有感于几位未来婆婆发的帖子，我作为未来的丈母娘也来谈谈对儿女婚姻的一些看法。

这两天看了两个未来婆婆发的帖子，谈论未来儿子组建小家庭时怎么做，是否在经济提供帮助，怎么帮，帮多少，作为未来的丈母娘我有一些不同的观点，也算替丈母娘们发声，说说我们的想法，或者说说我们三观比较接近的丈母娘们的想法。观点不可能人人相同，欢迎大家发表自己的看法，谢绝不文明用语，谢谢！

先把帖子发上，准备包饺子，韭菜鸡蛋大虾馅的饺子，一会忙完了继续，因为比较忙，就这两天有点空，不过我会尽快写的。

忙完了，开始写帖子。

因为家有小女，再过五六年也要开始找对象结婚，所以最近一年比较关注婆媳版块，我没怎么经历过婆媳矛盾，主要是老公比较会做人，楼主在钱上看的不是那么重要，再者与婆婆分处两地，所以二十多年一直很平稳。来婆媳板块就是看看各家的家庭矛盾的主要来源，好未雨绸缪防患未然。
这两天看了两个婆婆发的帖子，深深感觉在儿媳还未出现的情况下，婆婆就已带有深深的敌意，可能说敌意重了，至少是戒备，带着这种心理将来的婆媳关系很难乐观，你把某个人当敌人，最后这个人往往会真的成为你的敌人。
看了很多婆媳的帖子，发现婆婆和丈母娘的心态很不相同，丈母娘的心态相对更淡定些，希望我的观点阐述完了，能代表一部分丈母娘，能减轻一部分婆婆的戒备心理，也希望婆婆们能转变对儿媳的一些期待，毕竟在独生子女文化下培养出来的女孩，家里对她的期望与男孩无异，再用传统的相夫教子的观点来要求是不现实的。

先说一下我家的大致情况: 我们两口子都有工作，家庭年收入三十多万，有几个小房子一辆车，在我们这个三线省会城市比上不足比下有余，还算衣食无忧。因为孩子学习还可以，将来如果可能希望她能在北上广深发展，如果想回我们的城市，房子人脉都是现成的，生活会更轻松。

楼主娘家妈妈的观点是，你们工作了父母每个月不和你们要钱，就是父母对你们的最大支持，没有房子可以在家里住，但是必须要交生活费，当时很多人不理解楼主妈妈的做法，但我很认同，我认为我们已经工作还不能养活自己要啃父母的话，实在是太丢人，现在想来很感谢我的妈妈，要不是她这样要求，我恐怕会躺在父母提供好的物质生活中不去奋斗了，现在靠着我们两口子自己奋斗攒下这些家业，还是有着小小的自豪。
因为有这些家庭因素，所以我原来对孩子的要求也是，工作之后家里不会再给你们提供任何帮助，如果住家里交生活费，不住家里自己去租房子，结婚自己攒钱买房子养孩子，父母不会帮忙带孩子，所有都要孩子自力更生，因为我们也是这样过来的。
但是近些年，我的观念有所转变，主要是因为房价的上涨，而且如果想留在北上广，靠孩子或是靠孩子和对象两个人的能力自己买房几乎是不可能实现的，有人会说有些人自己买的房，这样的毕竟是极少数，我们在这里讨论的是大部分的普通人。留在北上广只要解决了住房的问题，生活起来还是满轻松的，各种机会多资源多，将来孩子的教育资源比起其他城市更好，眼界更开阔。基于以上的原因，我觉得为了家庭的发展，双方父母如果有经济能力，还是应该资助小两口买房，帮助他们组建起小家庭。

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我来说一下，我家选择女婿的几个要求:
一、人品要好，真心对姑娘好
二、看个人能力
三、看家庭，不想让姑娘高攀，也不想下嫁，两个家庭门当户对最好。
四、要求男方父母有一定知识层次，通情达理，好沟通。
五、男孩是独生子女最好
当然如果男孩能力比较强，很会做人，真心待姑娘好，家庭经济等其他条件上差一些也可以，但是未来公婆一定要通情达理，这点很重要，在天涯上看了太多奇葩婆婆，不想让姑娘将来的生活卷入一地鸡毛，有这样的婚姻不如不婚，我这个妈妈不是很落伍，始终认为没有合适的真心对你的男人不如不结婚，因为我年轻时就是这样想的，很幸运遇上了孩子爸爸。

接下来说一说，组建小家庭时最容易引起矛盾的事，父母是否资助买房，资助多少，房屋产权的归属。
我认为如果小两口拼命努力节衣缩食也没有能力买房，父母又有经济能力能够支持他们买房，在房价如此更的今天还是应该在一定程度上给予支持。
支持多少呢？父母要拿多少钱出来呢？我不赞成父母全款买房，当然除非是土豪大款，家里觉得孩子住贷款的房子太丢人的除外。对于大多数普通家庭资助的金额，一方面不应该让原生家庭伤筋动骨，另一方面不能让年轻人没有压力，觉得靠着父母的资助可以大手大脚没有计划节制的消费。可以首付的形式资助孩子买房，贷款多少？可以按照: 每月还贷金额＝两个人的每月公积金+一个人的工资，以此来确定贷款和首付金额，总之按照一个原则，父母可以资助你们买房，但你们不能觉得可以轻松了，可以无节制的花钱，必须要让他们感觉到生活的压力，激发他们去奋斗，而不是躺在父母提供的温床上混吃等死。而且在日常生活中，不赞成父母再在经济上资助小两口，救急不救穷，用在自己儿女身上也是适用的。

以上的观点，恐怕有些人就不能认同，认为我太苛刻，但是惯子如杀子，我身边的一些同事，儿子结婚买房买车，每月还要倒搭生活费，或是孩子住在家里白吃白喝不交一分钱，有时候我都想，等到父母不在那天他们该如何生活，毕竟不是什么大富大贵之家，钱总有花完的那一天。

房屋产权的归属
如果在北上广买房，即使首付也要二三百万，这么大笔的金额，即使一家拿一半，对于哪个工薪家庭都是一笔巨款，让哪一方家里出的钱，产权落在别人头上，都是不现实的，既然不现实就不要有这种觊觎，得不到反而惹的大家不痛快，影响小两口自己之间和双方家庭之间的感情。双方家庭经济能力有强有弱，能力强的多出点，能力弱的少出点，都在不伤筋动骨程度就行，然后房子写两个孩子的名字，按双方家庭出资比例注明房屋产权比例。举例: 如果首付三百万，两方各出150万，那么产权比例各50%；如果房屋六百万，首付三百万，男方出二百万，女方出一百万，那么实际拥有的产权，男方200万+150万＝350万，女方100万+150万＝250万，房屋产权占比，男方7/12，女方5/12，反之亦然。
这样清清楚楚，不存在谁占谁的便宜，即便将来婚姻有什么变化，原生家庭的资产不会缩水。
这种算法是基于男女双方层次相当的情况，如果男比女强或女比男强，一家上杆子求娶或求嫁，那求人的那家就应该多付出一些给另一家，具体情况具体看待，家里的事没有公式可遵循的。

下面说说彩礼
可能有人说，你的观点很新式，一定不会重视彩礼
错，我认为彩礼是婆家对未来儿媳的认可和尊重，如果孩子结婚婆家不肯出彩礼，我会认为婆家不认可孩子，这样的婚姻我会要求孩子放弃。如果婆家认可彩礼，我认为彩礼应该由婆家主动提出，不应该由女方家提，婆家给多少彩礼代表着对孩子的认可程度。
我心中的彩礼数额在十万左右，如果公婆给的超出这个数额，会非常高兴，因为那代表公婆没把姑娘当外人，非常认可孩子。
公婆很大气的话，他们拿多少彩礼，我会填上相等金额作为嫁妆返回小家，小两口可以用这个钱办婚礼买衣服首饰旅游甚至贴补装修。
如果公婆很小气，彩礼很少，那就对不起了，我这边可能会没有嫁妆，并且会重新审视公婆的真诚以及以后与公婆相处坦诚到何种程度。

关于婚宴
我结婚的时候，婆家办了一次，娘家办了一次。婆家办的婚宴婆婆掏钱，礼金婆婆收。娘家这边的酒席，娘家亲戚几桌，我妈掏几桌的钱礼金自然归娘家妈，我们两口的同学同事的礼金我们自己收，酒席钱也是自己负责。孩子结婚我认为也该如此。
有些老人负担酒席钱，礼金都给孩子，这种方式我不赞同。

今晚先写到这里，各位晚安！

哈哈，楼上两层观点截然相反啊！

看来不同的观点很多，归纳一下:
1. 彩礼的问题。
2. 敌视或戒备的问题。
3. 是否与孩子同住的问题。
4. 是否在北上广发展的问题。
不知道全没全，如果有遗漏大家提醒我，我统一回复吧，在小层里说话，太累。
今天有点忙，有空就来回复。

彩礼
房屋产权归属大家都没什么争议，居然在彩礼上争议最大有些出乎意外。
首先说说为什么要彩礼，虽然现在社会讲男女平等，但要做到真正平等是不可能的，如果真能做到平等，婚姻也就可以消亡了。
大多数女人都经历过求职时，用人单位对男女性别的歧视，我们痛恨这种歧视，但当我们替换到用人单位的角色时，我们自己也会歧视女性，因为女人要怀胎十月，要有至少几个月的哺乳期，孩子生病都是女人为主照顾，照顾家庭也是已女人为主，不要和我说某某媳妇根本不顾家，某某是老公管孩子，我们现在说的是占大比例的群体，不是讨论极少数。二胎政策放开，不少家庭都要第二个孩子，一个孩子已经使工作女性疲于奔命，有了两个孩子会怎么样？至少可以肯定这个妈妈的职业生涯很难再有发展。现在的独生子女对于每个家庭都是独一无二的，都是倾尽所有来培养，我想每一个女孩的父母在培养女儿的时候，都不希望她成为一个家庭主妇，没有自己的事业，成为每天围着孩子老公转的锅台转。
所以婚姻当中女方是属于付出更多牺牲更大的，也是我认为男方应该多付出一些的主要原因。
虽然认为男方在嫁娶中应该多付出，但鉴于一些婆婆掏了钱就认为可以对小家庭主要是儿媳可以横加干涉，所以我会提供给姑娘在小家的平等经济地位。彩礼方面公婆大气，认可孩子，我亦会出与彩礼等额的嫁妆与彩礼一起返还给小家。
这就是我对彩礼的看法，不同意的请轻拍，或者您有更好的解决办法，告诉我借鉴借鉴。

敌视或戒备的问题
帖子开头写了感觉一些婆婆发帖极其敌视戒备儿媳，有些未来的公婆听着刺耳喽！天涯上确实有些儿媳很过分，要求太多，有时候我都想问问她们，你镶了钻吗？哈哈！开玩笑啦！
比较过分和二十四孝的儿媳都是少数，奇葩的婆婆也是少数，大多的还是有着正常人思维的儿媳和婆婆，这些是主流。
为什么婆媳矛盾这么普遍呢？既然都是正常人，那就难免七情六欲，外加女人都是感性的，如果女人能像男人那样比较理性的思考问题，婆媳矛盾会少很多。
一天和同事聊天，她的儿子二十几岁，聊到男孩可以保护妈妈，同事很骄傲的说出门都是儿子给拎东西，很有安全感。听她这么说，我一下体会到了妈妈和儿子之间的感情，高高大大的儿子站在身边，无形中妈妈就有一种被保护的感觉，对儿子有一种依赖感。母女之间和母子之间截然相反，妈妈想的是如何保护自己的女儿，因为女儿在妈妈眼里是一朵需要呵护的花而不是用来依靠的树。当男孩和女孩交往时，男孩自然要保护和呵护女孩，男孩的妈妈被女孩分走了男孩保护，心生敌意也属于自然反映，女孩的妈妈呢，看到多了一个人一起保护呵护女儿，自然高兴爱屋及乌。两种不同的心态最后形成了两种不同的态度，婆媳是天敌，丈母娘看女婿越看越高兴，哈哈！应该是这样吧？
在这里想劝劝婆婆们，儿子总要长大，总要成家，肯定并确定会有一个女孩来分走儿子对你们的关注，这是不可改变的，如果不能理智对待，势必家庭矛盾不断，让你的儿子两头为难，儿子难受你心里也不会舒服。婆婆应早些看清这个事实，理性摆正心态，不带有色眼睛去与儿子对象相处，奇葩的儿媳只是少数，只要以诚待人，肯定会有回报。

哎，好累，一定要门当户对三观相同，我觉得很简单明了的事，公婆们怎么这么纠结呢？想不明白，不想了，做饭去。

看来我这个丈母娘与某些公婆的分歧还是满大，下面按照公婆对儿女婚姻的不同主张，说说我的看法，还是那句话你有你的观点，我有我的主张，观点不同只有互相协商互相理解，哪一方单方面想说了算，只能是一拍两散，除非男方女方不对等，一方求娶或求嫁。
公婆分为一下几种:
1. 给孩子买房买车办婚礼等等，如果女方肯出资，不介意加上女方的名字，甚至可以让女方在产权上占些便宜。
2. 公婆全款给儿子买房，名字是儿子自己，这里还分为两种情况:
2.1，要求女方出装修家电
2.2，公婆负担装修，女方出家电
3. 公婆全款给儿子买房，名字是儿子与公婆
3.1，要求女方出装修家电
3.2，公婆负担装修，女方出家电
3.3，前两天看到的一个帖子，公婆买完房子没钱了，要求儿子负担装修家电。
4. 公婆全款买房，名字写公婆，公婆负担装修，儿媳拎包入住。
4.1 声明房子是借给小两口用，可以用到自己买房。
4.2 作为给小两口的婚房
5. 公婆全款买房，名字写公婆，公婆要求女方负担装修家电
6. 双方父母各自负担一半，或是首付的一半，写两个孩子的名字，产权各一半。
7. 一方父母多出，一方父母少出，按照比例注册房产。
先发上来。

第一种情况
第一种情况，就是楼里一位层主，自问如果我是婆婆，做不到她这样的大气，先赞一个，不是因为她肯多付出，而是她没把儿媳当贼防，既然同意两个孩子的婚事，在一定程度上给予儿媳充分的信任，也提现出婆家对儿媳的尊重和认可。
我对这样的婆婆无可挑剔，同时看到了婆家的诚意，婆婆已经在房产做出礼让，我亦不会再要彩礼，并按照婆家礼让金额的一半作为嫁妆，如果婆家礼让的太多，我会拿出一部分作为房款交于公婆，因为不想让小两口手中有太多的钱，生活没有节制。总之与婆家对等付出，如果没有婆家有实力，也只会要求出资比例的产权。这也是我们女方对婆家的尊重与诚意，毕竟婆家再有钱也不是大风刮来的。

2.1
公婆全款买房子，名字写儿子一个人，要求女方出装修家电。对这种情况，在男方比较优秀又真心对孩子好的前提下，我会要求彩礼，公婆大方，我会出相同金额的嫁妆与彩礼一起给小两口，让他们用这个钱装修买家电，如果钱不够，小两口自己凑，实在没有，借钱给他们，以后必须还；
如果公婆表示已无能力负担彩礼，那我会拿出一半房款要求加名，然后借钱给小两口装修买家电，以后必须还，利息就不要了。前提是男孩足够优秀对孩子好，我可以不要彩礼，如果男孩一般般，以婆家考虑事情不周详，不去考虑女方的利益这一点，我就会要求孩子放弃。当然孩子有可能不听，那么好吧，一分钱我都不会出，包括以后的生活都与我无关。

2.2 公婆全款买房，写儿子名，公婆装修，女方出家电
这种参见2.1，如果两个孩子感情非常好，在把彩礼嫁妆都给他们之后，家电的钱我来出也是可以的，总之孩子们人好感情好，我作为女方妈妈一定程度上多付出点也高兴。

过日子不就得精打细算么？谁家的钱都不是大风刮来的，作为娘家没想从婆家占任何便宜，这也有问题？碰着想占便宜的你们有问题，碰着不想占便宜的，你们还有事，你们到底想咋样？就是凡事都你们说了算呗？那得看你们有没有这个实力，有这个实力也得看女方稀不稀罕，碰着我这种啥也不图婆家的，不好意思，让你们失望了。
感情的事，谁也不知道将来会怎么样？说这么多只是想说明大的原则，事到临头具体事情具体对待，但大原则方向不能变。

第三种情况，公婆全款，写公婆儿子的名字
这种情况说不好听，公婆太能算计，呵呵，有些公婆听着又刺耳了。
家，是最不应该算计的地方，儿媳也不应算计公婆。3.1，3.2这两种情况，给彩礼我都不要，俺们不跟你玩。
3.3这个婆婆不肯孩子贷款，认为儿子不具备还款能力，但要儿子负担装修家电结婚的钱，什么时候儿子挣够这个钱什么时候结婚，隐含的意思，女孩等不起就自掏腰包筹备结婚吧，我很好奇，如果认为儿子连还贷的能力都没有，哪来自信，认为孩子在毕业的四五年间攒出四五十万的装修家电结婚钱？典型的想让女方掏钱，还不把话挑明，将来女方你掏钱是自愿的，跟婆家没一点干系。婆婆都如此算计，婆媳矛盾还能远吗？
也请楼里的各位公婆看看，你们总说儿媳算计，婆婆不也在算计吗？

第四种情况，公婆全款装修，写公婆名，小两口拎包入住
4.1 暂时借用，作为丈母娘真不排斥这种做法，婆家出彩礼我出嫁妆给孩子，让他们自己以此为基础攒钱贷款买房。这种情况在我们这个城市是可行的，但一线城市就不现实了。在一些城市还是需要父母支援他们首付。
4.2 作为婚房，如果公婆愿意，我会出资加名，彩礼嫁妆照旧。如果公婆不同意，不用我操心，孩子们如果张罗买自己的房子我也不反对，彩礼嫁妆照旧。

第五种情况，公婆全款买房名字写公婆，要求女方出装修家电。
这种情况有吧！在天涯看过这样的帖子，现实中没遇到过。这种情况委实有点不要那啥了，不值得讨论。

6. 双方父母各自负担一半，或是首付的一半，写两个孩子的名字，产权各一半。
这种方式在一线城市比较适合，双方家庭有一定经济基础，能帮助小夫妻在一线城市顺利立住脚。
如果让我选，我更喜欢首付一半，给孩子一些压力，让他们在年轻时多奋斗。如果婆家不愿意给孩子太大的压力，非得全款，我也会答应。但以后不会再贴补小家。

我会在认识女婿和他父母之初，就说明我对家庭中经济往来的观点。小家庭和原生家庭的经济往来，应该遵循亲兄弟明算账的原则，反对一些父母认为自己的就是孩子的观点，无原则给孩子提供物质金钱。除非孩子遇到重大困难比如失业生孩子，孩子又有房贷压力的情况下，父母会提供一定帮助，但仅限于衣食温饱，如果拿着父母资助的钱去旅游，这是我绝对接受不了的。
从小教育孩子不乱花钱，知道节俭，等孩子上了大学还要教她如何合理的花钱以及理财，在大学假期，孩子除了旅游学习，还要教她做家务做饭，这些都是合格妻子应该具备的品质。
男方女方家长认识之初，有必要坦诚的交流一下对孩子教育孩子婚姻，已经孩子和父母关系的看法，观点相同继续了解，不同的距离甚远无法调和的，及早结束，不浪费大家时间。

在这里一起回复，条条框框是性格所致，不仅对于孩子婚姻，对孩子未来生活上我的一些要求也是比较严苛的，但那都是为了她的成长，长远看对她是受益终身的。
把婆婆当成是假想敌，不至于，我只是就事论事，楼里几位婆婆我很欣赏，有几位我就呵呵，一个规定自己不去小家住，女方父母也不能去住，女方父母去住只能住几天的婆婆，你会怎么看？是谁把谁当成假想敌？你们都说，婆媳版里的媳妇千方百计算计婆家，可这个帖子里目前没出现一位，反倒是一部分公婆们，女方占他们便宜他们嫌弃，像我这样的不占他们便宜的，他们也不满意，女方出资按比例产权，他们也能想到女方会占便宜，这到底是谁在算计，谁在敌视，真是搞不懂了，你们谁来解释一下？
我比较看不惯中国父母对孩子的大包大揽，使不少孩子失去奋斗的能力，依靠父母惯了。我身边这样太多，走入社会就被父母呵护，人生的曲线一路向下，反倒是刚刚工作时，很普通，经济条件一般的，现在打拼的都不错。除了一线城市，需要父母支持买房，其他的地方父母提供房车，我真不认为是什么好事。一个家族的积累，是靠几代人奋斗打拼，每一代人都留下大量的财富，而不是后人躺在前人的余荫里混吃等死。
我的家族，至少我这一支没有啃老的，再看看其他，重孙还住在太爷爷留下的房子里。各位给儿子提供房车的公婆们该引以为戒了。

7. 一方父母多出，一方父母少出，按照比例注册房产。
这是比较人性化的一种方式，根据各家能力，不伤筋动骨的情况下，能出多少出多少。然后按投入比例划分产权写两个孩子名。
有些公婆有疑虑，我多掏了钱，将来两个孩子不告诉我，把房子卖了，这不均贫富了么？
我告诉你一个办法，也是我姑娘将来需要我资助她买房子时确保我利益的方法。一定要通过转账划卡的方式交房款，银行卡的户名一定是你们夫妻中的一个，一定保留好转账凭证，还不放心，拉着孩子去作一下公证。
这样能放心了吗？如果这样还不放心，那就别结这个婚了，太累，哭。
最后，彩礼嫁妆，咱们还是外甥打灯笼～照舅，哈哈！

要说明一下，彩礼我是不会去要的，只是告诉他们有这个风俗，至于婆家给不给，给多少，以何种形式给，我没要求，让我看到诚意就可。

在这里回复吧，彩礼是一块试金石，它会自动把那些无视或是不理解女人对婚姻的付出与牺牲的公婆过滤掉，如果公婆不能客观的承认女人对婚姻的付出与牺牲，我怎么敢奢望在发生事情时他们能做到公平公正呢？所以用彩礼过滤掉这部分公婆，是对孩子婚姻的另一种形式的把关。

忙了一天，上来看看，好多人都说父母不能替孩子作决定，确实如此，父母提供意见，最后作决定的还是孩子们。但也必须要清楚，不被父母看好的婚姻，最后往往出现问题，天涯上帖子很多都可以证实，我身边的各个小家庭基本也都是如此，父母的经验识人的眼光，比起年轻人来说就是我吃过的盐比你吃过的饭还要多，哈哈，不听取父母意见的年轻人真的很不聪明。
本人可以不自夸的说，在识人方面很有天赋，这个东西好象是天生的，看过一次某个人，对他的评判基本是准的，没有太大的偏差，所以在为女儿选择女婿公婆方面很有信心。
女儿呢已经过逆反比较严重的时期，小事情可能会不听，大的事情和她切身利益攸关的事，我能看出来，她是真能听进去，而且经过一些事，已经验证父母的正确性，对此她也没有疑异。
现在开始灌输给她，对于女人来说，嫁人是第二次投胎，第一次投的不上不下中间水平，第二次投不好，生活质量就会被直接拉下去，投好了会上一个台阶，选择另一半一定要看人品要看是否真心对你，还有他的层次是否与你在同一水平，观点是否一致，能力如何，用身边人的一些例子作为这些的佐证，有理有据，女儿还真听进去了。
对现在的孩子，尤其是独生子女，采取强硬手段是不起作用的，只会引起逆反，父母要有智慧在生活中潜移默化的去影响他们，把未来可能出现的问题消于无形。

上面有些朋友回贴，来不及一一回复，晚上或睡觉前争取回复。

对彩礼认同与否只是观念不同，风俗习惯不同，不存在对与错，你不认可可以找不要彩礼的儿媳，我要彩礼我找认可彩礼的亲家。对一个不存在对错只是是否认可的事情，保持自己的观点，不去评判其他观点，是有教养的行为，评头论足只能让人认为你缺乏家教，没有包容性，一个有教养的人能够包罗万象，海纳百川，而不是在这里进行这种没有结果的口舌之争，贬低别人抬高自己，所以关于彩礼的问题我回复最后一次。
就在这个楼里，出现的聘礼，聘金，红包都是彩礼的不同称呼，可见彩礼不只存在不同城市，也存在于不同地区，范围极大，即使一线城市也一样有彩礼，只是称呼不同，楼里已经有人证实。所以那些代表一线城市的，你们省省吧！你可以代表一个圈子，代表一个一线城市不觉得脸有点太大了吗？
把彩礼当做男方低头，这种奇葩的想法我是否可以认为是不自信的表现？公司重金聘请员工，是公司低人一头吗？简直是笑话，是公司对员工能力的认可和重视，同样彩礼也是公婆对儿媳各方面的认可和重视，认为这样的儿媳会让自己的家族锦上添花蒸蒸日上增光添彩，而不是儿子差劲不如儿媳，我这丈母娘也不会因为彩礼让女儿嫁给一个不如她的丈夫，以她的性格势必看不上不如她的另一半，早晚感情会出现问题。所以也请那些对自己孩子没有自信的公婆，别去带入角色，找与自己孩子匹配的另一半就不会存在不自信的情况了。
认为要彩礼是在要生育价值卖子宫，这个楼里不只一个公婆这么说，我真想打开你的天灵盖看看里面脑子怎么长的，你是认为女人有多不值钱，廉价的彩礼就买了生育价值。尤其是一些未来的婆婆，你们的生育价值几何？廉价到让你们认为要彩礼就是卖生育价值卖子宫，男人不说了，你作为女人这么贬低女人也是在贬低你自己，自重吧！
一些未来的公婆，在受过良好教育情况下，对男女生理上差别视而不见，对生育对女人身体和社会地位上的影响轻描淡写一笔带过，你们有多廉价用彩礼来衡量女人十月怀胎二十几年养育孩子，别跟我说，爸爸也参与了养育，任何一个人只要把心放正，就得承认对孩子对家庭妈妈要比爸爸付出的多的多，这是男女不同生理特点决定的，如果硬要反过来，对于大多数家庭，只能妈不像妈，爸不像爸，最后乱成一锅粥。婆婆说，儿子打拼事业，一样为家庭付出，我想说的是那是针对你们家庭妇女式的儿媳，传统的模式，男人在外面打拼女人在家相夫教子。我们培养女儿不是让她成为家庭妇女，是要她有自己的事业，在自己的领域里取得一定成就，能上厅堂能下厨房，不仅是丈夫生活中的伙伴还是精神上的伴侣，在精神上能够引领老公，能够教育好孩子，从生活上精神上引领孩子。有人会怀疑会有这样的人吗？有，不多，我的至亲就是如此，我就是以她为榜样来教育孩子。大多数婆婆自己做不到这种程度的儿媳，想不到这样的层次，不代表不存在，只是你们见识浅不知道而已。
本不想说这么多，可实在看不惯这些嘚瑟的公婆，自己水平低也把别人看低，别老觉得自己有两个钱就优秀了，可能只是井底之蛙。
这个楼里奇葩的公婆，遇到算计的你们拍，遇到不算计的你们也不满意，在一个房屋产权上磨磨唧唧没完没了，看个帖子都看不懂，我还以为是我没写清楚，或是你们语文是体育老师教的？幸亏有人提醒我，把心放正就都能看明白，哈，一语惊醒梦中人啊！心歪着看啥都不对劲，看什么都能挑出毛病，自己心里一坨屎自然看别人都有毛病。
这么看你们和你们说的奇葩儿媳比起来不相上下（不包括那些正常公婆），真是一个巴掌拍不响，老鸹落在猪身上，看着别人黑看不着自己黑，半斤对八两，势均力敌，继续相爱相杀吧！

关于是否与子女同住的问题
我的观点是婚后一定要给小夫妻一段独处的时间，这个时候双方父母都不应打扰，因为将来有了孩子以后，两个人独自的空间挤压的几乎没有，蜜月期是人生一段难忘甜蜜的时光，只有一次，没有第二次，这也是我亲身所感，所以推已及人，不管在什么情况下，一定给孩子一段独处的时间。
双方父母，如果不在孩子所在城市，难免去看孩子，住进孩子家，这本是无可厚非，可是一些婆婆或是儿媳的言论，确实让人心寒，无论有什么原因，都不能作为不接纳父母小住的理由，两人结婚，也是两个家庭的事，是在认可双方家庭的基础上结合在一起，也就包括了对对方父母的接纳，不能作为亲生父母来看待，这是事实，但不能基本的人伦道理都不讲。双方父母到了小家，也不能因为我是长辈或我掏了房钱等等以主人自居，尊重小两口主人的地位，父母只是来小两口家作客看望。互相尊重才能长远共存。
我的内心的原始想法是不和孩子生活在同一屋檐下，老公也已计划退休以后我们一起外出旅游，把这些年欠缺的补回来。但随着年龄的不断增大，愈发发现原来的想法也有不成熟的地方。
小两口打拼事业积极上进，但不能为此耽误了下一代的生育和培养，而且父母经历了一代孩子的教育培训，集累了一些教育经验，这些经验是有价值的，明明有能力而不去提供给下一代，真是一种浪费。
我的观点是，孩子们如果需要我们帮助照顾教育孩子，那责无旁贷，帮助带孩子，就涉及到是否同住的问题，在自已家居住条件足够的情况下我觉得租房或再买房都有些浪费，当然这都是以家庭经济实力为前提，如果小两口不需要，主张自已养育孩子，这点我更支持，因为父母是孩子最好老师，任何人也替代不了，我只会在适当的时候提供建议，是否采纳在于他们。总之，看孩子需要，需要我们就去不需要就不去，公婆有能力愿意去给带孩子，我也不会抢，只能感谢他们，将来会给小宝贝一笔教育金作为姥姥姥爷的心意，我们就安心过我们的晚年生活。

我们年纪大了之后，会选择一种合适的方式养老，比如去一些高级的养老院，或是和几家联合养老，不会去与小两口同住，年龄不同，生活习惯方式都不同，住在一起都不适应，孩子们那个时候处在中年，正是事业家庭孩子负担最重的时期，我们父母要做的就是帮不了他们，尽可能不给他们找麻烦，原生家庭和小家庭在互相尊重的基础上各自过好自已的日子。

是否在一线城市发展的问题
一线城市是很多想向上发展的年轻人向往的地方，发展水平高，资源更多机会更多眼界开阔，相对未来子女教育会有更好的平台，我们可以看看北京上海有多少所985大学就知道了。
即然好处多，大家都想去，必然竞争剧烈，能否在一线城市站稳脚跟，看各人本事。
我认为想在一线城市长久生存，应该具备以下几个基本方面：
1、刚毕业一两年双方月收入税后各八九千元，具有完备五险一金福利。两人的收入和公积金在偿还房贷之后，够两人生活。
2、双方父母至少要能够支持贷款买房的首付，最好是在双方家庭不伤筋动骨的情况下买房，不然压力过大，对父母和小夫妻都是沉重的负担，经济上不宽裕，也容易在生活中产生矛盾，这样就要考虑留在一线城市是否值得。
3、小夫妻双方至少要有一方，在事业上具备持续发展的能力，从事高薪高技术行业，这样小家庭才能从维持基本生活逐渐提升生活品质，在一线城市逐渐发展到中产水平。如果无法在一线城市达到中产水平，我认为真的不如回到原来的城市，生活品质会更好一些。
所以是否去一线发展，应以孩子的能力为主，父母经济上的支持为辅，二者缺一不可。

我说过，不会再针对彩礼回贴，欢迎涯友阐述观点不否定别人的回复。而且再一次请各位看明白帖子内容再回复，连标题的意思都能歪解的，要是说你的语文是体育老师教的，我都替体育老师委屈，体育老师不该背这个锅。