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818我的高智商高情商却心狠手辣气死人不偿命的JP妈妈
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818我的高智商高情商却心狠手辣气死人不偿命的JP妈妈

折翼的东瓶西镜
1楼
大家都在8自己的婆婆,说她们如何如何不善待自己,现在我来818我的亲生妈妈~~~你不要怀疑我们的血缘关系,也不要怀疑做女儿的不善不孝,听我慢慢道来告诉你,不是所有的女人都是女儿心中天底下最好的妈妈。
首先,她的高智商高情商体现在她迷惑了无数人,让亲人外人在过去的20多年里坚定地相信着她是一个单纯迟钝的人,直到事实再也无法被掩盖的今天,终于有很多人相信了她就是个不折不扣的没心没肺不负责任唯利是图的狠心女人
我从小和她不亲,从没有和她撒过娇要过任何东西,一直自强自立地生活在天地之间,当然母女隔阂不可能天生就存在,这还要从娘胎里说起。
我出生的时候被神马东西呛到,导致一出生就被医生认定为活不过一个月,身体里面都是毒素,母乳是不能喝的,食物当然更加不可以,于是一个小小的生命就在刚看见蓝天白云的刹那就被冠上了死亡的噩耗,就只能睁着单纯的眼睛等待着短暂的生命稍瞬即逝~~~~~
就这样,我亲爱的妈妈就把我跑到一旁不管不顾,据说她当初看到生的是个女儿的时候就在病房哭了很久(经过我对她的了解,我估计是她满怀希冀地希望靠着生个男孩从此可以在这个家当个少奶奶,不愁吃不愁穿,没想到老天不开眼让她好梦落空,竹篮打水一场空 PS:声明我们家没有重男轻女的一丝痕迹,要说要重谁轻谁,也绝对是重女孩,因为每次新年奶奶爷爷都是给我的压岁钱最多,比哥哥们多了几倍都不止)。哭完之后,就想将小小的我送给别人,我奶奶爷爷不愿意,要亲自抚养我,从此自后,我就跟着奶奶爷爷住在一起,我就这么连她的一口奶水一个安抚也没得到就开始了日日苦逼的药物治疗生活。
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折翼的东瓶西镜
2楼
善良淳朴的奶奶爷爷不忍心看着弱小的孩子整日忍受病痛的折磨,当时的我全身从内到外被某种毒侵蚀,眼睛突出来了,嘴巴歪了,身体痉挛了,拉肚子拉的肠子也出来了。。。。(可能大家觉得很恐怖不真实,但是确实是事实)。可是我命不该绝啊,当所有的人都觉得我活不了的时候,只能说是缘分,一个和尚来到了我家,道行高不高我不知道,但他会中医,他在我的太阳穴位上敷上中草药,神奇地是敷草药的地方开始冒泡,据说是毒气,连续几周后我就康复了,这位神奇的不知何方神圣的和尚也离开了,念佛的奶奶后来说是我佛缘未尽,所以人生的这个劫数才能如此解开。
重点是治疗的整个过程我的母亲都以不忍心看到我受苦为理由,对我不闻不问,当时所有人都相信这位看起来柔弱的妈妈是无论如何也承受不住孩子吃药受苦的饿,于是她名正言顺地对我不管不顾了整整7年,多可笑的理由啊,一个妈妈可以放任自己的孩子不在自己的身边整整7年,期间她吃得好玩得好,更是对自己的公公婆婆横眉冷对,对这个病重的孩子嫌弃有余。。。更以孩子被公婆教坏了,对她不友善为理由到处传播我这个5岁小儿如何对她咬牙切齿云云,天地良心,有谁家的小孩子5岁就懂得恩仇的,我任劳任怨的爷爷奶奶至今对她做的那些缺德事从未在我面前说过她一句不是,从未!!!真是做贼的喊抓贼~
无语问苍天
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折翼的东瓶西镜
3楼
从此以后的生活就是我们各过各的,软弱的爸爸虽然知道自己的女儿父母受委屈了,但是也没有采取任何行动,估计他是不想闹大事情,毕竟爷爷奶奶都是那种及能忍耐的人,也不会说什么,但是毒瘤永远都存在,不是你掩藏就会消失,火山不爆发不代表它没有能量。
我在爷爷奶奶的呵护下平静快乐地度过了7个春秋,可以说那是我至今已来最开心的一段日子,每日清晨和奶奶爷爷一起做早饭,之后奶奶在家陪我,爷爷出去工作,晚上坐在窗前一起数星星,看月亮,爷爷会讲好多好多故事,会教我很多小游戏,会给我带各种好吃的。。。。。
可是好景不长,因为要读小学的原因,我必须搬去爸妈那边住了,在无限次嚎哭无果的情况下,我不情不愿地搬去了传说中的家,说是传说中的家一点也不夸张,一方面我跟父母不亲,一方面也是身体状况不允许,我从未踏进过那个禁区,我也很自得其乐地活在自己的圈子里,也幻想过去那边的生活,可以想象应该是冷淡一点而已,孤单一点而已,没什么大不了了,只是我从没有想过搬去那里会是我一辈子的痛和阴影,我爷爷奶奶这辈子唯一的后悔。。。
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折翼的东瓶西镜
4楼
刚到那边,我就很不习惯,和爸妈很陌生,当爸爸让我喊妈妈时,我犹豫了,出于一个女孩的害怕,躲在爸爸身后不敢出来,结果我妈妈二话不说,一把将爸爸推开,上手就是狠狠的一巴掌。。。
我虽不是金枝玉叶,但也是被奶奶爷爷捧在掌心长大的,但虽然艰苦一点委屈也没让我受过,几岁的小孩被打后自然会嚎啕大哭,爸爸一边安慰我,一边说妈妈,她只是嚷嚷着,自己生的没规矩难道教训一下也不可以吗?说以后我长大了没规没矩的外人只会说是我们家教不严,而且还说我被老人宠坏了什么的,反正就是说服我爸把我以后的教育问题交给她。
我爸爸听着也没说什么,恐怕他也没想到我亲爱的妈妈对我会对我做什么吧。
自从被打扇了一巴掌后,我就很委屈很委屈,只想着为什么要打我,想要回爷爷奶奶那,独自一个人坐在角落里伤心了很久
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折翼的东瓶西镜
5楼
现在想来,我的妈妈智商是何等至高,在我们这个崇尚文明的家庭里打了自己的孩子,还能如此口舌如兰地说服我的爸爸,用着一个妈妈的名义,冠冕堂皇的教育的名义。。。。
爸爸很忙,经常出差,家里也就只有我和她两个人,由于她在外说爷爷奶奶教坏了我,不许他们来看我,所以爷爷奶奶也没有来看过我。我一直一个人默默地承受她的暴怒呵斥,阴晴不定的脸,家里无缘无故的低气压。
有一次,我想离开去爷爷奶奶那,我实在受不住时不时被打的命运,特别是她喜欢扯我的头发,表姐来我家看我的时候问我怎么回事,头皮都被拉出来了,我没敢说,只一个劲的哭,表姐也没继续问,因为妈妈在他们的心中一直是个贤妻良母。晚上我趁她熟睡后就想偷偷溜出去,走到门口的时候,她醒了,喊住我,我吓坏了,一个劲的往外跑,她就一边追一边骂,用拖鞋砸我,我跑了出去,她追上来,“你别跑了,你是要去爷爷那吗?”我没吱声,她继续说:“现在大半夜的你回不去,这样吧,先回家,明天我送你去,乡下你也不会认识,去也去不了。”我犹豫了,因为我是个很怕黑的孩子,小时候一直会做噩梦,她看我坚持就说:“我不会打你,我保证,你先回去。”当时我七岁,我跟她会去了,一到家,她就立马把门全锁上,我当时就傻了,我知道一顿打是逃不了的了,但没想到她会那么狠心,她用皮带抽我,不停地打我巴掌,问我还敢不敢了,我拼命地哭,想要爸爸回家,可是叫天天不应叫地地不灵,她见我脾气倔,就把我打到墙角,然后腾起一脚就向我的下腹部踢来,我吓坏了,急忙闪过,她的脚踢到墙面上,她疼得抱着脚哇哇叫,一步路也走不了。我吓得跑到房里反锁上门。
第二天爸爸回来她的脚去医院做了包扎,爸爸问她怎么回事,她说自己摔的,爸爸又来问我怎么把自己关在房里,我说出了实情,爸爸很生气地质问她,她就哭,说没想踢我来着,只想吓我,爸爸后怕地说:“幸亏孩子躲开了,要是你这一脚踢到她下腹部,你还让不让她活了,你自己都能疼成这样,何况孩子。”说完带我走了。
我现在已经控制不住泪奔了,我很少哭,但每次想到这件事就后怕,你说哪有妈妈往孩子下腹部踢得这么狠的,她这是要废了我一辈子么?如果我没躲开,我的人生又该怎样一番景象,她的高明之处就是对待一个孩子她也能说谎把你哄进去,在丈夫面前也能如此如此这般这般,寒心哪寒心
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折翼的东瓶西镜
6楼
@妾不可一日无君 2012-4-11 18:29:00
可怜的宝贝 然后呢
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谢谢你叫我宝贝。。。让我想起了和爷爷奶奶在一起的日子。。祝福你
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折翼的东瓶西镜
7楼
@影子WQ 2012-4-11 18:54:00
这故事上回谁也讲过
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天底下也有相似的故事吗?真为者感到悲哀,但是我妈妈如果只是打我这么简单,我不会记仇,至少我不会恨她,我们家现在也不会乱成一团,她做的事太过分,伤了所有人的心
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折翼的东瓶西镜
8楼

这件事之后,我想她是记恨我的,因为我把实情告诉了爸爸,以后但凡在爸爸面前,她对我都是很好的,买好吃的好穿的,其实她只要在别人面前对我都很好,吃的用的都是最好的,所以小时候的我常常好了伤疤忘了疼,只要是个孩子,大人慈眉善目地买点好吃的,小孩心里都是开心的。
没有人意识到慈祥的妈妈背后是如何对待她亲生女儿的,她只要有气,只要有不如意的地方,只要没有人看得见,她就会打,有的时候在不熟的人面前,她也会打巴掌,说是教育我,但是我从小品学兼优,成绩一直是班里最好的,很乖不爱说话,大人都说我难得的好脾气,所以大家都笑她没事找事做,说我这个孩子根本不需要大人多说什么就能学的很好。我从小就不爱故意讨好她,但是也没怎么讨厌她,做自己的事,很安静,一向呆在房里不惹是生非,也许我的性格不讨她喜欢,她对我的厌恶和讨厌我是感觉的到的,我小时候是个敏感的孩子,被打了也不吭声,受委屈了也憋着,开心的不开心的都放在心里,爸爸也感觉到我跟他们不亲,但他没有主动找过我谈话,也没试着解开我心扉,我知道他很忙,没日没夜的出差,很多时候爸爸只是淡淡地看着我,带点忧伤,带点无奈,也许连他自己也不明白我在想什么,我为什么从来不撒娇,从来不爱说话,像空气一样的存在。
妈妈很反复,我每次考出好成绩,她都会给我买好吃的,问我要什么,我说什么都不要,有时她会炫耀说我女儿真懂事,有时却回家教训我,说我从来没把他们放在眼里,少不了一顿打。。。
反反复复直到我四年级那年。我去了爸爸的公司做作业,因为公司老板是姨公,所以我出入自由,那时我只知道姨公厂做钢铁,和姑父开的厂是合作伙伴,姑父做精加工,也经常会去姨公那拿原料。我放学后不小心进了办公室,本来想做作业,却听到里面有男女说话嬉笑的声音,我不明所以,走了进去,看到的画面让我一辈子也忘不了,我看到姑父趴在妈妈的身上,他们在干什么我那时不知道,只见到妈妈看见我,神色从刚开始的懒散开心变得阴雨密布,爬起来穿上衣服问我干什么鬼鬼祟祟的,我缩在门口说我进来做作业,姑父很紧张,让我别怕,推了推妈妈向她使眼色,妈妈就对我说,今天办公室要用,你去另外一间做,然后对姑父说,没事,她什么都不懂的,而且她不爱说话,之后回头警告我不要瞎说,不然揍我。。我没出声出去了,但是我隐约感到很奇怪,虽然还小,但是听到他们两的笑声和姿势我就觉得很讨厌,不喜欢。。。至于为何那是还小很朦胧不清楚
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折翼的东瓶西镜
9楼

后来很多次我都感觉妈妈和姑父很古怪,两人偷偷摸摸地老是躲在什么角落里,因为姑父从来不和姑母这样,爸爸妈妈也不会这样,我觉得别扭尴尬,而且那次之后姑父对我态度大转变,以前他是挺喜欢我的,老爱把我抱起来,坐他肩膀上,后来就老用一种奇怪的眼光看我,现在我知道那是探究的眼神,他在猜测我在想什么,会不会把这件事说出去,再后来他确定我是什么都不懂也不爱说话的,就更加肆无忌惮了,每次我放学去做作业,都能听到他们两的调笑声,说点黄色的笑话,那时不懂,现在觉得对小孩子成长很不好。有的时候肆无忌惮地在我面前搂搂抱抱。
随着年龄的增长,我明白这是不正常的,虽然我仍然不知道他们搞什么鬼,但是孩子都是敏感的,我也不例外。我试图和爸爸说,但他很忙,几乎没时间和我说话,于是我找了个机会跟奶奶说了这件事,奶奶问我看到了什么,我把自己的想法告诉了奶奶,她很气愤也很伤心,抱着我哭了,说她知道,她都知道,说让我受委屈了,其实奶奶是个非常明理的老人,都说家有一老如获一宝,奶奶对什么都看的出心里明镜似的,她跟我说就当没看见,不要和任何人说,我问她为什么,她说这涉及两个家庭,涉及三代人,不能说,明白吗?奶奶说她会解决的,我似懂非懂,我知道奶奶很伤心,所以我选择听她的。。
但是世上没有不密封的墙,我隐隐约约感觉爸爸似乎也知道,但我不回去插手大人的事,更何况我当时五年级,也管不了。。。
事实证明爸爸他真的知道,可是他为什么如此隐忍,20多年后的今天我才明白,很多时候我们可能自己也不会理解自己的选择,只是随心而动,后不后悔也只有今天才会知道,当初的抉择影响着今天的结果,因果循环,一切皆注定,现在的我也明白家庭的矛盾不是一言两语能解决的,更何况当涉及一家子人的时候
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折翼的东瓶西镜
10楼
@妾不可一日无君 2012-4-12 13:54:00
@折翼的东瓶西镜 2012-4-11 19:46:00
后来很多次我都感觉妈妈和姑父很古怪,两人偷偷摸摸地老是躲在什么角落里,因为姑父从来不和姑母这样,爸爸妈妈也不会这样,我觉得别扭尴尬,而且那次之后姑父对我态度大转变,以前他是挺喜欢我的,老爱把我抱起来,坐他肩膀上,后来就老用一种奇怪的眼光看我,现在我知道那是探究的眼神,他在猜测我在想什么,会不会把这件事说出去,再后来他确定我是什么都不懂.....
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来过 珍惜你 也祝你幸福
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折翼的东瓶西镜
11楼
@剪刀手兔小白 2012-4-12 19:14:00
@妾不可一日无君 2012-4-12 13:54:00
@折翼的东瓶西镜 2012-4-11 19:46:00
后来很多次我都感觉妈妈和姑父很古怪,两人偷偷摸摸地老是躲在什么角落里,因为姑父从来不和姑母这样,爸爸妈妈也不会这样,我觉得别扭尴尬,而且那次之后姑父对我态度大转变,以前他是挺喜欢我的,老爱把我抱起来,坐他肩膀上,后来就老用一种奇怪的眼光看我,现在我知道那是探究的眼神,他在猜测.....
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来过 珍惜你 也祝你幸福
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折翼的东瓶西镜
12楼
这件事后来暂且告一段落。家人也没提。奶奶怎么解决的我就不知道了。
那时的我一直觉得妈妈是对我有偏见,她人还是蛮好的,她非常擅长人际交往,对别人很热情很友善,她总能搞活气氛,大多数亲朋好友也都觉得我们两的性格天南地北的,简直不像一对母子。
这是人前的她,但人后的她脾气很暴躁,比如我不小心把衣服弄脏了,她就会顺手给我一巴掌,看我把辫子梳理的不够好,就直接用梳子往我头上招呼,然后重新给我整理,每次都会把我头皮扯起来。。。。。起床的时候犯迷糊或者动作有点慢,她就会破口大骂,说:死人啊什么的。我觉得是我做的不够好,惹她生气。总之妈妈脾气很不好,那时候的我就隐约感到妈妈的性格有点古怪,但没有深究。。
后来发生的一件事改变了我对她的看法,我明白一切的一切并不是我的错,而是这个人彻彻底底是个虚伪的没有人情味的假面人。她只会对她认为对自己有用的人好,对那些路边人或者弱者她绝对是没有半点同情心和怜悯之心的。
六年级的那一次,她开车带我去阿姨家吃饭,因为很赶时间,她把车开的很快,她一旦心急或者心里不开心就会开快车,从来不管不顾车上还坐着自己的孩子,她开的飞快,一边开车还一边骂人,说不想去偏要让她去什么的,一路超车,到拐弯的时候也没减速,正值中午吃饭时间,拐弯处出来一个骑着自行车的小青年,他也没注意到我们的车,眼看就要撞上了,我啊的大喊一声,但还是来不及了,那青年直直地撞到了我们的车门上,我吓的闭上了眼镜,只听见砰的一声,再睁眼时那个青年就滚地上了,我的头也撞到了旁边的玻璃上,一边的脸鼓起来,我大喊让她停下来,可是她瞟了一眼那个少年,就急忙加速开走了。
我当时愣住了,不敢置信地看着她,她很慌张,握着双向盘的手在抖,嘴唇抿成一条直线,不说话。
我连喊:“停车停车。你撞到人了”一边眼泪就下来了,我看到那个少年撞的不轻,我希望她可以立马送他去医院,她转过头来怒吼道:“闭嘴!!!”那一刻,我的心寒了,我只顾着哭什么话都不说,突然后面一辆摩托车追上来了,把我们拦在了路边,摩托车的后座上坐着刚才那个少年,骑摩托车的是一个叔叔,口音听起来不是本地人。
他把我们拦下来,把妈妈揪了出来,说:“你撞了人就这么走了?我不认识这个他(指着那个少年),我也是刚路过,我看不下去了才帮他追你的。”
妈妈在那边大声的辩驳,骂了很多难听的话,推卸责任,说是那个少年急着吃饭拐弯不刹车才导致的事故。
我从车上下来,看到那个被撞的少年,他满头满脸都是血,一只手抓着另一只胳膊,估计是骨折了,从侧面以那么快的速度撞上我们的挡风玻璃肯定摔的不轻,他看起来也就比我大三四岁,还是个很小的孩子,也是个外地人。妈妈看他们都是外地的,就更加嚣张,但我知道她其实很害怕,我也知道这场事故是妈妈开车造成的,她心情不好,开的太快,又没看红绿灯,退一万步讲,就算是哪个男孩不小心,汽车撞自行车,也是开汽车的要付责任的,何况对方还是未成年人。
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折翼的东瓶西镜
13楼
那个少年站在一边不出声,我被吓坏了,他全身是血,我走过去,给他餐巾纸让他止血,妈妈看到了就对我吼:“没用的东西,在干什么?”然后走过来把我拽走了,一边和那个叔叔吵,一边塞给我手机,说:“打电话给姑父,让他带厂里的工人过来!!”我看到她的手在抖,我想我一定要镇静下来,我打了电话给姑父,其实我很想问她为什么不找爸爸来,但当时情况紧急,容不得我多问,她是又要急的,我打了出去,不到一会儿,姑父就来了,还有一群身强力壮的工人,我本以为他们是来解决问题的,结果出乎我的意料,他们一下车就凶狠的把那个叔叔推到了一遍,另外几个人把那个少年围了起来,各个在爆粗话,恐吓那个可怜的孩子。我看不下去了,我觉得那群人太缺德了,不分黑白,狗仗人势。那个少年本来是抓着我妈的车门的,结果在他们把少年围起来来的时候,我妈乘机逃上车溜的一下开走了,我都没管我的死活,把我丢在了那个恐怖的地方,就自己走了,我看到他们对那个孩子动手动脚,又因为妈妈的所作所为太让我心寒,我对那个少年喊了一句:"哥哥,别抓门,看车牌!!"
结果可想而知,我姑父怒了,当时我妈已经走了,我姑父把我抓起来丢进了他车里,让其与几个人也走,留下来的几个估计是要威胁那个少年。
回到家后,我爸爸也回来了,妈妈很生气地在那边抱怨,而且满口谎言,把自己的责任都推卸掉,把所有的错都推到那个少年身上,我嘀咕了几句,说本来就是她犯法,然后姑父就瞪了我,把我让那个少年看车牌的事跟我父母说了。。。妈妈直骂我白眼狼,用手打我,被爸爸拦住。爸爸问我怎么回事,我嚎啕大哭,说那个哥哥全身都流血,他们还狗仗人势耀武扬威的。反正哭的泣不成声。我爸爸让我先回房。
我在房间里想了很多,想妈妈太可怕了遇到事情自己害怕,连电话都不敢打,把电话扔给我来打,别的妈妈都有母牛护犊的情节,她呢?还把一群男人叫过来想要以强欺弱,掩盖事实,自己犯错在先,却还要别人来承担责任,看到机会走的时候立马自己就走了,连我的死活都不管,把一个孩子扔在那种暴力的场面,她有没有想过那会在我的心里留下阴影。此外,一个未成年被她撞得头破血流,她仍然铁石心肠,狠心绝情,没有一点怜悯之心,连责任二字都不懂。我打电话给奶奶,把我对妈妈的想法告诉她,她说不会的,是我想多了,从此之后我算知道她是个怎样的人了。
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折翼的东瓶西镜
14楼
后来她也出过几次车祸,每次都利用别人帮她解决,她自己逃之夭夭。
去年寒假的时候,我学校放假,在家里呆了一段时间,她每天都在外面,(她家庭主妇一个不用工作)不到凌晨不会回家,不煮饭,不洗衣服,什么都不干,除夕夜的那一天,外面喜气洋洋,一派过年新气象,可是我的妈妈还在外面玩的不知今朝是何时,她忘了除夕夜是团圆的日子,忘了家里还有爸爸在等她回家,将近晚上6点,她还没回来,我怒了,打电话给她说你不回来就别回来了。
(这几年我都很直接,以前我怕她唯唯诺诺,近几年她不敢惹我,主要原因下面讲,但绝对不是她死心塌地地悔改了。她是个唯利是图的人,对她没好处的事不会做。)她接到电话说在路上了,就挂了电话。几分钟后,她又打来电话,爸爸接的,说她出车祸了,撞死人了什么的,让我爸赶紧过去。。我软弱的一向儒雅的爸爸啊,向来都是思维被她左右的,他一听就急了,立马取车说要赶过去,我说我也去,他一开始不让我去,我坚持他熬不过群我就答应了。
车上,爸爸唉声叹气,一下苍老了许多,说真是作孽啊~~一路上人家喜气洋洋,灯火辉煌,可我们呢?还要去给妈妈收拾残局。我安慰爸爸说,她一向喜欢夸张化,口无遮拦,她要是真撞死了人她还能拿得出手机给您打电话吗?她这么说只是想让您出马过去帮她解决。又安慰了爸爸让他别急自己身体要紧,那时爸爸的身体状态已经很差了,虽然他才只有四十多岁。
我们到了事故现场,就见妈妈和另外一个女士在扯着嗓门吵架,明眼人一看就看出来,妈妈明显很精明擅言,口若悬河的,那个女人嘴上不是她对手,但是也不是好惹的主,两方僵持不下,谁也不让谁。我从妈妈的气势上就知道这次肯定是她的错,只有心里没底气的人才会把嗓门拔高来给自己鼓起,为了吓到对方而已,有理有据有节的人岂会这样,真正的强者是字字珠玑以退为进 有张有弛的。爸爸从车上下来后,就立马帮着妈妈摆脱责任,说明显是对方的错,不关我们的事,当时说实话我对爸爸很失望,是他太不了解妈妈还是护犊情深,居然如此袒护?对方很生气地辩驳,说“你们人多欺负我是吗?我也不是好惹的。”妈妈看我们来了,松了一口气,说:“我已经报警了,你等着去派出所吧(指着那女的)。”
我把爸爸拉到一边,让他冷静点,我说我来解决吧,然后走过去,对那个阿姨说:“阿姨,我是她的女儿,不知道你们是怎么发生车祸的,能个我说一下吗?”那个阿姨看我态度很好,就说:“我看你还挺和气的饿,不像你妈”然后就把车祸的大概告诉了我,两人开的都很快,一慌都往相同方向躲闪,就撞车了。我妈听她说的时候,不停地嚷嚷说她没错,是对方车速比她快。我怒了,对她吼道:"我在问她,她说是你一个人的错了吗?你急什么?"她没吭声,估计指望我解决问题,乖乖待一边去了,我又问了阿姨撞车的具体方位,那阿姨指给我看,我就明白了,撞车的地方有碎屑,距离我妈的车比那阿姨的车远了很多,说明我妈的车速快的多,我直接就跟他们说了,我说:“阿姨,我不会偏袒谁,所以你也不要觉得我们会欺负你,这车速是我妈的快,大家都有责任。”那阿姨其实很好说话,自己也承认了她自己也有错,我妈呢,还在一边使劲嚷,我好不容易缓和的气氛她又吵上了,然后我吼她:“你经常做这种事,还需要我提醒你该做什么吗?自己开车快,你还有理撒泼?居然还有胆子叫警察来,警察一来他们一看就知道你超没超速!既然这么有胆量,你就在这等警察来处理吧”说完我就拉我爸走,她不乐意了立马说好话讨好我爸,不再说话。那阿姨问我几岁了,笑着说第一次看女儿这么对妈妈说话的,我说我19,就跟她聊了会天,我注意到她没找家人来帮忙,就问她,从她支支吾吾的语气中我感觉到她丈夫应该是很不通情达理的人,是不会来帮她解决的,说不定还要一顿骂,我听到这就觉得我爸这是干什么呢,真是欠她的,要不是因为爸爸,我是绝对不会在除夕夜来这边浪费时间的,然后我跟他们说,如果交警来了,你们的车都要被拖走,还要立案,时间很长,拖走的车按每天的固定费用要向交警交钱,除夕夜也没人处理处理这种事情云云,不如私了等等。那阿姨终于松口了,我说谢谢她,我一年才回家一次,很感谢她不追究我妈妈,祝她新年快乐。那个阿姨还好说话就说算了,不一会儿警车来了,我妈一看见警车,头也不回地立马上车发动一溜烟地走了,都没告诉一声我和我爸,我尴尬地对那阿姨笑了一笑,对警察说没什么事了,再和我爸一起回家。。。。
回到家后,我妈立马当起了贤妻良母,烧菜端菜做饭,绝口不提这件事,她太了解我们家人了,我们家人是不会主动去找麻烦的,我也是最讨厌费力气去生气的,我爸更是不喜欢吵架况且是除夕夜,所以她大献殷勤,奔前走后,奢望我们不要提这事,我们谁也不想理她,也没力气跟她争论,她会有上千上万个理由给自己找托词,我是已经习惯了她这种大难临头独自飞的个性了,本来也没指望她去跟警察交流,一个如此这般的人居然还有脸打110!!!估计是想用打110来吓唬那阿姨,真是吓人不到反吓己。
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折翼的东瓶西镜
15楼
@领导的下属是丁丁 2012-4-12 22:18:00
感觉楼主是个敏感,心里放了好多故事的孩子。
现在你大啦,要幸福喔。
坐等你接下来的更新。
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来过 珍惜你!也祝你幸福
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折翼的东瓶西镜
16楼
@领导的下属是丁丁 2012-4-12 22:23:00
回复第26楼(作者:@折翼的东瓶西镜 于 2012-04-12 22:03)   那个少年站在一边不出声,我被吓坏了,他全身是血,我走过去,给他餐巾纸让他止血,妈妈看到了就对我吼…… ==========
楼主…这个事情…真的很难以想象…恐怕楼主一生难忘吧。
手机上天涯,随时围观热点:3g.tianya.cn
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是的 终身难忘 不知道那孩子后来怎样 为他祈福!!
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折翼的东瓶西镜
17楼
@chloe_kork 2012-4-13 13:42:00
居然家庭暴力····这辈子最憎恨的就是家庭暴力····
亲爱的你好坚强,我要好好向你学习
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虽然不知道你发生了什么事,但一定要坚强!送你一句话共勉~两军相遇勇者胜!两强相遇智者胜!!
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折翼的东瓶西镜
18楼
@领导的下属是丁丁 2012-4-13 14:10:00
抽了空上来看看。
额…除夕夜出事,确实很令人烦恼。就比如去年小年夜,我和前男友也被撞了,额,后来是警察和我姐姐解决的。
楼主的妈妈为嘛开车都是那么快,一般女的开车都很小心翼翼的。斗胆问句,楼主的妈妈性格属于急躁易怒型么?
手机上天涯,随时围观热点:3g.tianya.cn
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我妈车祸出太多,我都得出经验了,出车祸最好不要惊动警方,流程太长太麻烦,当时我爸爸身体状态很不好,经不起这样的折腾,速战速决有利于我爸病情,而且他们很乐意你们自己解决,当初我跟警察说我们私了的时候,警察很开心的说:“对嘛对嘛,这样多好~”然后欢快的过大年去了,实在不想在新年的时候让一堆人跟着受苦。而且以我爸爸那种偏袒的处理方式很有可能找警局熟人帮忙解决,到时候那个阿姨就吃亏了,人心都是肉长的,我不忍心看那阿姨一个人承担后果,况且她丈夫不是什么温柔的主,我当时潜意识里想帮助那个阿姨,就算是为了她那可怜的被我妈毒害的小心灵吧~~~~起初选择相信那个阿姨,向她询问事情发展经过,就是觉得我妈不靠谱,同时站在对方的角度考虑问题,后来聊天的时候找到突破点,感觉那个阿姨因为她丈夫原因也不想把事情闹大,就顺水推舟,说要车要被拖走什么的吓唬我妈,不然她肯定不依不饶要人家赔偿。哎~~受不了啊!!
另外,我妈的性格问题,就像下面你们提到的,她很自私自利,外表虚伪热情,实质相当残酷无情,而且控制欲占有欲都很强,急躁是她的一项弱点,但她平时很会掩藏,给外人果敢行动力强、活泼的印象,后面的这个车祸是近几年的事,我也是从这件事上发现她的这个弱点的,后来才抓住她的这个弱点反败为胜,但我妈不是好解决的主,她情商高,可以说脸皮厚,能屈能伸,前几年她很多朋友都是企业高管,做她强有力的后盾,智商也不低,学习能力很快,为了达到目的,她可以将被别人抓住的弱点立马改掉,从去年开始,她就改掉了急躁的毛病,发扬她非常强悍的忍耐力,我们现在是拉锯战。
故事跳了很大一段,中间还有很多,你看完就应该知道她是个怎样的人了。我也是经过了太多这些无奈的事才决定要反击的
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折翼的东瓶西镜
19楼
@领导的下属是丁丁 2012-4-13 15:25:00
回复第36楼(作者:@妾不可一日无君 于 2012-04-13 15:01)   @领导的下属是丁丁 2012-4-13 14:10:00   抽了空上来看看。   额…除夕夜出…… ==========这个观点。~…我认同…
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正解!!!
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折翼的东瓶西镜
20楼
继续……
上初中后,我仍然是我,胆小的,害怕妈妈的,唯唯诺诺的孩子。性格也内向,不爱说话。
初三的时候,因为妈妈不会煮饭,而我又面临中考,爸爸就把奶奶爷爷接过来同住,照料我的衣食起居。
爷爷奶奶来后,我明朗开心了很多,会和奶奶爷爷说心里话,每天跟他们一起度过的日子我都会分秒地去珍惜。可是妈妈却非常讨厌奶奶爷爷,不给好脸色他们看,幸好奶奶爷爷从来不会放心里去,也不在爸爸面前说她的一句不是,所以家里还算太平,只有她一个人咋咋呼呼也吵不起来。
可是我能容忍她她对奶奶爷爷语言上的攻击,却无法忍受她对他们的虐待。
每当爸爸不在家的时候,她就会故意把剩菜剩饭糊弄在一起,这样明天的时候,这些剩菜剩饭就会变质,变馊。她就把这些狗都不吃的东西给奶奶爷爷吃,自己山珍海味,大鱼大肉。在饭桌上,她会说:“吃吃吃,老不死的东西,吃死人不吐骨头。”这种话我第一次听的时候心里好酸好酸,眼泪就啪嗒啪嗒掉下来了,只能每次偷偷地大半夜爬起来去厨房偷吃的送去给奶奶爷爷,奶奶爷爷还不让我去,害怕我受罪挨打,那时的我就发誓,我一定要自立自强,赚自己的钱,用自己的能力给奶奶爷爷幸福。我爷爷奶奶是很好的人,这么多年来从不在爸爸面前搬弄是非,也不会在外面说她一句不是,还每每教育我,不要怨恨她,她毕竟是我的妈妈,可是好人却没好报。她不仅在饭菜上虐待他们,有洗衣机她却让奶奶手洗衣服,什么家务都让老人家做,奶奶爷爷无怨无悔地做完了,她还要鸡蛋里挑骨头,责骂他们。那时的我真的好恨她,我可以忍受她对我所做的一切,却心疼我念过七旬的老人家,心都是抽搐地疼,我不明白中华民族的孝道去了哪里,她这么做不怕遭天谴吗?
有一次,我趁她不注意,偷偷地把那些变质的剩菜剩饭倒掉了,想让奶奶爷爷吃顿健康的,谁知她发现了,就大为发火,破口大骂,还要动手打我,奶奶哭了,把我护在身后,爷爷挡在了前面,她的拳头巴掌就这么招呼到奶奶爷爷身上去了,他们没有还手,就这么任她打,死死地把我护在身后,那次我哭的撕心裂肺,以前她打我,我都不回掉一滴眼泪,我不想屈服不想软弱,可是这次,我心疼,我恨我自己为什么没有能力保护我爱的人。。
爸爸回来后看见我在哭,问我,我哭着说:“爸爸,我长这么大,没有要求你买过一个玩具,没要求你带我去过游乐场,我现在只希望你把奶奶爷爷送回去,我不要他们照顾了。”爸爸听完就明白了,因为他在家里的时候,他可以感觉到妈妈对两老的态度,但他一直选择忽视,选择不把矛盾公开化,我当时也不指望他能做什么为奶奶爷爷伸冤了。所以我在这里要说,做为一个家里的男人,一定不能软弱,不能被任何人左右思维,要有自己的判断力和决策力。
爸爸不知道爷爷奶奶被打的事,其实我当时就知道妈妈不是想打我,她就是想对奶奶爷爷动手,只是没有理由和立场罢了,而她知道,如果她打我,两个老人家是绝对会护我的,所以就上演了这段,成功地将两老逐出家门。
爷爷因为吃了不干净的食物,后来又和奶奶独自住在乡下,不久就得了肠癌去世。得肠癌后的爷爷什么都不能吃,几乎是被活活痛死和饿死的。这是我一辈子的痛,这章是唯一我边写边哭的一章,因为它涉及我最爱的两人,涉及我爷爷痛苦悲惨的离世。试问,我能不恨吗??我能不逼迫自己坚强吗?我能不想让她付出代价吗?即使我后来看了很多佛书,读了很多经文,想平静我的这悲痛的思绪,但我现在想到这些我仍然控制不住地发抖。。。
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21楼
从此以后我心里再无这个母亲,对爸爸也开始冷淡,我对爸爸的感情是从爱到恨再到最后的原谅,小时候,爸爸在我的心里温文儒雅,他从来不在我面前抽烟喝酒,说话细声细语,可后来我发现了他的软弱,他的妥协,我开始排斥他,觉得他的这种态度间接地助长了我妈的行为,再到后来他病了,退休了,他老了,他向我忏悔,说对不起我,我哭着原谅了他,和他一起面对所有的风风雨雨,他是我爱的人,我想为他撑起一片天空,我想保护他,爷爷是我心里的痛,现在我长大了,我要用自己的能力保护我爱的人!
稍后再更新,楼主需要平复一下心情,后面的故事妈妈更过分,最后失去了爸爸的保护伞,自食恶果。
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折翼的东瓶西镜
22楼
@飞丫在线 2012-4-13 22:21:00
哎,可怜的孩子
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来过 珍惜你!
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折翼的东瓶西镜
23楼
@领导的下属是丁丁 2012-4-14 10:41:00
回复第41楼(作者:@折翼的东瓶西镜 于 2012-04-13 21:16)   继续……   上初中后,我仍然是我,胆小的,害怕妈妈的,唯唯诺诺的孩子。性格也内向,不爱说话。 …… ==========因为我是女孩,我爷爷奶奶不喜欢我。但我外公外婆很疼我。这章写的很痛…因为我外公去世那么多年,我也没有去看过一次。因为我外婆在外地…羡慕你有爷爷奶奶那么疼你… 小的时候,我爷爷从来不给我买好吃的.....
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亲,谢谢你的回帖!每个人心里都有一种伤痛,有的随着时间会渐渐淡忘,有的却像纹络一样随着时间的推移只会越来越深,不管怎样,这些没有将我们打倒的伤终会让我们越发坚强。。。你的外公我的爷爷他们都是守护我们的人,是我们一辈子的感激,总会有那么一个人会在乎我们,关心我们,我也和你一样,我的爷爷去世时我也无法陪伴左右,是我一生的遗憾,下面会写到,但是我会把思念留给他,我也相信他没有远去,他也会思念我,陪伴我。亲爱的~不要伤心,要相信那些爱你的人不会舍得轻易离开你,而那些不爱你的人只会是你生命里的匆匆过客,不必在意!
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24楼
@237779831 2012-4-14 10:55:00
可怜的孩子,看了你的故事真的好心酸。世上只有妈妈好,怎么她连个后母都不如?真的感觉你爸爸太懦弱了,委屈求全最终却失去了你爷爷。在她打你爷爷奶奶的那天,你爸爸就应该给她教训一顿了。大不了就是个离婚而已啊。一个这样的人还跟她绑在一起做什么?你要坚强,要学会反击。孩子,祝疼你的那个人早日到来。继续关注你的故事!
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谢谢!来过珍惜你!小时候爸爸并不知道妈妈打爷爷奶奶的事,爸爸太忙,几乎没有时间管家里的事,而奶奶爷爷也希望家里可以平平和和,给正在创业的爸爸一个稳固的后盾,毕竟后院着火是一件很让人头疼的事,而且当家庭里的主要矛盾不是夫妻间的矛盾时,这种人矛盾很容易被忽视,当时有太多的因素要考虑,但他现在不会了,时间会改变一切
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25楼
@baishulan 2012-4-14 13:47:00
这样的妈你们全家都能容得下?
到底你们家有什么把柄被她拿住了
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呵呵 没有什么把柄 我想应该是下面几个因素吧!
第一、我前面提到过爷爷奶奶是很祥和的人,处处忍让,只为了不想让爸爸担心,从而影响工作,当时爸爸处在创业初期,压力很大。
第二、爸爸是个内向的人,他主导技术,但拉单子公关方面的工作都是妈妈在做,妈妈是个开朗做事风风火火的人(别人的印象),那时候业绩什么的还没稳定,爸爸和妈妈翻脸只会把事情闹大,对我们家内外都没有好处
第三、就说妈妈和姑父的事吧,它涉及的人太多,就像奶奶说的,涉及两个家庭三代人,我姑父的家庭属于比较保守的,我姑父的风流作风别人也是知道的,但是为什么他家里人没有反抗呢?原因很简单,一个成功的男人,自然有人愿意原谅他这点风流债,何况,挑明事实,只会让亲人之间无比尴尬,以后我怎么去面对我的表姐,他的爸爸和我的妈妈。。。。所以就算后来我处理这件事我也绝对不会牵累到姑母一家。
第四、我妈妈人前真的是一个相当有美名的贤妻良母,没有人会相信这个事实,谁愿意相信一个当时唯唯诺诺的小丫头呢?就像现实生活中也是一样,乐观开朗很容易和人混熟的人比较受欢迎,而那些内向的人得到比较少的关注和信任度,况且是大人和孩子,她的那些朋友自然是选择相信她,而不是我。
第五、当一个家庭的主要矛盾不是夫妻间的矛盾时,很难将这些矛盾设为离婚的原因,爷爷奶奶问题只属婆媳关系,外人完全可以建议你们婆婆和妈妈分开住,仅此而已。所以唯有等待时机,事实总是不能被掩盖太久的,妈妈的为人终会让主要矛盾转移到爸爸这来,只是这时间有点长,就是20年后的今天。
第六、那时我太小,没有反抗的能力,换句话说,我吃的穿的还是她养活的,我以什么身份质问我的衣食父母,乱吵乱闹只会加重家里的负担,而很显然当时的爸爸是不会处理这种问题的。
综上所述,当时唯一可以选择的作战方略就是忍耐+撤退,当时我在自己的日记本上写的就是“有一种胜利叫撤退,有有一种失败叫占领”。我做了远远地离开的选择,且听下面分析
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26楼
下面继续……
爷爷奶奶回去之后,我开始自己料理自己的衣食起居,每天回家自己煮东西吃,爸爸经常在外,妈妈也不时常在家,所以做一个人的饭很方便,我告诉自己不能软弱,再委屈也要先稳住自己过了中考这关再说。
吵架时,我为了护爷爷奶奶和妈妈斗嘴,她当时说:“你吃的穿的住的都是我的!是我养的你!你有什么资格跟我说!”这句话提醒了我,如果我要自立自强,就必须和她脱离经济关系,只有这样我才有立场才有底气和她谈判。
于是在将近中考一两个月的时候,我查了很多学校的资料,我发现只有考到别的市的高中才有可能免学费,当时省里有一所数一数二的高中,开办了省招班,可以在全省招50个优秀学生,免掉全部学费,半年回家一次,回家还可以补贴车费,这正是我要的学校。当时我已经下定决心离开家远远的,我再也受不了她的折磨,我不像崩溃,这所学校在另外一个市,半年才回家,满足我的第一个要求,另外我要断绝和她的经济往来,要独立,恰巧它可以提供我免费的学费和生活费。这个决定让我开心了很久,一想到就可以离开她,我全身就充满了干劲。
就这样,我制定了计划,目标就是这所高中,当时下决定很难,因为那意味着我要离奶奶爷爷很远,见面的机会也是少的多,但是什么也无法阻挡我想独立想变坚强的决心,我相信爷爷奶奶是会支持我的。
经过一个多月的努力后,我顺利考上了这所高中,当我拿着录取通知书的时候,我泪流满面,它是我获得新生的证明,它能给我开始崭新生活的机会。我可以有立场有勇气跟她切断经济关系了,可想而知我当时有多恨她,我不想要和她有任何关系,一点点都不要,我不要拿她的钱,我会觉得恶心,我不想看到她!(这几年发生了更多,想把血抽出来还给她的心都有)
进入高中后,说实话,我心里很轻松,因为我独立了,这是我自立自强的第一步!虽然得到学校免学费又能拿生活费的优待,需要参加各种各样的物化竞赛班,很累很累,但是我觉得很值的,这是我第一次远离她,在另外一个没有她的城市开始我自己的生活,我甚至觉得那个城市的空气都是甜的。
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27楼
可是好景不长,在我半年后回家去看望爷爷的时候,我发现他貌似哪里不舒服,在我一再逼问下,爷爷说肚子很疼,好多天吃不下东西了,我打电话给姑妈,姑妈说没关系应该是没消化,我不同意,一定要带爷爷去医院看一下。在我的一再强求下,爷爷终于答应去医院。
去医院的路上,妈妈爸爸姑父姑母他们都来了,他们各个都去搀扶爷爷,可是爷爷把他们推开了,他选择握住了我的手,慢慢地走,那一刻,我差点哭了,我好想就这么牵着我驼背佝偻的爷爷的手,带他慢慢走。。就像他小时候牵着我一样,边走边告诉我“慢慢走 不害怕~~”。
我不知道爷爷这半年是怎么过来的,他瘦了很多,但我知道那时候我一定是他唯一的温暖的依靠,他会相信我,把手给我,笑的眉眼弯弯,真觉得自己不孝顺,一走就是半年。。。。
医院的检查结果是肠癌晚期,我感觉天妖塌下来了,疯了一样地质问大人,为什么晚期了他们一个人也没注意到?爷爷很淡然,他拉着我,从一楼走向病房,走的很慢很慢,那一刻,我觉得爷爷是要和我一起走过人生的最后一段路,他知道我陪他的时间越来越短,也许这是最后一次,我泪眼婆娑,想到一句话,如果这段路永远也走不完该多好。。。
一个月后,爷爷就去世了。在那一个月期间,我在学校每天都会坚持在固定的时间给他打电话,奶奶说爷爷每天的事就是躺在床上等我的电话,在电话里,爷爷会说:“我支持你,孩子,离得远远的很好。。”后来爷爷发不了声音了,我每天在电话里听他急促的呼吸声,边哭边告诉他我会好好的,再后来爷爷在弥留之际,硬挺着等到我的电话,我亲耳在电话里听到爷爷的呼吸声慢慢地停止,我在电话的那头知道我亲爱的爷爷离我而去了,这种痛就像是唯一的温暖消失,从内到外刺骨的冷。。。我在电话亭哭道声嘶力竭,握着话筒不愿离去,好像电话的那头还有浅浅的呼吸声,那时才知原来浅浅的呼吸也是一种会疼的幸福,我的亲人还在我的身边。。
回到家,发现妈妈在爷爷没有去世前就开始兴高采烈地准备各种丧事用品,她没有一点悲伤,在人前夸夸其谈自己是如何照顾病危的爷爷的,但事实是我爷爷是孤苦伶仃地走地,当时唯一在他身边的是奶奶还有电话那头的我,从始至终,妈妈都没有悲伤,她和她的朋友侃侃奇谈,她甚至没有为自己将病痛的老人丢弃在乡下,导致悲剧而感到内疚。没有为自己曾经的所作所为感到羞耻,更在爷爷死后在外人面前说他坏话,别人都说死者为大,在没有道德底线的人也不会去对死者的生平事评头论足,我吼她,让她住嘴,质问她不怕遭天谴吗?那一刻,我是有勇气的,那一刻,我永远无法原谅她。
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28楼
@momozt101 2012-4-14 21:24:00
理解楼主,楼主说的是真的吗?唉,重男轻女也不能到这个地步吧,
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是真的!这种故事没有必要编造~~~因为少见所以极品
但是我们家没有重男轻女的思想,我奶奶爷爷对我比我的哥哥们好很多
只是我的妈妈就是这么一个自私自利的人,她不是重男轻女,是欺负弱者!从车祸的故事中应该可以读出,对她没有利益的人她一向很残忍,后来我的爸爸生病后她也一并抛弃之。。。。这以后会说
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29楼
@你的承诺2002 2012-4-14 22:30:00
很难想象一个母亲究竟对孩子做了什么样的事让自己的亲生女儿这么的恨她?
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我现在已经放下了很多,不然我是没有勇气去回忆、去写那些过去的事的,只是她后来做的事让我忍无可忍,才学会反击,制服!仅仅是为了保护我爱的家人!
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30楼
@随心所欲的飞天猪 2012-4-14 22:33:00
抱抱楼主 ,看你的资料是93年的 才19岁呢,现在完全独立了吗?
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我是93年的 今年虚岁20(我小学只读了四年,所以现在其实已经长大了),自从上高中后我就经济独立了,现在读大学,大学三年的学费和生活费都是自己努力赚来的,很辛苦,要做多份兼职,曾经抱怨过哭过,受过委屈,但我走过来了,我自己的选择就要自己承担。
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31楼
@wx174094 2012-4-14 20:14:00
看了好心酸,深有同感,还好我们都长大了
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不知道你经历了什么,但是正如你所说,我们都长大了,抱抱~~要坚强!!!
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32楼
@37度2的体温 2012-4-14 12:27:00
坚强的女孩,加油!~
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来过~珍惜你!
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33楼
爷爷去世后,我心情一度低落,郁郁寡欢,独自生活在另一城市的我每天都会想很多,可能我天生的性格所致,我感觉我的目标塌陷了,我做这么多只是为了可以给老人家一个幸福的晚年,可现在给与我勇气的人已离去,过往的场景一遍遍在我脑中萦绕,挥之不去。
都是爷爷教我古诗词的场景,他在我痛苦彷徨的时候,和我一起朗诵“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……”
在他教我读红楼梦时,他说他最喜欢那句“你证我证,心证意证,是无有证,斯可云证,无可云证,是立足境,无立足境,是方干净”。。。。
那段时间,我疯狂地将所有他教我看的书从头看了一遍,只为了寻找一点他存在的痕迹,似乎他还在我的身边,牵着我的手,带我慢慢走。。。
忧郁寡欢的结果就是我成绩下滑,自闭忧郁,曾经三天三夜不吃东西地趴在台上,用疯狂地做作业来麻痹自己。。。幸好一切都过去了,因为还有那一群朋友那一群老师,他们像亲人一样给离家的我带来无尽的温暖。
永远感谢那个带着破草帽,骑着小车,对我笑的无比灿烂的大叔,纯粹地温暖了我的心;感谢带我物理竞赛的退休老师温暖的眼神,没有他的那句“你以后叫我爷爷”,就没有我今后的释怀;感谢不停地在我身边安排乐观搞笑同学的班主任老师,给我带来了无限的快乐;感谢那个忍让我照顾我的帅哥同学A;感谢给我带无数好吃的,像妈妈一样的美女同学B(好吧,说你是妈妈很不地道。)………………省略一万字!没有他们的帮助,我可能真的要患上抑郁症神马恐怖的东西了。。。
在学校过的风生水起又平平淡淡,幸福离我越来越近,一年就回家两次,所以我可以在回家时候很平静地对待我的爸妈,一切的转折来自于那个高考的前期,让我知道,我一直幻想的离的很近的幸福其实离我还是那么遥远,逃避的再远,也无法遮盖那些已经存在的事实,终有一天会有人挑开它的面纱,当那些丑陋的事实摆在你面前时,你又该作何抉择.
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折翼的东瓶西镜
34楼
高考前两个月,学校模拟考后破例放假,让我们回家好好放松一下心情,以备今后再战。
回到家后,一切如常,我自己煮饭洗衣,和妈妈见面也不搭话,过的自得其乐。
谁知,第二天,我的姑父趁妈妈不在的时候找到我,说要和我聊聊,我心里狐疑,这么多年来他一直对我冷冷淡淡,怎么会破天荒地找我聊天,但迫于对长辈的尊敬,我答应了,坐下来和他闲聊。
聊了几分钟后,他话锋一转,说了这么一句话让我至今记忆深刻,他说:“你知道你妈跟我的事吗?我们在一起很久了。”(大家看看,多么不要脸的人啊,对一个未成年人如此堂而皇之地宣告自己恶心的所作所为,如此残忍,他难道不知道做他对面的这个女孩是她的女儿吗?他有没有想过我的感受!对,我是坚强,但他怎么可以这么不要脸地来伤害我?!)听完他的这句话,我尴尬、愤怒、无地自容、我想甩手走人,但我忍住了,我想知道事实,我倒要听听他如何自处地来曝光自己的丑事!因为需要感到难堪的应该是他!!
之后我平静地收敛了表情,告诉他“我大体知道,但具体多长时间不清楚。”他说“一直到现在”然后看我不说话补充道“我们现在分了,你妈真的很过分!”他居然还有脸这么坦然地说一直到现在,你们现在分了又如何?我在心里骂道,然后我说:“她怎么过分了?”其实我心里是说,你们不都是一类人吗,她不是好人,你也不是,出事了求自保,来和她的女儿说,你是要指望我大吵大闹吗??那个时候我对姑父的厌恶感陡然加深,这个男人多阴险啊!大难临头各自飞,他还不忘给自己曾经的盟友插上一刀,这一刀插的还不简单,他犀利地看出了我和我妈的矛盾,想来借刀杀人这招,他自己还能落个坦白从宽的美号,借我大吵大闹,让我妈把锋利的剑指向我!他坐收渔翁之利!不得不佩服商场上混下来的人果然不简单!
我当时想了这么多,安静地等他的下文,果然不出我所料,他后面的话不再涉及他跟我妈的丑事,把自己保护的严严实实的,言语全部围绕她(我妈,我不想在这儿用我妈这个词,就用她代替!请大家理解!)言语全围绕她如何勾引之又抛弃之~~还给我详细地叙述了一下她曾经和谁谁谁有过关系,出了事后还是这个亲爱的姑父出面帮忙摆平的呢,是他把这些丑事压下来的呢!!!只可怜了我的爸爸,被背叛了这么多次!当时我听他说的时候,心里只有一个念头,不错啊。原来你们关系这么亲密,她的事你都知道,那你的事她未必也不知道,果然是狗咬狗~~
然后我装作若无其事很纳闷的表情,问他:“那你们是怎么开始的呢?”我就是要揭你短揭你伤疤,你对我一个18岁丫头如此残忍,我也不必对你客气!他支支吾吾地说了一些,说了第一次,距离我当时已经是十五年前的事了,可想而知他们瞒了多久,然后说现在他们已经分了。我很纳闷他们怎么突然之间争锋相对了,他们可一直都是盟友啊,多长时间的盟友啊!我敏感地从他的话里感觉到,是我妈要和他分,原因不得而知,但我当时肯定她绝对不是要改过自新!可能觉得没有利用价值了,或许遇到了对她现在更有利用价值的人,事实证明我当时的猜测是正确的!
我给了他一个讽刺的笑容,然后对我妈的行为大为抨击,扬言要告诉我爸,就送他出去了,他来的目的已经一目了然,就是要惩罚我妈对他的背叛,而且还要借刀杀人,把我推到风口浪尖,让我去对付我妈,而他呢?不费吹灰之力坐享其成,其心可诛啊!!让她的亲生女儿去对付她,一定会让她无地自容颜面扫尽,这真是最狠的一招了。我估计他当时一定以为我会告诉我爸,到时候我家大乱,内外不和。
可是我不会这么做,三年的独自生活让我明白了很多厉害关系。
第一、我还不清楚爸爸对此事的态度,他们长达15年的关系,作为枕边人的爸爸不可能没有察觉,而他保持沉默一定有他的原因,我爸爸虽然不够刚强,但也绝不是会姑息养奸的人,最有可能的原因就是妈妈掌握了大量的客户资源,因为公关方面都是她在打交道,如果我贸然把此事放到台面上和爸爸说,只会让他措手不及,无法正面交锋,爸爸一定会使用缓和政策,这样反而会让妈妈抓住机会,说不定会大演一场窦娥喊冤的戏码,没有任何证据的情况下,只会对我对整件事不利。
第二、没有证据,姑父选择跟我说,就说明了他只是把小道消息给我,可能是想逼妈妈和他重修旧好,我们一旦闹起来,妈妈肯定是要找姑父算账的而两个狗咬狗的人相互抓着各自的把柄,最后有极大可能他们两又结为同盟,矢口否认,那我就真的要被冠上不仁不义不慈不孝的帽子了。所以我首先要做的就是自己找到确凿的证据,否则口说无凭。
第三、这件事还没到放到台面上的时候,奶奶年纪太大,经受不住这样的打击,况且我不会被人当枪把子使,我绝对不会让任何人利用我,这是家事,如果要处理,也要在不伤及无辜,不伤及爸爸奶奶的情况下进行,我不允许任何人伤害我的家人。
想好上面的事情后,我决定要做的第一件事就是找证据,第二件是试探爸爸的反应,最后再想解决的办法
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35楼

写这些我是要多大的勇气。都说家丑不可外扬
呼呼~~~~深呼吸几下我再继续吧
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36楼
@领导的下属是丁丁 2012-4-19 9:49:00
亲爱的,怎么不继续了?
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亲~~这两天实在太忙了~~论文一堆~讨论一堆~~最近晚上还要做家教~~为了苦逼的生活费~~~上海的消费伤不起啊伤不起~
我明晚就更新~~~~再等等~~不要抛弃我啊~~~亲!!
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37楼
@unerose 2012-4-15 22:10:00
@折翼的东瓶西镜 2012-4-13 21:16:00
继续……
上初中后,我仍然是我,胆小的,害怕妈妈的,唯唯诺诺的孩子。性格也内向,不爱说话。
初三的时候,因为妈妈不会煮饭,而我又面临中考,爸爸就把奶奶爷爷接过来同住,照料我的衣食起居。
爷爷奶奶来后,我明朗开心了很多,会和奶奶爷爷说心里话,每天跟他们一起度过的日子我都会分秒地去珍惜。可是妈妈却非常讨厌奶奶爷爷,不给好脸色他...........
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他就是啊就是啊~~~~~~~~~~~~~~至今看到他我都尴尬加愤慨~~~~~哎!!郁闷
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38楼
@lhhl1026 2012-4-20 19:54:00
亲爱的加油!
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谢谢亲~~~
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39楼
@难过的小学生 2012-4-19 21:33:00
抱抱坚强的楼主。
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@大扫除2012
真是不可思议世间竟有这种事情 楼主一定要坚强 抱抱你 一定坚强
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抱抱~~~~
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40楼
不好意思啊 各位,最近楼主忙着赚人民币去了~~~~~话说刚给一个初三的孩子补完课,人家妈妈压力大啊~~又是夜宵又是牛奶滴~还怕自己孩子压力大~~~~回首我的初三,真是往事不堪回首!!不行~~做人不能妄自菲薄啊~~我也有一群爱我的朋友们啊!!
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言归正传。。。。。。
当我知道了姑父和妈妈那段厚颜无耻的相处后,我整夜未眠,那时的我真的怒火攻心,吃晚饭的时候想直接吐她身上,我是一个很传统的人,觉得只要结婚了就要执子之手与子偕老,很鄙视那种不忠贞的爱情,没想到,我一直弃之如敝屣的人物居然还跟我流着同样的血液,当时同归于尽的想法都有了。
但我还得冷静下来,我孤军奋战,独立无援,爸爸的态度还没拿捏住,无论如何也不能贸然把事情闹大,况且我高考在即,不能分心也没有能力分心去做这件事,零和博弈我是绝对不会选择的,我强忍着内心的恶心和愤怒过了一晚上,辗转反侧,多次想跑去她房间质问她。第二天,姑父假心心地打了几个电话给我,告诉我怎么查我妈,还把具体酒店名字电话单什么的给我,真是用心良苦啊~~~~~多么虚伪恶心的人啊!!我假装认真地听着,淡淡地回应着,说今晚我会告诉爸爸的,顺便表达了一下我的熊熊怒火,这也不用装,我本来就有熊熊怒火!
晚上的时候,我已经想好了对策,要想试探爸爸,我是不好出面说的,毕竟女儿跟老爸谈论母亲出轨的事,想想也觉得尴尬,开不了口,但我必须要闹点事情出来,一方面可以打草惊蛇,让妈妈安分地过完我高考的两个月,另一方面我也需要让恶心的姑父暂时认为我和他是一道的,毕竟很多证据和资料我以后是要从他这儿得到的,如果我不稍稍满足他鹬蚌相争渔翁得利的目的,他会去找别人达到此目的,那就不是自家人可以控制的事了,家丑外扬的最大杀伤力就是奶奶遭罪,保守的老人怎么可以忍受这种打击。
我深知妈妈的性格,她如果真做了什么亏心的事,她一定会在别人告诉爸爸之前,自己先去他那儿倒打一耙,抛出部分事实让爸爸相信他,而她可以利用这种信任让爸爸相信她是无辜被冤枉的,之后反咬一口。
于是我抓住她的这个性格,逼她去和爸爸说,避免我跟老爸谈论此事的尴尬,在爸爸没回来之前,她一贯地大声呵斥,骂了很多脏话,我只记得最后一句,“你个贱 货”(貌似是这句 我不记得了)我回她:“你骂你自己吧 别以为你的那点事别人不知道 姑父都跟我说了!”(呼呼 第一次跟她正面交锋 当时还是很怕的 但是经济独立自然就有底气了)她一听,就怒了,心虚地上来打我,她被我激怒了,想想也是,从来都是只有她骂我的份,突然被我扳回一句,她气的跳脚,拿起椅子向我砸过来~~这是爸爸回来了,她一见爸爸,立马眼泪飞奔,向他跑过去哭诉,(我这个被打的还没哭,她的眼泪真是不值钱~~),她说:“你看看你生的好女儿 她居然说我和xx(姑父)有一腿 她是xx生的吗?xx说什么她就信?”之后一顿撕心裂肺的痛苦,我在一旁冷笑,这就叫做不打自招,我什么都没说,她就心虚地抛出事实来了,和我预想地一样,她果然会用这种损招夺取爸爸的同情,用少量的事实来赢取信任,看来她已经和姑父交锋过了,我立马观察爸爸的表情,我看到老爸几不可见地皱了下眉头,然后安抚她,说“没有的事,孩子小,不懂事,不要跟她当真”。但爸爸并没有正面指责我什么,而是四两拨千斤地一带而过,这说明爸爸知道事实,他是心知肚明的。。。。
我的目的达到了,我没有费口舌,没有尴尬地和爸爸正面谈论此事,而是利用妈妈的不打自招试探出了爸爸的态度,打击了妈妈,取得了姑父的信任,可是我的心很凉很痛,我难以想象这是我的家庭,一个混乱的家!当时的我因为年纪小,一心觉得家庭就是温暖充满爱意的,是相携走过一生的,可是,这个认知却彻底打碎了我少年时代的梦,他们带着伪装的面具生活在一起,各有各的心事,表面相安无事,可内心和实质已经腐烂了。残忍的事实让我知道我现在什么都不能做,只能忍,没有任何人支持,我只能忍受恶心的妈妈做的恶心的事!我只能忍可恶的姑父!时机未到我只能忍。。。。于是,我向妈妈道歉说是我鲁莽了,在她假心假意地哭诉闹腾了一般后,我返回学校,我一天也不能忍受这种自欺欺人的生活。
如果时间可以回到过去,我一定逼爸爸做出抉择,就算以死相逼我也要他把事情揭开,跟她离婚!!只有这样,才不会发生后来的事,才不会有我现在的进退两难,才不会有我的悔不当初~可是我不是神,我无法预知一年后的事,如果我知道一年后会发生什么,我拼了命也要闹,我不要选择忍受。
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