以为遇到了一个好婆婆，原来只是对我肚子里的孩子好，姜还是老的辣，呵呵

怀孕以后就辞职了，新房没装修好就住在公婆家，那几个月跟婆婆相处得超级融洽。怀孕五个月时我因为肠胃炎住院挂水，婆婆帮我擦身子洗脚，临盆的时候她也抢在我妈妈前面帮我擦身下的污物，虽然我觉得很尴尬，但也很感激。我从小没怎么跟亲妈生活过，还跟闺蜜说与婆婆相处的时间要超过亲妈了，还经常晒婆婆做饭好吃、勤快、爱干净，那时真觉得她比亲妈还亲。
直到我生完娃第五天晚上奶堵了，半边身子火辣辣的疼，我以为是乳头皴裂，就一边哭一边求我老公出门买罐奶粉先喂娃几顿让我伤口缓缓，然后我婆婆把我老公拦回来，冲到房间里大声质问我“你很疼吗？你疼死了？明天我就去问问嫂子们是不是这么疼！”就是这句话，一个字都不差，还有她居高临下看我的眼神，她恶狠狠的语气，我这辈子都不会忘。我完全蒙了，根本说不出话来，她走了以后我心里一片凄凉，我突然明白了她以前对我所有的好都是因为我怀了他家的孩子，现在我因为疼就不给孩子喂奶了，我因为疼就不想尽我奶瓶的责任了，她就要来“治治”我了。那时还有十几天过年，是我第一次离开家过年，我想想几百公里外的家乡觉得无比孤独。

那天晚上我是一边哭一边喂奶的，因为身上疼心里也疼。第二天奶吸通了，不疼了，我告诉她我昨天应该是奶堵了所以那么疼，她轻描淡写地说“哦，那应该很疼啊”，我说“对啊，我就是很疼”，她没有说话。我还记得我婚礼结束她送我家人走的时候说“你们放心吧，我会把她当女儿一样的”，呵呵，毕竟是没有女儿的人，我还真信了她。

从那以后她依旧尽心尽力照顾我的月子，我却产后抑郁了，只要一个人就控制不住地哭，多少次想抱着孩子从窗户跳出去，因此都不敢离窗户太近。还处处看她不顺眼起来，她做的饭我不爱吃了，她爱干净我觉得她洁癖、事儿多，她节俭我觉得她抠门儿。她聊天喜欢抢话，以前我都不在意，后来就觉得被憋的很难受，她话特别多，以前我觉得挺温暖，后来觉得她什么事儿都逼逼两句烦死了。在育儿上的分歧，她从来不相信我说的话，倒是随便在外面听到别人说了什么就信，就像前面我奶堵了疼，她竟然要去问问别人是不是这么疼……但我除了有一次她听有人说“不吃盐没力气”硬要给我女儿辅食里加盐的时候大声反驳过一次之外，没跟她起过任何冲突。那次我也就吼了一句“你到底都是听谁说的这些？”然后我老公瞪了我一眼，我气起来就撂下筷子回房间了，她还在外面跟我老公哭起来，我老公叫我出去跟她道歉，我没去。我脾气很倔，很少在人前落泪，这点倒是比不过她。

其实我也不想这样的，我也想像以前那样相亲相爱和和美美一家人，可我怎么都忘不掉那个场景，为此我其实经常自责，觉得自己不够大度，但我真的解不开这个结。我想过我要是得了绝症怎么办，我老公会不会砸锅卖铁救我？我不确定答案，不是我不信任我老公，是因为我觉得我婆婆一定还会拦着他。

但我身边的所有人除了我闺蜜没有人能理解我，他们都觉得我婆婆很好，是我太刻薄，所以我不仅反感她，还反感和她相处时的自己，总是会陷入“她这是为了你好，你怎么这么不懂事啊还反感她？你怎么这么小心眼这么记仇啊？你往好的方面想啊多想想她的好啊”的自我纠结里。我要耗尽心力才能和她维持表面的和平，再也用不了真心了。
其实挺想生二胎的，但是一想到再坐一次那样的月子就觉得噩梦一般，现在只想多赚钱，到时候请月嫂也好住月子中心也好，真的不想再经历第二次了。

我觉得我最大的问题就是一开始没认清婆媳关系的实质，我以为和父母一样，后来还有很多其他的事情，只是太琐碎了我没写。其实我跟父母相处更加鸡飞狗跳，三天一小吵五天一大吵，只是，的确，和公婆不可能这样。我原谅不了这件事，那就不原谅吧。

可能很多人会说婆婆平时都很好，不该被这一件事否定，我承认，可我并没有否定她，她做的所有事，好的、不好的我都拎得清，但这件事我不原谅。我不知道有几个人经历过生产、经历过堵奶，我也不知道有几个人能对着一个产后五天身体还很虚弱哭得泪流满面的人放狠话，但那时的我的确被重伤了。我不敢说我因此得了产后抑郁症，但我肯定是因此陷入了抑郁情绪，这是很难自己排解的一种情绪。我之前也一直在劝自己原谅吧原谅吧，可是心里不知怎么的就是很抗拒，现在我知道了，如果我原谅了，就是对那时受伤的自己的否定，就是对我那一个多月流的眼泪、失的眠的否定，就是我对那些时不时蹦出来的想从楼上跳下去的冲动的否定，我做不到。就像你站着的时候有人踩了你一脚你能很快忘了，但如果你摔了一跤腿上都是血你哇哇大哭的时候有人踩了你一脚要怎么忘？要怎么安慰自己这是无心之失？我不原谅，我接受那时的自己，我抱抱那时的自己，所以我才能真正放下这件事。我希望更多人能在看到有人难过的时候说一句“你难过了，抱抱”，因为难过就是难过，这是一种情绪，这不代表态度和观点。

不原谅并不代表我要报复、我要和她针锋相对，我只是给那件事盖棺定论了。今后我长记性，不会再让自己受伤了，我作为一个本分的儿媳妇和她相处。这世上没有那么多绝对的对错，太多事情不能被简简单单地分为对和错，也没有必要非得分清对错，有时候接受现实、接受自己可能更好。

这世上也没有那么多圣人，我相信大部分人都和我一样，心里住着一个小恶魔和小天使，在小恶魔出来捣乱的时候，小天使会出来制止。我希望大家都能接受自己的不完美，接受自己心里的小恶魔，我们有时自私、有时贪婪、有时懒惰、有时狭隘，只要小天使在更多的时候无私、慷慨、勤劳、大度就可以了。

最后帮我老公申下怨，的确他在处理我们婆媳关系的时候有点渣，但是有几个男人敢说自己是一把好手呢。他爱他妈妈，也爱我，我也爱他，所以我尽量不做让他为难的事情。类似“我和你妈掉水里你先救谁”这样的问题没有争论的意义，结婚以后考验感情的地方多了去了，何必白白消耗。

哈哈，好像写的有点多了，放下以后竟然觉得不是什么大事了，这个事以前一直跟个幽灵似的盘旋在我头上，以后我再有什么解不开的心结还来跟各位涯友吐槽一下缓解一下，安慰我也好骂醒我也好，你们真的都很棒~