联想真的是电脑界的诺基亚# PDA - 掌中宝
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1 楼
在美国呆的越久越喜欢日本人：日本人有一颗，只要你不影响别人，随便你怎么变态的
包容心，和不管自己怎么变态，都不能影响别人的责任感……
一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老
太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”
有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。
” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么
感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
我总是把6+放在大腿附近玩，这样别人就会低着头说“哇，好大啊”，同时我建议女生
放在胸口附近玩
老婆怀孕了，不 能艹………她怕我忍不住，在外面泄火，于是网购了充气娃娃，晚上
逼着我上！她在旁边观战，还规定一天一炮
坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上
的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身
去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
“当你在CV中表明你是个gay的时候，对方学校拒绝你之前不得不三思而后行。类似的
，黑人女同性恋的就业率特别高，因为没有公司敢拒绝她们的求职请求。”—— 一位
美国老师
有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，
母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去
，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他
小姨！
妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男
人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就
是我的一妾。”
携程发来邮件：「您本月没有消费信息，快去看看别人都去哪儿玩了吧！」这一刀太深
朋友开的路虎揽胜顶配让他很惊喜，那车就没有一个月不坏的，各种小毛病，最恶心的
一次是去年夏天跑新疆，车里空调坏了，车里一群老爷们儿热的受不了，脱了上衣把脑
袋伸到车窗外吹风，边上一车里的人冲我那朋友喊：大哥你开这么好的车还这么节约啊
。"
老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个
男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来
孵出来了一个！”老公：“……”
饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好
的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男
子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，
我们这里根本没空调。。
西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心
痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一
晚上紧箍咒。
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，
没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞
进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不
拿？” “因为，他的手比我的手大。”
男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：『你什麽时候才会发
现，孩子不是你亲生的！』 男人一听大发雷霆：『早就怀疑很久了，你终于敢承认了
！』 老婆：『我为什麽不敢承认！你去客厅看看，你从幼稚园接回来的，是你儿子吗
！？』
每个问你穿没穿秋裤的女生,都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车
，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我
说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，
她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水
房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世
界太乱了。
【马未都：30年来妓女如何称呼嫖客】改革开放初期，社会没有规矩，就是个江湖，妓
女把嫖客一律唤作“大哥”；没几年，经济有了起色，妓女开始把嫖客改称为“老板”
；后来当经济发展，官商开始勾结，妓女把嫖客又唤作“领导”；这些年，文化开始吃
香，于是乎妓女一阵跟风，把嫖客称为“老师”了。
网易上的五毛党发的评论“支持梁振英同志”黑出水平了
包容心，和不管自己怎么变态，都不能影响别人的责任感……
一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老
太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀，我老头呢？！。。。”
有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。
” 大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 患者：“有” 大夫：“什么
感觉？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
我总是把6+放在大腿附近玩，这样别人就会低着头说“哇，好大啊”，同时我建议女生
放在胸口附近玩
老婆怀孕了，不 能艹………她怕我忍不住，在外面泄火，于是网购了充气娃娃，晚上
逼着我上！她在旁边观战，还规定一天一炮
坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上
的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身
去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
“当你在CV中表明你是个gay的时候，对方学校拒绝你之前不得不三思而后行。类似的
，黑人女同性恋的就业率特别高，因为没有公司敢拒绝她们的求职请求。”—— 一位
美国老师
有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，
母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去
，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他
小姨！
妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男
人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就
是我的一妾。”
携程发来邮件：「您本月没有消费信息，快去看看别人都去哪儿玩了吧！」这一刀太深
朋友开的路虎揽胜顶配让他很惊喜，那车就没有一个月不坏的，各种小毛病，最恶心的
一次是去年夏天跑新疆，车里空调坏了，车里一群老爷们儿热的受不了，脱了上衣把脑
袋伸到车窗外吹风，边上一车里的人冲我那朋友喊：大哥你开这么好的车还这么节约啊
。"
老婆：“你知道为什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作为一个
男人这你都不知道！”老公：“你知道为啥？”老婆：“因为男人本来有三个蛋，后来
孵出来了一个！”老公：“……”
饭店里一男子打了个喷嚏，对服务员说：这里挺冷，请你把空调关了好吗？服务员：好
的先生！几分钟后，男子又叫来服务员：我现在太热了。服务员：好的。不一会儿，男
子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说：你服务很周到！服务员客气的说：没关系，
我们这里根本没空调。。
西游途中，有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了，而且死相惨烈，旁边沙僧和八戒伤心
痛哭不已，唐僧问八戒，悟空怎么死了。八戒哭着说，师傅你昨晚睡觉说梦话，念了一
晚上紧箍咒。
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，
没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞
进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不
拿？” “因为，他的手比我的手大。”
男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。终于，老婆生气了说：『你什麽时候才会发
现，孩子不是你亲生的！』 男人一听大发雷霆：『早就怀疑很久了，你终于敢承认了
！』 老婆：『我为什麽不敢承认！你去客厅看看，你从幼稚园接回来的，是你儿子吗
！？』
每个问你穿没穿秋裤的女生,都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”
急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车
，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我
说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，
她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水
房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世
界太乱了。
【马未都：30年来妓女如何称呼嫖客】改革开放初期，社会没有规矩，就是个江湖，妓
女把嫖客一律唤作“大哥”；没几年，经济有了起色，妓女开始把嫖客改称为“老板”
；后来当经济发展，官商开始勾结，妓女把嫖客又唤作“领导”；这些年，文化开始吃
香，于是乎妓女一阵跟风，把嫖客称为“老师”了。
网易上的五毛党发的评论“支持梁振英同志”黑出水平了
