在下小于

不知道为什么，我很想把我的故事写出来，大概就是这样子会让我感觉比较好受一点，又或者只有这样才能让我知道我是在活着———不专业题记
我经历过四段感情，第一段为大学期间的显示版，其余均为网恋；截止今天，我的最后一次网恋也结束了，我觉得我应该努力提升自己，不能活在恐惧中，然后去寻求新的出路！

我不清楚我以后能干嘛，至少现在我的工作一团糟啊
很乱很混乱，只能不断的去一件一件的解决，不要怕
经历过这些，我一定可以做一个有担当的人
每一天不要浪费时间，不要去想太多
不要怪任何人，不要忧虑
做你自己吧

可能也不会遇到怎样的人了，
我最后最好的路也只是相亲了
我不去幻想什么，在这个时候做好自己该做好的事

我一定要做自己瞧得起的人！做一个有意义的人！

不要放弃自己！
你很优秀！

早早的，开始搬砖
必须把自己今天的任务排序，很认真的排
然后一件一件的去完成
不要太多的琐事和杂事占用太多的时间

我现在在一家国企的海外工程工作，因为很多原因，我自身存在很多缺点和毛病，当然没有任何人惯着我，也没有任何人理解，只有他们脑海里的“问题青年”
我已经很努力的去理解每一个身边的人，经历的人，我也该用心做一个了解自己的人；我需要再短时间内尽快的明确自己未来五年的规划，然后给自己定一个三年的任务。已经不再年轻了，我需要让自己变得值钱，然后再去谈所谓的感情；最近要努力让自己不起痘痘，不能乱熬夜；不能活在恐惧中！
未来不紧不慢，我想我不是很怕！

在这里写东西，一定比微博更加能让人觉得踏实吧，因为没有任何人来打扰你的藏匿

好累啊，睡醒就好了

把工作完成，好好的调整！

今天是周末，一如既往的起来搬砖
我在想，自己对自己好一点就可以了，不放弃自己就好了
为什么去想未来，想恋爱，本来我已经错过了最好的年华
就这样需要把自己该做的，想做的，都做好
未来其实就是很简单
一个人的一生大概会很快很快
最终我们的遗憾不是我们做了什么，而是我们没做什么！

回顾这一切，我不该是一个这么没谱的人！我不该对自己一点要求都没有
我不该对未来不抱有任何想法
我应该做一个能对的起自己的人
我该是那种很努力的家伙！
希望我这一路走来将会有很多感动与收获！

我希望有一天，我可以变成很简单的人！我不想有故事！

又到了周末，大家懒散的状态很快就感染了我
我感觉我总是 被很多我都瞧不起的人所瞧不起
当然我觉得不用担心任何，更不用怕任何
这个社会最大敌人其实真的是自己
是你内心的想法，内心的自尊，内心的恐惧和欲望
支撑着你这幅躯壳能在这个社会中缓步前行
未来，是快乐的，是轻松的
一定要走在时间前端
不要做一个被时间赶着的人！
对于你做过的事，也不必解释
更不用去想别人所做的事

当然我从今天开始不再丧，不再想别人怎样，做自己就好，做好自己就可以了

学会让别人看到你的原则
交一些不轻易违背你原则的人
远离那些强迫你的人
当然，不是和谁都可以倾心吐露的
做好被出卖的打算
这个世界很乱

还是静不下心，让自己能投入到自己该做的这些事中
未来一下子变得遥遥无期
从某一刻起，我该听到自己内心的事，而不是别人贴给我的标签
一定要对未来和自己有更清的认识，否则你会在迷失的道路上越走越远
最近开始听毛不易，也开始关注那些看似很丧但却不断努力追求的人
写一些东西，发泄一些不满不安和不甘，最终平静下来还是要躺回那个只能蜷缩我一个人的单人床
一下子很期待自己买到房子后一定要在大床上自己睡一觉
踏实就是能让自己很快入睡
我觉得感情不是最重要的事，尤其是我自己还在学习提升的时候
我一定要做一个自己不嫌弃的人，加油

生活会给你一千个教训，只是想让你能为自己活一次
人不可能同时走入同一条河流两次
生命中所有的过往最终会给你留下最不可抹去印象的事，就是成长
总要学会长大，试着去做那些看似很难其实一点都不难的事情
要担起你所有的欲望该撑起的责任
要做一个让人能看到闪光点的人

不要后悔你所做的事
人最大的遗憾不是做了什么，而是没做什么
我希望我每天坚持打卡，每天认识自己
加油，总有一天，我会成为一个受欢迎的男孩子！

@怯朲5646 2019-06-25 11:56:23
-　　-
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好累，好想回去随便找个工作，可是真的没得选啊
我这就是没得选啊

我讲讲我的故事：
由于一些原因，我就是在国企的海外公司工作，这个地方就是斐济
来这儿已经有近两年了，很想家，也会思念国内的生活
但每一次想放弃的时候，想想房贷我就可以安安稳稳的带着
因为我穷啊

自己渐渐地变得越来越焦虑，同时身体也出现了很多不健康的信号提示
可能迫于面子，也可能年纪轻轻地，我很不愿意承认我自己肾虚什么的
但是多方面的表现就是这样，我很爱出汗，比别人，常人都能出
我自己会因为这些显得更加紧张焦虑，在工作生活中没有人可以理解我的感受
每一天都是一种煎熬
你有体会过你坐着都可以被闻到来自脚或者裆部或者腋下的汗味
当然我每一天都有很勤快的洗
大家开会的时候也不愿意挨着我坐
而我自己越来越自卑
毕竟我已经28岁了

所以网络可能更加安全
恋爱这些，我真的不是很愿意相信了
最近有在努力改善自己的身体
希望能在两年内调理好
然后去谈一场不分手的恋爱
我希望自己可以重生

就好比背着一个人设去行走
大家都会觉得你懒惰甚至不讲卫生
但是没有人知道你这个是湿热或者乱七八糟的虚吧
在经历了很多的冷嘲热讽，我已经渐渐明白自己需要再这个过程中学会怎样
我还在坚持，你有什么理由放弃
你看我比你糟糕一万倍，但我还是觉得也有一百种可能
所以，我写我的故事就是为了让大家都知道，认识可以宽恕自己的，而且也只有你自己

首先要做一些事让自己不再犹犹豫豫
然后要能明白为什么是这个结果

今天和上一任分手的网恋对象聊了下，她还是很坚韧的回到了前任身边。

当然我澄清下，就是一些湿疹，还有一些就是自己的气虚多汗而且比较容易紧张，植物神经紊乱

生活会给你无数的打击，千万不要轻易
不要轻易放弃
不要轻易相信
也不要轻易去做一个很重要的决定
我真的想明白了，我不打算再谈了，下一次，就相亲吧

我想请教一个问题，当你的亲人曾和别人有过矛盾，现在你还会和这个人和平相处吗？
我在和平相处，但是没有人愿意配合！
很乱啊！

我觉得，我是一个很傻的人，是那种很需要一个看的起的我的人
但是我渐渐的迷失了
这个人应该是自我啊
真的不该去奢求别人的理解和宽容，这个世界也只有自己能宽恕自己
当我看是写东西的时候，我所有的不愉快和的丧都随着键盘的跳动而消耗掉了
原来在网络里，你可以变得很透明，不用藏掖任何，谁也不认识你
我这个人从来没发过朋友圈，在这里，却想着告诉你们所我的故事
只是希望有一日能有一个真诚的人对我感兴趣
当然，不管你感不感兴趣，我都会讲给你

自己的脚气脚汗，也在最近通过一系列尝试后得到了控制，当然我明白这些都不是大问题
最大的问题就是自己不该再沉迷于低俗然后让自己的身体越来越糟糕
我该走出来的，我也该努力做好自己分内的事
做一个让自己瞧得起自己的人！