LIVE: Wikileaks Julian Assange Press Conference 3/23/17 (# PDA - 掌中宝
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1 楼
没有憋住 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子
里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说
：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接
电话也不是关键，关键是：尿没有憋住。” 那个是我妈 男孩对女孩说：“第一眼看到
你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释
：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：
“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
拍案叫绝
一帧条幅：
上联：享清福不在为官，只要囊有钱，仓有粟，腹有诗书，便是山中宰相;
下联：祈大年无须服药，但愿身无病，心无忧，门无债主，即成地上神仙。
以及：
上联：说实话，办实事，一身正气。
下联：不贪污，不受贿，两袖清风。
横批：查无此人
我的老婆
一位太太，想让丈夫有个惊喜。
她化浓妆、载上假发，穿了一套辣妹装，
跑到先生办公室，卖弄风骚的說：
“嗨!帅哥，你想不想和我……”
他先生看了一眼，立刻打断她的话：“不要!我什么也不想，我一看到妳，就聯想到我
的老婆。”
涨价
被告：“上次我骂左邻是豬，只被罚200元。
这次同样骂右舍是豬，为什么就要罚300元?”
法官：“因为最近豬肉涨价了!”
兩倍
兩位妙龄女郎潜水时，发现一只神灯，捡離水面时，壶口飘出一只精靈。
精靈大叫：“哈!哈!感谢兩位放我出來，我将实现妳们每人一个愿望。”。
棕发女郎抢着先說：“没关系!我的愿望很简单，是她的兩倍就好。”
精靈說：“没问题，那妳呢?”
黑发女郎面对棕发女郎大笑說：“我的愿望是38、24、38的身材。”
百万富翁
一位时髦小姐对她的女友說：“是我使我先生成了百万富翁的。”
女友十分惊羡：“哦!妳对妳先生的帮助实在太大了!那妳先生以前是做什么的?”
时髦小姐：“是一个千万富翁。”
有趣中国字
日对曰說：“你该减肥了。”
井对丼說：“超音波检查出你有胆结石!”
熊对能說：“穷成这样!四个掌全卖了?”
口对回說：“怀孕这么久了，也不說一声。”
弋对戈說：“别以为带把剑拉风，等等就要到警察局报到。”
臣对巨說：“装潢一下，可多兩个房间。”
旦对但說：“胆小鬼!出门还要请保镖。”
果对裸說：“你穿了衣服还像没穿一样!”
木对林說：“你怎么学会复制我?”
女对子說：“我们结婚吧!这样最『好』!”
扁对匾說：“败选就搞自闭?”
王对皇說：“当皇帝有什么好?你看，头发都变白了!”
有效期限
妻：“你在做什么啊?”
夫：“没做什么。”
妻：“没做什么?你看着我们的结婚证书，足足有一小时了。”
夫：“我在找它的有效期限是到什么时候。”
分忧
女孩：“婚后我要分担你所有的烦恼、困扰，减轻你的负担。”
男孩：“亲爱的，妳真体贴，但我并没有任何烦恼或困扰。”
女孩：“哦?那是因为我们还没结婚。”
千古绝对
一牛人竟然对出了千古绝对。当时的上联，传说苏轼及后人都没能对上。
原先的上联：
游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
牛人的下联：
听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
不准结婚
夫妻吵架，妻子气愤地說：
“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强!”
“你嫁不了魔鬼!”丈夫回应：
“法律有规定，近亲不准结婚。”
大盘不好
记得前一阵子股市震荡
上冲下洗剧烈异常
一些没基本面筹码又乱的股票
股价就像垂直线般直直落
有些散户看的跌了差不多了
就勇于进场承接
没想到越接越跌
就有一个网友在网上股票论坛抱怨：
妈妈的，以为抄到底(部)了
原来底部下面还有地下室
奶奶的，在地下室接股票以为妥当了
原来下面还有地窖
祖宗的，在地窖接股票总没风险吧
呜呜
原来下面还有地狱
好……吧
都到地狱了
还能更坏吗???
呜呜呜呜呜……
原来……
地狱还有十八层啦……
里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说
：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接
电话也不是关键，关键是：尿没有憋住。” 那个是我妈 男孩对女孩说：“第一眼看到
你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释
：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：
“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
拍案叫绝
一帧条幅：
上联：享清福不在为官，只要囊有钱，仓有粟，腹有诗书，便是山中宰相;
下联：祈大年无须服药，但愿身无病，心无忧，门无债主，即成地上神仙。
以及：
上联：说实话，办实事，一身正气。
下联：不贪污，不受贿，两袖清风。
横批：查无此人
我的老婆
一位太太，想让丈夫有个惊喜。
她化浓妆、载上假发，穿了一套辣妹装，
跑到先生办公室，卖弄风骚的說：
“嗨!帅哥，你想不想和我……”
他先生看了一眼，立刻打断她的话：“不要!我什么也不想，我一看到妳，就聯想到我
的老婆。”
涨价
被告：“上次我骂左邻是豬，只被罚200元。
这次同样骂右舍是豬，为什么就要罚300元?”
法官：“因为最近豬肉涨价了!”
兩倍
兩位妙龄女郎潜水时，发现一只神灯，捡離水面时，壶口飘出一只精靈。
精靈大叫：“哈!哈!感谢兩位放我出來，我将实现妳们每人一个愿望。”。
棕发女郎抢着先說：“没关系!我的愿望很简单，是她的兩倍就好。”
精靈說：“没问题，那妳呢?”
黑发女郎面对棕发女郎大笑說：“我的愿望是38、24、38的身材。”
百万富翁
一位时髦小姐对她的女友說：“是我使我先生成了百万富翁的。”
女友十分惊羡：“哦!妳对妳先生的帮助实在太大了!那妳先生以前是做什么的?”
时髦小姐：“是一个千万富翁。”
有趣中国字
日对曰說：“你该减肥了。”
井对丼說：“超音波检查出你有胆结石!”
熊对能說：“穷成这样!四个掌全卖了?”
口对回說：“怀孕这么久了，也不說一声。”
弋对戈說：“别以为带把剑拉风，等等就要到警察局报到。”
臣对巨說：“装潢一下，可多兩个房间。”
旦对但說：“胆小鬼!出门还要请保镖。”
果对裸說：“你穿了衣服还像没穿一样!”
木对林說：“你怎么学会复制我?”
女对子說：“我们结婚吧!这样最『好』!”
扁对匾說：“败选就搞自闭?”
王对皇說：“当皇帝有什么好?你看，头发都变白了!”
有效期限
妻：“你在做什么啊?”
夫：“没做什么。”
妻：“没做什么?你看着我们的结婚证书，足足有一小时了。”
夫：“我在找它的有效期限是到什么时候。”
分忧
女孩：“婚后我要分担你所有的烦恼、困扰，减轻你的负担。”
男孩：“亲爱的，妳真体贴，但我并没有任何烦恼或困扰。”
女孩：“哦?那是因为我们还没结婚。”
千古绝对
一牛人竟然对出了千古绝对。当时的上联，传说苏轼及后人都没能对上。
原先的上联：
游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
牛人的下联：
听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
不准结婚
夫妻吵架，妻子气愤地說：
“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强!”
“你嫁不了魔鬼!”丈夫回应：
“法律有规定，近亲不准结婚。”
大盘不好
记得前一阵子股市震荡
上冲下洗剧烈异常
一些没基本面筹码又乱的股票
股价就像垂直线般直直落
有些散户看的跌了差不多了
就勇于进场承接
没想到越接越跌
就有一个网友在网上股票论坛抱怨：
妈妈的，以为抄到底(部)了
原来底部下面还有地下室
奶奶的，在地下室接股票以为妥当了
原来下面还有地窖
祖宗的，在地窖接股票总没风险吧
呜呜
原来下面还有地狱
好……吧
都到地狱了
还能更坏吗???
呜呜呜呜呜……
原来……
地狱还有十八层啦……