
屌丝当时老不好意思了，一直说对不起；那女神不依不饶，一直在后面嘟囔道：“你知
道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！你赔我！你赔我！”
屌丝也没控制住自己的情绪，激动的喊道：“老子特么陪你！”说完，就把女神拽下车
，强行拉进了路边的一家宾馆。。。
每次跳广场舞那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默的看她们，时不时还鼓掌，我清
楚的知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘，遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭
讪，大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。
小米发布了一个空调，这说明买小米手机不再来个空调散热是没法用的。
台上一分钟，台下十年功，当我接到这个十分钟的节目表演时我哭了。
“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“我是说看你自己的脸。”
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”
禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来
试试？”
今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。 。。。。。
晚上吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥哥，你多吃点，不
够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时，他自己多
年的职业素养告诉他，不要去记恨歹徒，谁让自己枪法不准打腿上了呢？
为何内地媒体总是要黑《名侦探柯南》？
因为那个姓毛的每次都被射倒，还有那个姓江的戴着一副黑框大眼镜到处晃。
做梦梦见自己穿越了，发现自己穿越成一个绝世美女，躺在一片绿油油的草地上，但是
发现自己口不能言，身不能动，正纳闷呢，忽然一个道长俯身对我说：“姑娘，请恕贫
道得罪了。”
有时候，我觉得作为医生真的是太无能了。刚才抢救个跳楼的哥们，心脏复苏，人工呼
吸，电击啥啥都用了，也没能救过来，判定死亡，正准备往车上抬的时候，楼上不知谁
嗷唠一嗓子“翻红啦！”这哥们蹭的就坐起来了……
上高中那会，网瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧！有一次哥几个去上网，到前台冲
钱的时候，看见一牌子，冲100送100，活动只有三天，于是哥几个当时那个激动，排长
队每人冲了200大洋。
第四天网吧关门了。。。。
我明白了一个道理，长得帅，学历高，会浪漫，懂时尚。有爱心，又细心。指甲修剪的
整齐，胸肌腹肌人鱼线一个都不少。做得一手好厨艺，还能照顾你的猫。会疼人，不花
心，懂摄影，还多金的男人，是不会喜欢女人的。
我们来给痔疮起一个文雅的名字啊？灵魂的缺口怎么样？