一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
葫芦娃应该是我国流传最广的动画片了没有之一，每次一有谁谁谁的大新闻出现，大家
都疯了似的在微信上看这个片子。网友纷纷谴责这种行为，盼恶作剧者能知错就改，将
真正的视频上传
昨天晚上开车给朋友打电话，遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话，我连忙说是
听歌……交警拿过我的手机，听见那头传来了一阵轻轻的歌声：如果这都不算爱，还有
什么好期待……
去买草莓，老大爷称完说“19.5”。我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”
今天老爸把福原爱说成了饭岛爱时，我T装作听不懂的样子，是极尴尬的……
马蓉这个妇女公害，我老公及闺蜜们的老公都开始插手家庭财务了
一日，宝宝在沙发上看四大名著，就问媳妇：你觉得我像古代的谁？
媳妇：卢俊义！
宝宝大喜：你是说我相貌堂堂，仗义疏财么。
媳妇：是啊！
方丈大师，我想好了，一切都是过眼云烟，功名利禄都是尘与土，我已经看透一切，请
你允许我遁入空门，以后常伴吾佛！
方丈: 傻根，你这是又没钱了吧！这个月第四次来我们寺院蹭饭了！要不是我信佛，早
就打死你了！
男朋友神神秘秘的跟我商量，待会儿嘿咻的时候，能不能录个小视频？
我开玩笑的跟他说，别人家嘿嘿嘿是视频，咱俩最多算是GIF动图，哈哈哈...
结果他的脸都绿了，坐在床边默默地抽闷烟，这玩笑是不是开大了...
老板是东北女强人，今天和他儿子吵架，老板狂骂NMB,CNM,QNMLGB………,他儿子也不
说话
我忍不住了说了句：”老板，你不就是他妈吗”老板停下来，看了看我也不骂了，安静
的坐在了办公桌前……我以为我拯救了世界，现实是我要去找工作了
今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营
业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”
爸爸：今天怎么这么高兴啊?
儿子：当然要高兴了，我是我们班力气最大的学生!
爸爸疑惑。
儿子：我们班主任说了，我一个人就拖住了整个班的后腿!
今晚去吃一家新开的店，点餐时问有什么推荐的？年轻的服务员认真地看起菜单思索：
烤鸡翅是我们家招牌，但我觉得挺老的不好吃……鸡软骨别家也都有，没什么稀奇的…
…芥末章鱼里的章鱼就一点点……不怕咸的话可以试试咖喱饭……锅贴调味好但比较油
，都是菜没有肉…………你喜欢存什么，不如我推荐一家你喜欢的店吧？
看了最近的新闻，老婆问：你怕不怕将来有了钱也被我卷走？我摇摇头：我对自己有信
心，我不是一个将来会有钱的人
昨天中午，老妈来电话 : “在哪呢？”
我 : “在路上，很快到家了！”
老妈 : “四处逛逛吧，先别回来！”
我 : “咋了？”
老妈 : “家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅
游的！”
我 。。。
今天儿子太淘气了，被我打了几下，他委屈的问我老婆，我什么时候能不打他了，老婆
逗他说等到你结婚的时候，不一会他把邻居的小萝莉领来了，和我说:爸爸，我和她马
上就要结婚了。
汪峰经纪人：想上头条吗？
汪峰：不了吧…
下班的时候我骑着自行车准备往家走，正在练车的老板娘迎面开车过来，突然间跑出来
一条狗，老板娘突然打方向盘朝我撞过来。我的天呐，难道我还不如一条狗值钱吗？
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上要当爷爷了…，老爸很惊讶，赶紧把相亲的
约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
我：没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了…说完我就感觉我的脸火辣辣的疼
酒这个东西，能不沾就尽量别沾，刚刚我就亲历了一件酒后暴力事件：我老婆喝醉了，
把我打了一顿。
“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”
“大概草原那么绿吧。”
“这是2000w，嫁给我。”
“滚！”女孩对拎着电磁炉的我说。
“对一个17岁的小男孩来说，送什么生日礼物最好？”
“17岁的小女孩。”
他和她刚认识的时候，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼；
他和他在一起了之后，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼。
大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继
续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我
们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”
派出所抓到一个小偷，警察问：“你偷什么了？”
小偷说偷了镐、扫帚、簸箕。
警察直接给小偷一个大嘴巴：“你就不能偷个电视机、电风扇？你就不能偷点我会写的
？”
酒吧里跟人起了冲突，我指着对方说：“你也不出去打听打听我是谁！”
然后趁对方出去打听，我就从后门偷偷溜走了。
【载入史册！奥运赛场惊现“鱼跃过线”】里约奥运会女子400米决赛，在距离终点线1
米左右，巴哈马选手米勒似乎感受到对手在逼近，最后三步时一个鱼跃俯冲飞过终点，
，以0.06秒的优势击败了美国名将菲利克斯赢得金牌。这样的冲线方式必将载入历史……
都疯了似的在微信上看这个片子。网友纷纷谴责这种行为，盼恶作剧者能知错就改，将
真正的视频上传
昨天晚上开车给朋友打电话，遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话，我连忙说是
听歌……交警拿过我的手机，听见那头传来了一阵轻轻的歌声：如果这都不算爱，还有
什么好期待……
去买草莓，老大爷称完说“19.5”。我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”
今天老爸把福原爱说成了饭岛爱时，我T装作听不懂的样子，是极尴尬的……
马蓉这个妇女公害，我老公及闺蜜们的老公都开始插手家庭财务了
一日，宝宝在沙发上看四大名著，就问媳妇：你觉得我像古代的谁？
媳妇：卢俊义！
宝宝大喜：你是说我相貌堂堂，仗义疏财么。
媳妇：是啊！
方丈大师，我想好了，一切都是过眼云烟，功名利禄都是尘与土，我已经看透一切，请
你允许我遁入空门，以后常伴吾佛！
方丈: 傻根，你这是又没钱了吧！这个月第四次来我们寺院蹭饭了！要不是我信佛，早
就打死你了！
男朋友神神秘秘的跟我商量，待会儿嘿咻的时候，能不能录个小视频？
我开玩笑的跟他说，别人家嘿嘿嘿是视频，咱俩最多算是GIF动图，哈哈哈...
结果他的脸都绿了，坐在床边默默地抽闷烟，这玩笑是不是开大了...
老板是东北女强人，今天和他儿子吵架，老板狂骂NMB,CNM,QNMLGB………,他儿子也不
说话
我忍不住了说了句：”老板，你不就是他妈吗”老板停下来，看了看我也不骂了，安静
的坐在了办公桌前……我以为我拯救了世界，现实是我要去找工作了
今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营
业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”
爸爸：今天怎么这么高兴啊?
儿子：当然要高兴了，我是我们班力气最大的学生!
爸爸疑惑。
儿子：我们班主任说了，我一个人就拖住了整个班的后腿!
今晚去吃一家新开的店，点餐时问有什么推荐的？年轻的服务员认真地看起菜单思索：
烤鸡翅是我们家招牌，但我觉得挺老的不好吃……鸡软骨别家也都有，没什么稀奇的…
…芥末章鱼里的章鱼就一点点……不怕咸的话可以试试咖喱饭……锅贴调味好但比较油
，都是菜没有肉…………你喜欢存什么，不如我推荐一家你喜欢的店吧？
看了最近的新闻，老婆问：你怕不怕将来有了钱也被我卷走？我摇摇头：我对自己有信
心，我不是一个将来会有钱的人
昨天中午，老妈来电话 : “在哪呢？”
我 : “在路上，很快到家了！”
老妈 : “四处逛逛吧，先别回来！”
我 : “咋了？”
老妈 : “家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅
游的！”
我 。。。
今天儿子太淘气了，被我打了几下，他委屈的问我老婆，我什么时候能不打他了，老婆
逗他说等到你结婚的时候，不一会他把邻居的小萝莉领来了，和我说:爸爸，我和她马
上就要结婚了。
汪峰经纪人：想上头条吗？
汪峰：不了吧…
下班的时候我骑着自行车准备往家走，正在练车的老板娘迎面开车过来，突然间跑出来
一条狗，老板娘突然打方向盘朝我撞过来。我的天呐，难道我还不如一条狗值钱吗？
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上要当爷爷了…，老爸很惊讶，赶紧把相亲的
约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
我：没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了…说完我就感觉我的脸火辣辣的疼
酒这个东西，能不沾就尽量别沾，刚刚我就亲历了一件酒后暴力事件：我老婆喝醉了，
把我打了一顿。
“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”
“大概草原那么绿吧。”
“这是2000w，嫁给我。”
“滚！”女孩对拎着电磁炉的我说。
“对一个17岁的小男孩来说，送什么生日礼物最好？”
“17岁的小女孩。”
他和她刚认识的时候，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼；
他和他在一起了之后，他喜欢她吞吞吐吐，她喜欢他一脸蒙逼。
大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继
续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我
们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”
派出所抓到一个小偷，警察问：“你偷什么了？”
小偷说偷了镐、扫帚、簸箕。
警察直接给小偷一个大嘴巴：“你就不能偷个电视机、电风扇？你就不能偷点我会写的
？”
酒吧里跟人起了冲突，我指着对方说：“你也不出去打听打听我是谁！”
然后趁对方出去打听，我就从后门偷偷溜走了。
【载入史册！奥运赛场惊现“鱼跃过线”】里约奥运会女子400米决赛，在距离终点线1
米左右，巴哈马选手米勒似乎感受到对手在逼近，最后三步时一个鱼跃俯冲飞过终点，
，以0.06秒的优势击败了美国名将菲利克斯赢得金牌。这样的冲线方式必将载入历史……
