染芳华校园系列之《大学，青春走投无路》

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楔子：
撒泡尿的工夫，五彩的大学生活已近尾声。
猛回首，桃花依旧，人事已非。
才发现，面对即将落幕的精彩，我不知所措。
校园千年的古树前，我徘徊了又徘徊。夜风撩起我凌乱而固执的发丝，我疲惫的身影，是长夜里唯一的无助。
又一次，回到几年前：我怀揣着父老乡亲的深深期望和自己跳动的梦想，步入几度度魂牵梦绕的大学校园……
在这个寒冷的世界上，有一群热烈的人。他们玩世不恭的外表下，其实是一颗易碎的玻璃心；他们轻佻的话语里，暗藏着三千弱水只取一瓢的执着。他们，在爱情、学业、现实、理想、家庭的夹缝中从容而不安的吃喝拉撒。青春的双肩，早已不堪重负。可，谁又曾理解他们？于是，我提起手上的秃笔，记录下他们生活中的点点滴滴……
从此：
没经历大学的，向往前路的青山绿水。
正经历大学的，珍惜脚下的青草依依。
已经历大学的，眷念阅尽的青柳白杨。

谢谢版版捧场：）

（一）
1984年1月24日晚，一个并没有飘雪的冬天的晚上，我以一声长啼来到了这个光怪陆离的世界。
六年半后，坐着爸爸的永久牌自行车开始了伟大祖国赋予我的神圣使命——上学。
小学六年不学有术成绩卓著，奖状整了半墙壁。一不留神成了父母的骄傲和邻家孩子的楷模。
上了中学自封天才目空万物，成绩自然是一落千丈一踏糊涂一去不返。在父母的长吁短叹中沦为邻家孩子的反面教材。 走在路上总觉背脊发凉，人家指着我摇曳的背影：“当年名动村野的县级三好学生，某某镇中心小学有史以来第一个县级三好学生，据说他的名字已被载入该校校史。现在，唉……！”
高考时，在大家都瞅准我连专科也甭想上，只等着义务期满回家修地球的情况下发起了绝地反击，连抄带蒙一举成为班上最黑的一匹马杀上本科线。祖国的二十一世纪又多了一位添砖加瓦的栋梁之才。
现就读于广西南宁某校，用学校领导的话说是某高校。以陪读、逃课、考试作弊为主要职业至今。
时间真的就如水般流泻着，转眼就要迎来我踏入大学的第四个学期了。我现在的位置是：从家到学校的某火车站。
明天就上课了，我因晚到几分钟而没有赶上火车，明天的课肯定是没戏了。这年头，赶车好比赶时髦，稍不留心就过时了。
如果说差上两个小时，我想我会坦然接受。但就那么几分钟，抽跟烟撒泡尿的工夫，我非常恼火，老天爷跟我过不去？没道理啊！不是有个词儿叫“老天有眼”吗？像我这么善良向上的好青年老天爷咋会为难我？好歹我也是一祖国二十一世纪的栋梁之才啊！准是为我在真知面前不辞劳苦日夜奔波的精神所打动，让我多晃悠两天。既然是上天的旨意，那我只得从命了。 烧香拜佛只愿上天别把我鼓捣得跟唐三藏一副德行。
是学生都知道，啥毛课都可以不上，惟独每学期开学的第一次课那是非去不可。
因为如果不发生意外的话，班主任准去点名。只要瞅见谁不在他就会以为遇到了什么不测，然后非常敬业的第一时间打电话到家里报丧。这直接导致父母对孩子进行各种制裁，其中以经济制裁为主要手段。美国佬的这项发明让不少中国孩子吃尽了苦头。
上学期前两个月每月只能拿现在生活费的一半的残酷事实我至今仍记忆犹新。在同一地方跌倒两次那是傻子，为了避免同类事件再次发生，我得赶紧敲个电话到宿舍。
还是先参观一下咱宿舍吧。该宿舍有一个洗衣池两个卫生间四个衣柜四张床住着四个人。四个人介绍如下(为公平起见，以床号为序)：
1号床的主人耗子：原名陈浩，男，21岁，未婚且无恋爱对象。大家叫他耗子，一个就算不利己也要损人的家伙。所从事职业比我多一项——泡妞。
2号床的使用权归科长所有：传说此公高中时同学封其为妇产科科长，具体原因不详，科长之名由此而来。男，20岁，跨世纪的新一代极品人渣。婚姻状况与主要职业同上。
3号床上住着BOSS：男，23岁，婚姻状况同上。他有一点是值得我们三个羡慕乃至嫉妒的，那就是：他已成功步入法定婚姻年龄。他是我们宿舍的最高行政长官——舍长，更是我们班班长。因有段时间我们疯玩一款名叫《传奇》的网络游戏，固给了BOSS这一与其身份相符的光荣绰号。此公以确保我们逃课的安全性和作弊的货源为主要职业，兼职打扫宿舍卫生。
4号床是我：男，20岁，婚姻状况还是同上。因本人对诸多事情都能乐观面对，大家叫我“百事可乐”，简称“百可”。不知内情的咋一听还以为是英文名呢。不错，有点派头。
其实我并不像他们说的那般洒脱，有些感情我很在乎，有些诱惑我很心动，只是不想苛求自己和这个世界。所以平时就是考试连挂几门也满脸无所谓。毕竟，生活中的一切都不会那么如意，但没有过不去的事。考试也一样，几门红灯算个啥，记得有句歌词怎么唱来着？“青春少年是样样红”，考试也得红，红得发紫那才叫青春少年。

谢谢!
版主MM也辛苦了：）

(二）
电话响了六声那头才传来耗子要死不活的呻吟：“喂，找谁？”
“找茬的。”
“百可，你丫在哪滋润？”耗子还算没忘记我的声音。
“在路上，让火车给甩了，明天上课的事儿你让BOSS给我敲掂。”
“莫问题，带有啥好吃的？”
“有是有一些，不过怕路途耽搁时间太长变质而引起国家资源流失，我就替你们代劳了。”老子在路上累得毛都掉光了，他不问问人咋的了就挂念包里的东西，看来我人能否安全到达倒无光紧要，只要东西到就万事大吉了。本想留给他们一点吃剩的，可现在我铁了心要把它们吃得毛都不剩，吃不完撑也得撑完，一个人撑不完叫路边乞丐帮一起撑。
“百可，你丫别做傻事！”耗子有点莫名其妙，说话的语气活像一饱经沧桑的老人教育一偷吃禁果的青年人。
跟俺玩深沉，准是故弄玄虚想唬弄俺，俺也不是吓大的，于是一笑置之。
“还有什么就快放，老子见周公去了”。显然，耗子已彻底对我失去耐心与信心。
“那就这样。”
撂下电话后抬手看表十一点半，下午四点才有车。于是怎么消磨余下的四个半小时成了我当前所面临的最严峻问题。思来想去，老半天脑袋里就蹦出两字——网吧。
走进一家名为“时空”的网吧，刚进去我就差点“失控”了，女网管长得很是漂亮。
漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧，只要登记下就行了，说罢扔给我一个册子。
原来跟咱学校搞清洁卫生没两样，摆摆样子应付上级而已。于是我胡编了一串数字便在后面整上了耗子的大名。
刚开机屁股还没坐热，女网管就面带微笑朝我走来。“请问你的身份证是哪里的呀？”还以为她见我一表人才来要QQ的，心跳很是加速了一阵子，激动得差点没血管爆裂，原来……
我失望的回答：“重庆。”她转身走了。留下半信半疑的一瞥和一个长发飘飘的背影。
几分钟后，她又向我走来，依然笑靥如花。我想这次准是要QQ了，心脏又不安分地怦怦乱蹦，整得跟抽筋似的。
“请问你是52年出生的吗？”
我倒，都什么社会了，还这么勤勤恳恳。我略表歉意地微微一笑以示我的善解人意，其实是善解人衣。说不用这么兢兢业业吧，意思一下就行了嘛。她听后说了一句极不符身份的话：“一会儿就有人来查，你编也得编像一点嘛。”闻言我立马明白原来也是一变通之人，于是说麻烦你帮我编一个，然后自己接茬上网。
心里直乐，回去告诉耗子路上有美女给我编身份证号码，保管他唾液流得跟庐山瀑布没区别。
没有翻车也没有遇到劫匪，第二天下午我安全抵达学校。这恐怕是耗子他们所不愿看到的。
学校没啥大的变化，只是我离开时见倒在办公楼左侧地上的花盆现在让人给立了起来。
如果没有特殊情况，开学晚到是会挨学校通报批评的。敢不畏通报而晚到的人都是众学子眼中的英雄。所以今天，我是英雄。是英雄那就得有英雄的气质。我特意拍了拍衣服上的灰尘又顺了顺凌乱的头发，然后故意把行李箱拖得山响以吸引眼球，在周围人钦佩的目光中大步流星招摇而过。
在这个英雄已沦为传说的年代，做个英雄那可是比大熊猫还金贵的。
走进宿舍楼一眼就看见耗子坐在宿舍门口的阳台上吞云吐雾。光着个膀子还一抖一抖的，横看竖看就是一镇关西，典型一副欠揍相。抬头看见我以后，他立马扑进宿舍把另外俩混蛋拽了出来。出来时三人脸上挂满了甜甜的笑。其反应速度比起大清的恭迎圣驾不知快了多少倍。
我是知道他们快乐的原由的。瞬间，我意识到问题的严重性，一种“山雨欲来风满楼”的感觉将我层层包裹……惨淡的现实总是要面对的，再怎么说我也是一铁骨铮铮的男子汉啊。整出一副舍生取义的革命英雄摸样，我昂首挺胸的向前迈着大大的步子。张艺谋要瞅见我这样儿准眼红不已。
三人不约而同的向我伸出一只手。我装疯卖傻，一脸迷惑地问：“干什么啊？”
“带有什么好吃的，整出来。”三人异口同声志在必得。
见状我顿时如泄气的皮球，赶忙卸去满脸的大义凛然，以免勾起他们杀戳的欲望。
“我，我吃完了，下次暑假给你们多弄些来。要不，赶明儿请你们下馆子总成吧。”我使尽吃奶的力气把二十年来所有的委屈与情非得已全往脸上挤，说话的语气特煽情，试图以此唤起他们早已丧失的同情心。
三人闻言激动不已，立马扑上来抢过我的背包翻了个底朝天，确认我所言属实后怒不可遏。跟对待杀父仇人般对我进行一番抗打训练。个个生龙活虎激情四射那股子劲儿，李小龙在九泉之下要见了恐怕得从棺材里跳出来高呼后继有人了。
完事后，BOSS罚我一小时内把外面的那个卫生间搞干净。
先解释一下，咱宿舍有两个卫生间。说得准确一点，是咱学校的每个宿舍都有两个卫生间。我曾为此而纳闷，学校为何教室不多博士不多美女不多，惟独厕所挺充裕的？百思不得其解后，我想起了初中老师在我上课时举手要求上厕所的情况下说的一句话：懒牛懒马屎尿多！
旅途的疲惫加上三个狗日的挨千刀的我操他祖宗十八代的混球的拳脚相加，我早已心力交瘁怨恨交叠，整人儿都快散架了。但面对三人绝望之下的奋勇攻击，我不能反抗更不敢愚蠢的去还击。只能在心里暗暗发誓：老子以后一个个打理！
抄起拖把去外面那个卫生间时，见里面的卫生间洁净异常。很是不解。科长解释说这是耗子前天干的。我立马明白了耗子在电话里那句意味深长的话和打我时为何那般投入。
冲完卫生间通过BOSS检查达标后，我当然是先洗个澡了。
广西人有个习惯就是每天至少洗一次澡。我不知是啥原因，可能是他们想在空虚的时光中干点实事，籍此减少一点虚度年华的愧疚吧。刚开始我极不适应，但也只得入乡随俗。不想洗澡事小，它留下的后遗症却是要面对一堆换下来的衣服。于是乎，我每天都得对着一堆衣服在洗与不洗间苦苦徘徊，最终理性战胜惰性，在“明日复明日，明日何其多”的鞭策下完成这项艰巨的任务。久而久之，我在心中一次又一次的坚定了大学毕业后的第一人生目标——弄一台洗衣机！

就一个普通人，没事的时候爱写写字：）

(三)
时间过得还真不慢，套用古话那叫“日月如梭，光阴似箭”。新学期的第一个礼拜六在不知不觉间飘然而至。
我起床时已差不多日上三竿，宿舍里连根人毛都没有了。
睡懒觉一直是我引以为傲的毛病。在我看来，没什么事儿会比早上温暖的被窝更来得舒坦。为这我没少挨老妈的数落，在家的时候，几乎每一个晴天的早上，我都会反复的听到一句话：太阳都照到屁股了，还不起床。
跑去隔壁宿舍问有见到我们宿舍那帮野仔没有。他们说没有你去网吧准见。听到“网吧”这个词，我才猛然发现已经一周没上网了。想到中国电信公司全体员工一年到头不论刮风下雨不分白日昼夜的竭诚工作，感觉挺对不住的。于是连忙锁了宿舍门奔赴网吧。
网吧老板见了我说：“好久不见你小子喽。”其实是好久不见我口袋里的银子了。我说回家了。他说这段时间刚开学上网的人多没机了，语气中塞满了财源广进的喜悦。
我失望地举目四瞄，结果马上就不失望了，而且希望满怀。嘿嘿，俺在一角落发现了一张熟悉的脸——耗子。揉揉眼睛，没错，是那家伙！他正双眼盯着屏幕笑得嘴巴都快裂到耳后了。
拍了两下，没反应！？大概他的灵魂早已挪窝秦宫汉殿，置身莺歌燕舞，浑然不知今夕何夕，今世何世了。想到开学被他痛打，怕他乐极生悲我只得十分好心的暗中发力给了他屁股上重重一脚。舒畅，这一下比齐达内凌空抽射直挂球门死角还来得舒畅。耗子从玉软香温里一下子跌回现实之中，回过头来瞪着我恨恨地吠：“干什么！”我促狭一笑以示回答，随即坐在旁边观摩学习。
他正同时掌控两个QQ跟一帮美眉杀得昏天黑地日月无光。
对于我，耗子一直以来都是谆谆教导循循善诱的。这不，他又开始传经授道了：“你看，我的这个网名叫《我帅我容易吗》，这名儿给人的感觉是因帅而烦，比起那些《帅得惊动了党》、《不帅你报警》之类的名字来要帅得真实一些，极易博得美眉的信任。你再看，我的这一个网名叫《待你入眠》，这名儿极富挑逗性，是捕捉那些春意盎然的美眉的至胜法宝……”
我们宿舍的四个人如今都还在高唱《单身情歌》。人都说没有恋爱的大学是不完整的，耗子和科长也懂得这个道理。所以为了完整自己的大学生活他们十年如一日的在自己的岗位上默默奋斗，牺牲了大把宝贵的青春韶华。此精神可谓是可歌可泣日月为鉴，但成绩却一点也不斐然，单身状况未得到丝毫改观。用科长的话说是还没有到收获的季节。对此我不以为然，心想你是不看到天下女人都结婚生仔心里不踏实。
人生就这样，不是所有的付出都会有回报。而且，有时候投机倒把反倒会收获一些圆满。
你辛勤的汗水浇灌到幼苗上便生根发芽，流到阴沟里那就好比石沉大海。做一件事，渠道是至关重要的。这也许是为何耗子他们天没亮就开始嚷嚷着泡妞，结果到现在仍毫无斩获的原因。

谢谢大伙儿捧场

(四)
其实，谁都希望自己的大学生活成为别人眼中的完整，我也不例外。只不过直至如今我依然固执地相信着缘分，相信着不知不觉间来到身边的那种可遇而不可求的爱情。我想我会等到我真正的配套设备，也就是原配。在爱情这方面，我坚决维护原装，不支持组装。所以我不喜欢刻意地去追求，给自己大学生活一个牵强的完整。
我这观念可能是古董了一点，但没法子改变，各位观众就海涵一下。
先说说我这人吧，本人长得平凡但绝不平庸，虽然比不上那刘什么华的但也绝不会落到污染环境的地步。平日里喜欢把头发留得长一点，因为我喜欢那种遮挡的感觉；不喜欢用发胶，因为我喜欢发丝随风而动的自然灵动之美，即使凌乱我也觉着是错落有致。唱歌时我从不记得歌词；感冒了我从不吃药；下雨天我从不带伞……对于女朋友，我要求不高：不一定要有倾国倾城颠倒众生之貌，只要有感觉就行。当然，恐龙我是不会有感觉的。
爱情这玩意无道理可言，凭的就是两字儿——感觉。如果人家对你不感冒，就算你帅得掉渣那也白搭。这就好比一只劳斯莱斯的轮胎，即使再华贵，装到拖拉机上也是用不了的。
现在没有女朋友，是因为我没有遇上有感觉的。而且，就算哪天瞎撞桃花运给遇上了，还得设法让人家对我产生感觉才成。所以，于我来说，希望是有的，只不过还在田野上而已。
耗子仍旧唾沫横飞的向我推广他纸上谈兵般的狗屁绝招，孜孜不倦。我虽知实战意义不大却也不忍泼其冷水，所以一直昧心的点头示以赞同，时不时投去钦佩的目光以资鼓励。我的肚子可不愿同流合污，它消耗了那么多五谷杂粮，自知说话做事应无愧于祖国人民，于是在下面直犯嘀咕。这才记起今天还没吃过饭，于是催耗子收工走人，耗子嘴里连声说马上，屁股却在椅子上生了根似的纹丝不动。足足用了四十多分钟跟那帮美眉山盟海誓依依惜别。要不是我以非法关机为威胁，恐怕再有四十分钟也远远不够。
刚出网吧耗子就猛的戳我，“快看，美女！右边。”
我抬头一望，腿都软了。美女！？我的皇天！怎么看怎么像刚从聊斋里跳出来的！脸上白皑皑的一片苍茫，刮下来都能蒸俩馒头了。照此说来悟能岂不是绝世潘安？我宁愿承认地球是方的长江水倒流也绝不能接受这是美女。于是我满脸同情的对耗子说：“可怜的孩子，你上网上晕了？”
“你能找上这个我管你叫爷！”耗子对我的反应极其不满。
“我要找了这个我管你叫爷！”
耗子瞪着牛大一双眼睛还欲发作。我说算了算了，南北差异。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之间的审美观是有差别的，人家耗子就喜欢恐龙那我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为情敌。我愉快的点头表示赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
对于耗子眼中的美女我是一点儿也不敢恭维，估计耗子对我也差不多。每次，我一看到晚上就做恶梦的那种货色，他就偏说是基因突变的产物美不胜收。我说是人见人爱车见车载的美女，他却偏说一见就吓得永久性阳痿。在这领域，我跟他可以说是八棍子打不到一块儿。要跟他达成共识我还不如抹脖子上吊算了。
这时候我特别想念科长，他要在场的话，我总能以二比一胜出。
赏析美眉我们宿舍首推科长，他已经达到了传说中庖丁解牛的高度。庖丁解牛目无全牛，而科长眼中没有穿着衣服的女人。科长常教导我们：“我们要学以致用，大家都学习了马克思主义哲学原理，都懂得通过现象看本质的道理。对于女人，也一样，我们不要被她们华丽的衣饰所迷惑，要学会透过衣服看到里面实质性的东西。”大家对科长理论与实际相结合的作法推崇倍至。所以在本宿舍，科长是最权威的。大家尊称其为“博士后”，后来觉着不太合适又改为了“脸皮厚”。
每次耗子历经千辛万苦发现的美女，几乎都被科长剖析一番后残酷的予于否决。然后语重心长的对他说：“耗子兄，你的审美观是有点问题，不过你千万不要想不开。你想想，如果没有了你，谁来疼爱这世界的恐龙呢？”
每每此时，耗子都摩掌擦拳，一副鱼死网破玉石俱焚的架势。科长也非等闲之辈，见苗头不对便使出致命绝招“乾坤大挪移”嫁祸于他物。于是，他十分善良地问我：“百可，你说是不是啊？”
我百可何许人也，当然不会去干踩蛇尾巴那种蠢事。于是我笑而不答，这样即用表情对科长的观点示以肯定又不会惹火烧身，何乐而不为呢？看着科长一脸猴急，我心里特舒坦。你丫要知道，我百可好歹也在人堆里摸爬滚打二十个年头了，俺的名号可不是用钱买来的。
“嘿嘿，嘿嘿嘿。”BOSS虽然一直作壁上观但一刻也没闲着，瞅准时机故意干笑几声以达到煽风点火推波助澜的目的。
一场赏析美眉的辩论会就这样以耗子的恼羞成怒而收摊了。

(五)
我纳闷，方才还年青气壮的太阳，怎转眼就半截入土了呢？哎，网吧一天，外面一年。
校门口，遇一妙龄女郎。耗子随口一声：“嗨”。那女郎瞟都没瞟他一下，倒是旁边一拾垃圾的老妪问道：“小伙子，有啥事儿？”耗子立马魂飞魄散，抱头鼠蹿。
宿舍里，BOSS和科长都健在。电视正播放新闻，报导说什么拐卖妇女儿童之类的。科长本在削铅笔，见了我们后就放下手里的活直瞪着我俩不放。瞪得我俩心都发毛了，他才说：“今儿白天去哪了？是不是你们干的？”耗子说我一向尊老爱幼，要拐也拐妙龄少女。
科长继续闷着头削铅笔，估计是昨天的作业没交学习委员又打电话来催了。否则他就是坐着发呆也不会无聊到去干削铅笔这种与学习有关的事。
BOSS躺在床上看《笑话大全》，五官间散落着一抹若即若离的笑意。笑话和歇后语是BOSS除了教科书上的内容外唯一来电的东西。日复一日年复一年，他始终抱着一《笑话大全》研究甲骨文般细嚼慢咽，一本书看了两年都不知看了多少遍了可他居然还那么津津有味爱不释手，不时发出一阵狂风暴雨般的周星弛笑声，真怀疑他是不是有健忘症。
发现特别经典的东西后，他常常会与我们有乐同享。现在，BOSS又发话了：“大家都到齐了，来来来，考你们一个问题。”大家闻言立即流露出浓厚的兴趣。见反应积极，BOSS便说：“恩，口有点渴了。”耗子赶紧倒了一杯水双手奉上。这见缝插针的家伙接过水慢条斯理表情夸张的轻啜了几口，又顿了一顿清清嗓子，整出一副我们直想把他拖出去阉掉的模样后才开口道：“有四个女人共坐一条凳子，她们无论怎么坐都觉着不舒服，但后来她们却坐得舒服惨了，你们说说是怎么坐的？”
“反过来坐不就得了。”科长削着铅笔头也没抬。
“反应不错嘛。”BOSS语气中怀疑爆满。
“不要扣我高帽子，担心老子以后给你来个绿的。”科长调侃道。
“老实交代，你是怎么知道的？”BOSS依然不愿相信这是事实。
科长瞟了BOSS一眼以示蔑视：“几个世纪前就在书上见过了。”
听到此处我茅塞顿开：“我就说嘛，科长啥时候变得这么灵光了。”
科长咆哮：“你意思是老子有点蠢了？”
我连忙解释：“科长兄，你不要误会，我不是这意思，你哪里有点蠢，简直蠢得跟驴一个妈生的。”
听到前半句时科长脸上有微微的笑，听完后他的笑容僵在脸上定格成了永恒。
没再说话，他砰地摔掉手中的铅笔，却更紧的握住了削铅笔的那一柄刀——超级小刀。此刀乃耗子之物，长约十五厘米，削笔如泥。此刻，寒森森的刀锋，令灯都失去了颜色……更要命的是，科长那足以熔掉一切的怒火，喷泉似的直往外冒！
瞅眼前这光景，一股凉气从脚底直蹿脑门，我琢磨着这副身子骨不比那铅笔硬，于是立马拔开耗子夺门而出，在“一定要见到明天的太阳”这一神圣的求生理念下一路狂奔。我想我此刻的速度就是刘翔见了也得满地找缝钻。没啥大惊小怪的，人要保命的时候，再离谱的事情也干得出来。
科长气势恢宏的撵了一阵，见我求生意志顽强只得放弃了。在确认没有生命危险后，我停下来一边气喘如牛一边暗自庆幸：幸亏那混蛋不是李寻欢。
科长那傻叉，开个玩笑他就跟我俩玩命，大家都是中国人，何必呢？更何况，我也没有冤枉他，就他那一脑袋黄泥巴，不是我看小他，说他是猪头那猪还得满世界追杀我。吃饱饭撑着没事就跟我摆马加爵，很好玩吗？憋急了我让你丫变马加爵他弟——马蜂窝。
宿舍有个神志不清的科长，一时半刻是肯定回不去了。我没头苍蝇一样游荡于校园里闪烁的霓虹之中。打量着这个华灯初上的并不熟悉的城市，一种无家可归的感觉袭上心头。
路过阅览室时我闪身跌了进去。里面只有寥寥几人，显得分外萧条，一如当今的中国文坛。也许大家都抓住新学期的第一个周末去庆祝新的相逢或是凭吊如风往事去了。毕竟，像我这样既不爱学习又不用陪女朋友的孤家寡人，不多了。
顺手从书架上牵了本《足球周刊》，拣了个靠窗的位置坐下。打开书慢慢地品位着罗纳尔多出膛炮弹似的精彩入球齐达内魔术般的盘带和卡洛斯层出不穷的绯闻。当然，还有那些搔首弄姿风情万种的足球宝贝。
可能是靠窗的位置空气比较清新的缘故吧。
一位身着一袭白衣的女孩雪花般于我对面款款而落。刹时，一股少女身上特有的淡淡体香飘入鼻息。几个深呼吸之后，我立马晕呼呼的了，估计这股子味儿的冲劲跟两斤白干不相上下。急不可耐地瞟上一眼，完了！我震惊得直揉眼睛。还真有感觉了！一种如遭电击的超强震撼，我积蓄了二十多年的魂牵梦绕！
干他丫千秋万代，小说故事中才有的情节总算砸到我这凡夫俗子头上来了。

(六)
我敲不准该怎样描述她的面容。总之，五官搭配得非常默契，脸上带着些不由自主的东西，看上去一个劲儿地清纯撩人。最重要也最令我费解的是，我总觉得在哪里见过她，一种似曾谋面的亲切感油然而生，但在脑子里搜索N久仍毫无结果。无奈之下，我顺手扯了个答案敷衍了事——在梦中。
我的心真如书上写的那般咯噔咯噔地蹦了起来，连自己也拿捏不住。
白衣女孩，白衣胜雪。
她将一双澄澈如农夫山泉的眼睛掩埋于文字之中，偶尔抿嘴一笑，以此炫耀她那两个甜甜的酒窝。似乎压根没把我当回事儿。难不成我还不如那本破《读者》？装什么尼姑！敢情你丫是内分泌失调了？想到这儿我心里就堵得慌，不过我还是会心的笑了。在这喧嚣的世纪之初，我如愿的物色到了自己的原配设备，了却了二十年来一直耿耿于怀的心愿。能不笑吗？不成，在美女面前是万万不可失态的，我立马敛住笑容一脸庄严。
看得人家跟外星人一样实在是不好意思，搞不好还落得个色狼的骂名。况且，人家又不礼尚往来，要让旁人见了自己脸上也挂不住，就算看也得弄个理由名正言顺嘛。于是我趁着翻页的机会顺理成章地抬头瞅上一眼，结果整晚上我把书鼓捣得跟纸风车没两样，最后终于领悟到了先辈圣贤把书读破的境界。
“时间到了，同学们把书放回原处。”管理员提前二十分钟驱赶我辈求知若渴的热血青年。
“一寸光阴一寸金”，这话现在说出来是再铁实不过了。短暂的时光对于此刻的我来说形同谋财害命。对管理员工作不负责任的可耻行径，我恨得牙痒痒的，心想老子放着大好的周末不过，来这看书已算是给他长脸了，傻丫的居然这般不识货！八成是不想捞了。要哪天老子混上了学校的总瓢把子，第一个把这混蛋给踢掉，踢丫去东非大裂谷！
事实上，比起我平日里逃课而言，他只是早退而已。
出了阅览室，我立马施展出二十年来已臻化境的绝世神功——如影随形。紧紧尾随于白衣女孩身后，直至她的身影淹没于女生楼的钢筋水泥之中。
“希望明天能再见到她”，我在心里默默祈祷。一抬头，见天上流星划过，想到自己愿望成真，心情好了一大截。
路过超市时我进去买了两罐可乐。自己滋溜了一罐，回到宿舍后，在科长拔刀之前迅速将剩下的一罐塞将过去，科长受宠若惊，立马感动得直想唤我亲爹，脸上也就自然而然地爬满了既往不咎。我当这事儿就这样结了，哪想BOSS和耗子不约而同地问到：“科长，你那超级小刀呢？”我连忙逃回超市又买了两罐可乐。
今晚算是栽到家门口了，往后得留点儿神——祸从口出！
随后BOSS说刚才有个女的打电话找我，还砸问是谁。还能谁啊？要么是我妈妈，要么是我妹妹，要么，就是打错了。
躺在床上，我辗转反侧，我翻来覆去，我浮想联翩……罪魁祸首当然是那白衣胜雪的女孩了。
她并没有那种颠倒众生的娇艳外壳，但举手投足间总能深深地感染我。老实说，红尘中美丽的女孩并不少见，掉根树枝到人堆儿里都能砸上好几个。但像她那样有着独特芬芳的女孩，现在是打着电筒也找不着几个了。我想她定是拒绝了许多帅哥和非帅哥的软磨硬泡、死缠烂打而去到阅览室，勾住了我骚动的心。
往昔，我也有过怦然心动。但这次，史无前例。
寻寻觅觅中，几尽衰竭的心，重又生机勃勃了。
看来，新世纪乌烟瘴气的空气中，依然有许多缘分在四处游荡漂泊，寻找安身立命之所。所以恳请各位朋友，不要轻易地放弃追逐，不要对这功利至上的社会失去耐心，烂泥塘里还不一样有娇艳欲滴的莲花蓬勃开放？
我感到了这个世界还有好多值得我追逐和把握的东西。

(七)
昨晚因兴奋过度而失眠，今天一头栽到日正当午，起床去食堂吃了早餐兼午餐。
宿舍。
四人皆在，无所事事。
耗子提议打牌，科长表示没兴趣。耗子问我和BOSS打不，我俩说没科长咋打。耗子说要他打一点都不难，你俩打不？我俩没说话，只是捣蒜般的直点头。
只见耗子胸有成竹的从兜里摸出两副扑克，抽几张在科长眼前晃了晃。
见上面全是比基尼美女，科长立马两目生辉，忙不迭说反正也没啥鸟事就整两把。
我和科长打对家，不料还真物以类聚了。我心里念着白衣女孩而科长一门心思地看泳装美女，导致我俩老出错牌所以每局都输。最令我无法忍受的是，他带个墨镜摆谱，结果把红桃当黑桃整了出来，被耗子抓住时机罚了几十分。为此我们互相将与对方有血缘关系的上下五代都问候了个遍。耗子和BOSS在旁边急的眦牙咧嘴，寻思着这俩傻叉咋还不动手呢？
三点半时，在三个人意犹未尽的叫骂声中我义无反顾地奔向了阅览室。
拿了昨天的那本《足球周刊》，坐了昨天的位，我认为它们能带给我好运。
“守株待兔”是个贬义词。今天，我又一次用实践证明了此做法是极其愚蠢的。祖国几千年的传承文明确实无庸置疑。
苦猫了一个多小时连个鬼影都没逮着，我的忍耐性也在这一个多小时里达到了饱和。
走出阅览室，心里一阵苍凉，我吃不准这是出师不捷还是好事多磨。
二十年来，阅尽千山万水就斩获这么一个有感觉的，管他天崩地裂山呼海啸我是铁了心要把她整到手。今天不行明天来，明天不行后天再来，后天不行……我发扬愚公移山的精神我跟你死磕！
怏怏地回了宿舍，捂着鼻子从床底下拖出从买来就一直没洗过的足球鞋，抱了班上刚买的新球……
操场的一角，我对着体育馆的墙壁排山倒海般渲泄着心中的沉积。
我是一个酷爱运动的怪物，各种球类几乎来者不拒，特别对足球那是绝对痴迷。大千世界的万事万物，只有足球在我心中的地位可叫板美女。
中学的时候，我逃课的目的只有两个——睡觉或者踢球。记得那时，学校一水儿的足球爱好者，几块足球场人满为患后，大家便涌向篮球场实行跨领域侵略。结果，学校的十多块篮球场已是名存实亡。尽管这样，场地依然供不应求。
我之所以选择广西，就是原以为广西地大物博，一定有许多场地供我过脚瘾。哪知道事与愿违，学校仅有一块不合规格的足球场，并且实行收费制，其昂贵的价格令我等爱好者望而却步。无奈我们只能在校道上推捅射抽，破坏公物阻碍交通以示抗议。
想想都觉得气愤，我等都是还未实现经济独立的无产阶级，可以说是寄人篱下，准确说是寄父母篱下。一日三餐尚不能自给，何来踢球经费？所以，学校这一收费制，等于在我校给足球判了死刑。足球，作为当今风靡全球的第一大热门运动，在我校却遭到灭绝性的打击，我想这是任何一个活蹦乱跳的大学生都不能忍受的。但是，我却一直在忍，没办法，我能咋的呢？顶多也是有事没事把学校领导的亲人拎出来问候一通，以此作为对其不人道行为的惩罚。算了，不说这么沉重的话题了。
虽然对足球有着非同一般的爱好，但爱好归爱好，我还是经常将不进比进还难的球打飞。尽管如此，我照旧是班里当家前锋的不二人选，雷都打不动的进攻核心。原因是我们班其他人的手都还不如我的脚好使。每当我苦恼自己天赋的时候，弄他们来比一比，便立马感觉到上帝对我的隆隆厚恩如大海之深，深不可测！
一个寒假的储积在此刻得到恣意释放，我当体育馆敌人堡垒般一翻狂轰滥炸。
体育馆的墙壁上稀疏着几小窗子，我担心招惹它们，所以每次都对准其猛抽，这样我每次都不中。不用惊异，我踢球的特点跟摸福利彩票一个样——要中了的话除非地球不转了。不过有一点我得声明，什么事都有个意外，人生一辈子，总有那么一两回瞎猫碰上死耗子时来运转的日子。譬如今天，在经历多次的无功而返后，我终于成功地一脚中的，玻璃哗的碎了一地。
驻守体育馆的老头闻声恶狗一般蹿出来，忘情的冲我狂吠。我立马捞起皮球越墙而逃，任凭他在后面拍手顿足戳指大骂。心中很是得意，为自己翻墙时的敏捷身手。

谢谢版主妹妹揉手

(八)
损坏公物而不赔，这事我最乐意干，在自个儿不蒙受任何损失的情况下满足破坏欲，这可是天上掉馅饼的好事儿。休要怪我心狠手辣，谁让学校不给我踢球的地儿呢？
钉鞋敲得水古叮跨跨响，我年青的身躯穿越斑驳树影，青春的脸上弥漫着的，不知是快乐？忧伤？还是迷茫？突然，我僵住了——瞠目结舌的那种！白衣女孩！这个我从昨晚到现在都一直盼望见到而始终没有见到的身影，这张我一小时前望穿阅览室墙壁也没觅着的脸庞。现在，在俺毫无准备的时候，她活脱脱就在几米开外，难怪人家总说幸福与惊喜是出其不意的。
她拎着个热水瓶，走路时一摇一摇的，那造型跟耗子一个模子刻出来的，一看就知是欠了八辈子的揍。经过食堂旁的大榕树下时，她放下水瓶，转身往超市而去了。
机会！我脑子里星火一掠，没来由的。
不由自主的，我饿虎扑食般奔向大榕树，对准其热水瓶一记大力抽射，脚法奇臭的我居然继击中体育馆窗子后梅开二度一击而中，我十分高兴的把这归咎为缘分。
提起水瓶鼓捣了几下，确认它确实破了以后，我才放心的将其放回原处。满心欢喜的站一旁“守株待兔”。不过我这次守的不是木桩，而是一棵兔子最爱吃的豆苗。心里一点愧疚都没有，谁让你去阅览室骚扰我。
这不是什么高招，我也是秉承了祖国源远流长的传统文化。我国大学生的恋爱有一半是从打破水瓶开始的。所以，大学生一恋爱，水瓶胆生产商就偷笑。他说你给我砸，死命的砸，要不然我哪来的汽车、别墅、情人……由此看来，中国大学生谈恋爱是彻底响应“让一部分人先富起来”的发展策略，刺激消费，对祖国欣欣向荣的今天功德无量。
她很快回来了，依然一摇一摇的，不同的是手里拽了一个冰激凌。
夕阳打磨着她沉静如水的脸庞，一种古色古香的美。
拎起水瓶时，她并没有感觉到异样。
我十分愧疚的明知故问：“同学，不好意思，请问这瓶儿，是你的吗？”
她仔细的看了看水瓶，确定自己没拿错后一脸茫然：“是我的呀。”
“真对不起，刚才一不留神，我的球跟你那瓶儿亲密接触了一下。”我绞尽脑汁幽上一默。
她下意识的摇了摇水瓶，听见里面哗哗的声响后吐了吐舌头：“没关系的”。
你倒是没关系，我关系可就大了。
“你水瓶在哪儿买的？”我非常诚恳。
“真没关系的，我待会儿去换个瓶胆结了。”她继续着错误的谅解。
怎么能没关系呢？没关系我今儿也非得整出点关系来。我说：“这怎么行呢？要不，你等一下，我马上回来。”抱起球跑了几步，猛然想到万一让这小妮子溜了就亏大了。于是立马跑了回去，把球放地上说麻烦你帮看一下。她似乎还想说什么，但我是不会给她机会的，没等她开口就逃命似的跑回了宿舍。
从床下拖出灰头垢面的水瓶，我两眉毛都挤一堆儿了。经年累月，上面已满是岁月的痕迹，而且看上去都蛮深刻的。
一阵风驰电掣的蹭抹搓刮后，它几乎恢复了我记忆中的面貌。我满意的拍了拍手，四下打量确定科长不在后，便用他在商场打折时买来准备以后约会用的香水喷了几喷。
我对白衣女孩说：“你先用我的吧，你的瓶我给你换个胆，明儿还你。”
她见我立场坚定，便没有做无谓的反抗。只是说：“你不用吗？”
“我喝的水一直是由自来水公司提供，不喝热水的。”说完我伸手将水瓶递给她。
她接过水瓶，“那就不好意思喽。”
小样还不好意思呢，知道真相你就不会这么说了。
“你住哪个宿舍，我明天给你送去吧。”我不怀好意的问。
“不辛苦你了，你明天把水瓶放在原地方得了。”
虽然心里极不情愿，但我却面带微笑的说：“那行”。
接下来她说要去打水了再见，我说再见。
“吃冰激凌会发胖的哦。”我有点不甘心她就这样离去。
“没关系的，现在社会需要高质量人才。”她头也没回地抛下这句话。
郁闷，我见书上不都是写的回眸一笑吗？怎么不同的啊？
等她的身影消失在墙角拐弯处后，我转身拎了她的水瓶。感觉好象于茫茫大海中捞着了一根救命稻草，而这根稻草，维系着两种截然不同的结果。

(九)
“百可，拎了哪位美眉的水瓶那？”BOSS迎面走来。
“一老乡的，她让我帮换个胆。”
“老乡？老相好吧？”他看着诡异地笑。
“你丫去哪儿？”
“吃饭去。”
“帮我打个包。”
“有什么好处？”
“请你喝自来水。”
“吃什么？”
“排骨面，多加点葱花。”
“加多少？”
“加到你不能忍受老板娘的目光为止。”
打发了BOSS后，我将水瓶提到了勤工部，特别嘱咐他们换一个最好的瓶胆我明儿来拿。
耗子和科长正坐在床上下棋，我拉了张凳子到床边观战，时不时冒着生命危险指点一二。
正值两人杀得天旋地转如火如荼之际，耗子的一个‘马’掉到地上滚入床底便杳无音信。我那两位同胞很是一番寻寻觅觅千呼万唤，始终不见马踪。怎奈两人杀性正酣，丝毫没有罢战的念头。情急之下遂将造象棋的人的上下五千代慰问了个遍，原因是他把象棋造成了圆的而不是方的。完事后耗子急中生智，从身上摸出一枚硬币顶上，眉飞色舞的说什么“塞翁失马，焉知非福”。
两人继续杀将开来。
下棋耗子是不够科长看的，眼见渐处下风。
一个人站在我身后挡住了光线。
“BOSS，还不爬远点老子拆了你！”耗子正满身虱子找不到地方擦，以风作翔就想找点茬儿。
“自习时间，谁让你们下棋的？”一个非BOSS的声音响起。
耗子一抬头，差点没从床上跌下来，宿舍巡逻员！
科长稍微好一点，他只是屁滚尿流面如黄土而已。我见状立马闪到一边幸灾乐祸静观其变。
“哟！还赌博啊！开着门赌博，胆子不小啊！”巡逻员盯着棋盘上的硬币，眼睛贼亮贼亮的，像是寻着了宝藏一般。
“我们没赌博，少了一个棋子用这硬币代替的。”
“不信你可以数数看嘛。”
两人骨髓里都结冰了，声音颤抖极力争辩。
“还不老实是吧，你们少来这一套。”
“我们真的没有，我们……”
“废话少说，来我办公室一趟。”巡逻员操一口不由分说的语气，制服了两人的垂死挣扎。很明显，巡逻员已经关死了希望之门，一点缝都没留，他们跳到九天银河也是洗不清的了。
“人脏俱获”。两人自知多说无用，只得夹着尾巴屁颠屁颠地跟了出去。
很多事情是解释不清的，解释只会越抹越黑，即使你明明知道事实并非如此。

（十）
处理结果很快出来了：每人写一封检讨书。
两人在做好等待学校处分的思想准备的情况下得到意外的惊喜，像一个等待枪毙的囚犯忽然得知自己被改判有期徒刑般感动得涕泪并流。心想别人都这么照顾我们，那我们也得极力配合啊。随即一路高歌蹿回宿舍气势磅礴地拖出文房二宝，一番奋笔疾书后如释重负地去门卫室“销案”了。
一件事情如果发展得太过顺利，顺利得超乎寻常，那一定有猫腻。
巡逻员扫了一眼检讨书：“作为跨世纪的大学生，祖国未来的中流砥柱，马克思是怎么教导你们的？”
科长忙说：“他教导我们透过现象看本质。”学了马哲他就记得这句。
“你对这句话有什么认识？”
“这不好解释，只能意会。比如说看一个女人，我们不能被她华丽的衣饰所迷惑，我们要学会透过衣服看到里面实质性的东西。”
“胡说！马克思有你这么肤浅吗？昨天我抓了一个研究生，人家说要透过澡堂的墙壁看到里面实质性的东西。你看看人家，认识多深刻。”
科长惭愧的低下了头。
巡逻员接着说：“你们都是大学生了，不用我说也知道赌博是什么性质。检讨写成这样，对得起祖国人民把你们养这么大吗？典型的态度不端正！”
“我们已经认识到事情的严重性了，保证从此以后不会再犯，你就给我们一次机会吧。”
“这认识还不够深刻，必须重写，再写不好就移交学校处理，你们自己看着办吧。”巡逻员表情空洞，一句话将两人心里的侥幸成分打发得渣都不剩。
现实真实的残酷着。
两人萎萎的回了宿舍，咬着笔杆重写了一份，不料拿去又得到同样的结果。再写再去，亦然。如此几次之后，两人终于有了深刻认识——合资买了一条红塔山再度光临门卫室。说：“我们决定改过自新重新做人，以后不仅不赌博了，连烟也不抽了，这条抽剩的烟就麻烦你转交学校。”
巡逻员忙不迭接过烟：“既然这样，念在你们初犯的份上，我就不再追究了。”
两人这才得以脱身，回到宿舍后发现检讨书居然还在手里。明摆着，不用交了。
本以为得到法外开恩，却落得个破财免灾。两人恨得咬牙切齿。
“操他丫的，老子都看年看月才抽一回塔山，你不拉老子下棋哪有这事儿。”耗子冲科长出气，除了科长他也找不上别人。
“我靠，你丫自作聪明拿个鸟硬币当马用，把老子拖下水了，老子没找你就烧高香了。”科长怒火熊熊，似有燎原之势。
耗子挺识时务的，没敢再吠。
“还说什么‘塞翁失马，焉知非福’，现在知道是什么鸟了吧，操！”科长发扬乘胜追击痛打落水狗的精神。扯着脖子那阵仗，长颈鹿见了也准管他叫爷。
我在一旁啼笑皆非。本来我是想笑，想到耗子当初眉飞色舞地说‘塞翁失马，焉知非福’那熊样我就忍不住想笑，想放声大笑。可我哪敢啊？开学被弄那一顿还历历在目呢。惹上两个一肚子窝囊气没处发的人是不会有好果子吃的，他们脸上明明写着‘惹我自杀’的字样，正愁没找上人呢。这次要招上了，可不比开学那么轻松，估摸着就是一头牛那也得揍死，我还不想休学一年。无奈我只得抹上一脸的悲伤，以表示对他们不幸遭遇的悲痛之情。
“以前赌得山动地摇都没人敢碰老子，今天没赌倒被抓个赌博，那狗杂惠，要搁老子中学那脾气，他准满地找牙。”耗子中学时自命赌圣，昼伏夜出也曾一度混得风生水起。上了大学举目无亲孤掌难鸣，只得痛心疾首地放弃了那份极具前途的职业。
好汉不提当年勇，由此看出，耗子不是什么好汉。
沉痛的记忆又一次被耗子勾起，本已渐趋平静的科长立马波涛澎湃：“没赌也挨冤枉，耗子，是男人咱就真赌上一把补回来。”

以为没人看了，所以没来更新，只要有人看，不会太监的

（十一）
嗜赌如命的耗子眼里顿时有了光彩，吃了春药似的浑身来劲：“赌就赌，老子怕过谁不成。”
科长说：“赌什么？”
耗子说：“随你赌什么老子都不散点。”
科长说：“那就明儿的早餐。”
耗子说：“没问题。”
两人插上门，重又拉开战局。
耗子一气之下把两只马全用硬币顶了。
单从棋艺上讲，耗子跟科长差天远，可以说完全不在一个重量级。从一开始我就知道是耗子兜里那几个子儿在跳。钱多得扎腰的话可以拿去做慈善事业啊，或者扔水里它还响一下，输在这儿没声没息的，钱不见了连一点名分也捞不着，反倒让人家耻笑：“就你那两桌狗屎棋，跟我下！”名利双失，何苦呢？
实力上不如人，就要在其它方面下点功夫。听过田忌赛马的人都知道，他的马跑不过别人，但他旁敲侧击的最后愣是搞赢了。耗子是知道田忌赛马的故事的，据说他爷爷小时候常跟他讲。错了，应该是他小时候常他爷爷常跟他讲。所以，想要耗子出血绝不会如想象中那么容易，至少相当于赶鸭子上架。毕竟，他是耗子，不是傻子。
耗子技不如人，这是明摆着的。但是，他将比赛规则从一局定胜负改为三打二胜后又改为了五打三胜，最后在科长愤怒的抄起棋盘警告事不过三的情况下，不得不放弃了七打四胜的想法，承认明天请科长吃早餐，并且慎重宣布过期作废。
科长心满意足的上床睡觉了，说是要早点休息，明天还要起早。
后来我终于明白了耗子输棋的根本原因，因为他始终信奉一个战略思想——兵来将挡。
第二天一早，从不吃早餐的科长早早爬起来整醒了耗子，张牙舞爪地去食堂吃本学期第一顿早餐。
耗子是说话算数的，他没有赖帐，请科长吃了一顿早餐。他自己要了一碗香气四溢的牛肉面，然后给科长弄了一馒头。科长立马感动得风起云涌，要不是顾虑到食堂美眉众多，科长得保持一点绅士风度的话，耗子恐怕要去见祥林嫂的阿毛了。
耗子够绝！空前绝后！
几天没上课了倒觉得上课是件比较新鲜的事情，我顺手拖上本书出了宿舍。
教室门口，一女同学盯着我手里的书诧异的问：“不上化学课你拿化学书干嘛？”我说什么书还不一样，都是拿来看的嘛。女同学一抬头，见是我后，立马见怪不怪地笑了笑表示理解。
拿错本书有什么大惊小怪的，科长上次还跑去隔壁教室跟03护理班的小师妹们上了一节课。人家科长怎么说，“什么教室还不一样，不都是为了学习科学文化知识吗？”
女同学们经常说一些不太顺耳的话。我是很大度的，特别是在异性面前。所以一般情况下我不跟她们计较。不过惹毛了我那可是比天灾人祸还麻烦。
记得上学期有一次我去上课，刚进教室，一女同学便站在讲台上向我发难：“噫？你咋也来上课了？”全班哄然。这不知天高地厚的小姑娘，竟敢当着全班同学的面损坏我作为一名好学生的光辉形象，不打点打点你我以后咋混？于是，我从容的走到讲台上抄起麦克风，盯着她的超短裙宗气十足的问：“噫！你咋没穿裤子啊？”
等她抄起凳子惊涛骇浪般扑过来时，我早在十米开外了。结果余下的一个多月我都没敢去上课，最后花了两包薯条才得以摆平。

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似乎是我自己后劲不足：（

(十二)
我径直走到教室最后一排的角落坐下，这是我的专座。如果这里没有我，那么这个教室绝不会有我。BOSS每次点名时都会扫一眼教室后面的俩角落，以此来确定念不念我的名字。同学们也约定俗成的把它归为了我的私有财产，偶尔有同学在我的专座上逗留，见我驾到都会识时务的走开，还满脸鸠占鹊巢的愧疚之情。
有些时候，我也突然会良心发现，觉得对不住家里辛苦劳作日夜企盼的父母，应该去前面听听课。可有句话准会在这时候出现在我的脑海里：“世界上有最后一排的位置，却没有永远坐在最后一排的人。”于是我心安理得的坐下了。
我承认，我是不爱学习，从某种意义上可以说不是一个好学生。但绝不是那种颓废或堕落的青年，我并没有像书上说的那样迷失自我什么的。不爱学习，仅是因为我对自己的专业没兴趣，不想学那些拿了毕业证后就百无一用的东西。我有自己感兴趣的东西，也一直在为自己的理想而不断努力。上大学，我并没有抱着要学多少专业知识的希望，只是在为自己寻找一个合适的环境，或者说是氛围。跟耗子去游泳池一个样儿——醉翁之意不在酒。
上课几分钟了，老师才姗姗而来。我说姗姗而来并不是指她走路的样子好看，其实我是想说姗姗来迟。
她走到讲台前叽叽歪歪弄了几句我听不懂的话，我才猛然发现是英语课。于是立马后悔自己没看课表就来上课了。
对英语我一直有种强烈的排斥情绪，因为其它科用的都是咱本土文字，不听课翻开书也多多少少能看懂一些。惟独英语课本上那些弯弯曲曲的东西，我跟看无字天书没两样。说出来不怕大家笑话，到如今我还连26个字母都写不直。
初一刚学英语的时候，我认为那是洋鬼子的东西，而我又特不爽洋鬼子，他入我国土烧我圆明园，在我中华人民共和国神圣的土地上恣意妄为。作为中华人民共和国大家庭的一分子，我能无动于衷吗？所以我理所当然的不学英语。而且特反感同学在我面前说英语，我把这种行为看作是忘本。每当有同学跟我南腔北调时，我都会恼怒地对其说：“少跟老子放洋屁！记住，你是黑头发黄皮肤龙的传人。”一段时日后，没人敢在我面前阴阳怪气的了。
上英语课时，老师在上面说：“你可是狗日的（Excuseme）。”我在下面火冒万丈：“你才是狗日的。”他又说：“三刮儿打你龟儿趴起（Thank you very much）。”我就说：“你来打打看？”
高中的时候，每次考英语，往往试卷还没发完，我便以迅雷不及掩耳的速度把答题卡给搞定了，然后以各种非学生的方式等待法定交卷时间的到来。记得有次考试比平时少了十道选择题，结果我惯性使然多整了十题上去，阅卷老师为我惋惜不已，我为自己浪费的精力和上等B2铅元素惋惜不已。
多次以后，英语老师忍无可忍，把我传到办公室询问为什么不写书面表达。我义正严辞地对他说 ：“I’m English 是不懂得，I’m Chinese 还要得。”结果他更加义正严辞地说：“你写不写是态度问题，写得好与不好那是能力问题。”我琢磨了一下，觉得这话有道理，便对他说我以后一定写。
于是，以后每次考试我都从阅读理解里面抄两段到书面表达以端正态度。果不其然，老师再也没有找过我麻烦。
上了大学后自由了许多，就是不交试卷老师也懒得理你，说不准还在心里暗暗感激你给他减少了工作负担。当然我是不会不交的，而且每次都让BOSS给整得满满地然后再交。
所以，从某年某月的某一天起，我的英语成绩发生了历史性的转折。这也成了我其它科成绩考砸后向家里交代的借口，为我遮挡了不少狂风暴雨。
成绩确是不错，但毕竟自己没料，拿着试卷难免有些底气不足，那感觉就好比穿着一件刚偷来的衣服一样，生怕被人戳穿。我不由想起了小学老师那慈祥的面容，他跟我们说：“一份耕耘，一份收获。”那时，我眨巴着眼睛信以为真。现在，我想对他说：“你别骗我了。”
人的一生其实是一个被欺骗的过程。刚听得懂人话时父母对我们说：“等你读书了就好玩了。”于是我穿着开裆裤日盼夜盼，终于盼来了背着书包上学堂的日子，老师却对我说：“努力学习吧，考个重点中学就好了。”上了初中后，初中老师又说：“继续努力吧，考个重点高中就等于拿到了大学的门票。”高中时，老师又说：“继续努力吧，上了大学就轻松了。”于是我卧薪尝胆历经万难，好不容易顶过了黑色七月，当我满怀憧憬的踏入大学后，老师还说：“再加把劲吧，将来找份好工作就衣食无忧了。”哎，才逃离虎口，又掉进狼窝。大学生活？大学生活是这样的吗？这就是我十多年来魂牵梦绕不断追逐的生活？此刻，大学生活对我已失去吸引力。我向往着早日踏入社会，投身祖国二十一世纪的建设之中。估计到时候上司会对我说：“努力工作吧，退休了就好了。”于是我每天上班、下班、吃饭、睡觉……在枯燥的日子中盼望着时间加快脚步。终于有一天，我如愿以偿——退休了。回望着自己无所作为的一生，我自解说：“努力吧，争取来世投个好胎。”可是来世，来世是什么？有来世吗？

（十三）
终于有一天，我下决心补补英语。
我英语奇差，差到没人敢相信这也是一本科大学生，祖国二十一世纪的建设者。每次我拿着孰如money、thanks之类的单词去问同学什么意思时，别人总以为我在开玩笑。讲完后他们通常会打量我一番，不解眼前这文盲是怎样成为他同学的，于是问：“你高考是抄的吧？”我诚实地点点头。他们又说：“怪不得见你平日里不学，考试总能过。”我谦虚的笑笑。他们继续说：“什么时候也教我两招。”我浑身一激灵，这种独门绝技怎能轻易授之于人？再怎么说也是我十多年来兢兢业业不断摸索与实践的结晶。其间多少惊心动魄、多少险象环生……个中滋味，是尔等非圈内人士所不能体会的。于是，我耐心地给他们解释：“这种活儿是学不来的，要靠天赋的，有句话叫做‘上帝在关一扇门的同时也会为你开一扇窗’，也就是说，上帝给了你们学习的天赋，就不会给你们作弊的天赋，只有像我这种不会学习的，才有作弊的天赋，其实我很羡慕你们的。”他们听后信以为真，为自己有学习天赋而窃喜不已，也就不再纠缠了。
天赋的迥异，结果也都大相径庭。千万不要听那个叫爱迪生的人说什么“成功等于百分之九十九的汗水加上百分之一的天赋。”事实上，天赋一丝一毫的差别，结果却是千里万里。比如，看到一个苹果落地，我把它捡起来吃了，人家牛顿就不同，愣是整了个万有引力定律出来。所以世界上才有了毛泽东、希特勒、马克思、切.格瓦拉、李洪志、本.拉登、刘德华、郭敬明、罗伯特.巴乔、染芳华……
由于补英语，每次英语课我就不逃了，对英语老师也较平时有所留心。问问同学，他们说她姓周，结婚两年膝下却无一男半女，大家称之为“绝代佳人”。既然这样，那就暂且叫她周老师吧。她是我迄今为止除了班主任外唯一知道姓什么的老师，我想她应该为此而感恩涕零了。毕竟，这不是一件容易的事。
几次课下来，我渐渐发现：周老师的中文水平跟我的英语水平差不多在同一起跑线。这一伟大的发现令我惊喜不已。记得小学学过一篇题目叫做《最后一课》的课文，那里面不是说掌握了自己的母语就等于掌握了什么什么的钥匙吗？同为中国人，我为自己感到骄傲无比，于是立马放弃了补英语的愚蠢决定。
“钩得拜体切”。模糊中听到一句很耳熟的话。我想应该是下课了吧，记得以前下课时同学们总说这句话。
抬起眼皮一看，教室里人影晃动，确实下课了。
忽然间，我发现了一个问题——宿舍的床上可比这儿舒坦多了。起身提着书正欲离开，BOSS走过来拍拍我肩膀：“稍安勿噪，下两节课班主任可能要来。”我如遭电击，痛不欲生的再度坐下时睡意全无。
不管怎样，生活还是要继续的。既然睡不着了，那就找点事干吧。我挑了班里长得不是很吓人的几女同学，用科长平时所授知识细细观摩。结果，我又一次如遭电击痛不欲生。一个寒假下来，她们都厚积薄发变得丰满异常，该凸不该凸的地方都凸了，该圆不该圆的地方也都圆了。我立马觉得应该谨记古人的教诲：兔子不吃窝边草。
也只是回家她们才会变得如此有质量，在学校是不可能的。
学校的食堂垃圾得不堪入目，眼见许多商品加量不加价，也顺应潮流来了个加价不加量。剥削我辈还未实现经济独立的贫苦学生。而且服务态度极差，看到他们我总觉着自己干了譬如刨了他们家老祖坟之类的事情。要不他们怎么老是一副天下人都欠他八辈子债的脸呢？当然这只是我的见解，耗子则有不同的看法——男的是找阉，女的是找奸！
态度还不是主要问题，最主要的是卫生问题。在食堂吃到石子或蟑螂时发出尖叫的那准是新生，老生这样大惊小怪的话估计得被人送去疯人院。
生命其实还是多姿多彩的，死有轻于鸿毛重于泰山。特别在这幸福富足的和平年代，谁愿做无谓的牺牲呢？为了对得起辛辛苦苦把我们拉扯大的父母和祖国人民，众学子只得另谋他路，纷纷跑去外面快餐店解决一日三餐，或是到隔壁学校的食堂抢人家饭碗。只有初到咋来还摸不清门道的大一新生和一部分有过类似于自杀未遂经历的大一以外的傻冒，还继续忍受着食堂非人的虐待，作贱自己青春的生命。
有个问题是：无论是外面的快餐店还是隔壁学校，最近也得走上一公里左右。所以，我校学生大都天天体验红军二万五千里长征生活，发扬吃苦耐劳的革命精神，这也是教育的宗旨所在。也有小部分懒鬼苦于奔波几欲放弃，但为了留得健康的体魄将来报效祖国，只得两害相权取其轻了。大家把这一伟大的行为取名：“吃肥走瘦”。因此，我校女生身材大多还是挺棒的。如果哪位美眉苦于自己身材的话，请报考本校，吃饭的同时让你轻松减肥，不花一分钱，且无任何毒副作用。心动不如行动，好机会不容错过哦！

只要有人还在看
我想我会一直更新下去的

谢谢，我以为没人看，所以没来更新了：）
（十四）
这决不是吹牛，一位身材极其惹火的大三师姐曾无比幸福的对我们回忆：“以前，我也是一重量级人物，人称：‘泰坦尼克号’，用尽了各种什么乐啊曲什么的都不见效果。有一次，我看了本朱德庸的书后灵感突发，对自己倾慕已久的同班男生说：‘都说女人是一本书，你愿意成为我最忠实的读者吗？’那男生听后募地从凳子上弹了起来，两腿颤颤的说：‘对不起，我文化底蕴不够，不喜欢读巨著。’那时，我万念俱灰，对生活失去了信心。直到有一天，经同学介绍，广西××学院的‘吃肥走瘦’效果突出，抱着试一试的心态，我报考了广西××学院。自从进入广西××学院以后，意想不到的事情发生了，我的体重以每天N公斤的速度急剧下降。现在，我走在校园里回头率高达百分之九十九，其中有一个是盲人。平均每天收获6封情书150朵玫瑰，宿舍的电话更是响得跟窗上的风铃似的，一阵阵没见停过。以前喜欢的那个男生也写了信给我，说那时有眼不识王昭君，恳求我再给他一次机会。不过，现在我有了选择的余地，他已经没有机会了。我的追求是：更高、更帅、更有钱。感谢广西××学院，特别感谢广西××学院的食堂，是它给了我希望，让我重拾对生活的信心。
牛皮不是吹的、火车不是推的、泰山不是堆的。美女的话大家总相信了吧。
终于又上课了。
一位四十岁上下的男人走了进来。手里拿着一本上面好像有物理字样的书。幸亏他拿有本书，否则看他操行我准得以为是社会上混的。
此老师深知时间的宝贵，上课仪式也不用行。走到讲桌前一屁股坐下便开始摇头晃脑天花乱坠。摇了一阵后他自己都昏昏欲睡了，我也极其配合的想起了小时候妈妈哼的摇篮曲，接下来我就什么也不知道了。
作为一位大学教师，也许一辈子也成不了优秀的教育家，但从踏上三尺讲台那一刻起，就意味着你已经是一位出色的催眠师了。
其实上面两位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。自己教导无方不说，一个劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，是又要做婊子又要立牌坊。
此种老师不多，我想是前世五百次的作孽才换来今生与之师生一场。我三生不幸，撞上了一个，教我化学的，四十岁左右一妇女，大概就是传说中的更年期年龄吧，俨然就一母夜叉，吃饱饭没事就冲学生来劲。八成是丈夫在外面风风火火的搞外遇，孩子在学校风风火火的整早恋，自己又风风火火的月经不调，一肚子窝囊气没出发那学生就是最好的开涮对象了。她常冲我们忧国忧民的吠：“现在的学生啊，什么希奇古怪的事都懂，就是不懂得学习。”
这有什么大惊小怪的，没见外面发廊里那帮小姐吗？什么鸟都会，就不会理发，你能把她怎么着？人家日子还不一样过得风生水起！
平日里对我们大吼大叫不说，学期末抓了十多个人重修，补考的更是不好意思说出来怕吓着诸位，使我们本就岌岌可危的就业机会雪上加霜。大家都是出来混的，辛辛苦苦不就为了个吃饱穿暖？说白了谁都挺不容易的，你自己丰衣足食了也不能不顾别人的死活啊。况且，我们吃饭穿衣也是刺激消费，带动祖国经济发展。 “国家兴亡，匹夫有责”，你就不为我们着想，也为咱正处于发展中的祖国想想吧。堂堂一大学副教授，什么觉悟啊？
醒来时教室已空无一人，看看窗外，阳光正灿，是吃午饭的时辰了。我站起来伸了个懒腰，拿着书朝教室外走去。
拉门，拉不开！？
定睛一看，锁了！
我气急败坏地跑到窗边狂嚎，结果我喊到喉咙沙哑，他却拼命装傻。于是我只得从长计议转而踢门，一个保安这才漫不经心的散步过来，样子挺悠闲的。至于为什么我大喊他都听不见而一踢门他就能听见？答案是：无论我怎样喊也不会对他的饭碗构成威胁，但我踢坏了门他却会因玩忽职守而被学校爆炒鱿鱼。
“你这学生，都下课这么久了还在教室逗留，下次我可不开了。”显然，他对我无故增添的工作负担极其不满。
“哎，你用词注意一点。”我余怒未消，“关门也不看里面有人没！”
保安继续嚷嚷着什么，我懒得理他，转身头也不回的走了。
不就一保安吗？有多大谱好摆的？校长来的时候没见你有多拽，还不跟哈巴狗似的摇头摆尾。别以为老子就比校长好应付，要不考虑到江东父老还盼着俺学成归去的话，今儿准让他后悔他妈把他生下来。
现在的人就是能为难人的地方都尽量为难人，天天听人家说历史的车轮在前进，我怎么觉着人类发展得越来越不如原始社会了？我搞不懂孰如关爱、友善、古道热肠之类的东西都跑哪去了？难不成人类发展的最终结果就是冷漠、防范、敌视……
见了BOSS我七窍冒烟，揪住他衣领怒吼：“走干嘛不叫我？”

非也非也，学校保密：）

（十五）
“嘿嘿，不打扰你的黄粱美梦嘛。”BOSS一脸奸笑。
“鸟个美梦，春梦。”耗子在一旁趁火打铁。
时候不早了，我没空跟他们瞎扯，身体是革命的本钱，还是赶紧去吃饭吧。
途中碰到一女同学，见我拿着饭卡就问：“这么晚才去吃饭啊？”
“恩，太忙了。”我满脸的日理万机。
她又说：“现在没饭了吧？”
我说：“有饭，没菜了。”
她说：“那你还去？”
我说：“不说去吃饭吗？”
……
吃完饭，我跑去勤工部领回了热水瓶——一个真实又朦胧的希望。
开水房下午五点开门，四点半就有人提个水瓶在女生楼附近游荡张望。
等待是痛苦的，没听古人说“一日三秋”吗？今天我算是体会到个中滋味了。
我平均一分钟看三次表，当看到第一百二十五次时，猎物终于现身了。
我急不可耐的蹿上去假装不期而遇：“这么巧，你也来了？”
她笑了笑没吱声。
小样儿跟我玩矜持。
交换水瓶后我又说：“昨天的事真不好意思。”
“不好意思的其实是我，眼看那瓶胆都快寿终正寝了，正好你赶上给换了个新的。”她说完后格格地笑了，声音正是传说中的银铃般。
“为了庆祝我成功打破你的水瓶，我打算请你吃冰激凌，不会不赏脸吧？”这句话我蓄谋已久。
“今天就先不吃了，有同学在那边等我呢。”她眼中闪过一丝神秘：“要不，先记帐上吧。”
“那好。”
“先走了，再见。”
“再见。”
回宿舍我立马倒出水瓶里剩余的小半杯水，兑了一大杯自来水一饮而尽。啊！啊！真乃如啜香茗如饮陈酿如露如饴，立马神清气爽心旷神怡飘飘欲仙。
看来很多时候，美丽的并非事物本身，而是人的心情。
大学里都有选修课，就是学校老师在正课以外开设的一些学生比较感兴趣的课程。目的在于提高学生的综合素质或是对课堂内容作一些补充辅助什么的。这种课自由度大，换言之，就是你选了之后依然可去可不去，再换言之，就是就算不能给你带来好处，也绝不会对你构成任何约束。如果说正课是明媒正取的话，那它顶多只能算作偏房，这或许是古时候很多人热衷于偏房的原因。由于时间有限，这种课涉猎很浅，同学们往往在还没搞清这门课到底学什么的时候就已经被告知课上完了。所以前面的目的是肯定不能达到。不过对于我这等穷极无聊的人来说，也未必不是一件好事，不仅可以打发枯燥的时光，或许还能邂逅一段美丽的爱情呢。
在学习方面，我没太多的爱好。平日里吃饱饭没事就喜欢搞点汉字排队。于是我选了语文，作为一个理科大学生，似乎有点不符身份。但只要我喜欢，管他的，更何况，学校既然开了这门课，自然就是欢迎大家积极选报的了。
第一次课我迟到了几分钟，从后门溜进去时老师已经在自我介绍了。
坐定后的第一档事当然是瞄瞄教室里有没有与我趣味相投的美眉了。
举着两只贼亮的眼睛对教室进行全方位扫描，刹那间，我差点从窗子上跳了下去，我想我应该为自己选择了语文这门课而举杯庆贺。
白衣女孩！她就在前面不远处，一个可望不可及的地方。
我想不通，我迷惑，观音大士如来佛祖，你们为啥对我这等好？

（十六）
小样儿原来也是一不务正业的家伙，看着她的背影我浮想联翩神游万里。两节课的时间很快不见了，下课铃第一次在我不希望它响的时候响起。郁闷！平时上课没见这么快？怎么一晃就……算了算了，好时光总是短暂的。
我馋猫见了老鼠般扑上去：“嗨。”
她抬头见了我，略带惊讶地微微一笑，算是跟我打了招呼。
“怎么也选语文课啦？”我极力抑制心中的狂喜。
“没什么啦，比较喜欢而已。”
“我也很喜欢语文，这算是志同道合吧？”我乘机捣乱。
“这就算志同道合啊？你还说喜欢语文呢。”
果然是一棘手的主儿，一出口就反将了我一车。看来通常情况下，智商和外貌还是成正比的。
“那趣味相投总成吧。”我恨不能说是情投意合。
“如有雷同，实属巧合。”小蹄子连趣味相投也不肯认。
不觉到了超市门口，我钻进去整了俩冰激凌：“来，上次欠你的。”
她没有推迟，伸手接了冰激凌。
一帮女孩子嬉嬉闹闹地从超市里涌出来，见了我和白衣女孩便炸开了锅。
“哟，樱林不错嘛。”
“樱林，有了也不招呼我们一声，太不够姐妹了吧。”
“樱林，回去得请我们吃饭哦。”
……
她的名字叫樱林，我在心里死命地记住了。
白衣女孩瞪了她们一眼：“别瞎说，不是你们想的那样。”虽然满口的义正言辞，但她的脸还是微微红了。
“还不承认，咋没人请我吃冰激凌呀？”
“不要打扰别人了，走走走。”
一帮女孩子一哄而散。
白衣女孩有些紧张，脸涨得红通通的，看起来特别的赏心悦目。
“你不要见怪，她们是闹着玩的。”
“不见怪，我感谢她们还来不及呢。”我早已美得云里雾里，只恨那帮女孩没多逗留一会儿。
她没说话，若无其事的吃着冰激凌以掩饰她的紧张。
“你的名字不错嘛。”我乘胜追击。
“什么不错呀？”
“很好听，是我喜欢的那种。”
“尽说假话，不跟你贫了，拜拜。”她说完拔腿就走。
“樱林。”我瞅准时机叫了一声。
她闻声敛住了脚步。
“你人跟你的名字一样。”我不失时机的补上一句。
终于搞定了她的名字，一般而言，这代表我又向成功跨进了一步。
估计是受到中国男足的感染，时间总是停滞不前。
苦苦等了几个世纪，望穿秋水终于把第二次语文课给盼来了。
我进教室时樱林正紧锁双眉运笔如飞。我走到她旁边，她装着没看见。
“樱林同学，我可以坐你旁边吗？”
“凳子是学校的，你爱坐哪儿坐哪儿。”
我坐下后，她急忙用手捂住笔记本。
“在写什么呢？”我不怀好意的问。
“关你什么事呀。”她说话时的可爱神情让人过目不忘，特别是那高高噘起的小嘴，都能挂俩水桶了。
“是不是在回忆上次请你吃冰激凌的事啊？”
“女孩子急了也会踹人的哦。”她整出一副蓄势待发的架势，恨恨地瞪着我，可我觉得是含情脉脉。

（十七）
“同学们不要吵了，我们开始上课。”老师一点也不懂得成人之美，严肃的发言阻断了我们心与心的交流。
上课时樱林认真地听着老师所讲内容，我坐在旁边认真地想着樱林。微风拂来，我又闻到了一股似曾相识的芬芳。
“书包很重吧？”下课的路上，我看着她沉重的书包。
她瞄了我一眼，然后甩出一个不堪重负的表情。
“咋不找个人帮背呢？”我见缝插针。
她不理我。
“要不这样，你给一个你心中白马王子的样本我，好让我平时没事也帮你物色个千儿八百的。”我继续调侃。
她警惕地看了我一眼：“这个嘛，我还没想过，等哪天碰见了再通知你吧。”言下之意，她还没有男朋友，但我也不是她心中的白马王子。
“我可是会骑马的哦。”我连忙将这一白马王子的先要条件告诉她。
“呵呵，呵呵呵……”她笑得都快停摆了，当然也可以说是花枝乱颤。
“笑什么呢？”我一头雾水。
“你的思想已经落伍了。”她强忍住笑容。“在共产党的领导下改革开放几十年来，你都跑哪儿去了？现在的白马王子可是开一辆白色宝马，只有你才会傻到去学骑马。”
“哦，看来我以后得紧盯党的指挥棒，高举邓小平同志的伟大旗帜了。”我脸上有些挂不住。
“呵呵，你也真够逗的。”她说完又笑了。投入得我担心她岔了气儿那就可惜了。
这世界确实很小。
上次在超市门口碰见的那帮女孩子此时又鬼使神差般出现在我们面前。不知情的人会认为又是哪位文学小青年在编写爱情童话，但事实就这样真实的上演着。
“哟，樱林，这么巧？”
“樱林，什么事儿那么开心啊？”
“樱林，还有什么话？说吧。”
……
这下樱林急眼了，努力澄清：“你们住嘴，我跟他正常关系。”
我立马补充：“大家不要误会，我们的关系很正常的，我是她男朋友而已。”
此话一出，立马引发了世界大战，声浪一波又一波的向我们袭来：
“哦，原来如此。”
“我就说嘛，没事儿老一起那准有事儿。”
……
樱林急得吹胡子瞪眼，一时不知道说什么好，而我则早已忘了春夏秋冬。
那帮女孩散去之后。
“我什么时候成你女朋友了，你这是逼良为娼。”
我的天！这什么词儿啊？整得我跟人贩子一伙了。我立马笑得人仰马翻的，她意识到自己情急之下的失言，也略带窘意的笑了。
我说你可以去拿本年度最佳措词奖了。她当没听见，却死拽着主题不放，问我为啥玷污她二十年来含辛茹苦保持的尼姑形象，使得她多年的努力毁于一旦。
看来今天不给她个合理的解释恐怕是凶多吉少。于是我说：“我算是你朋友吧？”
她傻愣傻愣的点了点头，浑然不知着了我的道儿。
我又说：“我是男性吧？”
她没敢否认，她要敢否认我立马拖她去精神病科。
“这不就得了，我是你朋友，而我又是男的，所以我是你的男性朋友，简称男朋友。”摇头晃脑一阵说完后，连我也对自己此刻的处变不惊佩服得五体着地。
“就会瞎掰，不跟你说了。”她走了几步，突然转过头来，“你要真想的话，后面排队去吧。”
“都排到哪儿了？”
“差不多一个团吧。”
“可以插队吗？”从小我都喜欢插队，特别是在食堂打饭的时候，现在我也想。
“这我管不着，你去跟你那帮志同道合的兄弟们合计合计吧。”
……

（十八）
又是一个礼拜六，科长早早起床去植物园钓鱼了。他为何放着大千世界的大把马子不钓而去钓鱼呢？你且听我一一道来：
在祖国的西南部，有一个小小的学校，学校里有一个小小的植物园，植物园里有一个小小的池塘，池塘里养有很多不小的鱼，它们在水里无忧无虑的追逐、嬉戏……直到上学期的某一天，一个绰号“耗子”的人来到这里，无意间发现池塘里面游鱼成群，顿心生歹念，遂回宿舍拿了鱼钩鱼线，在没有鱼杆鱼饵的情况下，愣是钩了两条半斤左右的上来。
提回宿舍，他翻出从实验室偷来正愁无用武之地的酒精和酒精灯，又找了一个像他脑袋根号二倍大的饭盆，干起了烹调的行当。
正当他准备独享美味的时候，他最担心的事情还是发生了。他的三个舍友中的两个——BOSS和百可未卜先知般的出现了。就这样，眼前的美味成了三个人的共同资产。
三个人正为怎么瓜分最后一碗汤而争得面红耳赤时，这个宿舍唯一不在场的人——科长赶上了末班车。在他的强烈要求下，三人把汤让给了他。
科长一口气喝完后连连说了N个正点，为自己没能吃到实质性的东西而遗憾不已。了解清楚这批货的来路之后，他立马发誓：以后生死要去搞一次，尝尝干的是啥味道。
今天，科长履行了他的誓言，了却了积压心头多天的夙愿。
反正闲着也是闲着，干脆等科长回来分享他的战果算了。估计另两人也跟我一个想法，于是我们三人望眼欲穿翘首以盼。此刻的科长，在我们心中的形象是伟大而神圣的，他本着“我不入地狱，谁入地狱”的精神去为我们开创美好生活，我们虔诚地祈求天地观音如来佛祖保佑他安全归来。但是，理想与现实间总存在着残酷的差距。等到头发花白的时候，科长终于如我等所愿的回来了，只是后面跟了学工处处长。
比起耗子来，科长真可谓时运不济，鱼没吃着，反被学校以荼毒生灵破坏生态环境为由整了个记过处分。这就是“偷鸡不成，反抓了把鸡屎。”当然说成是“羊肉没吃成，反惹一身骚”也行。
生活本就如此，不公平的事多呢。相同的付出，所得的结果也许大相径庭。有些时候，小打小敲的被绳之于法，罪大恶极的却逍遥法外。更有甚者，为善的惨遭恶报，为恶的反倒名利双收而被世人所称道。这一切的一切，都是荒谬，但却真实而残酷的存在于世界的每一个角落。
“谁拿了老子钢笔。”挨了个处分，科长成天晕呼呼的，手里拿着钢笔却到处找钢笔，找了几圈始终没发现在自己手上。
“我没见。”
“我也没见。”
“我连你钢笔是胖的还是瘦的都不知道。”
他无意识的将钢笔放在自己桌子上后，又在宿舍里折腾了几圈，历经曲折终于发现自己的钢笔后怒火万丈：“刚才谁藏了老子钢笔？”面对他的没茬找茬，我们三人很明智的没搭理他。
“这垃圾学校，鸟不拉屎的地儿。”不顺心就拿学校开刀，这是科长的一贯作风。
“别这样说，我们学校还是不错的嘛。”BOSS不识时务的接过话茬。
“你丫见过天上有鸟飞过吗？”
“没见过。”
“那老子有说错吗？”科长眼都红了，恨不得换了BOSS几零件儿。
BOSS为人身安全着想，灰溜溜地没敢再吭声。
……
我和樱林并肩走在从教室回宿舍的路上，时间是第三次语文课下课后。
我说：“樱林同学，跟你打听个事儿。”
樱林说：“啥事儿？”
我说：“你得先保证，一定回答我。”
樱林说：“那要看是什么事儿。”
小样儿的，跟我耍腕儿，今儿我跟你耗到石头开花马生角。憋着口气咬紧牙关我愣是挺住不再吱声。
小样儿果然急了，“你倒是说啊。”
嘿嘿，大功告成。于是我说：“是你自己要听的，可不能怪我哦。”
樱林点点头。
我说：“你可有男朋友？”
樱林摇摇头。
虽然这样的结果在我意料之中，但我还是在心里翻江倒海的高兴了一阵。随即投石问路：“正巧我也没女朋友，你看是不是？”
樱林说：“没女朋友的多呢。”
我说：“樱林同学，我正式申请成为你的男朋友，愿为你的幸福生活而赴汤蹈火在所不辞。”
樱林眼中又闪过一抹跟上次丝毫不差的诡秘，说：“看你也不像是坏人，就给个机会你吧。”我正想振臂欢呼，她郑重其事的清了清喉咙，接着道：“写封申请书，明儿中午十二点半在你踢坏我水瓶的大榕树下交货，验货后本姑娘酌情处理。”
“小的一定不负樱林姑娘厚爱。”
“明天见。”
“明天见。”

（十九）
我如奉圣谕马不停蹄地蹿回宿舍翻出入党申请书，将里面共产党的字样全改为了女朋友，然后又对一些细节的地方动了点小手术，便得了如下申请书：
申请书
亲爱的樱林小姐： 你好！
我是一个在新思想的滋润下成长起来的新时代青年，自小受到学校、家庭的良好教育与熏陶，人生观与爱情观得以逐步完善。所以在感情上我始终专一，在美女面前我也能严格控制自己，志向把自己锻炼成一名新时代的模范男朋友。
我想作为一名新时代的模范男朋友，社会赋予我的职责，不仅要努力提高自身的内涵修养，感情上也要严格要求自己。通过数十年来的学习，使我深刻的领会和了解了爱情的基本准则。自觉遵守爱的章程、坚定男女平等信念、维护一夫一妻制度、端正恋爱动机、全心全意为女朋友服务，为成为一名合格的男朋友而不懈努力。
男朋友是女朋友寂寞时的伴侣、烈日下的树荫，必须全心全意为女朋友服务而不惜牺牲个人的一切，为女朋友的幸福生活奋斗终生。
我十分明确自己要求成为樱林小姐男朋友的动机，首先是要从思想上改变自己，树立起正确的人生观和爱情观。要有为她人付出的精神，必须树立全心全意为樱林小姐服务的思想作风，确立为樱林小姐奋斗终身的信念。还必须落实到实际行动中，以《水浒传》中的矮脚虎王英，《我的野蛮女友》中的铁牛为榜样，详细了解樱林小姐的性格、脾气、喜好，学好日常服务知识，努力提高为樱林小姐服务的本领，为更好的服务于樱林小姐打下坚实基础。坚持樱林小姐的利益高于一切，坚持个人利益服从樱林小姐利益。
我志愿成为樱林小姐的男朋友，拥护樱林小姐的纲领、严守樱林小姐的规定、执行樱林小姐的命令、履行男朋友的义务，对樱林小姐忠诚，积极进取，随时为樱林小姐牺牲一切，永不背叛樱林小姐。
此致
敬礼就免了
申请人：陈枫
公元2004年×年×月

（二十）
敲定申请书后我心如煮水，久不能平息。樱林看后会有啥反应？经过一番福尔摩斯推敲排除后，留下两种情景：
情景一：我嬉皮笑脸的将申请书双手奉给樱林，她皱着眉头扫完了我的涂鸦。这一过程中她从欣喜到不满到反胃到打嗝到急速打嗝，最后实在忍不住去厕所吐掉了刚吃的午饭，出来后冷冷地说：“既然你这么虔诚，区区不才受之不起，你还是拿去学校党委办公室好了。”说完将申请书塞回我头也不回的走了。我伫立原地，呆若木鸡。
情景二：我一脸平静地将申请书递给樱林，她似乎越看越开心，从羞涩的忍俊不禁到不顾形象的开怀大笑，最后情深意切地对我说：“你真幽默，既然我在你心中的地位可与二万五千里长征爬雪山过草地，为我们创造了幸福生活的共产党比肩，就暂时让你过关了吧。”接着我们俩含情脉脉地对视、秋波频送、放高压电。学校保安见此情景立马吓出一身冷汗，怕出人命火速跑过来在我俩旁边竖了一牌，上面写着“高压危险”的字样，以免过往人群做了我们空前绝后爱情的铺路石。随后，我们俩走近、走近……最后就上演了肥皂剧里面出现频率最高的镜头。
经过近段时间的折腾，我可以毫不谦虚的说，樱林对我还算有点好感，否则她怎么会给我写申请书的机会？既然给了我机会，当然是希望我有上佳表现了。即便我的表现不尽人意，她或许会将就将就。这样一想，前面一种情况的发生几率就微乎其微了，从数学的角度讲可以忽略不计。于是我得到了一个令人振奋的结果：樱林十有八九是我囊中之物了。现在，我唯一要做的事情就是等待约定时间的到来。
我比约定时间提前五分钟到达指定地点。我是不会像其他人等女朋友那样提前半小时甚至一小时去的。用脚指头都会明白，女孩子通常不会提前到场，就是提前到了也不会露面，她们往往躲在附近看着男朋友的焦急神情而偷乐，这似乎是大多女孩子的共性，至于原因我不太清楚，或许是她们比较爱面子，或许是她们想考验一下自己的男朋友吧。凭樱林的性格而言，她是不会无聊到去偷看的，所以她应该是踏着时间而到。因此在我看来，提前五分钟跟提前一百年毫无二致，反正她不知道。不过在这千钧一发的关键时刻，千万不能让樱林来等我，否则就犯下兵家大忌了。为了保险起见，我才决定一改平日踏着上课铃进教室的作风，提前五分钟到场，否则我提前五秒钟已经是破天荒了。
所谓“智者千虑，必有一失”，我千算万算这次还是聪明反被聪明误了。当我赶到接头地点时，樱林已在那里婷婷而等了。糟了糟了，月亮掉到井里了，这出戏是彻底唱黄了。不过由此可以看出，樱林不是那种爱面子的虚荣的女孩子，她不会刻意地踏着时间而来，来了以后也没有躲到附近去偷看。这样一个真实而不图慕虚荣的女孩子，不正是我二十年来掘地三尺而不见的？想到这些我立马如释重负，她不是那种自己经常迟到却不能容忍男朋友迟到半秒钟的河东狮子，我断定这样的女孩子是不会太在乎对方迟到的，因为迟到本身就不是一件值得追究的事情。
那些提前半个小时以上时间到达约定地点的男孩子，无非是为了向对方表现自己的诚意，但诚意是通过平时生活自然而然地流露出来的，而不是做出来的，所以他们是在装诚意。况且，女孩子如果不在附近偷看的话，那她根本不知道，那岂不是白装了？如果她在附近偷看的话，证明她是虚荣的，她偷看后又相信这是诚意的话，证明她是傻的。所以，这样的方法只能骗到即虚荣又傻的女孩子，而喜欢这样的女孩子的男孩子，很难让人相信他不是傻的。所以，以此种方式约会的双方都是即虚荣而且傻的。不过这倒也歪锅配扁灶,挺合适的。我自认为还没到那等地步，所以不去干那档子事儿。
面对樱林，我支不出什么好招来，只是窘迫笨拙地冲她一个劲儿傻笑。
“男孩子是不应该让女孩子来等的哦。”她似乎有些不满，但并没有生气，嘴边那抹若即若离的笑可以证明。
这句话进一步凸现出了她的独特，也坚定了我爱她的心。因为她没说：“怎么这么晚才来？是不是不在乎我？”
“不好意思，老师拖堂，下课后班长又讲了点事儿，所以搞到现在。”事实上我根本没去上课。
她看着我顽皮而神秘地笑，直整得我心里发毛，难不成我说话出了什么破绽？仔细推敲一阵，不存在啊，简直天衣无缝。于是我有持无恐地将申请书递给了她。