有什么好的SONY ereader资源 的论坛推荐吗?# PDA - 掌中宝i*e2011-01-29 08:011 楼逛club看到的,好东西,拿来大家分享http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008rz.html
G*g2011-01-29 08:013 楼刚买了一台sony ereader,哪里有资料可以下载的?中文,英文的都可以。google的epub书籍都年代太久了,看着累。另外,sony的ereader支持中文吗?谢谢了?
h*y2011-01-29 08:014 楼嗯,看过几篇武志红的东西,还不错~【在 i**e 的大作中提到】: 逛club看到的,好东西,拿来大家分享: http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008rz.html
e*y2011-01-29 08:016 楼先去这里扫盲http://www.hi-pda.com/forum/forumdisplay.php?fid=59【在 G******g 的大作中提到】: 刚买了一台sony ereader,哪里有资料可以下载的?中文,英文的都可以。google的: epub书籍都年代太久了,看着累。: 另外,sony的ereader支持中文吗?: 谢谢了?
i*e2011-01-29 08:017 楼心灵成长的六个定律(上)(2007-08-26 10:21:29)分类:人生感悟不断收到读者来信,问什么是“内在的父母”与“内在的小孩”。同时,也不断收到不少来信问一些关于心理成长的最基本的知识。在思考怎么回答他们的问题时,我梳理出了关于心理成长的六条定律。与定律相对应的,是破碎。所谓破碎,意思就是,如果我们的成长环境明显违背了这些定律,我们的心灵就会受伤,我们的生命感觉就会出现破碎。定律一:成为自己我们生命的根本动力是成为自己。美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称,人有五个层次的心理需要:饮食与性的生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说,所谓自我实现的需要,也就是成为自己。什么是自己,我们又怎样可以成为自己?罗杰斯认为,所谓自己,就是一个人过去所有的生命体验的总和。假若,这些生命体验我们是被动参与的,或者说是别人的意志的结果,那么我们会感觉,我们没有在做自己。相反,假若这些生命体验我们是主动参与的,是我们自己选择的
b*s2011-01-29 08:018 楼Check mobileread.com forum. Tons of tips.【在 G******g 的大作中提到】: 刚买了一台sony ereader,哪里有资料可以下载的?中文,英文的都可以。google的: epub书籍都年代太久了,看着累。: 另外,sony的ereader支持中文吗?: 谢谢了?
i*e2011-01-29 08:019 楼定律二:我们天然就有一个精神胚胎我们在自我实现的道路上,最容易遭遇到的第一个挫折,多来自父母等重要的亲人。父母最容易以爱的名义,将自己的意志强加在孩子的身上。但他们这样做的时候,就压制孩子成为自己的努力。父母们之所以喜欢这样做,常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。按照这个观点,孩子被认为一开始什么都没有,就是纯粹的空白,我们怎么塑造怎么教育,孩子就会成长为什么样子。意大利教育学家蒙特梭利反对这一看法,她认为,孩子决不是一张白纸,相反一开始就有一个精神胚胎,这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。并且,只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。因为,那些敏感期只有一个大概的规律,我们无法找到一个精确的时间表,也就无法主动地操控,而只能由孩子的自发行为去发现,孩子目前正处于什么敏感期。很多幼儿教育学家支持蒙特梭利的这一说法,他们通过观察发现,孩子6岁前有许多心灵发育的敏感期,譬如追求完美、音乐、数学等等都有一个敏感期。处于特定敏感期的孩子,会对某一件特定的事情有了匪夷所思的执着,他们会不厌其烦地自发地重复去做
i*e2011-01-29 08:0111 楼定律三:关系胜于一切情商比智商重要,这一点已成公论。那么,情商是什么?其实,情商就是性格,就是人格,而人格就是我们的内在的关系模式。从这一点而言,父母不必太忙于给孩子灌输知识,因为他们与孩子的关系,实际上远比这些知识重要。假若父母能与孩子提供一个和谐的关系,那么,孩子的精神胚胎就会在这个关系中,自由而安全地得到最大程度的成长。所以,父母应切记,他们与孩子的关系,才是压倒性的关键所在,至于他们想对孩子灌输的知识,其实是配角,甚至还是反角。新精神分析流派、现代客体关系心理学认为,我们每个人都有一个内在的关系模式,这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。这个内在的关系模式,用客体关系理论解释起来会比较复杂,但可以用简单而形象的解释,那就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。这个内在的关系模式也是在6岁前基本建立,所谓“内在的小孩”,其实就是孩子自己一方的角色的内化。所谓“内在的父母”,则是父母一方的角色的内化。内在的关系模式,基本也是童年时,孩子与父母等重要亲人的现实关系的内化
G*g2011-01-29 08:0112 楼很好的地方啊,感谢感谢。【在 e***y 的大作中提到】: 先去这里扫盲: http://www.hi-pda.com/forum/forumdisplay.php?fid=59
i*e2011-01-29 08:0113 楼多一只眼睛,看破关系的迷雾——心灵的六个定律(二)(2007-08-26 10:31:40)标签:心理分析亲密关系家庭 分类:人生感悟一个人怎样对你,反映着他的内心。你怎样对一个人,反映着你的内心。这叫投射。一个人怎样对你,可能是被你教会的。你怎样对一个人,可能是被他教会的。这叫认同。投射与认同,是人际关系中最重要的心理互动机制,是我们的内在的关系模式相互影响的主要途径。所以,不必将关系中发生的事情简单地归到自己身上,或他身上。相反,我们应该多一只眼睛,学会从内在关系的角度上审视你和对方。 本栏目上周(http://blog.sina.com.cn/u/54764559010008rz)的文章,讲述了心灵成长的前三个定律,其中第三个定律讲到,我们所谓的人格是一个内在的关系模式,即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。并且,这个内在的关系模式基本在6岁前形成。那么,第四个定律就是,这个内在的关系模式,就是我们与他人、社会乃至世界相处的基石。简而言之就是,童年时,我们怎么与父母相处,长大后,我们就怎么与其他人相处。不过,这个相处模式也有变数。某一时刻,在
b*32011-01-29 08:0114 楼Sony 的ebook store有一些免费的书。买了sony可以充分利用图书馆的资源。最近看的the passage和61 hours都是借的。14天应该足够看一本书了。【在 G******g 的大作中提到】: 刚买了一台sony ereader,哪里有资料可以下载的?中文,英文的都可以。google的: epub书籍都年代太久了,看着累。: 另外,sony的ereader支持中文吗?: 谢谢了?
i*e2011-01-29 08:0115 楼名词解释:投射与认同我们常说,一个人怎么对待别人,其实是这个人的内心的反映。这个道理,套用一个心理学术语,就是投射。更细致的解释是,一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。譬如,假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。那么,这个人的现实的人际关系,要么是他瞧不起别人,要么是他甘于被别人瞧不起。面对这样的人,我们就要明白,他挑剔你,其实并非是你的错,而是他自己的问题。他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过,接不接受他的投射,就是你的问题了。在一个心理学论坛上,23的女孩阿娜写道:“很多人都摆出一副长者的姿态来教训我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。”这些摆出长者姿态的人来教训她,可以理解为,他们正在向她投射他们的一些东西。一般而言,他们投射给她的,就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。因为这些教训,阿娜很容易受到影响。别说教训了,甚至“一旦别人有一点表示出不满,我就有天塌下来的感觉”。也就是说,这些人对她的投射,都成功了,都严重影响到了她。按照心理学的说法,就是她认同了这些人投射给她的“被挑剔的内在的小
i*e2011-01-29 08:0116 楼自爱=“内在的父母”爱“内在的小孩”心理咨询中,心理医生要通过缜密的工作,改变了来访者一些关键的不良的投射与认同机制。现实生活中,我们也通过与无数人的互动,逐渐改变着自己的一些投射与认同的方式,同时也会逐渐获得一些新的方式,而内在的关系模式就在这个过程中逐渐发生改变。运气好的话,我们会遇到一些温暖的过客,他们的温和、爱与宽容可能会起到很大的作用,令我们的内心发生改变。通过与他们的交往,我们甚至可能在相当程度上放弃了童年时建立的内在的关系模式,他们不仅促进了我们的“内在的小孩”的成长,还会改变我们的“内在的父母”,最终令我们学会自爱。运气不好的话,我们会遇到很多残酷的过客,他们的冰冷、恨与苛刻也会对我们造成很大的影响,令我们内在的关系模式向糟糕的方向发展。若想少受到那些残酷的过客的不良影响,我们须养成一个意识:在关系中受伤的时候,适当从关系中跳出来一下,用那双旁观的心灵之眼审视一下,究竟发生了什么。若有了这样一双心灵之眼,你会发现,很多词汇都需要重构。譬如自爱,在上周的文章中,我已讲到,所谓的自爱,如果从内在的关系模式去看,其实就是“内在的父母”爱“内在的小
i*e2011-01-29 08:0117 楼每一个人际关系中都充满隐秘的投射美国人本主义心理学家马斯洛描绘说,自我实现者的一个人格特征是,一方面疾恶如仇,另一方面对人性的脆弱又无比包容。这,才是真正的坚强,才是真正的强大。我们应切记一点,真正的强者绝对不是那些从不怕疼而且总是无情地嘲笑别人的柔弱的人。真正的强者,应该是一方面坚强,另一方面又非常温和、非常富有包容性。我们的一生,可以说就是不断与别人玩投射与认同的游戏的一生。在这个过程中,我们影响并改变别人,也被别人影响并改变。有时候,这个过程进行得如此隐秘,以至于我们很难发觉。一次,我遇到一个女子,她很漂亮,旁边一个小女孩称赞她说:“姐姐,你好漂亮啊!”这个女子温柔地抚摸了一下小女孩的头发,用很好听的声音对她说:“小妹妹,你也很漂亮啊!”她说得看似很真诚,但接下来,她不经意但又极自然地补充了一句:“小妹妹,你脸上这里有一个雀斑啊!”这句话令小女孩很受伤,她一声不吭地走开了。这句不经意的话表明,这个女子内在的关系模式有一些问题。在与这个小女孩的关系中,她要在相貌上保持一个优势。那么,大致可以推测,在她内在的关系上,只怕她与一个重要的女性亲人——譬如
x*a2011-01-29 08:0118 楼ding【在 i**e 的大作中提到】: 逛club看到的,好东西,拿来大家分享: http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008rz.html
i*e2011-01-29 08:0119 楼心灵成长的六个定律(之三):幸与不幸 是你主动实现的(2007-08-26 15:57:27)标签:心理命运性格 分类:人生感悟“读完《爱是一种选择》,我感觉好像看到了一条阳光大道,铺在自己面前,只要勇敢地走下去,就可以抵达幸福和快乐的彼岸。但同时,这种美好的远景,却隐隐让我产生了一丝恐惧:假若我的主要问题“拖累症”得到了缓解后,那将是一个什么样的人生?这太难想象了,有种我不再是我的感觉。现在,因为拖累症,我的确有点痛苦,但这种痛苦我习惯了,并不至于忍受不了。那条阳光大道是有点诱人,但我真的在想,就这样好了,不变好了,拖累症固然累人,但我还能够忍受的。”这是一个朋友的来信。她是一个敏感而感性的女孩,《爱是一种选择》这本书极大地触动了她的内心,让她明白了自己的一个主要问题——拖累症。这本书还提供了详尽的解决这一问题的方法,于是她好像看到了一条阳光大道,看到了通向幸福快乐人生的可能性。然而,这种可能性却让她产生了恐惧心理,她抗拒这本书给她的启示,她本能上想停留在原地,宁愿忍受,而不想改变。为什么?她的来信中也给出了答案——“这种痛苦我习惯了”。积习难改,
i*e2011-01-29 08:0120 楼悲观情绪的背后,藏着洋洋自得一天,临近傍晚的时分,我独自走在广州的滨江路上。这是快乐的一天,有几件事很中自己心意。因这种愉悦的心情,一切景色看上去都那么宜人。突然,我看到一条货船从珠江上缓缓滑过,货船的尾部,拖着一条长长的油污带,在落日的余晖中,有些五彩斑斓,显得非常刺眼。看到这幅景象,我不由悲从中来,脑子里蹦出了一句话:这是一个无可救药的世界。这句话从脑子里蹦出后,我吓了一大跳:仅仅一条船带来的污染,居然就可以令我很自然地下这么大的一个无比悲观的结论。那一段时间,正在思考自动思维的事。所谓自动思维,即指我们遇到一件事情后脑子里蹦出的第一个句子。这样的句子,处于意识和潜意识之间,如果细细地追下去,就可以揪出潜意识中的一些隐秘。我这句话,自然是一个自动思维,而它,也的确反映了我的潜意识中有太多悲观消极的成分。因为积攒了太多这些悲观的东西,我的心中其实早有一个消极的自我实现的预言。因为这样一个预言,令我更容易关注消极和悲观的东西。譬如,就在此时此刻,我有很多信息可以关注,而这一天又有不少可以令我快乐的信息。然而,那些阳光的信息,固然我注意到了,但并未引起我很深
i*e2011-01-29 08:0121 楼拯救小哥哥未果,于是爱上柔弱男子不仅如此,姜对父母屡屡“抛弃”自己,有着强烈的愤怒。然而,她不敢表达,父母也不容许女儿表达。他们整个家族都不能接受晚辈对长辈表达不满,他们也认为,他们是处于为女儿好,才将她送到乡下去的。但是,对姜而言,她的被抛弃感是无比痛苦的,这种痛苦是切实的,她因此产生的愤怒也是真实的。被抛弃所带来的痛苦,她可以通过先制造痛苦来减轻受伤感。但愤怒,她怎么表达呢?割伤自己,就是她的表达方式。此前,我屡屡讲到,我们常说的自爱,其实是“内在的父母”爱“内在的小孩”。那么,所谓的自虐,其实常是“内在的小孩”攻击“内在的父母”,或“内在的父母”惩罚“内在的小孩”。那么,当被抛弃时,姜割伤自己的手腕,就是“内在的小孩”在攻击“内在的父母”。她不能通过合理的方式向大人表达愤怒,于是只能通过扭曲的自虐的方式来表达愤怒。她不能对现实的父母表达不满,只好对“内在的父母”表达不满。姜的自我实现的预言,是自暴自弃式的预言。当最快乐的时候,她的自暴自弃的预言,会使她做一些自伤或伤人的努力,将事情向坏的方向推动。毕竟,自己制造的痛苦,比被别人抛弃的痛苦,感觉上要好
i*e2011-01-29 08:0122 楼名词解释:拖累症拖累症指的是这样一种心态:看到别人的痛苦,就忍不住想帮对方,而且是没有原则地帮助对方。看上去,拖累症属于美好的范畴,其实远不是那么简单。美国心理学家斯考特·派克在他的著作《少有人走的路》中写道: “我们不能剥夺另一个人从痛苦中受益的权利。”这句话的意思是,一个人势必会从受挫中成长,如果他能做到这一点,那么他的个人能力就会得以发展。由此,假若我们替这个人背负他的痛苦,帮他化解一切难题,那么,这个人就无法得以成长。拖累症,恰恰就违反了派克所说的这个原则。患有拖累症的人,看到别人的苦难,就仿佛那是自己的苦难一样,于是先会抛出一大堆建议,如果对方不主动改变,那么他会扑上去,用尽力量帮对方解决他的问题。然而,这样一来,他就剥夺了对方“从痛苦中受益的权利”。假若对方是意志比较强大的人,那么就会讨厌拖累症患者,于是敬而远之。假若对方是有依赖习惯的人,那么就会和拖累症患者粘到一起。由此,他们逐渐沉溺到这样一种关系模式——你忘我地帮助一个人,而那个人会严重依赖你。并且,依赖你的同时,这个依赖者常常会不感恩。譬如,一个女子找了个酒鬼丈夫,她养他,他依赖她,
i*e2011-01-29 08:0123 楼自我实现的预言=内在关系的对话我想,或许,玛格丽特·杜拉斯的心中有这样一个预言:我相信我可以拯救这些柔软的男子。我不清楚她是否在60多岁时拯救了20多岁的情人,但起码,她没能在她童年时拯救小哥哥,也没能在她尚是少女时拯救中国情人。即便是作为罕见的文学天才,她与他们,也只能是相遇而已。他们可以相互陪伴,相互抱慰彼此的痛苦,却不能我改变你,或你拯救我。现实生活中,我也常见到类似的情形。一个女子,她非常优秀,但最优秀的男人对她没有吸引力,她喜欢的都是同一类男子——他们外在条件优秀但自我评价却极低。她说,她一定能改变他们,让他们相信,他们有多优秀。这是她的一个重大的自我实现的预言,而她也努力地试图拯救过两名类似的男子,但她一次都未获得成功。拖累症患者也有类似的心理。他们有时想拯救朋友,有时想拯救爱人,有时想拯救孩子,有时则想拯救素不相识的陌生人。但是,假若能深入地去了解自己,他们童年时不是想拯救自己,就是想改变父母、兄弟姐妹等亲人。这两者是合而为一的,童年时想改变亲人,其实就是想让亲人多爱自己。但是,任何人,只有自己愿意努力改变自己时,性格的改变才有可能。假若一个
i*e2011-01-29 08:0124 楼心灵成长的六个定律(之四):答案,在你自己心中(2007-08-26 17:14:36)标签:情感故事 分类:人生感悟有没有一种喜悦是不依赖任何东西的?有没有一种光是不需要别人来点燃的?——克里希那穆提“我觉得你的理论有种“循环论”的味道,我们不论怎样都不能摆脱重复童年的命运吗?”一个读者在我的博客(blog.sina.com.cn/wuzii)上留言说。这种观点并不特殊,很多读者,包括我一些朋友,也对我说过类似感觉,他们喜欢我的文章中细致的心理分析,觉得这些分析好像令他们的心更清澈,但同时却觉得其中的理论是一种宿命论,令人无助。假若只看分析,我的文章的确像“循环论”,但这不是逻辑上的循环论,而是命运上的循环,也即轮回。这种“循环论”在我的系列文章《心灵成长的六个定律》中有很清晰的展现。这个系列文章的第一篇《心灵成长的六个定律(之一)》写道,性格决定命运,而性格即心理学所说的人格,所谓人格,是一个内在的关系模式,即“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式,它在6岁时定型。系列文章的第二篇
i*e2011-01-29 08:0125 楼别人不是你心灵成长的答案一种最常见的人生悲剧是所托非人,譬如交错了朋友,找错了恋人,嫁错了配偶……但是,这样的事情,常是自找的。一个40余岁的女子,已是第三次结婚。她的前两次婚姻都堪称不幸,两任丈夫都有严重的暴力倾向,常把她打得鼻青脸肿的去上班。熟悉她的朋友和同事都为她鸣不平,因为她不仅漂亮温柔,而且非常能干。当她第三次结婚时,她的朋友们认为,她的不幸可以结束了,因为第三任丈夫苦恋她多年,终于如愿以偿和她走到了一起,还发誓说会一直疼她,绝对不会令她再受苦。然而,刚结婚两个星期后,他们就发生了战争,她给几个朋友打电话,哭着求他们过来,因为她又挨打了,这个自称会爱她一辈子再也不受苦的男人,居然这么快就违背了自己的誓言,难道男人都是这么不可靠,难道她的命就是这么不好……几个朋友立即赶到了她的家。到了她家后,发现她坐在电话旁呜呜地哭,而他则蹲在身边,边流泪边求她原谅,并对纷纷谴责他的朋友们说,他绝对不是有意打她,只是当时突然失控了,一拳打在她脸上。但把她打倒后,他又心疼,又惶恐,惶恐自己怎么也变成了坏男人。赶来的朋友中有一位女子是心理医生,她没加入谴责他的队伍,而
i*e2011-01-29 08:0126 楼怪罪父母是逃避成长责任最容易被找到的“别人”,是父母。无数读者在给我写信时,会问到一个问题:既然你说,心理问题的原因可回溯到童年,回溯到与父母的关系上,那么请问,我怎样才能改变父母?还有少数读者,在明白这一点后,对父母产生了很大的愤怒甚至仇恨,极少数开始不断斥责父母,甚至出现了对父母的暴力行为。暴力行为自然是错误的,这一点毋庸置疑。我的文章,除了分析童年对我们心理问题的影响外,也一直在强调一个观点:可以归因于童年,归因于我们与父母的关系上,但不要怪罪父母。因为,怪罪是一种逃避,是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。自己不愿意承担自我成长的责任,而只是一味地怪罪父母或其他亲人,这就是一种沉溺性的情绪发泄,没有益处。渴望改变父母,和怪罪父母一样,都是没有认识到,真正的问题在哪里。是的,我们童年时与父母等重要亲人的关系模式,是我们人格的基础,也在相当程度上决定着我们的命运。然而,我们长大后,与父母的现实关系的重要性,就不如我们的内在关系模式了。改变别人的努力,大多数情况下都会失败。改变父母的努力,一样会有这个结果。并且,即便理想的状况发生了,父母的确因你而
i*e2011-01-29 08:0127 楼他是坏人,所以我有价值好好反省一下,看看你的外在的优秀究竟有没有带给你良好的心态。如果没有,那么你一定是将外在条件当成了逃避内在自卑的工具了。如果意识到自己有这个问题,那么请试着对内在自卑做工作,而这个内在的自卑,一定发生在内在的关系模式中,一定是因为“内在的小孩”对获得爱与认可没有信心。其他“别人”也不是我们心灵成长的答案。我收到的读者来信中,大多数有同样的逻辑:请帮我分析一下他的心理;请问我怎样可以改变他;为什么他这样对我;我究竟还有没有希望得到他……总之,这些信有一个最基本的共同点:把焦点放到了别人身上,渴望了解别人,而了解的目的,是为了更好地改变别人。这种逻辑无处不在。前不久,我去佛山做一个讲座,最后留了半个小时让听众提问。有十几个听众提问,但所有问题全是关于别人的,要么问我该怎么帮有学习问题的孩子,要么是问我该怎么对待有问题的配偶,还有人提问该怎么帮助有问题的朋友,没有一个人说,我自己有一个苦恼,请问该怎么办。这些问题给我的感觉是,这些提问者在说,我的生活很痛苦,但不是我造成的,而是我的有问题的孩子、有问题的配偶所造成的。他们要是改变了,我就幸福
i*e2011-01-29 08:0128 楼心灵成长的六个定律(之五):自我觉察,解脱之道(2007-09-01 10:49:57)标签:随笔/感悟 命运不是发生在我们身上的事,而是我们自身的一个组成部分,命运是我们如何运用洞悉力和爱的规律对事件做出反应。——德国哲学家谢勒我们很容易执著于某个人,如父母或伴侣。我们与这个人拼命纠缠,互相抱怨,彼此伤害,明明已伤痕累累仍不肯放下——其实是不敢放下。为什么,我们会如此执著于某个人?在本专栏上一期文章《答案,在你自己心中》,我写到,这是因为,我们将这个人当成了自己心灵成长的答案。我们执著于父母,是因为我们认为,他们改变了,我们就幸福了。我们执著于伴侣,也是因为我们认为,伴侣改变了,我们就幸福了。执著的本质是渴望改造对方。我们这样做,对方也这样做,但没有谁愿意被另一个人改变,于是我们都忍不住要拒绝彼此,而伤害也由此产生。这种改造梦想,几乎可以在任何一个人身上找到,只是程度的轻重不同。那么,它为何这么普遍?根本的原因在于自恋。特别小的孩子,都有一个心理特点:他会将妈妈和自己视为一
i*e2011-01-29 08:0129 楼越否认缺乏爱的真相,就越过敏除了天然的自恋外,我们容易执著于改造梦想,还有一个重要的原因:懒惰!江山易改,本性难易,这句话我们都听说过,而且也深深地体会到,哪怕仅仅是改变自己一个很小的习惯都不容易,更何况改变自己的本性呢。改变自己太难,于是转而希望改变别人,所以无数人说过类似这样的话:“我绝对不会为了爱人而改变,但他必须为我做出改变”。然而,除非一个人主动愿意做出改变,否则他不会因为别人的推动而发生改变。并且,因为每个人都讨厌别人把他的意志强加在自己身上,于是,你越渴望一个人发生改变,那个人就越抵触你的意志,并会忍不住走向相反的方向。所以,如果我们真想改变自己的人生,改变自己的命运,朝着更健康更幸福更快乐的方向发展,我们就必须很清晰地告诉自己:放下改造梦想!“心灵成长的六个定律”的系列文章,我从5月份写到现在,收到了许多读者的来信,他们说,你写得很好,对我启发很大,但请告诉我改变的方法。放下改造梦想,就是无比重要的方法。印度哲人克里希那穆提也说,重要的不是去做什么,去想什么,而首先是放下。我们必须放下我们许多习惯了的虚妄,而改造别人的梦想,就是最常见也是最
i*e2011-01-29 08:0130 楼拥抱真相是走向解脱的唯一途径这句话救了她。从此,她的性格发生剧变,以前她总是讨好别人,把焦点放在别人身上,但此后她不再讨好任何人,而将焦点放到了自己身上。她的内心发生了改变,而她的人生也随之发生改变,她的人生态度越来越积极,她的朋友也越来越多,她的人生悲剧反而给了她力量。Z得救了,她的办法不是别的,首先是放下,放下改造别人的渴望,放下对别人的执著。接下来,她陷入了恐慌,这还不是一般的恐慌,而是令她想到了死亡的恐慌,但她听任这恐慌进行,结果这恐慌最终化为最纯的悲伤。她在这纯粹的悲伤中自然地拥抱了她的人生真相,她第一次彻底地承认“你很惨”,结果这一彻底的承认立即把她从人生悲剧的漩涡中拉了出来,于是又出来了下半句彻底积极的话“但你有力量好好活下去!”这一句话是自然涌出的,Z没做过丝毫努力,她只是在放声痛哭而已。但这个自然而然的过程,就是最根本性的治疗力量,这可以用克里希那穆提的话来诠释:只有眼前的“真相”才是实况,如果你能觉察到“真相”而不跳到相反的状态,这份觉察的本身就能带来秩序。不是我们刻意去追求秩序,我们只须放下,放下执著的幻象,放下加诸于别人身上的虚妄
i*e2011-01-29 08:0131 楼心灵成长的六个定律(之六):生命的意义在于选择(2007-09-10 21:32:44)标签:随笔/感悟 分类:心理自助一切自由,一切真理和一切意义都依赖于个人做出并予以实施的选择。 ——奥地利心理学家维克多·弗兰克我们生命的根本动力是成为自己;我们天然就有一个精神胚胎;童年的关系模式会成为我们内在的关系模式,也即人格;我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上;幸与不幸,是我们在内在关系模式的引导下主动完成的;答案,在你自己心中。这是我在本专栏系列文章“心灵成长的六个定律”中提出的六个定律。这六个定律可以概括成一句话:我们的根本动力是成为自己,但这个过程是在关系中完成的。自我觉察——自己选择自己的人生相对于“成为自己”而言,我似乎更看重“关系”,这一系列的前5篇文章,不管怎么强调“成为自我”,但文章的大部分篇幅还是放在了关系上,我似乎不断在强调,要理解关系,要接受关系的实质,要放下对关系的另一方的执著,放下埋藏在潜意识深处的改造别人的梦想……我为什么不把重点放在“成为自己”上,反而把“
i*e2011-01-29 08:0132 楼亲密关系是决定人生是否和谐的第一关对于绝大多数人而言,最需要知道“为什么”的,是亲密关系的奥秘。假若我们的亲密关系一塌糊涂,那么我们的生命质量也会一塌糊涂,而不管你在其他方面多么卓越多么富有。我认为,我们的一生有四个重要的关系:1)自己与自己的关系,即孤独;2)自己与最值得珍惜的人的关系,即亲密关系;3)自己与社会的关系,譬如友谊与事业;4)自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生,那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。但是,亲密关系是第一关,假若这一关过不了,根本没和谐可谈,那么其他三个关系也一样是谈不上和谐的。我之所以认为亲密关系是第一关,这是由亲密关系的特质所决定的。所谓亲密关系,不外乎两种:亲子关系、婚恋关系。如果你原生家庭的亲子关系基本上是和谐的,那么这个关系最终会内化到你潜意识深处,成为你人格的基石,这也意味着你的内心是和谐的。一旦有了一个基本和谐的内心,在一定程度上达到容忍孤独甚至享受孤独就不是太难的事情了。相反,如果你的内在的关系模式是充满冲突的,那么你的婚恋关系也势必会充满冲突。并且,这个内在的关系模式一样会延伸到你与社会的关
l*e2011-01-29 08:0137 楼看别人转的一片他的文章。长江七号:我们都曾有过的梦想 (2008-02-15 10:00:52)武志红一个朋友在她的博客里写到,周星驰最新的贺岁片《长江七号》中的外星狗非常可爱,相信每个女孩都想拥有一个。其实,岂止女孩,男人也不例外。并且,如果我们能回想起自己的童年,估计会发现,拥有一个像“长江七号”这样神奇而又忠诚的宠物,是我们每个人都曾有过的梦想。现代心理学认为,每个孩子都渴望一个对自己不离不弃的陪伴者。这种渴望的对象最初是妈妈,其后还有爸爸或其他重要的亲人。然而,这一渴望注定是会受挫的,因为妈妈势必会有种种理由,不时地离开自己,离开的时间有时很短,只有一转眼,有时则很长。3岁以前的孩子,受不了这种分离,当看不到妈妈时,他们就会哭泣。心理学的说法是,太小的孩子还没有形成“客体恒定感”。他们只有在看到一个人或物在自己眼前时,他们才会相信这个陪伴者存在,而一旦看不到了,他们就会觉得这个陪伴者似乎是彻底消失了。因为妈妈太重要了,不仅满足着一个孩子的所有重要的生理需要,也满足着他的所有重要的情感需要,所以一旦妈妈不在他的眼前,他
i*e2011-01-29 08:0138 楼谢谢分享没有看过长江七号,汗。。。我自己的感觉,武老师的关于心灵成长的文章,大体方向是合理的,有些细节的东西,说得有点太S了;比如他爱用一些比较具体固定的年限。算是没有S读书,至少他自己经常思考,这些文章也就是他自己理论/实践的提炼总结吧。【在 l*******e 的大作中提到】: 看别人转的一片他的文章。: 长江七号:我们都曾有过的梦想 (2008-02-15 10:00:52): 武志红: 一个朋友在她的博客里写到,周星驰最新的贺岁片《长江七号》中的外星狗非常可爱,: 相信每个女孩都想拥有一个。: 其实,岂止女孩,男人也不例外。并且,如果我们能回想起自己的童年,估计会发: 现,拥有一个像“长江七号”这样神奇而又忠诚的宠物,是我们每个人都曾有过的梦想。: 现代心理学认为,每个孩子都渴望一个对自己不离不弃的陪伴者。这种渴望的对象: 最初是妈妈,其后还有爸爸或其他重要的亲人。: 然而,这一渴望注定是会受挫的,因为妈妈势必会有种种理由,不时地离开自己,
a*l2011-01-29 08:0140 楼昨天刚好借了一本Alfie Kohn 的 Unconditional Parenting: Moving from RewardsandPunishments to Love and Reason,里面讲到原来听话的小孩到青春期不听父母话了,引用了一段,大意就是说小孩小时候照父母说的做,说父母让他说的话,穿父母让他穿的衣服,一直是让别人告诉他怎么做。长大了,他并没有改变,还是听别人告诉他怎么做。只不过不再是父母,而是他的同伴了。【在 i**e 的大作中提到】: 定律三:关系胜于一切: 情商比智商重要,这一点已成公论。那么,情商是什么?: 其实,情商就是性格,就是人格,而人格就是我们的内在的关系模式。从这一点而: 言,父母不必太忙于给孩子灌输知识,因为他们与孩子的关系,实际上远比这些知识重: 要。: 假若父母能与孩子提供一个和谐的关系,那么,孩子的精神胚胎就会在这个关系中: ,自由而安全地得到最大程度的成长。: 所以,父母应切记,他们与孩子的关系,才是压倒性的关键所在,至于他们想对孩: 子灌输的知识,其实是配角,甚至还是反角。: 新精神分析流派、现代客体关系心理学认为,我们每个人都有一个内在的关系模式
i*e2011-01-29 08:0141 楼Alfie Kohn的大作我还没有看过,比较反潮流? :)关于青春期,各个专家说法不一Alfie的意思是让娃娃从小独立又自己的主见?青春期就不会盲目地跟着同伴走了?幸亏娃还小,我就抱着,一定要keep the communication channel open,遇到什么具体的问题倒时候再说吧。实在吃不了,就只好兜着走了,呵呵 :)你抽空给写个读书笔记?包子,我给你热着? :)【在 a***l 的大作中提到】: 昨天刚好借了一本Alfie Kohn 的 Unconditional Parenting: Moving from Rewards: and: Punishments to Love and Reason,里面讲到原来听话的小孩到青春期不听父母话了,: 引用了一: 段,大意就是说小孩小时候照父母说的做,说父母让他说的话,穿父母让他穿的衣服,: 一直是让别人告: 诉他怎么做。长大了,他并没有改变,还是听别人告诉他怎么做。只不过不再是父母,: 而是他的同伴: 了。
m*m2011-01-29 08:0142 楼看到这个blog也在讨论武志红blog中提到的第一个律:http://www.noblemother.com/page/1/Develop your child's strong will【在 i**e 的大作中提到】: 逛club看到的,好东西,拿来大家分享: http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010008rz.html