p*f
2 楼
唉
w*9
3 楼
rt，谢谢！
p*n
4 楼
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
a*2
5 楼
像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
j*n
6 楼
图中男很有水瓶的气质
R*a
7 楼
咋了
【在 p***f 的大作中提到】
: 唉
【在 p***f 的大作中提到】
: 唉
t*b
8 楼
点播是youtube的，用不了，被封了。
w*t
9 楼
吃
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
r*t
10 楼
总有一个输入法要运行的，baidu 估计你 enable 了自动更新什么的，所有这些自动干
活的东西都要在背景下面启动个啥才行。
【在 a****2 的大作中提到】
: 像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
: 自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
活的东西都要在背景下面启动个啥才行。
【在 a****2 的大作中提到】
: 像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
: 自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
j*1
11 楼
口水~
g*t
12 楼
教主去世了.
【在 R***a 的大作中提到】
: 咋了
【在 R***a 的大作中提到】
: 咋了
c*k
13 楼
吃
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
a*a
14 楼
说了800遍了，启动项管理 一个app
google
【在 a****2 的大作中提到】
: 像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
: 自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
【在 a****2 的大作中提到】
: 像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
: 自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
s*i
15 楼
不喜欢，不过非水瓶的意见可以忽略
d*l
16 楼
教主exe producer
【在 R***a 的大作中提到】
: 咋了
【在 R***a 的大作中提到】
: 咋了
d*g
17 楼
mark
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“
两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
10. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的
的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶
奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
。
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我
当时一直狂笑到下车~！
19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21. 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结
果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人
奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26.晚上，一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
27. 由 于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对
女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝
刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班
了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾 馆泊什
么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧
”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对 不住人家女司
机。
28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打
个例子”
29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑
，老师无语
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本
武士死前都剖腹产的~~~”
31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请
问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地
感动带业务。。。全宿舍暴笑
32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干
警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
34.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常~~
~~~~
35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡
，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京
巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉
模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会
说！”
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什
么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就
是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
40.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气
对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可
以当我的男朋友？”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
D*d
18 楼
个人感觉2.2比2.1乱多了。以前用startup cleaner很管用，现在一转身就回来了，当
然不用还不行。我乱七八糟装了一些东西，结果不关一些东西email和短信就不work。
而advance task killer现在简直就不管用，关了跟没关一样。现在只好手动去setting
里关讨厌的running apps & services。真TM烦。
【在 a***a 的大作中提到】
: 说了800遍了，启动项管理 一个app
: google
然不用还不行。我乱七八糟装了一些东西，结果不关一些东西email和短信就不work。
而advance task killer现在简直就不管用，关了跟没关一样。现在只好手动去setting
里关讨厌的running apps & services。真TM烦。
【在 a***a 的大作中提到】
: 说了800遍了，启动项管理 一个app
r*1
19 楼
呵呵
色色
色色
p*e
20 楼
鸭蛋好
【在 d*****g 的大作中提到】
: mark
:
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
【在 d*****g 的大作中提到】
: mark
:
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
r*t
21 楼
2.2 以后不应该再使用 advanced task killer.
setting
【在 D**d 的大作中提到】
: 个人感觉2.2比2.1乱多了。以前用startup cleaner很管用，现在一转身就回来了，当
: 然不用还不行。我乱七八糟装了一些东西，结果不关一些东西email和短信就不work。
: 而advance task killer现在简直就不管用，关了跟没关一样。现在只好手动去setting
: 里关讨厌的running apps & services。真TM烦。
setting
【在 D**d 的大作中提到】
: 个人感觉2.2比2.1乱多了。以前用startup cleaner很管用，现在一转身就回来了，当
: 然不用还不行。我乱七八糟装了一些东西，结果不关一些东西email和短信就不work。
: 而advance task killer现在简直就不管用，关了跟没关一样。现在只好手动去setting
: 里关讨厌的running apps & services。真TM烦。
f*g
22 楼
流了好多水
【在 j**n 的大作中提到】
: 图中男很有水瓶的气质
【在 j**n 的大作中提到】
: 图中男很有水瓶的气质
d*g
23 楼
嘿嘿，香主好哇
【在 p*****e 的大作中提到】
: 鸭蛋好
【在 p*****e 的大作中提到】
: 鸭蛋好
t*o
24 楼
zkss?
【在 r****t 的大作中提到】
: 2.2 以后不应该再使用 advanced task killer.
:
: setting
【在 r****t 的大作中提到】
: 2.2 以后不应该再使用 advanced task killer.
:
: setting
b*k
25 楼
呃。。。不喜欢。。。
【在 j**n 的大作中提到】
: 图中男很有水瓶的气质
【在 j**n 的大作中提到】
: 图中男很有水瓶的气质
p*e
26 楼
最后一个，小伙子太有才了，一定逗得姑娘花枝乱颤
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
【在 p*********n 的大作中提到】
: 朋友也声明是转来的，如正在吃请把饭吞下去后才看，否者后果自负。另外，看时请注
: 意身后，老板是否正在转过来，别笑就是了。
: 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
: 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: 3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又
: 伸出3个手指说“4根”……
: 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂
: 那家伙一顿
: 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
: 6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左捐！”“向右捐！”
M*j
27 楼
coask
【在 t****o 的大作中提到】
: zkss?
【在 t****o 的大作中提到】
: zkss?
j*n
28 楼
斑竹，最近我咋没有包子吃
【在 b*********k 的大作中提到】
: 呃。。。不喜欢。。。
【在 b*********k 的大作中提到】
: 呃。。。不喜欢。。。
r*t
29 楼
appearing in application list does not mean the app is running. It doesn't mean that it consume resources either.
task killers are useless for android 2.0 and upper, even worse sometimes if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to umount things from memory while android automatically restart them, looping infinitely...
http://android-developers.blogspot.com/2010/04/multitasking-and
【在 t****o 的大作中提到】
: zkss?
task killers are useless for android 2.0 and upper, even worse sometimes if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to umount things from memory while android automatically restart them, looping infinitely...
http://android-developers.blogspot.com/2010/04/multitasking-and
【在 t****o 的大作中提到】
: zkss?
b*k
30 楼
mm，你的帖子都是转载
我前面几天说了，星版的转载帖子基本上是不发包子的，鼓励原创，或者参加版面活动
。前一段mm的转载帖子都发了包子，是因为那时星版气氛有些低沉，是一时的举措。
patpat mm，知道你转载辛苦，多和大家一起玩吧，参加版面活动包子也来得很快的：）
【在 j**n 的大作中提到】
: 斑竹，最近我咋没有包子吃
我前面几天说了，星版的转载帖子基本上是不发包子的，鼓励原创，或者参加版面活动
。前一段mm的转载帖子都发了包子，是因为那时星版气氛有些低沉，是一时的举措。
patpat mm，知道你转载辛苦，多和大家一起玩吧，参加版面活动包子也来得很快的：）
【在 j**n 的大作中提到】
: 斑竹，最近我咋没有包子吃
j*z
31 楼
agree!
mean that it consume resources either.
if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
umount things from memory while android automatically restart them, looping
infinitely...
【在 r****t 的大作中提到】
: appearing in application list does not mean the app is running. It doesn't mean that it consume resources either.
: task killers are useless for android 2.0 and upper, even worse sometimes if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to umount things from memory while android automatically restart them, looping infinitely...
: http://android-developers.blogspot.com/2010/04/multitasking-and
mean that it consume resources either.
if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
umount things from memory while android automatically restart them, looping
infinitely...
【在 r****t 的大作中提到】
: appearing in application list does not mean the app is running. It doesn't mean that it consume resources either.
: task killers are useless for android 2.0 and upper, even worse sometimes if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to umount things from memory while android automatically restart them, looping infinitely...
: http://android-developers.blogspot.com/2010/04/multitasking-and
P*I
32 楼
我觉得不好看。。。
s*c
33 楼
这纯属google一厢情愿 稍微圆滑一点的公司就会把程序设成服务 还会自动重新启动那
种
跑在后台收集用户数据
你说不浪费电力可能么？
mean that it consume resources either.
if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
umount things from memory while android automatically restart them, looping
infinitely...
【在 r****t 的大作中提到】
: appearing in application list does not mean the app is running. It doesn't mean that it consume resources either.
: task killers are useless for android 2.0 and upper, even worse sometimes if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to umount things from memory while android automatically restart them, looping infinitely...
: http://android-developers.blogspot.com/2010/04/multitasking-and
种
跑在后台收集用户数据
你说不浪费电力可能么？
mean that it consume resources either.
if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
umount things from memory while android automatically restart them, looping
infinitely...
【在 r****t 的大作中提到】
: appearing in application list does not mean the app is running. It doesn't mean that it consume resources either.
: task killers are useless for android 2.0 and upper, even worse sometimes if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to umount things from memory while android automatically restart them, looping infinitely...
: http://android-developers.blogspot.com/2010/04/multitasking-and
r*t
34 楼
用户会更圆滑，不用就是了。
looping
【在 s****c 的大作中提到】
: 这纯属google一厢情愿 稍微圆滑一点的公司就会把程序设成服务 还会自动重新启动那
: 种
: 跑在后台收集用户数据
: 你说不浪费电力可能么？
:
: mean that it consume resources either.
: if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
: umount things from memory while android automatically restart them, looping
: infinitely...
looping
【在 s****c 的大作中提到】
: 这纯属google一厢情愿 稍微圆滑一点的公司就会把程序设成服务 还会自动重新启动那
: 种
: 跑在后台收集用户数据
: 你说不浪费电力可能么？
:
: mean that it consume resources either.
: if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
: umount things from memory while android automatically restart them, looping
: infinitely...
s*c
35 楼
普通用户谁知道怎么回事 更有google还把这个作为一个特性告诉大家了
其实这个具有欺骗性
操作系统放任程序过于随便的加到启动选项和服务里面去是很危险的做法
【在 r****t 的大作中提到】
: 用户会更圆滑，不用就是了。
:
: looping
其实这个具有欺骗性
操作系统放任程序过于随便的加到启动选项和服务里面去是很危险的做法
【在 r****t 的大作中提到】
: 用户会更圆滑，不用就是了。
:
: looping
A*s
36 楼
这个碓字用的非常有文化 :)
【在 a****2 的大作中提到】
: 像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
: 自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
【在 a****2 的大作中提到】
: 像所有的market程序，还有那个baidu输入service,放在那里几分钟，就有10几个程序
: 自动运行了，然后内存就不行了，有什么办法能禁止自动运行马
e*n
37 楼
必须在rooted phone上吗？
普通用户可以吗?
【在 a***a 的大作中提到】
: 说了800遍了，启动项管理 一个app
: google
普通用户可以吗?
【在 a***a 的大作中提到】
: 说了800遍了，启动项管理 一个app
r*t
38 楼
难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
服务里面去
【在 s****c 的大作中提到】
: 普通用户谁知道怎么回事 更有google还把这个作为一个特性告诉大家了
: 其实这个具有欺骗性
: 操作系统放任程序过于随便的加到启动选项和服务里面去是很危险的做法
服务里面去
【在 s****c 的大作中提到】
: 普通用户谁知道怎么回事 更有google还把这个作为一个特性告诉大家了
: 其实这个具有欺骗性
: 操作系统放任程序过于随便的加到启动选项和服务里面去是很危险的做法
D*d
39 楼
确实应该让用户选择。有些一个月用不了几次的也不断跳出来，实在烦人。再说还会起
冲突，我只好一天手动关几次。有的run不起来到自动关机都是这帮孙子闹得。有些事
说起来好听，就像共产主义，具体实行起来就不好说了。不过，国际歌还是有道理的，
不知道古狗这帮狗崽子怎么就不明白。
【在 r****t 的大作中提到】
: 用户会更圆滑，不用就是了。
:
: looping
冲突，我只好一天手动关几次。有的run不起来到自动关机都是这帮孙子闹得。有些事
说起来好听，就像共产主义，具体实行起来就不好说了。不过，国际歌还是有道理的，
不知道古狗这帮狗崽子怎么就不明白。
【在 r****t 的大作中提到】
: 用户会更圆滑，不用就是了。
:
: looping
x*q
40 楼
这就是为啥360这么厉害。
俺几乎每台机器都装，就是为了杀掉这些垃圾。
【在 r****t 的大作中提到】
: 难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
: 服务里面去
俺几乎每台机器都装，就是为了杀掉这些垃圾。
【在 r****t 的大作中提到】
: 难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
: 服务里面去
x*q
41 楼
这就是为啥360这么厉害。
俺几乎每台机器都装，就是为了杀掉这些垃圾。
【在 r****t 的大作中提到】
: 难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
: 服务里面去
俺几乎每台机器都装，就是为了杀掉这些垃圾。
【在 r****t 的大作中提到】
: 难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
: 服务里面去
r*t
42 楼
我不是很明白 360 和 unix 啥关系，zkss?
【在 x***q 的大作中提到】
: 这就是为啥360这么厉害。
: 俺几乎每台机器都装，就是为了杀掉这些垃圾。
【在 x***q 的大作中提到】
: 这就是为啥360这么厉害。
: 俺几乎每台机器都装，就是为了杀掉这些垃圾。
r*t
43 楼
这个就是为神马 market 在 install 一个程序前会告诉用户这个程序用到啥，比如
prevent phone from sleeping 之类的。我知道很少人仔细看，但是他们以后会学会的。
looping
【在 s****c 的大作中提到】
: 这纯属google一厢情愿 稍微圆滑一点的公司就会把程序设成服务 还会自动重新启动那
: 种
: 跑在后台收集用户数据
: 你说不浪费电力可能么？
:
: mean that it consume resources either.
: if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
: umount things from memory while android automatically restart them, looping
: infinitely...
prevent phone from sleeping 之类的。我知道很少人仔细看，但是他们以后会学会的。
looping
【在 s****c 的大作中提到】
: 这纯属google一厢情愿 稍微圆滑一点的公司就会把程序设成服务 还会自动重新启动那
: 种
: 跑在后台收集用户数据
: 你说不浪费电力可能么？
:
: mean that it consume resources either.
: if set to auto-kill these apps can drain the battery cause it just try to
: umount things from memory while android automatically restart them, looping
: infinitely...
x*q
44 楼
360 杀windows 启动程序.
和unix 无关
【在 r****t 的大作中提到】
: 我不是很明白 360 和 unix 啥关系，zkss?
和unix 无关
【在 r****t 的大作中提到】
: 我不是很明白 360 和 unix 啥关系，zkss?
s*c
45 楼
这个完全不是windows“打败”unix的原因 事实上unix和linux在和windows竞争的过程
中几乎从来没有领先过，这是由开源软件和商业软件本质决定的 这里先不说
单从windows角度来讲 从98到xp到win7 基本上对应用程序的限制是越来越强
win7完全引入了管理员机制，需要设计系统安全的任何更改都至少有提示 这点就是前
面我说的证明
当然像symbain系统那样搞完全认证的做法完全是自掘坟墓 用户对自己的设备一点控制
权都没有
正确的做法是 系统启动项和驻留服务要对用户公开 并有完备的api和管理选项关闭和
打开
【在 r****t 的大作中提到】
: 难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
: 服务里面去
中几乎从来没有领先过，这是由开源软件和商业软件本质决定的 这里先不说
单从windows角度来讲 从98到xp到win7 基本上对应用程序的限制是越来越强
win7完全引入了管理员机制，需要设计系统安全的任何更改都至少有提示 这点就是前
面我说的证明
当然像symbain系统那样搞完全认证的做法完全是自掘坟墓 用户对自己的设备一点控制
权都没有
正确的做法是 系统启动项和驻留服务要对用户公开 并有完备的api和管理选项关闭和
打开
【在 r****t 的大作中提到】
: 难道 windows 不就是这样打败了 unix 的？就是放任程序过于随便的加到启动选项和
: 服务里面去
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