家家有本难念的经，我也开个帖说说我家这些事儿

今年是工作十多年以来，春节假期最久的一年。去年腊月二十公公病情严重在送往医院的救护车上去世，我们得到消息立马订机票，仓促间赶回老家为他老人家料理后事。

办后事花钱如流水。老公在回家前取了2万现金，回家就交给婆婆，后面因为收了礼钱，开支则从礼钱里面支取，钱方面我们就没有再过问。
下葬后当天晚上，家里开会，主要清算办事的收支情况，以及后续婆婆养老，家庭财产分割等问题。
后事花费近6万，收礼钱近4万，另外花费的2万元婆婆表态她来出，儿子不需要出钱。当时我感觉有些奇怪，一来公公婆婆是农村人，平时没有什么经济来源，因多年前当地政策允许，一次性缴纳了社保，老两口每月可以支取固定的数额不高的养老金而已，况且公公生病以来，虽然大头儿子在负担，但平时开销还是很大（公公过世前，老公接了公公婆婆到我们家住了一个月，从中可以了解日常开支不小）；二来老公拿了2万，他弟弟那边也陆续拿了7~8千出来（算账的时候有统计数字），但是婆婆闭口不提老公给了2万的事情，只把老公弟弟出的部分还给了他们。当时我心里有疑问到也没有急着问，婆婆是个勤劳善良的人，她怎么做应该有她的道理，果不其然，第二天，她悄悄把2万块还给了我，让我存起来。

接下来讨论户主更换问题。公公在世，户主是公公，然后成员就是婆婆，小叔子一家四口和老公（老公户口在读书时强制迁出，毕业后落户到乡街道，因拆迁问题回签回到原户籍，我和我们孩子落户在我们居住地，和他们不在一起）。老公弟弟弟媳强烈要求户主改成老公弟弟，主要是孩子在读书，时常有事情需要户主签字，婆婆不太懂这些，况且如果后续婆婆和我们到外地生活的话也不方便办理这些。老公则有不同意见，他认为父亲去世，母亲便是一家之主，必须要遵从母亲的意见，不要让她老人家觉得老伴走了，自己说话就不管用了。老公弟媳接话说，更换户主和将来拆迁款这些不相干，让大家不要担心之类的，这时候气氛开始有些僵，因为我们并没有把户主和拆迁款联系起来想过，老公的意见完全是出于体谅婆婆感受而提出来的。这时候婆婆开口说，户主这些她不懂，但是不牵涉其他，方便起见，就按他们说的办。

再后来就是讨论家庭财产分割的问题。农村房子不值钱，特别还是他们家是那种破旧的砖瓦结构的平房，但是因为牵涉到拆迁问题，变得比较敏感。这也成了会议最核心的议题。
主持会议的姑姑（公公没有兄弟，只有5个妹妹，其中一个妹妹早已去世）先问他们兄弟，公公在世时有没有说过，财产如何分配？老公回忆了一下说没有，老公弟弟动了动嘴唇最终没说话。
我看他们都没有话，便建议，房子拆迁款归婆婆所有，因为她没有经济来源，这次又承担了办后事的花费。姑姑们有表示赞同这个说法的，但是他们兄弟没有达成一致无法敲定。
姑姑再问婆婆，婆婆一开始说，公公没有说过。老公的弟弟开口问：妈妈，爸爸真的没有给你说过吗？婆婆回答：不太记得了，只记得公公有提过，拆迁的补偿不要钱，要房子面积，公公的部分归老公弟弟他们，婆婆的部分归老公。接着她又说，关于房子部分，上次住院时公公提说，房子拆迁款他们自己拿着，公公走了，那这个钱就她自己拿着。
姑姑说，公公走了，他原来说什么就当不作数，现在由婆婆当家，到底怎么分，由婆婆说了算。婆婆想了一下最后决定，房子拆迁款归老公的弟弟，她的那部分补偿面积仍然归老公。主要是考虑老公的弟弟一家四口可以要2套安置房，但是老公一个人拿不了房，拿钱很不划算。
于是又有人提出，如果房子拆迁款少于补偿款怎么办？婆婆想了想说，那么土地的款也归老公的弟弟他们。
这下大家都表示没有意见了。

再来就是讨论婆婆后续随谁生活的问题。老公的弟弟最早发言，他说公公在世的时候给他说过，房子拆迁款归他，老人家补偿款两兄弟一人一个，如果公公走了，婆婆就随哥哥（就是我老公）过。
听到这里我心里特别窝火。虽然婆婆最后做主这样分我没有意见，但是公公在世时候如此偏心，老公的弟弟还说的如此理所当然。再联想前一天，老公弟媳妇当着其他亲戚和我们两口子的面表示，婆婆必须跟哥哥生活。我真的气不打一处来。但是没等我说什么，姑姑们都责骂老公弟弟，意思是虽然公公在世这么说过，但是他不能在这个时候这么说，听上去好像婆婆不能和他们生活一样。弟媳妇当即表态：婆婆愿意住哪边就住哪边，全凭她自己意思。最大的姑姑接口：我今天就是得罪人，也要说一件事情，××（弟媳的名字），我知道你不是这样的人，但是你父母只有你和你妹妹2个女儿，他们肯定以后会和你们住一起这个也没有问题，但是你的父母妹妹以后不能说，你们妈妈的补偿面积没拿给你们，不让她住。弟媳妇很激动的辩说，她父母从来都是叫她脾气好点，对公婆尊重一点，他们不会这样说的。于是，这一点也定下来了。

有人会说，老人家的财产想怎么分配就怎么分配，小辈认为偏心就是大逆不道。对于公公婆婆的财产，我确实没有多想过。但是当知道曾经有这样子不公平的分配过，我还是为老公感到委屈。为什么会委屈，还得从头说起。

老公家在西南农村，最近几年经济发展较好，但是之前属于落后地区。70尾巴的老公小时候还有大米不够吃，要夹着红薯等粗粮吃才能吃饱肚子的时候，老公弟弟小老公5岁。因为经济拮据，公公在老公小学时候到几百公里以外，嫁到那里的妹妹处开三轮摩托车赚钱养家，婆婆则一个人在家带两个娃，做农活。老公小时候可能比较皮，在玩鞭炮的时候左手被炸伤，而且没有第一时间得到妥善急救治疗而留下永远的伤残。为此，婆婆内疚自责，对老公事事尽心，爱到骨子里。两个儿子慢慢长大，但是家里经济情况负担不了两个儿子读大学，因为老公左手已残，以后不能留在农村做农活，所以小叔子高中时候辍学外出江浙沪一带打工。至此，两个人走上不同的路，我老公因为读大学，毕业后经过一番努力，收入尚可。小叔子没有受过高等教育，加上并不算努力上进的人，经济上面一直不见起色。这也就形成了后来的局面，婆婆因为老公手的原因偏心老公，公公因为小叔子经济条件不好偏心小叔子。小叔子认为家里供我老公读书，所以我老公有义务帮助他。

刚从老家回到自己家里，15个多小时历经从冬天到夏天，早上穿羽绒，现在在家穿短袖。

我还是从头开始叙述吧，尽量客观的把来龙去脉交待清楚。
我和老公是在沿海城市打工认识，直到现在还留在最初认识的城市。
婚前对他们家基本谈不上了解，第一次去他们家就是回去结婚。还没有到家，婆婆就在大马路上等着，看到我们下车，非常开心要帮忙提行李，欢欢喜喜把我带到家里。屋里家具是公公从省城买回来的，看得出来是花了心思的，婆婆新铺了床，问我的口味给我们弄吃的，把远嫁的我那一颗忐忑的心捂得暖暖的。
和公公不是第一次见面。在结婚的前一年，他听说我和老公谈恋爱的事情专程到过我们工作的城市，然后随同我和老公一起去了我家，同我父母见过面。见面后，我爸爸评价公公，原话我忘记了，大意是公公是个大家长式的人，能干，但是不喜欢不同的声音。从后来偶尔的相处中，果然印证了爸爸的评价。

我家所在地区是某伟人故乡，公公来到我家做客，理所当然要带他去伟人故居走走，但是，老公交待我姐姐帮忙买公公回家的车票时弄错了日期，提前了一天。公公看到车票就认为是我们不愿意带他去，变相赶他回家。老公苦苦解释和挽留，他才同意退票重买。那是我第一次见到他的固执，印象非常深刻。
我和老公结婚的时候，小叔子刚结婚几个月，并且即将升级当爸爸。妯娌是个开朗爱笑的女孩子，笑起来眉眼弯弯，让人心生好感，只是似乎不太讨婆婆喜欢。我私底下问老公，依稀记得他当时回复是因为小叔子结婚时，和他老丈人有过什么争执。小叔子结婚时，妯娌已经怀孕，所以不管当时再怎么不愉快还是如期结婚了。
小叔子结婚，我托当时还是男朋友的老公转交了500块红包，老公自己包多少我不知道。我们结婚时小叔子包1000块，但转手老公又还回给了妯娌，不久后她就要生产，当给孩子的礼物。不过，2年之后我生孩子，不管是公公婆婆还是小叔子，什么表示都没有。

楼主的娘家离工作的城市更近，各方面条件也比婆家要好，考虑到生孩子坐月子，以及老公探亲等便利性，我怀孕到九个月时，休产假回娘家待产。孩子生下来不到24小时因为ABO溶血进了重诊监护室，下了几次病危通知书，剖腹产的我能下地走路了，隔着重症监护室的玻璃仔细辨认一个个躺在保温箱里的娃娃，看到小小女儿眼睛蒙着眼罩，小手小脚带着布套，全身只穿着拉拉裤躺在保温箱里照蓝光的样子，心都碎了。妈妈劝我不要着急，月子里不能流眼泪，可是我的眼泪哪里止得住？
尽管这种情况，婆家没人来看。我和孩子出院了，按我们家乡风俗摆满月酒，婆家没有表示。孩子周岁了，也是什么都没有。老公说，他们经济困难，想出来，路费都没有，他们是有心无力。我能怎么样？因为这些事情和他们家人吵？不光别人会觉得我不懂事，我也觉得自己掉价，索性不再开口说这些。
其实，他们经济困难，我们又何尝不是呢？我和老公一直在沿海城市打工，刚开始两人都是一千多一点点的工资，到结婚时手里攒了两万块钱，我家父母开通，觉得彩礼什么都是我们小家的钱，要不要都是我们的，所以一分没拿，老公就帮我家里添了一台冰箱。在老公家结婚，费用由公公婆婆负担，礼钱也由他们收，具体情况我没有问。休完婚假，接到公公电话，说老公上大学时期的学费是借了别人的钱，还没有还清，所以转了1万块回去还钱，到这个时候我们手里仅剩1万块。

结婚两年后，我生下女儿。因为多方面原因，导致了产后抑郁症，当时并不懂，就是感觉压力非常大，一度不想要孩子，觉得自己做不好妈妈，脾气也变得非常暴躁，半夜总听到孩子哭，可是做起来一看，她明明睡得好好的。感觉自己有些不对劲，所以孩子满3个月时，我还是忍者不舍把孩子留在娘家，自己回沿海城市继续原来的工作。
要感谢的是助我度过难关的我的娘家人。从我孕9个月回家待产妈妈就好吃的好喝的送到我嘴边，生孩子住院8天，前面老公还没有回来一直是妈妈陪床。姐姐是老师，当时在脱产学习，每天必来医院看我陪我，跑上跑下处理事情。爸爸在家里炖促刀口回复的黑鱼汤，由姐姐送到医院给我喝。生下孩子后，我没有帮孩子洗过一次尿片，也没有帮她洗过一次澡，都是妈妈和姐姐处理。女儿生下来很难带，白天不肯睡床，一定要抱在手上才睡得安稳，白天我，妈妈，姐姐三人替手，晚上还是妈妈起床喂孩子，换尿片等。妈妈帮我把孩子带到3岁多，可以上幼儿园的年龄，其中姐姐也是出力不少，孩子从里到外，从上到下的衣物，基本由她一手包办。

老家房子土地已经确认征收，都已经分别丈量登记过面积。小叔子和妯娌两人因为拆迁换房的问题意见不合闹得不可开交，已经决定要离婚，等到五一假期一过，民政局上班就去办手续。
很久没有更帖了，之前有个网友劝我不要太计较，我反复想了想，我不是不计较，是再计较也没有用。
可是总有那样一种人，看你越不计较，就算计的约过分。

因为公公的偏心，我感觉自己受了不公平的待遇而为此委屈。我曾经在心里暗暗想过，总有一天我要把我心里的委屈都说出来。可是他走了，好像一切都没有了诉说的对象。如果他没有走，也许也不会认为他有错。大多父母偏心较弱的子女，他们认为天经地义，计较的人反而大逆不道。
结婚后，马上让我们小家拿钱还债，我认，这是我老公上学欠的，我们要还；但是他们对我女儿的态度让我气愤心酸。
女儿出生后，他们什么表示都没有，直至女儿3岁多我带她回去见爷爷奶奶，才第一次得了爷爷奶奶120元的红包。有人会质疑为什么孩子长到3岁多才第一次见爷爷奶奶？因为我是在娘家坐月子，娘家离工作地相对较近，老公也方便来回探望。孩子生下来后，我产假到期就回了沿海上班，孩子一直在外婆家由外婆在照顾。生了女儿的同年我们在老家省城供了一套房子，房贷相对当时的收入来讲非常吃力，婆家离沿海工作地远，坐火车单边30~40小时，一来我们要努力挣钱还房贷不敢请太久的价，二来孩子小也不敢带她坐这么远的火车来回奔波。

女儿五岁的时候，因为即将幼升小，考虑到孩子教育问题，便计划把老家省城的房子先装修通风，等到上小学时就举家回老家。
我回到内地弄新房装修，人生地不熟（远嫁女人的悲哀），自然无法顾及女儿，就把女儿放在老家婆家上幼儿园。
凭心而论，短时间把孩子放在老家我还是放心的。孩子在那里有堂姐堂弟一起玩，她的堂姐堂弟都是她们爷爷一手带大，生活和教育方面还是比较稳妥。
装修房子用了约半年时间，等到装修好，老公劝我把房子出租出去，仍然和他一起回沿海工作（最主要的是收入问题，老公从事技术性工作，担心回老家找不到理想的工作，即使有，收入也要大打折扣），于是我听从了他的建议，仍然回到了沿海开始上班。
我上班的时候，孩子还在老家，前后呆了一年，读完幼儿园，公公给老公说：你们的孩子我教不了，你们接她走吧。听这句话从老公嘴里表达出来的时候，我真是气得不行。
小叔子两个孩子，从婴儿时期开始就是公公接手在带，为什么轮到我这里他说他带不了？这还不算，前一两年老公姑姑在我们手上借了一万块钱，直接还给了公公，公公没有给我们，说这个钱他要拿了，当做我女儿在那里一年的生活费……
公公的厚此薄彼，从这可见一斑。

老公总是宽慰我，说公公不是不喜欢我们女儿，一来是孩子多顾不过来，二是担心我要求高，他达不到我的要求会遭埋怨。不管公公心里面是什么想法，孩子我接回到了沿海。婆婆也跟着过来帮我照顾孩子，对此，我很感激。但是这个事情让我太难过，没法从心里抹掉。

老人的偏心大概都有其原因，公公偏心于小叔子一家是因为怜其“弱”。接下来说说小叔子吧。
据说小叔子是因为家庭经济原因，高中没读完就去江浙沪打工了。在我和老公还在谈恋爱的时候，小叔子来过我们工作地，一来是看望哥哥，二来是有个网友在我们所在的省份，计划和网友见面。见网友的计划被老公劝阻住，呆了两三天时间，老公给他买了回家的火车票，就回去了。
在我们结婚的前一年大概是十二月份的样子，小叔子带着大肚子的妯娌回了家。妯娌是小叔子在外地认识的本省人，皮肤白白，笑容甜甜，讲话也是温温柔柔的一个人。家里紧锣密鼓地翻新房子，准备结婚用品，把婚给结了。他们结婚我没到场，只是捎了几百块钱让老公帮我封了红包（忘记具体是多少钱了，这个是我的红包，老公的红包是另给的）。
次年三月份，我和老公结婚。因为是第一次到老公家，婆婆对我很是热情。给我讲很多老公小时候的事情，也给我介绍家里的情况。在闲聊中，婆婆给我大概讲了一下小叔子他们结婚时的情况。因为未婚先孕急着结婚，妯娌在北方打工的父母也来到家里，当时对家里的情况极其不满意：家里还是老式的瓦房，有的墙还是土墙，着急结婚只能先推倒一间泥墙房现砌砖瓦房。对于彩礼方面也颇有微辞，闹得很不开心，但因为事出仓促，也只能将就着先把婚礼办了。只是，两边的父母心里都落下了疙瘩。小叔子和妯娌结婚后一直呆在家里没有工作，妯娌是怀孕，小叔子是在家陪怀孕的妻子。
我和老公结婚，小叔子给了1000块红包。在我们婚假即将结束要返回工作城市的前一天，老公把这1000块红包给了妯娌，意思是她生孩子的时候我们可能不能回来，提前给的孩子的红包。妯娌半推半就收下了。
几个月后，妯娌生下女儿，在侄女三四个月大的时候，他们俩口子把孩子托付给了公公，一起回到江浙打工。因为受教育程度不高的原因，他们打工只能呆在最基层的岗位，也曾兼职开过棋牌室，但最终都不见起色。在外面打了几年工，攒不着钱，倒是因为婚后小叔子跟工厂其他未婚女性玩暧昧，两人终日争吵不休。最终还是决定回家发展。

当时侄女已经五岁了，小叔子和又怀了二胎的妯娌回到了老家。小叔子不想再外出打工，所以开始学车考驾照，计划考了驾照后跑车挣钱养家。学车前后花了大半年时间，自己没有车不好练习，花了一两万块买了辆快报废的车练手，车技尚算熟练后二小子就呱呱坠地了。
二小子几个月后，两口子又把孩子都交给公婆，两人上省城找工作去了。刚开始妯娌跟着一个邻居学做鞋，小叔子在工厂里上班。妯娌学会做鞋后，就一直在制鞋行业，起早贪黑地做鞋，挣钱。小叔子不喜欢在厂里做事，不喜欢被约束，也赚不到什么钱，所以又买了个二手车跑野的。
妯娌是个能干的女人，能吃苦能受累，这点我很是佩服。小叔子跑野的，算是自由职业。喜欢自由的他却没办法自律，有时候睡到日上三竿才出门，更有时候和别的野的司机凑一块，找个地方一起打牌打麻将。

这样子一晃又好几年过去了，小叔子一家没有自己的房子，还是和公婆一起住在当初结婚时候的砖瓦房里，这成了公公的一块心病。于是公公强硬的要求小叔子和妯娌看房买房。
其实这个时候，他们不仅没有存款，还欠着外债。没钱又要买房，怎么办？借！妯娌的父亲给了10万，公公张罗着跟各个姑姑借钱，跟我们借钱，七七八八凑齐把钱给买了。
说起借钱这个事情，我记忆特别深刻。那是2014年的春节，我们在工作的城市买房的第二年，公公带着侄女过来过春节，特别交待老公买机票，说侄女从来没有坐过飞机。春节玩得还是挺开心的，除了老公和他父母经常关起房门在一起嘀嘀咕咕之外，一切都很平静。偶然一次我就听到了买房，借钱之类的字眼，果不其然，后来老公就给我提起说，小叔子要买房，要跟我们借钱。
当时我的第一反应就是拒绝。在此之前，小叔子跟我们借过几次钱。第一次，妯娌的姨妈买房跟他们借钱，他们手头没钱，在我们这里拿的钱；第二次，小叔子要买那个野的士，又向我们借了钱；还有些小叔子因为打牌欠钱没办法三两千跟老公拿的钱...，可是光借钱，又从来不说什么时候还，我对此是很有意见的。
老公无法说服我，长期在我这边帮我顾孩子的婆婆又来做我的思想工作。我仍然拒绝之下，婆婆跟我吵了一架。婆婆的中心思想无外乎她们辛辛苦苦供老公读了书出来，有了好的工作好的收入，我们理所当然要扶持经济困难的小叔子一家。还列举了许多家乡谁谁谁发达了直接给钱给家人盖房子的事迹。我的意思则是，前债不清，后债不借，救急不救穷。到最后谁也没有说服谁。
但是架不住我有个猪队友，老公扛不住压力，瞒着我把钱借了出去，我也只能生一场气，让这个事情过去。

买房要还债，孩子大了要读书，在重重经济压力之下，小叔子好像开始有所成长，收心跑车。但是野的毕竟不合法，一次不慎被没收了。这时小叔子想着跑合法的士，但是这需要一大笔钱，怎么办呢？还是借。老公再次背着我把钱借给了他的弟弟。
从这以后，小叔子貌似真的成长起来了，除去各种费用外，每个月能有上万块的收入。
可是不久之后，公公被诊断出肺间质纤维化，不能再帮小叔子一家照看孩子，妯娌回到家照顾孩子们，婆婆也从我们工作地赶回去照顾公公。给公公治病不止是大儿子的责任，小叔子也同样要承担一部分。据说是在还买房欠债，给父亲治病等等压力下，小叔子想着从牌桌上捞一笔，结果背负了二十多万的赌债。

公公病到很严重的时候，还是放心不下小叔子。曾经计划征地后，家里老房子归小叔子，他的个人补偿款归小叔子，而婆婆的补偿款归老公。可是他终究没有等到正式征收，年前他刚走，开年后征地就马上开始了。如同帖子一开头所交待的那样，房子归了小叔子，婆婆的补偿款归我们。
这个分法，小叔子一家没有明说，但是他们觉得很吃亏。因为他们潜意识里就觉得老房子本该属于他们，公公走了没了他的补偿款，那么婆婆的补偿款应该一人一半，而且小叔子就这个问题还试探过老公的口气，被我否决了。
从公公走后至今，小叔子两口子总是吵闹不休。一开始我以为是他们认为房子不值钱，金额小于婆婆的补偿款，所以各种闹。可是后来房子丈量出来折算金额有30来万，远远高于个人补偿款19万，他们还是各种闹。
究其原因是因为征收后，是拿钱还是拿房子，拿大房子还是拿小房子等问题产生了矛盾。
妯娌的打算是，他们家4个人的补偿款，可以置换两套房子，每个人38个平方*2个人=76个平方，每个人再额外有15个平方面积可以按成本价购进，15平方/人*2人=30平方，76+30=106平方，所以她想要两套106平方的房子。老房子征收后得30万的款项，一部分用来支付两款106平方房子，个人要支付的部分，另外一部分拿来还这么多年以来欠的外债（买第一套房时欠的款，装修时候的欠款大约还有欠外债10多万）。
小叔子的打算是，换一套房子，其余的拿现金，还各种外债，以及他欠下的20来万的赌债。
很难说谁对谁错。妯娌因为小叔子这些年不上进，很怕存在手里的钱被他花掉；小叔子呢，背着赌债压力山大，希望借此机会减小一点自身的压力也能理解。
在各不相让之下，沟通各种不畅，最终协议要离婚。

他们要离婚，本应和我们没有关系，但是我还是想得太简单了。
协议离婚，财务债务要分割，孩子抚养权要分割。在各种争执中，妯娌说买房借姑姑的款她认，但是哥哥（就是我们）借的钱她不会还。这是其一；其二是婆婆打电话给我，说如果小叔子离婚了，侄女跟着小叔子，如果后面侄子读书各方面有困难，希望我们能资助一二。
我该怎么说？我到现在才真正感觉到，老公家就是一个臭泥潭，一陷足就永远拔不出来。

@辛妮妮 2019-05-03 14:46:47
还是先别分了，都放你婆婆名下比较好
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可是小叔子他们对这个钱真是望眼欲穿，如果不分，家里将会闹得天翻地覆。我婆婆这个人心软，看不得自己的儿子受苦的。

对于妯娌，一开始我是佩服她的。长得漂亮，性格温柔，而且非常能干。有时候我暗暗在想，如果我嫁的男人像小叔子那样不求上进，没有责任感，我能不能像妯娌这样子不离不弃？
妯娌名字里有个“丹”字，后面我叫她丹丹吧，这样更顺口一点。
丹丹让我尤其佩服的是她的忍受能力。公公是个非常强势的人，事事追求完美，事事被他挑剔。菜做得不好吃要被说，事情没有计划好要被说，哪句话说得不对尤其要被说。婆婆呢，我始终觉得她对丹丹存在偏见，至少相对来讲，对她没有对我包容吧。
面对公婆的各种有理无理的挑剔说教，她总是笑一笑，不动气。
也许是人会变，也许是某种情绪积累得多了总要找一个发泄的出口。近几年，丹丹与公婆就多了争执，不再逆来顺受，会根据情况据理力争。
最大的一次爆发应该就是为了公公治病的问题。省人民医院建议换肺，换肺最权威的目前是无锡市人民医院。为了了解相关问题，由老公出钱，小叔子陪同公公去了一趟无锡，了解术前术后的相关事宜及费用问题。据了解，光肺移植大约需要60万左右，然后术后每月应该要上万元的康复费用。
公公希望能够进行手术，姑姑们也赞同做手术，甚至前年过年的时候所有直系亲属特别开了个会，就是关于动手术的费用问题，两个儿子一人一半。开会的时候，不敢表达异意，后来，他们两口子就为此事闹得不可开交，不同意动手术。
那个春节刚好丹丹的父母从北方回到女儿这边过春节，一起来的还有丹丹的妹妹（丹丹只有姐妹两人，父母一直在北方打工，所以父母回家乡过春节一般都是到丹丹这里，也就是我婆家过春节），妹妹心疼姐姐，觉得好不容易凑钱买来的房子，为了要给老人治病就要卖掉，后面没有房子不说，还要欠一大笔债，心有不甘，不同意姐姐卖房子（其实个人觉得是丹丹父母的意见，只是他们的立场不好说，借着妹妹的口表达出来）
有人会说，大儿子有钱，这个时候不分谁的责任问题，谁有钱就谁负担这笔钱。可是当时我们也是拿不出这么一大笔钱来的，2018年刚换了房子，手头仅有的钱全部付了房子首付，欠了银行200来万，每个月还贷一万多。刚买的房子也不能卖出。至于省城的那套房子，我们也去了解了拿房子抵押贷款，但由于我们工作地址都不在当地，所有去了解过的银行都说我们不符合条件。
如果动手术，两个儿子一人一半费用，我就算是找人借也要借到这笔钱支持去动手术。但是如果费用由我们全出，我们确实承担不起。
这一次争执爆发得很厉害，公婆妥协了，不再提动手术。也因为丹丹的妹妹不同意卖房筹钱动手术，公婆对丹丹的妹妹意见很大。

婚姻对女人的影响真的很大。当年那个温柔甜美的女孩子，因为不上进的丈夫，因为不如意的家庭生活，渐渐磨灭了温柔，变得敏感易怒，不再通情达理。

在我埋怨公公偏心小儿子的时候，丹丹也在埋怨婆婆偏心于我们。她不止一次在我面前说起，婆婆对我好，却给她压力。比如说，婆婆总会对她说：嫂嫂不容易，手头紧还借钱给你们，你们以后一定要对她好;婆婆也会对她说：嫂嫂要上班要照顾孩子，好久都没有回娘家了。
丹丹对我说：我知道我欠了你们钱，我心里有数，但是妈能不能不要总是提起，总在我面前说你们不容易，好像我欠了钱就低人一等一样。她说你很久没有回娘家了，她有没有想过我，嫁过来十多年，回过几次娘家？
春节期间，丹丹在与婆婆争执之间，说道：“我不像别人，回家点事都不做。”这个别人就是指我。
我和丹丹前后差三四个月进的门，但是受到的待遇的确很不同。我在外地工作，偶尔才回去一趟；公公纵使对我再不满也鞭长莫及，管不到我。婆婆在帮我照顾孩子期间，体谅我工作辛苦，所有的家务都是她一手包办，导致我三十好几的人，对于家务方面还是一窍不通。丹丹两次怀孕待产都在家里，而且生老二后在省城工作，省城离老家大概三四十公里，她也是经常回家；公公生病后的这两年，她也是一直呆在家里的。因此煮饭烧菜，家务卫生，田间地头的活她都成了一把好手。
对于这样的差异，丹丹心里有怨言，之前隐而不发，现在却是一诉为快。
另外她还直接质问婆婆，为什么我闲在家里婆婆帮我洗衣服，她要上班，回来衣服还得自己洗......

自言自语了这么久，心情平静了很多。把思路捋一捋，现在所发生的一切其实都有其形成的原因。
因为家里经济状况不佳，所以仅能供一个孩子读书；
因为老公的手被炸伤无法从事农业活动，所以读书的机会给了老公；

因为失去了继续读书的机会，小叔子外出打工，一直没有遇到好的机会；

因为老公得到了读书的机会，而觉得欠小叔子，所以屡屡背着我借钱给钱；
因为小叔子经济状况不佳，公婆觉得我们理所当然要帮助，所以给了小叔子一定的心理暗示。
因为小叔子得到的心理暗示，所以更加不求上进，懒散度日。
因为小叔子的不上进，丹丹感觉不到生活的希望，而变得不再体贴温柔。
因为老公的一而再再而三的背着我支持家里，所以我怨言多多，上天涯来吐槽。
可是一路写下来，原本以为失去了很多的我，比较起来，其实是得到最多的那个人。我有相对较为美满的婚姻，有一个脚踏实地有责任感的老公，有相对稳定的经济收入。纵然原来公公对我有诸多不满，但面对面的机会不多，况且在实际相处过程中，他也不会当面给我难堪。婆婆虽然不如自己亲生父母那么亲近，但却给予我很多帮助和包容......

少年夫妻老来伴，不管如何拌嘴，有一个人在身边就是一个安慰。伴走了，生活就变得凄清。
从公公走了以后，婆婆的精气神就没有以往好。想接她过来我们这边，她一直念叨着家里征收款还没有拿到，又记挂小叔子的两孩子没有人顾。
相伴到老的两个人中，还是先走的那个比较有福气，走了什么都不知道了，剩下的那个独自面对往后的生活。

@娱姝 2019-05-04 07:22:27
楼主如自己所说，立场不同，看法自然不同。
但你老公家的情况，他弟弟读书少不是因为他读不了，而是你公婆供不起，这个问题你再怎么想回避，他们家其他人不可能认可，如果你老公认可你，你才是更应该悲哀，一个人如果对过往有利于自己不利于弟弟的士可以不愧疚不考虑，那么对共苦打拼的老婆也好不到那里去，不是吗？
你公公生病换肺，你要求公平出钱可以理解，可小叔子家要卖房子，那房子弟媳的父亲还出了10万，不知......
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谢谢你能耐心地听我唠叨，并且写了这么长一段你的看法。我确实一直是自己在消化，我所有的看法或者心理活动，有的只能私底下跟老公说说，有的只能和身边的朋友倾诉一二。并没有在家庭成员之间肆意表达。关于事情表达方面，可能我有叙述不到位的地方。
1、关于小叔子辍学的事情：应该说家里是表示没钱供他上大学，而不是让他高二辍学。他高二没有读完就辍学外出打工了，也许是因为他觉得没有大学可以作为目标，所以索性不读了？还是因为成绩也只是不上不下，对读书没有太多兴趣才辍学的？这个我不知道，但是他高中时期成绩也只是中等而已。我和老公都是农村人，他所在的生产队，他是第一个考上大学的，并且之后数年都没有第二个大学生出来。
2、关于要读书才有作为的说法：高学历很重要，对后续所从事的职业，对经济方面方面有着至关重要的作用。但是没有高学历未必不能有好的发展。他们周边邻居普遍是他这样的学历，但是勤勤垦垦，脚踏实地做事，还是挣得了一份家业。我比小叔子小两岁，学历相当，我十九岁毕业就到沿海进工厂工作，至今工作17年，除了生娃休4个月产假及省城房子装修花了半年时间外，一直是工作着的。工资从最初的1000左右到现在的10000左右，都是辛苦所得。
3、老公孝顺父母，爱护弟弟，这个我不阻拦，但是凡事有个度。过去的十多年里公婆劳动所得社保领钱都帮补了小叔子，但是但凡家里大宗开支总是我们出大头，公公六十岁生日，我们开支，他们收礼金；公公生病，虽然没有动手术，但一年我们也要开支十多万，给他用药，带他去北京去无锡；不方便出门，给他买了全封闭的电动车，买制氧机等改善他的生活...父母给了老公读书的机会，所以我们理应回馈。我们欠父母，但不欠他弟弟。
4、关于生病换肺的问题。我们有两套房，一套在工作城市，价值300万，实际我们只付了100万首付，贷了200万房贷；省城的房子卖掉也只值150万左右。也就是说，我们虽然有两套房，但是实际算下来，我也只有一套房：老公40多岁了，工作城市的房子贷了25年，每月还贷1.1W，我们两口子不可能25年一直有这个收入的。
5、婆婆偏向我们，不是经济上的偏向，是情感上的偏向。因为婆婆跟着我们住了四五年，深知我们在外打工赚钱的不容易：老公研发行业，有时候为了赶项目进度，工作到凌晨两三点回家；有时候为了做试验，连续通宵不归；工作压力大，经常晚上睡不着，一个人在客厅看无声电视......我白天工作，晚上辅导孩子功课，生病不敢请假，从工作至今，没买过一件首饰......反观小叔子他们，他们闲在家的时间多长？他们金饰置了多少件？婆婆心善，但是她心里自然有一杆称。

@娱姝 2019-05-04 07:22:27
楼主如自己所说，立场不同，看法自然不同。
但你老公家的情况，他弟弟读书少不是因为他读不了，而是你公婆供不起，这个问题你再怎么想回避，他们家其他人不可能认可，如果你老公认可你，你才是更应该悲哀，一个人如果对过往有利于自己不利于弟弟的士可以不愧疚不考虑，那么对共苦打拼的老婆也好不到那里去，不是吗？
你公公生病换肺，你要求公平出钱可以理解，可小叔子家要卖房子，那房子弟媳的父亲还出了10万，不知......
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再还有一个，目前面临拆迁。一大家子8个人，只有婆婆，老公和小叔子一家四口能够得到安置，我和我女儿是没有的。
目前拆迁安置费的分配是，小叔子一家口四归他们，婆婆安置费归我们。安置费是按19万元/人计，如果换房是38平方+15平方，38平方算是免费，15平方是需要额外缴纳建筑成本费用。
但是，老房子归了小叔子，老房子丈量下来30万左右。这样算下来，这样子的分法他们比我们多得10来万。这个分法我没有意见，有意见的是小叔子他们。可能他们的想法是，房子本身是归他们的，如果公公没过世，那么兄弟俩一人拿一个老人的安置费是OK的，但是公公过世，只有婆婆一人的安置费的话，那么这个安置费应该一人一半。

他们是否离婚的问题，我们给不了任何意见或建议。一来，自公公生病起，一人在省城开的士，另外一人在家照顾孩子，刚开始还好，近一年来他们关系十分紧张，平时分隔两地0交流，到了一起就是争吵不休。大年三十晚上吵到大半夜。

二来小叔子已经铁了心要离，平时丹丹对他冷暴力，电话不接信息不回，拒绝沟通。他背负20来万赌债压力巨大，丹丹的寸步不让，不管他的死活让他觉得婚姻维系让他太累。据说他跪在婆婆跟前说：妈妈，今天就是气死你，我把你埋了，还是要离婚。这日子过得太累了。