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三十岁的女生应该怎么想?
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三十岁的女生应该怎么想?

Amy199309
1楼
此贴只为记录“我”的奇奇怪怪的想法与看法
我是一个过完春节“虚岁”为27的女生,有过一次维持将近一年多的恋爱,没有恋爱之前跟男生的暧昧也有,但是都被我这种嘴硬心软的女生给白白断送了恋爱机会(说到底第一是网聊的男生不够帅,第二是太帅的我也配不上,第三就是看得上眼不爱玩的就更少,第四看得上眼不爱玩努力上进还要是我喜欢又喜欢我的男生基本上是没有了,所以我觉得我后半生一个人过生活的机率会比较大)。
27年来我总是在不照镜子的时候对自己的外貌特别的自信,而在别人的眼里就很平平甚至还有点丑....但是我一直没有觉得自己丑呀,我一直感觉如果我化化妆打扮打扮还是可以看的,毕竟我也曾经在酒吧里被隔壁包间的男生走进来请喝酒过.....虽然我跟另外一个女性朋友都拒绝说自己买得起酒钱,内心有点小骄傲这个经历也算是对女性魅力的小肯定,哈哈哈
那年我18岁,那年中国好声音那英比较时尚,经常会扎一个中分头,然后头发是黑色的,妆容画的特别好看,我觉得很有气场,因为当时我是做销售的,销售最重要的就是气场!!!好嘛,那年夏天我就从超短的短发渐渐把头发留到刚刚好够扎的程度,每次长长了自己都会拿一个普通的剪刀,一把把头发平剪掉,当时我觉得特别帅,特别有气场!!
直到有一天,我想通了,去了一次理发店,那个发型师看到我的头发眼睛马上睁大了,懵逼了差不多十秒钟问:这个头发是谁剪的,我说别的理发店(不好意思,其实是我自己发挥),理发师收拾好懵逼的心情帮我搞了一个造型染了一下。造型前我的脸比较大,再加上没有刘海的中分,参考那英头,然后从不化妆的脸,缺掉一半的眉毛,干裂的嘴唇和脸上淡淡的雀斑,大家自行想象吧。
下面说说我的着装吧,从2010年-2012年我的着装可以说是一言难尽,如果说2010年因为穷总是买一些10块钱一件或者20块钱一件的衬衫穿穿,那么2012年穿的都是什么鬼?
我的着装有一次打击到我的老板那里了,因为我是做销售的,其实着装是一个公司的形象,也是客户看那个公司的第一个脸面,那一次是快到年关了,我又要买衣服了,那时候买衣服还不兴时用淘宝,再加上我这个人总害怕上当而且我不会还价(因为北站那时候买衣服一件衬衫差不多都是按照好几百的叫,叫完以后你就开始还价,如果你说20块还价还的太低的话卖家还会骂你神经病),直到现在我也不愿意去杭州的那种汽车北站或者四季青什么地方去逛,所以我就在当时那个出租房附近的店铺买了一件深蓝色带格子的短款棉袄,棉袄下面是一条我妈认为很流行的运动裤,其实那时候的冬天我还穿了棉裤(棉裤参考现在淘宝上的老年裤特别宽松好穿保暖的那种),再加上我的超短发刚刚可以扎起来的那种,我真的把我老板吓到了,当时中午吃饭时间,我也起身了,老板在我前面慢慢的走着然后悠悠的说:着装是很重要的,是公司的一个脸面。
我现在不管是手机里还是QQ空间里没有一张2010年-2014年的照片,因为那时候在别人看我的打扮时真的一言难尽....而我还一直对自己的外貌跟着装还那么自信.....
我感谢淘宝,因为淘宝的出现我可以不用还价就下单一件我觉得还不错的衣服,好看就留着,不好看就退货,比起曾经一逛逛一天,砍价砍一天来说简直不要太幸福。
曾经的我虽然类似“肥猪流”,但是我还是能够感觉到很多乐趣,这个乐趣是那时候在一起的朋友带给我的,是工作了一周以后周末休息相约去汽车北站的朋友们带给我的。
2010年初到杭州的时候,我跟着表姐一起进了一家天天打电话的公司,那个时候我高中文凭都没有,因为只上到高二,其实是很尴尬,公司里没经验学历也不够进不去,工厂里我觉得以我这种清高跟傲娇的性格更是不适合天天跟别人怼。辍学就没问过父母再要一分钱,曾经一顿饭钱也没有就为了吃一顿饭进了一家工厂里做零时工只为了中午那顿饭而已,这些记忆反倒知道今天也忘不了。
还有很多事情,待我回忆,慢慢说。
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Amy199309
2楼
@月之水婆 2019-01-10 15:07:29
不要太紧张就好了。
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嗯,我觉得女生其实对年龄还是很在意的,我有时候就对我快三十岁这件事情很感慨,特别是身边的人娃娃都上小学了,自己还什么都没有就特别的忧桑。
现在我也在学不断调节自己,不断跟自己做思想上的减法。
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Amy199309
3楼


你是想骗我发照骗嘛
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Amy199309
4楼
@pim11m 2019-01-10 15:20:38
30岁了该结婚了,再等下去要错过生孩子的年龄了。
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很多人都在催我找对象,不过对象不是那么简单就能找到的.....比如要适合什么的,这个就真的很不容易......
然后我其实也不太想这么快结婚,没想到时间一晃就到了快30岁,压力山大。
这个年纪就父母着急
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Amy199309
5楼
@闲云野鹤6662018 2019-01-10 15:19:27
楼主晒一张照片看看,让广大涯友给你一个最公正的评价。
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笑笑~
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Amy199309
6楼
我上初中的时候,那时候李宇春特别的火,简直是我们那一代人的偶像,虽然我那时候没有看完超级女声(主要我们安徽的,家里电视机比较落后,搜不到湖南台,而我后来可以收到湖南台了我也没有兴趣慢慢看了),所以就开始流行李宇春的发型,女声都讲究一个字“帅”。
所以我在上初中的时候(具体是哪个年级我是记不清楚了)讲我留了差不多五年以上的长发给卖掉了,当时卖了不少钱,于是我就过上了李宇春的路线,一直到我上高中,头发长了起来,那时候也不是自己想留,就我姑妈当时一定要我留长发我就开始留起来了。
说道李宇春,那时候我也不知道她为什么那么火,只是听到身边的人都喜欢她,都说他帅,那我就好吧,帅帅帅!
其实我当时比较喜欢周笔畅来着,笑容温暖,虽然看上去也是一股会搞基的味道,但是不耽误我喜欢她,高中的时候有一首歌曲就是周笔畅的《笔记》,我可以说唱这首歌相似度没有百分之九十也有百分之七十了,这一段不要赞,要脸~
再回到初中,我初三过的其实特别压抑,特别不开心,我初三那年刚开始其实分到两个成绩好班级中的一个班了,因为当时特别不喜欢那个眼睛散发着绿光的单身大龄英语老师和因为不想住校(不想让家里多花钱,那时候我妈就不太支持我读书),因为班主任说了那句:如果有不想待在这个班级的学生可以自己去差班,我就做了此生我都一直再后悔的一件事情,搬到了差班,于是过起来沉沦的生活!
虽然后来我也在上高中,但是我就一直成绩不太好,那时候好班里跟我初二期末考试成绩差不多的同桌在初三好班的历练中都考上了比较好的高中,所以我是真的很可惜,也为那个决定终生抱憾吧..
虽然我高中成绩也不咋地,但是当时我也想继续读高三继续考大学,最后因为我妈当时特别反对我读书,后来我就辍学跟她来到杭州打工了,所以工作我是被迫的,直到2019年我也能说:工作我是被迫的嘛?...........
2010年,我真的特别特别讨厌我父母,我当时一心想上大学,想当老师,而我妈就是不支持,我当时再正好考完高二那年最后一天期末考试的时候,整整哭了一夜(借了当时我妈给我念初中弟弟的手机,听了一整夜的许嵩的“飞蛾”),第二天姑姑家的大姐跟我说如果你想继续上学的话就跟她直接说,我出钱!
其实说出来这句话我的内心是想马上答应的,后来在我要面子的情况下说:不用了,其实我也不想上了,跟同学分别的时候我都提前跟他们说我不想上学了(但我其实一直想上学,想上大学,还是出于要面子,我当时真唾骂羡慕那些拼了老命也要让自己小孩上学的同学,真是爱他们的父母)
后来因为恨,我同我母亲的关系一直不太好,再加上她总是对我弟弟比对我好,所以我就更加讨厌她,小时候胳膊扭不过大腿,长大了我的想法就是我愿意咋飞咋飞不要管我,我是自由的鸟!
所以打工以后我越来越自大,也越来越不把他们放在眼睛里,对他们就是讨厌,跟实实在在的怼,后来更是几度出现吵架..打架的场面。
其实我的内心真的有点偏执比较倔就是认死理,可能也是因为小时候父母的脾气特别暴躁,而我总是再父母暴躁脾气下面当受气包的那个, 我弟的性格就比较讨巧再加上他比我小一岁,农村里都有点重男轻女所以我弟小时候挨打的比较少!
其实每次说到这个事情我的心里都会酸酸的,因为小时候家里人比较重男轻女因为老二(当时我是老二)我是一个女孩子,当时就想把我给扔掉或者送人,我姑妈就不管这些要把我给养着,于是我从生下来到6岁一直在姑姑家长大,小时候我叫我姑姑叫妈妈,后来回到自己家以后就没有叫过姑姑“妈妈”了,但是我小时候在我姑姑家的记忆真的很少很少,也因为我有选择性记忆的习惯(我也不知道这个习惯怎么来的),所以,我只记得我姑姑家那时候家里很穷,家里三个小孩再加上我四个小孩,赶集的时候为了我喜欢吃而给我买糖,上面的大姐哥哥都没有。
还有就是在姑姑家,冬天的时候姑姑会先把我要睡的那边先焐热,没焐热会把我抱在她的腿上,看她打毛衣,焐热以后再把我放下睡在热的那边她就再挪旁边开始打我要穿的毛衣。
我姑姑是非常典型的刀子嘴豆腐心,说我的时候也经常都会不留情面,我现在这么像她.....也是情有可原,我多么希望我姑姑可以温油一点儿,哎(这里也有一段故事,包括跟我大姐的小孩在我姑妈那里争宠眼红、还有因为不是我的错误一直骂我等等,以后再说)
后来回到自己的家以后,我就变得更加不被待见,因为我的性格特别慢热,没有安全感,所以我一直都不叫我自己的妈妈为“妈妈”,不知道过了多久才叫,后来我就总被我爸打,可能我上辈子真的跟我爸我妈有什么过节吧。
五年级的时候那时候,那个时候我已经有反抗意识了,我记得我爸脾气不好,总是吃饭的时候说一些难听话,差不多就是吃饭的时候眼神就看你不爽觉得你做的不好就一瞪然后对我这个幼小的心灵说一些扎心的话,我就开始掉眼泪,每次掉眼泪我就会觉得自己真的很欠揍,我就愿意做那种受委屈了也坚决不流泪的那种人,于是我在委屈跟懊恼中就掉眼泪了,既然我懊恼我不能被我爸我妈看到我掉眼泪,然后我就说狠话,然后我就被打,那一次我真的离家出走了。
我把碗筷一撂下,我就开始走了,我跑到我家后面的田里一直走,我妈最后不放心就出来找我,看到我在田间漫无目的的走着,就说服我回家,我一开始很硬,坚决不回去,说了差不多三分钟我就回家了。
我对我妈一直又爱又恨,因为在我眼里我妈一直是慈母的形象直到后来有几次被她偏心的打以后我就真是够讨厌她的。(这个也有几次事情,这里暂时不过多的赘述)
我从来不后悔跟父母闹成那种局面,小时候谁都年轻气盛过,也考虑不周过,但是长大了看问题的面会比以前大一点就很少去做这种冲动的事情,现在看着他们的身体都变小了,也知道年纪到了,脾性就下去了些,我其实内心也是感慨也是多少有些了解,现在的他们是老了。人老了多少会让人升起那种怜爱之心,所以我对他们也和颜悦色了一些。
现在我的钱就我自己规划,我爸我妈赚的钱就扶持我弟,包括买房子买车子我妈出钱给我弟买,我就不想从他们儿获得什么了,这样也好,以后毕竟我弟要养他们的老。
现在我用自己存了很久的钱..考学历,从高中到大专,今年从大专考本科,当年我在成考大专的那天及格的时候,我对我妈的恨意也稍微释怀了一点儿,现在到了本科,我终于也把对自己不争气的恨意释怀了一些。
接着我用自己存的钱考了驾照,虽然我科目三考了三次才过......哎在某一些方面我真的很要强吧..这句话别人说的,科目三当时练的时候我是最好的,当时教练都不管我,都让我教同行练习的那些人,他下车休息一下,然后教练跟我说保证能过,结果那天托马的!!!
那个练的最不好的女生过了,其他三个人都没过,还有一起报名的我那同事......当时一起吃饭那个过了的女生请客,我真的气到吃了三碗饭加青椒炒肉,也没有掉眼泪,一个人快到家的时候眼泪不争气的流下来了。
第二次科目三考试的时候,我都不想说了,三个人当中那个男的过了,而我又是跟我那个同事一起没过,当时我那个同事开车真的特别菜,教练老说他,但是对他其他方面什么做人啊,工作啊还是挺看好的,就这样。
第三次我练都不想练了,公司觉得我托马考个驾照要请那么多假都已经不想批了,所以第三次我没练车,然后不可描述的过了........
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Amy199309
7楼
@hunter_918 2019-01-10 16:03:51
缘分未到,多多留心,不将就
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我赞同这句话,我也正在做。
身边的女孩子都有对于年龄跟选择上面的迷茫纠结,写出来也好,大家看到的话一起探讨,一起有个参考吧。
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Amy199309
8楼
简单说说我的第一次恋爱吧,后面我肯定会经常触景生情不断的补充的...
我第一次谈恋爱是2015年,那年我虚岁“23”岁,恋爱时间可以说是挺晚的了吧,因为当年我爸在我上小学的时候就跟我说如果在上学期间谈恋爱就把我的腿打断,听到这句话......我怂了,不过也不是因为这句话,其实小时候的我特别“孤僻”,我一般只跟女生玩的好点儿,但是这种表面的好也只是维持在表面,我没有办法就是真心实意的为友情豁出一切,给人的感觉就是有距离感,但是我也是一个热心的大姐姐,虽然脾气偶尔会暴躁但是心地总体来说不是特别邪恶的那种,是小邪恶的那种。
正是因为我爸的那句话,也因为我特别孤僻的原因,还有一部分是我对于自己长相的不自信所以我上学期间没有谈过恋爱,暗恋是有过,暗恋当然是一厢情愿,就连那场持久的暗恋也来的特别晚是我初三的时候。
既然说到“暗恋”,我觉得暗恋我也有很多想要发表的心路历程,那时候初三开始玩QQ,那时候的QQ大家都是在网吧里上网,然后我让我弟帮我申请的QQ号,每次只有去网吧的时候才会去登陆那个QQ,然后我身边的弟弟跟朋友的套路都一样,都会加很多的陌生人.........(现在我经常说那些小学生幼稚,其实我以前也很幼稚..也干了幼稚的事情)
然后那些陌生人就会跟你没有见过照片的开始聊天,聊着聊着就会产生那种遥远距离的爱慕,幻想,于是初三那年,我就开始对一个班级里的男生产生了这种长达一年的爱慕,我认真的分析过我当年爱慕他的理由在他比较瘦,比较白,性格比较随和,然后打乒乓球打的特别好这样,我当年爱慕时做过的几件事情:
1.那时候偶尔在放学的路上,不经意间我们视线接触的时候,我总认为他已经感觉到他喜欢我了,直到知道他同我班级里那个班花在一起,上课时间接吻我就彻底凉凉了.....也在心里骂他渣。
2.当我得知他打兵乓球很厉害以后,我就在那年初中过年的时候,将我领到的只有30块钱压岁钱拆分成两半买了一套乒乓球拍在我家门口的小学里练习,直到后来的某一天在我的小学里碰到他,他来问借我乒乓球拍,当时我的内心是非常激动的,但是脸上还是镇定自若,仿佛我没喜欢上他一样,那个片段后来我记住了好久,可能是付出努力以后被看见的那种激动。
3.冬天考试的时候我们被分在了一班,我为了他能注意到我在大雪天里考试时只穿了牛仔褂加围巾(那时候我腿上穿了厚厚的棉裤了),那年冬天太冷了我的脸颊上顶着两个冬天发红发紫的冻疮,春天发黑的脸颊...尽管这样,我做这些只是为了不显胖.....
4.初三放寒假的时候,一直在床上躺着的我听我弟说外面下大雪了,我跟我弟说有什么稀奇的,然后他说:不是,是特别厚的雪,我就蹭蹭穿上自己的大长袄小心翼翼开门看了看,然后趁着我弟不在在一片无痕的雪地里默默写上他的名字,然后再抹去他的名字回到室内。
5.初二初三那年我暑假就会去黄岩打短工赚点零花钱,所以在初三那年我就没那么暗恋他了,因为我在为自己上高中而跟父母坚定的作斗争。
我从没有跟他说过喜欢他,只是在做着我暗恋他的事情,没有告白这件事情我不后悔,那时候的我没有自信,也牢记老爸的话不谈恋爱,所以后来高中的时候暗恋了好多人.....
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Amy199309
9楼
@欧阳穹 2019-01-10 18:00:03
丑女多作怪。
长得丑,还误以为自己是大美女。
好比只值几块钱的破烂,非要卖上百几千,肯定没人买。
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你这么说我也认同,因为已经不止一个人这么打击我,我都扛过来了,我认为自信的女孩子不要太在意自己的外貌,而且我肯定不要卖个好价钱,我幻想过是不是可以嫁入豪门(后来觉得hold不住打住了),我谈过一段恋爱,后面有说,看上他因为为人努力踏实成熟外貌过得去..
我觉得如今的女孩子就应该明明只有只值几块钱,却偏偏在未来的岁月里把自己打造成价值成百上千的货色,因为这才是体现一个独立女性的价值,而不是傍一个只知吃喝玩乐只有钱的妈宝。
找一个综合实力匹配的人,比较适合我,我没钱所以我没想过把自己嫁入豪门,因为我这种性格过不了勾心斗角,忍气吞声生活,谢谢你的评论
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Amy199309
10楼
@美人如玉玉如意 2019-01-10 18:03:35
继续
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奥.......
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Amy199309
11楼
这里纯“感慨”!!!!!
我认为每个口口声声说着一个人挺好,不愿意再接受新感情的人都是口是心非。
前两天我看了天涯一个离婚单亲妈妈写的帖子,看到最后我内心就很鄙夷...帖子里大致开端中写道不愿意再谈恋爱,只想一个人带着女儿好好生活,她的经济能力也很好,这我很羡慕,当时我就为她想点一百个赞,直到最后更新到有男朋友了........我心想这么快就打脸好嘛?
我发现很多女人都有些分不清楚前男友跟前夫之间的关系,很多也都处理不好这些关系的距离,所以......我看过好多帖子写新婚女人怀了前男友的小孩,孩子生下来发现跟现在的老公越来越不像,那个描述是婚前pao,还有离婚以后妈妈谈了很多次恋爱,最后不小心跟前夫擦枪走火再怀上前夫的小孩的
这种帖子我真是看得太多了,虽然我也没有面临过这种情况,所以我也没有办法说我碰到这种可以选择的情景我会作何处理。
我知道每当面临这种选择,都不容易,后事我们在评判这种事情总会特别“正义感”的去鄙夷呵斥这种行径,假如说我们当时面临这种情况又是否可以做出最正确的选择呢?
所以,古话说“三思而后行”,没有考虑好别轻易做决定,做了决定就别轻易后悔,这个是我现在一直努力坚持也想努力做下去的事情。
我跟那个初恋男朋友谈了一年多时间的恋爱,其实一开始我不知道什么是喜欢什么是爱,我知道他成熟也挺正直的,而他是第一个主动追求我的男生,所以我就答应了后来因为是第一个男生所以我以为我们会一直走下去没想到....(后面也有很多事情会描述,现在简而言之),直到最后我心灰意冷也还放不下他,所以我决定给自己时间,而不是再还惦记前男友的情况下再开始一段恋爱,我觉得这是对现任尤其不负责任的行为。
有时候我挺庆幸我不是特别美丽的女生,因为这样我可以杜绝掉好多好多我不懂的选择,我就可以在选择对象这方面可以屏蔽掉好多好多不好的感情,省心。
我是比较佛系的女生,感情总是希望随缘,不想刻意的女追男,我知道我跨不出那一步也没办法承受太多来自感情上的打击!!!
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Amy199309
12楼
现在说说我刚到杭州时候的工作,就是2010年!
那一年我刚辍学,16岁,当时我的身份证是用我姐姐的,我姐姐非常不幸在她6岁左右离世了,据说当时我爸特别喜欢那个大女儿,对她很好,还没有我弟弟的时候。所以我也不清楚如果我姐姐还活着又会是怎样,我也好几次幻想如果我上面有一个亲姐姐,是不是我很多这种纠结的想法,很多迷茫,无助乱七八糟的想法跟她分享呢?
现在肯定无法实现我的幻想,那就再回到我刚到杭州的时候,只说工作。(我的思维比较跳,如果你们在看我觉得你们很辛苦,需要看懂我乱七八糟的跳跃思维是很不容易的╮(╯▽╰)╭)
刚到杭州我虽然当时没有高中毕业证,但是我也有点心高气傲,我觉得自己肯定将来会有出息,可以做出一番事业来,写个帖子也是想对十年前的我做很多打自己脸的纪念。十年后我没有一番事业,只勉强称得上稳步增长。
当然十年前的我肯定无法知道十年后的我是怎么样的,此刻我倒觉得很神奇。(跟十年前的自己对话)╮(╯▽╰)╭又唾骂跑题了!!!!!
刚到杭州我心高气傲想当白领,但是电脑都不会用,那时候就整天想着找到可以在电脑前面的工作,所以第一份工作我做的是话务员,就是移动增值业务的话务员,当时的工作是入职写一份正儿八经的入职简历,我对这份简历重视的程度不亚于那些第一次参加普通高考的感觉,就是很紧张,生怕自己被刷下来,所以我什么都实话实说,面试我的人我都觉得好厉害!
那时候我除了我们村子里的镇上就没去过我们的市里,第一次去我们的县还是我大姐买东西顺便带我去了一下,那时候我也第一次知道什么是打的??,(之后高二去县里考试不认识路也没有手机身上也没有钱的情况下我就打的报酒店名字,然后顺利到达目的地再让师傅等我取钱..请问可以算得上机智嘛?因为平时很煞的事情做太多了所以同事会叫我奇葩 唉)
嗯 总之面试的时候很紧张,我把身份证大两岁这件事情也跟面试官说出来了,所幸后来面试通过了,我就开始了第一份天天看到电脑??的工作,那个电脑每天都是有无数的电话跳进来然后那个电脑不联网所以就是一个摆设。。然后我就开始一模一样的话术,每天的录音都会被主管一个个听,我当时没有销售技巧,每天只有通话时长是最长的
所以因为通话时长,我总是会上榜,但是看看成交量,我总是垫底的,所以很挫败。
在一起的表姐她是真的不喜欢每天打电话,当时我其实挺羡慕她的,她有中专的学历,其实做什么工作的可能性比我多得多,她的一个表姐是会计,以前教过她会计的业务流程,所以我感觉这份工作完全是她陪着我做的,每天中午吃饭我没钱。。所以一个月的时间里都是她中午订饭多订一份米饭??,我跟她一起吃。直到现在我依然真心感激她。
后来她不做了我依然不放弃的坚持了一段时间,每天10个小时从早到晚不停讲话,那个工作时间我一口水也没喝过。。直到一个半月左右吧,因为成交量太低我被叫去谈话,大意就是成交量太低,再做下去公司养不起,然后我就真的很伤心??,偷偷掉过眼泪。(因为自己失败伤心,就不明白为什么在一起的其他人都很少很少被辞退,而偏偏我达不到那种成交量被辞退,我觉得很丢人,所以我也很少跟别人说过这段事情,现在之所以可以提起也是因为我在2017年兼职中还是做的移动增值业务客服,当时的成交量同第一名差不远。。因为我实在幻想很伟大但是喜爱跟上进心不足,觉得差不多对自己有交代了就可以)
所以那次第一份被辞退的工作完蛋以后我心里就暗暗发誓再也不做销售了
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Amy199309
13楼
还有将近一个月的时间就要回家过春节了!
想到去年春节的时候,我被家里人左说右说,就是说年纪不小了,要相亲结婚,其实我心里不是说有多反抗这些,我只是觉得没有碰到喜欢的人,为什么要随便把自己嫁出去呢?
去年春节我嫂子在我还没回到家的时候就开始着急我这个大龄剩女了,我不想说我现在不想结婚,我嫂子担心我嫁不出去背后其实是我姑姑深深的担心,于是我嫂子就把她娘家那边的表弟介绍给我,说要过年放假相一下亲。
我嫂子说:就是双方认识一下,他工作也挺好一个月也有上万的工资,父母都有工作,类似夫妻搭伙做生意的,如果相成了,市里买房买车都没有问题。
好嘛,我嫂子差不多给我做了三天的思想工作,最后我答应了我跟我嫂子说:相亲可以,但是要看喜不喜欢,如果喜欢的话我就答应,不喜欢的话我不会答应,而且他也不一定看得上我,这个事情是双方的,都不要勉强。
我嫂子就说:那肯定的。
于是过年回家的第二天我就被安排去姑姑家见了那个男孩子,我当时刚分手快一年时间,其实还是忘不掉前男友,所以根本不想开始一段新的恋情或者婚姻,所以,其实真的就是没有见一下,然后就算了,双方不联系。
后来没想到他觉得我还可以,就约我看电影,我当时就回绝了,因为最主要的原因是:他确实不是我喜欢的!其次很多原因:包括我还不想结婚,我忘不掉前男友等等。
后来我嫂子就在中间,询问那个她表弟怎么样,然后他就跟我嫂子说什么情况什么情况,然后我姑姑又特别关心这次相亲的结果,所以问我嫂子,我嫂子就如实相告了。
最后我姑姑一气之下就说:以后不要再到她家了.....这么大哪有不结婚的,操心都操碎了.......╮(╯▽╰)╭
我姑姑这么说我知道只是一时的气话,所以我还是照旧年后就去她家过了几天,后来她来我家看我奶奶的时候就跟我爸妈说:我知道你是想什么点子(你就是这里的我),你就是不想结婚,你才这么说,我也不问你了。
嗯,理解就好.....后来回到家里我奶奶就说:啊,你这么大还不结婚怎么弄,以后谁管你啊?
然后我爸就说:谁能管得了她?
我妈接着说:我是吃过苦的人,你看看在老家找一个多好,以后都能有个照应,我们还能帮你带小孩。
我反驳一句就会有十几句话说服我,差不多我被教育了有一个多小时,那个时候我刚起床,饭都还没吃。
我不知道中国是不是有一个习俗是一定要老大先结婚,然后老小才可以结婚,我们那里有点讲究这个,其实我也挺愧疚的,我自己不想结婚,但是我也不想我弟真的就要等我先结婚他才结婚,这样对他不公平,所以我就跟我弟说:你先结婚。
然后我弟跟我说:奥,你都不想结婚,你咋知道我想结婚。
我说:好吧
那我就跟我妈说:我说我现在真的好希望我弟赶紧生小孩,我肯定对我侄子或者侄女特别好...
后来这段插曲就在我兢兢业业要赶回公司上班就终止了。
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Amy199309
14楼
说说原生家庭的事情吧
前面说过从0岁到7岁我都在姑姑家长大,当时在姑姑家算是最小的,所以姑姑姑父对我比较宠,什么事情都以我为先,也让我的心理从小就觉得什么都应该是我的,所以在我7岁上学的年纪到了,我亲生父母要来接我回家上学。
当时我实在接受不了这个事实,记得6岁那年我亲爸亲妈就来接我一次,很远我就听到什么让我去哪去哪,然后我就躲起来了,这件事情我以为过去了,后来我姑姑知道我是躲起来了就让我爸妈晚点再说。
于是过了将近一年时间我又面临了一次这种事情,所以7岁那年我在地上打滚鬼哭狼嚎了将近1个多小时,最后去到了那个非常陌生的家。
一开始真的接受不了,接受不了那个亲生的父母,接受不了家里有些重男轻女,所以我总是想着可以回到姑姑家,当我回到姑姑家每年过暑假或者寒假时,发现原来姑姑又开始有外孙或者自己孙子,我又不是那个她眼睛里最宠爱的那个人了。
我自己的嘴巴就特别厉害说起话来都是特别的戳到心底的那种,我好像这点跟我姑姑就非常像,每次我姑姑说狠话其实我也很难过...所以不要说狠话,狠话说出来其实也伤自己的,尤其是对家人。
所以,小的时候我的情感就很复杂,我刚开始以为父母是爱我的,后来发现其实父母比较偏爱弟弟,直到这么多年我也接受了这一点,只是跟父母的关系比较淡薄。
我以为我可以一直得到姑姑的专宠,后来在经过分离和姑姑家的孙子外孙出生以后,我觉得好像真的没有谁最爱我。
我爸以前脾气特别不好,小学的时候我就经常被打,总是不知道自己做错什么就莫名其妙被打,也许因为我脾气比较倔强,我爸农忙的时候比较累火气比较大吧。
总之就是,爸妈吵架被打的是我,小时候因为我爸说出一句难听的话我回一句然后我爸那个白眼球就一直瞪着你,直到你认错,而我很少认错所以就是被打。
我爸不会顾及我是不是一个女孩子,反正就是有时候当我很多同龄人的面就大声呵斥我或者又是一顿莫名其妙的被打,所以我一直都不想跟他说话。
幸运的是在我上初中的时候我爸妈外出打工了,那三四年的时间是我最开心的时候,我觉得我再也不用被别人骂或者打了,我是自由的了...
那个时候我奶奶带着我们生活,学习上我奶奶就不操心了,不过那时候我学习成绩还可以吧,我弟因为跟他相差一岁,爸妈又比较偏袒他所以我跟他的关系也不怎么样。
我奶奶带我的时候我比较叛逆,当时有一次因为一件事情把她气哭了,最后我就认错,我可能最爱奶奶吧....
工作后的春节每年回家都希望可以跟奶奶多待一点时间,帮她洗洗脚、剪剪头发又或者是每晚跟她多说一点话。
我的奶奶是一辈子要强的人,心直口快,做起事情又嘎嘣脆的利索,什么样的菜头都能给你做出一顿美味家常菜,面食就能做好几十种,咸菜能变着花样的做,每年的年夜饭一个人操持,一直到现在。
我弟爱吃火腿肠,所以每天中午就必有一顿炒火腿肠跟我弟一起吃,我爱吃土豆丝所以每天中午就肯定有一盘土豆丝给我吃。
奶奶为家人操持了一辈子,付出了一辈子,才能让我爸妈享受了这么多年清闲的生活,我们小孩子基本很少让父母操心,除了让他们拿钱用,马上就快放假了,终于可以回到奶奶的怀抱好好感受生活了。
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Amy199309
15楼
今天公交车上旁边的男生呼吸跟我一样都比较重,一瞬间我好像回到了跟前男友在一起的日子,直到..现在我还觉得我跟他还有可能,不知道这种想法是不是很蠢。
他是我的第一个男朋友
第一个跟我表白的人
第一个愿意喜欢我的人
第一个牵我手的男生
第一个愿意吃我剩饭的人
第一个给我夹菜的人
第一个会记得我生日的人
第一个送我衣服的人
第一个我喜欢他他也喜欢我人
第一个付出了一些真心去对待我的人
第一个约我看电影的人
第一个在危险的时候一瞬间把我挡在他身后的人
第一次约我走在校园里
第一次提出可不可以拥抱,我像一个傻子一样为为什么?
第一次提出可不可以一起看电影
第一次两个人在还是朋友的时候去了西湖
第一次两个人以朋友身份吃饭,我坚持AA,而你死也不肯
第一次你回杭州让我去接你,我因为玩游戏拒绝了,你生气几天不理我
第一次约我玩滑板
第一次约我吃烧烤
第一次约出来两个人在北软的经过莫干山的路上瞎逛,我们讲了好多事情
第一次在西湖游船上,夜里你悄悄的用嘴巴碰了我头
第一次上班在即我涂上一个鲜艳的口红,用手指了指嘴巴给你看,你像什么事情没有就在上面落下一个吻
第一次我提出分手
第一次我们复合
第二次冷战
第二次复合
第三次分手
第三次复合
春节前,你要回家了,那天早晨你在洗脸,摘下了眼镜抬头望了望我,我就什么话也说不出来盯着你看了好久好久.....那天我清楚的看清了你的五官轮廓,我不知道那一刻我深埋在心底对你的感觉,你能不能读懂,那一次就是我们最后一次的见面。
最后一次,我什么也没说,删掉了你所有的联系方式
我们就这样算是不明不白的分开了
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Amy199309
16楼
我很少去想难过的事情,我的脑子里总是会想一些曾经他对我的好,但是不会想到这段感情里我的煎熬,我不喜欢他开始对我的关心在意到渐渐的不在乎的那种感觉,所以每次我先提在先。
我总是觉得他根本就不在乎我,所以总会先生气后冷战最后又跟他复合,直到最后这一次。
我不愿意在一段感情里低声下气,委曲求全,因为上一任的恋爱就是如此,我知道我把他看的太重要,以致于我总是特别害怕跟他分手,他对我的忽视冷落又让我很难过,所以这段好像会一直在一起的感情就没了,不过我现在真的看开了,人没有你想象的那么脆弱,其实什么结果都可以接受。
我记得我第一跟他提出分手是我真的受不了他每天的冷战,冷漠还有不沟通,所以我虽然赌气提出分手但是实际上我根本不想分手,没想到他顺水推舟就这么让你提分手,既然这样我也就好多天不跟他联系。
分手的时间里我每天以泪洗面,眼泪是不由自主的就会往下掉,冬天的枕头是真正意义上的全湿,白天上班装作没事的样子跟同事嘻嘻哈哈,有时候下午发呆想到的时候就会走出办公室门外掉两滴眼泪,然后再收拾好情绪回到位置上继续工作。
直到最后一次分手成习惯以后,我竟然没有掉一滴眼泪,我自己都觉得好神奇。
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Amy199309
17楼
我也会纠结,时隔两年时间,哈哈哈
我记得刚认识他的时候他说上段感情是两年前,现在又是我跟他分手的两年时间,这个世界的轮回真的很妙。
心里一点点的在想,是不是还有可能,或者我28 29岁跟他复合的话就可以马上结婚,那么30岁之前或者30岁就可以生个孩子,这样我的人生也算是快速步入正轨了。
年纪大了,会现实吗?
每次我冒出这个念头的时候,我觉得我肯定是疯掉了,两年的时间够他随便怎么玩了,两年的时间够大家改变了,我们还要回到过去么?回的到过去?
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Amy199309
18楼
奥,看到他在线的QQ,我会感觉到可能他目前在吸引其他感兴趣的女孩子,心比以前要痛的少了。
应该开心不对嘛?摆脱了那一段让我觉得痛苦的感情,一段看不到未来的感情,没有安全感的..
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Amy199309
19楼
写前段感情不太好,因为脑袋里就会回想上一段感情的细节,然后脑袋就会开始欺骗自己的心,让你以为你们当时很好之类的..
那时我被搭讪是夏天的一个晚上,我那时工作极不顺利,每天做着自己永远感觉不会做好的工作,丧失了对自己的信心,于是我就买来滑板踩着玩,开始学,一开始学习我很快就上板敢滑,这个时间也就经历了一晚上吧,最后我为了挑战又买了轮滑,轮滑这个东西比滑板危险呀。
我那个滑板是小鱼板其实滑起来很简单,也容易学,轮滑这个东西真的需要从小练起来。我奇葩的经历特别多,慢慢说吧。
我几乎每天都会在广场上玩滑板,偶尔会玩玩英雄联盟,那天,我在广场上远远的看见了一个也在抱着滑板的人在玩,我以为他很流弊,然后他就跑过来问:怎么滑,后来我就教他了。
教他玩,然后我们累了他就去买水,买了两瓶,给了我一瓶.....
我知道第一次大家的防备心理都很重,肯定不会有什么喜欢跟不喜欢吧,然后我其实就是觉得他长得还可以吧,五官周正这样子,看起来比较成熟稳重的。
后来两个人同时准备回家了就寒暄一下子,问问在哪住,又是那么刚巧.....都住在同一个村子不远处,那条路他先到家我得再走一下,所以他没有送我回去,只是加了QQ。
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Amy199309
20楼
所以,我们路上扯些有的没的,又那么刚巧,这些刚巧加起来好像就成了一段接触的理由了,所以在QQ上他说能不能明天再教他玩滑板,说到时候给我发QQ。
然后我说我玩滑板的时候从来不带手机的,因为我不想被手机打扰,然后他就回了...............
后来我们约定好几点在哪碰头,时间约好了,我们就在那个园区里开始滑,那个时候他已经会滑了,不用我教他了,哎,我们在那个园区里被老头赶出来了,后来他再找我出去就再也没提过滑板了。
那个园区是我提出要去的,因为我经常在园区里滑板,只是两个人的话就会有些显眼了,所以老头就问了,我也很尴尬。
不约滑板了,我们就白天在QQ上聊天,晚上有时间就会去吃烧烤,吃烧烤这件事情我都是在看他吃,那时候我就是单纯的内心有点喜欢他,所以我就陪他吃烧烤,然后看着他吃再跟他聊天。
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Amy199309
21楼
过完春节才真正感觉到一年过去了,新的一年正式开始了。
离别的时刻每年春节后都生动上演着,我也不例外,从2010年到2019年整整8年半时间。
2010年,我经常幻想“十年后的自己”
2019年,我偶尔会想想下一个十年我会做什么。
时间真是一个拥有魔力的东西,把一切都变得如此神奇,时间似乎代表着改变,所以哪有什么不会变,父母的年龄会变,容颜会变,我们的心态会变。
与家人分别真的很难过。
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Amy199309
22楼
同事说2019年不适合换工作,收到了心仪已久的上市公司的招聘电话,只说是简历可以推给人事部,后面确定以后就电话面试,嗯,很激动!人生在世,能够自由飞驰追求事业是一件幸事!
如果敲定下来我应该会当机立断离职吧,加油!
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Amy199309
23楼
最近在关注大众Polo的车子,本来我想如果我常驻杭州的话可以买一个菠萝,省内出差就方便很多,也有效率很多。
三月份我就要去西安了,所以我想,买车这件事情又要暂停了,不过我目前在职的公司其实与上市心仪的公司都是一个集团单位,所以应该都不复杂,还是希望能够有好的结果吧。
今天的朋友圈里很多人在发玫瑰花与爱意表达,今年这些狗粮我绝对不吃.....
晚上同之前打游戏认识的台州朋友吃火锅,这个日子真是好死不死,我决定还是跟他AA制!希望吃饭金额不要太太太大~还没发工资!
这个朋友在扣扣与游戏认识已经很多很多年了,直到去年才见过一面,两个人相约去钱塘江附近玩了一下,这次吃火锅AA制,就大家都不要出血太多,然后吃得开心就行了,我想法很简单。
我的性格大大咧咧,说话直接了当,小事情头脑不记让很多蓝生跟我成了朋友,因为如果不是朋友是我喜欢的蓝孩子我差不多会做作的让人想死。
题外话题外话
个人认为这个世界上的人是有缘才聚无缘便散,好像“等风来”............
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Amy199309
24楼
前面朋友约我,说2月14号晚上一起吃火锅,他先到我公司附近的火锅店把位置订好了,我微信告诉他一定要少点一些,少点一些,两个人吃不了多少,我胃变小了。
还好点的不多,最后剩的也不多,剩了两块大筒骨,有点心痛~
两个人吃着说着我的嘴巴一直没停(真的怕冷场,于是我就一直一直说,噼里啪啦的跟倒珠子一样),不是吃泡椒萝卜洋葱就是在说话,宽府火锅的那个泡菜真好吃,尤其是洋葱~~~
两个人从工作聊到了爱情择偶观,又从择偶观聊到了亲情,其中我说我不希望那么早谈恋爱跟结婚,30岁之前我都不想谈恋爱跟结婚~~
然后他说他不那么认为,我说那你就是典型的直男思想~~我一直不喜欢什么女孩子必须要是长发才好看,既然结婚那么女孩子就从事一份简单的工作不耽误照顾小孩才好,素颜就是最美什么的~
直男是先把要求说出来,从来学不会先听女孩子的想法,是愿意留长发还是短发或其他,要不就是无底线的忍让~~直男如果能够拿出同理心,多倾听女孩子的想法再结合自己的想法,双方探讨出共同点就更好了,哈哈哈!!
我就非常严肃的批评了他的这种价值观,我说:你这是典型的直男第一反应,谁说女孩子就长发一定才好看,为啥??!!
猴子说:因为长发可以遮掉缺点还能变换很多种发型,什么直的,卷的或者其他。
我说:我就不愿意为了变换很多种发型而去留暂时我不喜欢的长发。(嘴硬吧.........)
回忆中加跟猴子叙事中———————————————————————
我跟猴子说:之前前男友问我:能不能留长发跟不染发。
我没有回答,心里想的是可以啊,我为你留长发吧。
结果前任三天两头跟我冷战,不理我不给我发信息,每次冷战我就去剪头发,每次冷战我就去剪头发,所以我一直是短发,最后我还去染了一个小草色,其实小草色很好看!!
好了。
7点半我俩吃完聊的差不多了就去结账,闹了一个很大很丢人的乌龙,两个人直接就出门了,那个服务震惊之余还弱弱加另外几种复杂的情绪说:先生您还没结账!!!
我真不知道我俩每次出去一起玩的时候,都这么土.........(因为之前还有一件事情)
我问猴子付了多少钱?
猴子说:两个人吃了200多一点!
然后我偷偷的支付宝给他转了100的拜年红包,哎,被发现了,很尴尬。
他就硬要夺我手机让我不要转
我就说:哎呀哎呀别人都看着呢,我们不要拉拉扯扯的影响不好!
我又继续安抚猴子说:没事,这是给你的拜年红包,我们新年还没到正月十五还算是在过年呢。
然后他就收着了。
本来他继续说给我转回来。
我又继续安抚说:干嘛这样?这是拜年红包呀...........
后来就不再提了。
去之前我准备了一些苹果跟坚果零食类的提给他,猴子怎么也不要,然后他就像一头不会转弯的牛~最后我又傻逼兮兮的把这个苹果跟坚果提回公司去了。
我有些生气,觉得这人怎么也不通。
然后我们走去博库逛了一圈,我拿了一本书。
我问他:要不要看点书。
他说:我看你就好了还看什么书?
当时我一口老血差点喷出来,这土味情话雷死人。我本能自动过滤掉这句话后继续聊其他有的没的。
聊到前男友我感觉他有些不太高兴继续聊下去,在我神奇的第六感指引下,我感觉他是不是对我有好感??就在我想了如此多的情况下,我决定还是趁早熄灭这种爱的小火苗,如果没有就更好,这样我就能肆无忌惮跟他一直吹牛逼不装不做作下去。
猜测以下:
如果没有好感不会约我吃火锅,更不会在在昨天西洋情人节的时间里约我(我对这个情人节一点不感冒)
后来我觉得我跟猴子都是春节假期后刚开工,还没过了适应期于是决定欣然赴约互相聚聚打打气加加油.....
我希望我跟猴子一直是朋友的状态,两个人在人生的路途中无助或者失落的时候互相鼓励,一路前行。
希望我们一直是好朋友的状态,好的朋友比恋人更加可遇不可求且长久。

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Amy199309
25楼


想要大众Polo的价格再优惠一些,可惜我....真的谈不下来,不好意思说自己做销售...价格谈不下来真的很焦灼。
算了算了,不要焦灼了,我觉得我还是稳稳的hold住吧,这件事情暂时先不着急,多看看再说吧。
昨天下着小雨,陪着我妈去西田城逛了一下,我们一起去看了衣服,我妈买了一件,之后又去屈臣氏,给妈买了一盒染发膏..我妈的白发越来越多了,之前她为了省钱买了20块钱的染发膏,最后没什么用,所以这次我就给她买好一些的,还有护发精油。
然后我们又去了永辉超市,想要给她买一个好一点的肥皂,我俩争论了半天,我想给她买那个进口的肥皂,因为之前我自己买过,我妈觉得好用,所以这一次我想给她再买一块,然后我就觉得又贵又不值得,我就说其实差不多跟欧莱雅的肥皂价格相差不多呀。(我们算是北方,比较习惯用肥皂,沐浴露用完腻腻的)
走出超市以后我看得出我妈红了眼眶,我就想是不是我有些过分偏执了,哎。。
时间让我到了这个份儿上,我越来越希望父母健康,越来越希望他们可以安度晚年,越来越想要给他们更好的生活。
晚上7点快到8点,外面还在下着雨,天气也挺冷的,我带着她给她送到公交站,跟她一起等她坐的那班车,告诉她在哪下车,在哪换车,其实我真的很难过。
不知道是妈妈离不开我还是我离不开她了,多希望我能再好一些,工作能力再优秀一些。
我真的不知道我为什么非要想今年买车,其实我的存款钱不多,车子也是要靠贷款的方式每个月支付,只是我觉得我应该要有车了,或许有车就很方便,有车就可以随时回家,有车就能让父母跟着我们一起到处游山玩水,我多希望把这一切安排好!
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Amy199309
26楼
我现在的经济能力真的达不到可以不看价格的买买买,能力有限,只能尽力付出吧.....以前我从来不会关心别人,不知道父母需不需要关心,不知道自己要不要给他们买,总之,是一个特别特别自我的人,现在应该好一点了。

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Amy199309
27楼
这几天我是晚上下班回去等一两个小时甚至更多时间才洗澡,其他租房的人每天下班回去那么早,不知道为什么不先把澡给洗了,我就一直等到12点才开始洗澡,当时心里真的很火大,然后我告诉自己忍住忍住、hold住hold住。
前天晚上做梦,梦到自己难过的大哭,梦见喜爱的人离开了我,我抱住她一直哭一直哭,最后我就心想要成为她,于是我灵魂进入到她的躯体后变成了一个长白发全蓝色眼睛的人,自己的躯体我就藏了起来。
昨晚洗完澡睡觉就一点钟了,一直在做梦,梦的什么我忘记了,总之很累,7点钟醒来睡了6个小时,早上起不来,睡眠不足呀。
我真是心累。
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Amy199309
28楼
早上出门没带脑子,室友的垃圾我弄好准备带下楼倒掉,关上门,感觉不对劲,果然大姨妈来了,我又开门处理好,准备出门摸摸口袋手机没拿,我又开门去卧室拿手机,拿完手机好关门,我的背包又没拿,我又又开门去拿背包下楼。
哎.....心态崩了
杭州最近的天气一直下雨一直下雨,每年都这样,一到春天总有下不完的雨,今年尤其多,都没有停过,下了三周了,看看未来的天气预报还有三周要一直下到三月中旬,我真是服气呀服气,这种一直下雨的天气怎么有心情上班呀。
天气湿冷湿冷,哪哪都不好。
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Amy199309
29楼
今天短途出差,需要去临安一个客户那里去,从杭州市到临安公交车路线显示2个小时46分,加上我等车应该至少要3个小时单程,于是我计划好时间准备上午11点30出发,当我上厕所的时候发现,我的大姨妈出现在我的牛仔裤上,一片...........
我心情顿时不好了,短外套也遮不太住,我就使劲扯......
我本来是想直接去买一条裤子的,但是想到最近还有这么多马爸爸的钱要还,就作罢了,回家换裤子.....
一出门我真的感叹杭州的天气,实在太变化多端了,因为开始下大雨了..于是我就打着雨伞再扛着冻,最后慢悠悠的走回家。
大姨妈让我变得特别不经冻,我实在佩服路上有些穿着春款的人,还有露着大腿的女孩子,她们让我太敬佩了,我反正又一次挑战了自己的脸皮极限,快到家门口的时候我还先去饭店里打包了一份淮南牛肉汤。
回到家以后我就先开洗衣机再开始换裤子,裤子换好就拿去洗,然后我就再换上我的长款羽绒服跟皮靴,因为我本来穿的高帮运动鞋也全部湿掉了。
完整的装备好了,我就吃饭,吃完饭心态没有那么崩了,我就出门去客户那边去了。
产品测试的也不是很顺利,我给自己找个台阶下来了,快走的时候客户还是问我开车还是坐公交车,我如实回答说:坐公交车,于是我顺利的蹭着他们公司厂车再转车回到公司了。
郁闷使我饿了,我就挑了我念念已久的奶茶端着喝了起来,心情现在慢慢好了起来...
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Amy199309
30楼
不知道什么原因,现在晚上吃东西,第二天早晨我的脸肯定肿的像猪头一样,然后我每天还笑眯眯的,五官都堆在一起了。
那种画面自行想象都很可怕,别说每天照照镜子整理仪容了,出门上班杭州竟然没有下雨,虽然天还是灰蒙蒙的,但是已经很好了,不看到雨心情就已经超级美妙了。
因为脸跟猪头一样,所以我今天肯定要喝一杯咖啡缓解一下,不然整张脸都撑不开,感觉像是没睡醒一样。
唯一难过的点是我又侧漏了......
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Amy199309
31楼
刚才跟我很久以前的主管微信聊天,聊现状,聊困惑,聊了很多吧,其实..以前我很感谢她愿意给我机会,让我在刚到杭州的时候进入公司去做销售,一直到现在还是很感谢,如果没有她我真的不知道现在我会怎么样。
前段时间她生了二胎,我买了一些不太贵重的大宝跟二宝的衣服给她邮寄过去,微信里我跟她说现在阶段就好好带着宝宝,心情还是要保持愉快这样,她是事业心特别强的女生,一直如此很多方面都是特别要强的人,而且长得特别漂亮,欧式长相,为人单纯工作能力又强,所以,内心一直把她当成我的榜样。
现在所幸的是她嫁的挺好的,谈了这么多年恋爱最后顺其自然结婚了,两个人通过勤劳的双手一步一步在杭州定居,现在大宝二宝也在30岁有了,所以我觉得她的生活真的不用太愁,也不用给自己太多压力,顺其自然就行了。
虽然想要获得更多,但是我觉得有些东西别太勉强,相信自己最重要。
反观自己其实是特别失败的一个例子,我不知道我的能力到达了哪一层,我也不知道我明天的路又应该怎么走,工作其实一直都是这样像是死水一样,没有任何任何的进展,我真的怀疑那些看着我手相图给我算命的说我适合晚婚拼事业的是不是都是糟老头子。
我从来不求婚姻,我只求一项事业,不知道为什么这么难,总是遇到如此之多的我也不知道原因的难题,总是碰见如此之多的我也不知道的事情,让我达不到自己想要的。
就拿我想去外地驻点这件事情来说,反反复复折腾来折腾去,我真的NM很火大,哎......我期待去外地,但是不知道为什么就是不允许。
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Amy199309
32楼

想去外地这件事情不知道为什么是如此之难,我在怀疑我的能力是不是真的达不到那种可以去外地的地步。
或许是吧,但是不管怎么说也不要一直忽悠我吧。
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Amy199309
33楼
上篇纯属发泄了一下内心的不满,这里我就要继续发泄不满,说实话我这种人,最讨厌别人跟我玩心眼或者玩其他的套路,我第一次真的以为就是真的,内心充满期待就过去了。
后来都这么久了,每次就跟我说可以去的时候最后都不能去,我真的感觉很悲催,你要说我不能去就说不能去就行了,何必每次都这么说给安排给安排。
又说要以出差的方式可以去,这尼玛都是什么事情呀。
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Amy199309
34楼


今天领导跟我说让我去石家庄,嗯?问我什么时间可以准备好?
我的心里没有任何波澜的说:随时都可以!嗯,石家庄好像和北京还是挺近的,那我以后可以在休息的时候是不是可以经常去北京爬爬长城什么的呢?哈哈哈哈哈 感觉好开心呀!

不过我感觉这样的话就很难见到我妈跟我弟了,我想买车来着,感觉要在去河北之前得定下来呀,还有就是我想先去看看苏州的物联网展会,去学习一下。
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Amy199309
35楼
一直短发,??今天睡醒不知道头发是翘起来的,直到中午吃完饭回公司,那个女孩子一直用手碾我翘起来的头发。

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Amy199309
36楼
我记得第一份工作做销售的时候,那时候业绩特别不好,老板总想激励我去做的更好,可是我是那种一旦有压力就会吃不下睡不着的那种,所以,反而变得越来越糟糕。
从上学的时候开始我就是其富有幻想脑子里总是天马星空,但是实际生活中,与人的交往中,我又是特别没自信和不会表达的人,所以反差特别大。
所以后来找到了一种发泄委屈和放纵的途径那就是玩英雄联盟,这段时光是非常逗比和美好的时光,虽然我笔记本键盘的QWERDF几个键都敲漏了,但是很开心认识了一帮逗比的人。

这段经历我慢慢回忆慢慢更
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