其实婆媳相处，个人觉得关键还是“同理心”和“换位思考”这两点。

还是说说自己吧。和婆婆相处也差不多六年多了，期间除了大宝月子里吵过，后面就再也没有吵过架，现在也算得上是“和睦相处”。公婆是北方农村里最普通的农民，婆婆完全不识字。我家是南方，母亲是会计，父亲退休前是企业高管。所以，可想而知，两家父母无论生活习惯、家庭条件还是文化水平等等，都有很大差距。回到当年，先说说“伤害”吧。

最受伤的是“重男轻女”。因为闺女早产，一生下来就被送到了儿童医院ICU。婆婆从老家来，在病房陪护的第一天，一整晚都在不停唉声叹气。我当时躺在床上委屈得不行：一边刀口疼得要死，一边担心孩子情况，她一看生了个女儿就不停叹气，算什么事儿呢？第二天我爸妈过来，猪队友老公下楼就跟他们说：“我们全家商量了下，想着过两年再生二胎。”我爸妈当时脸色就不好看，然后我妈还又把这话告诉了我。当时真是恨死他们的心都有了！

第二桩，就是月子里带孩子。半个月后，闺女终于从医院接回来。婆婆硬是要拿她从老家带来的，像是60年代的花布做的抱被，给“绑腿”！又被气得不行。在我的坚决抵制下，才放弃了。月子里小孩老是拉屎、拉尿的，她也不经常帮着换，最常做的事情，就是站在窗口发呆，更别说做月子餐之类了，一次没做过。为此我妈也没少嘀咕，说婆婆完全不会做事。加上各种鸡毛蒜皮的小事，反正就是各种不对付，月子里两家人就大吵了一翻，闹得鸡飞狗跳。当时甚至都做了离婚打算。好在老公还算理智，吵过之后把两家父母都撇除在外，和我在卧室里详谈了一次。最后我们确立了一点：我们一起这么多年不容易，离婚不是我们想要的结果。小家是我们俩的，不能受父母影响，不管是育儿还是其他家庭事情，必须我们俩做主，父母谁有意见，谁就回去！可以说，这次以后就定了我家的相处基调，和婆婆反倒变得合得来了。

有次我就把当年“窝火”的事和婆婆闲聊，我觉得那时候她的表现，对我真是伤害比较大。也才知道，完全不是我想的那样。婆婆说，她当年在医院老是“叹气”，是因为她自己有毛病，一紧张就会胸闷、透不过气，只能大口呼吸，根本不是因为我生了女儿她不高兴。（后来我才知道，她家族可能有哮喘遗传，但是她自己不知道是什么毛病）。

她和公公想着说让我们生二胎，是因为心疼闺女，怕她真有个什么不好，我们年老了，她好歹有个弟弟、妹妹能照顾（我当年自己气得半死，怎么也没想到是这么个奇葩理由。）她不是不想给孩子换尿不湿，而是尿一次就换、拉一次就洗屁股，她觉得没必要，反而会让孩子会冻着。也不是不想给我买菜做饭，因为完全不知道口味有点“不敢做”。加上第一次从农村出来，不会打电话、不会乘公交、地铁连方向都摸不清，也“不敢”出门。她唯一能做的，就是“发呆”……

心结解开以后，我也开始反思。说实话，刚开始相处不好，很大一部分原因是沟通不畅。她做的事情，我会以一种“嫌弃、恶意”的眼光去解读，所以怎么都觉得婆婆不好。事实上，说开了可能根本不是那么一回事。其次，也有一些对所谓“乡下婆婆”的固有成见吧。当你在心里把自己摆在高一等的位置时，即便能维持表面的客气，心里也会有各种膈应和嫌弃，而这样的情绪也必定会反馈给对方，造成恶性循环。

所以，这几年我给自己也立了几条原则：
一，自己做不了的，一定不嫌弃对方。坚信那是她的孙女、孙子，老人不会故意对孩子不好。觉得婆婆做得不对，最有效的方式就是不要让她插手，自己做！如果做不了，那就闭嘴，睁一只眼、闭一只眼。譬如我婆婆会把掉地上的东西，捡起来再给孩子吃～～（为这事真是崩溃了很久，怎么提醒也不管用。）后来，我一想，我做不到24小时看着孩子，那不如佛系点，眼不见为净。然后我开始查各种资料，给自己做心里暗示：比如根据科学测算，掉地上接触2秒钟，几乎沾染不到什么细菌；薯片掉地上完全能吃之类。嗯，也算是治好了自己“矫情”的毛病。
二，放下成见，沟通很重要。没事多聊聊，哪怕是家长里短。老人没义务离开自己生活了几十年的地方，到一个她完全陌生的地方生活、带娃。心存感恩，减少敌对会好很多。另外，有什么需求，一定要明确地和老人说，不要双方猜来猜去。生二宝做月子，我就直接跟她说了：“妈，我想吃什么什么，能不能帮做？”如果做不了，我就自己点外卖。我不会觉得婆婆伺候不好，她也不会说我事儿多、吃外卖之类不好。现在一般下班回来，婆婆做饭我会去厨房转转，聊一聊。哪怕是两人一同吐槽老公，也比较开心的。
三，求同存异。婆婆一辈子节俭惯了，刚开始连隔壁邻居的硬纸板都会捡回来，我从小大手大脚惯了。她开始很看不惯我“花钱”，我也看不惯她“捡垃圾”。后来老公定下规矩：我买任何东西，婆婆不能多话，因为那是花的我自己的钱。我找了个楼道平台给她放“宝贝”，偶尔喝完的饮料瓶也给她存着，然后我们皆大欢喜。

最后说一下，老公的态度确实很重要。所以如果婆媳不好，首先要做的，不是抱怨、吐槽，而是改造老公。如果有一方是妈宝，就得不停给他（她）洗脑：这一生陪你时间最长的，不是父母、不是孩子，而是那个天天被你吐槽、嫌弃的枕边人。总之，最愚蠢的做法，就是给另一半“判死刑”，把他（她）推到对立面。两人一定要坚定同一个观点：“家是你们俩的家，不是父母的、不是孩子的！”