我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你
可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”
小明走上讲台桌：“姐，我求你了…”
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学，知道了exe文件是executable的缩写，
bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是 batch的缩写。后来，一同学来家往电脑里拷了几
个文件，从那以后的相当长一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl“的缩写
……
夜袭儿童医院，检查得知没大碍后整个人都轻松了，和媳妇有说有笑地就从诊室里走了
出来。
身后传来医生冷酷无比的声音：“把孩子带走。”
老婆拿着我手机，声色俱厉地说:“坦白吧！怎么回事！”我脑子电光石火转了一百八
十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确信没有什么见不得人的聊天
记录后说:“我没有出轨……”
她不屑地说:“不是这事！我是问你手机贴膜哪来的钱！”
下午上班发现同事右眼紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞的。骑车怎么可以撞眼
睛上呢？
他回答说：“妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间猛的冲我伸出了一
个拳头。”
公马：“疼吗？”
母马：“疼。”
--短篇小说：马话疼
小学，有人扒我裤子，我就跑去隔壁楼办公室告他，好几个老师都在那坐着。我开门就
说：“老师那个XXX，扒我裤子！”
老师对我说：“你先把裤子提上。”
经常看BBC拍中国，CCTV也可以去拍拍英国嘛。我建议下面几个标题：伦敦绿区的秘密
、我所了解的英国种族歧视、苏格兰勇敢的心、公私立的教育差距、全民免费医疗危机
、威尔士语言的消亡、马岛战争血色的自由、印巴分治秘闻、香港回归的特洛伊、东印
度公司内幕、英国与天主教的黑历史，等等等等。
现在上海的地铁开始逐渐换上了开门式闸机，闭合的两扇门高度从脚底一直到胸口，这
下逃票的朋友可难了，以后要练撑杆跳。
女问禅师：“为什么没男人喜欢我？”
禅师反问道：“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？”
女惊道：“我明白了，因为大海有种征服感。”
禅师：“不不不，他们只不过喜欢波大的”
早上没完全睡醒，眯着眼睛往厕所走，刚到门口，里面的室友喊：“我在大便，别进来！
“我擦！”
室友：“不了，我自己会擦。”
受死吧！----- 这死法好惨呀
在办公室喝加多宝，开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：“加多
宝为什么会有气？”
同事：“还不是因为王老吉！”
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”
孩子在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，他却把积木摆成一长条。
老师过来了，问这是弄的什么啊？这孩子往前一推：“糊了。。。。”
显然，所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技：管好熊孩子。
隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
大半夜十二点多，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
王子拿出礼物对公主说：“这是今年最潮的，满大街的人都喜欢了。”
公主拆开礼物，“啪”一声把礼物摔到王子脸上，指着礼物上缺了一块的LOGO标志破口
大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死？”
一直在想，黄瓜表面全是刺，难道要削皮后才能用吗？结果到了美帝发现，这里卖的黄
瓜都是没有刺的，不光表面光滑，而且还特别的粗。
邻居家的小妹从出生就被大家都感叹是个美人胚子，自然从小开始就有很多男生围着她
，后来就是她早恋，十六岁就有了男朋友，十七岁的时候还意外怀孕了，她爸爸狠狠打
了她，她男友吓得半死带着自己父母去小妹家请罪，跪在地上认错，男孩父母也是陪笑
脸说好话，那段时间小妹天天把自己关起来谁也不见也不吃不喝，当时闹得很厉害，最
后还是由男方出钱，小妹到医院把孩子打了，双方老死不相往来。
不过直到现在，邻居小妹也没有说出当时她怀的孩子是我的。
老师：小明你的作业呢？为什么不交？
小明：我是和我爸爸学的。
老师：怎么你爸爸也不交作业吗？
小明：我前几听妈妈跟爸爸说，死鬼都一个星期没交作业了，还想拖吗？
老师：。。
老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”
我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”
儿子说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”
A:表白未必是一件好事
B:为什么？
A:因为这样就显得手黑
B:。。。
有一次舍友缝衣服，突然针掉到裤缝里了，然后舍友习惯性的双腿一夹
我：你要是答应我，我从现在一根烟都不抽。
女神：你以后烟我给包了。
幸福来的太突然了，想想我就激动，烟钱终于解决了。
为了合伙捉弄舍长，我们宿舍一致决定由宿舍里的高富帅舍友对着熟睡的舍长鼻孔放屁
。。。
“砰”的一声巨响，一个避孕套重重的打在了舍长的嘴唇上。。。
今天终于拿到驾照了，一想到现在街上开车的有很多和我一个水平，我就再也不敢上街
了。
患者：医生，你得救救我们俩啊，我们俩在一起三年了都没孩子，父母着急催啊！
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
今天请妹子去KFC吃东西，点了好多，正吃着，我问妹子可不可以做我女朋友。
她正吃着鸡翅，听完抬起头问我“如果我说不可以那我还能不能吃了？”
我：。。。。。
一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我：。。。
大家来说一下标点的重要性，一个人来一句话吧。我先来，我有逼你看吗
