灵界第一人

心情很不好。因为看了两天的电影。
这两天不上班，原本打算好好学习。我不太会写作，那么每天抄一两篇别人的文章，还想学习开淘宝知识。可是我一件都没做，看电影，一部接着一部。特无聊！

我讨厌死自己了。一天没喝水，现在口干得冒火，就是不去烧开水喝。

心情特别不好，看了一天的剧，累死了，吃饭都没味，还想继续看，但已经到了坐着都累，吃饭没味的严重地步，做啥都没兴趣，想继续看。

我很想吐槽我的状态。目前，我跟前夫接触中。不知道可不可以说我的状态。

每当临睡的时候，特别忧愁，思绪纷飞。

看我这面相，不正常吗？我自认为自己是正常的。

吃晚饭的时候，又在想，我不正常吗？我想想，我应该正常的，脑子没毛病的。

吃晚饭时，爸爸跟我说，早上在医院免费体检时，身上红斑又发了一大片。我在想，要是此事是真的，他们如果来了，带我老爸去好的医院看。
今天终于去看牙了。拔了智齿又后悔了。牙齿非常不好，牙周炎很严重，牙龈萎缩，牙齿很长，牙根裸露。不看的话，担心老了，牙齿要掉。这智齿拔不拔，很矛盾。好几年前，就听同事说，智齿要拔掉。因为即便智齿长得端正，但是牙缝通常会很大，塞东西。那里的牙缝还不容易清理。久而久之会发炎的。但是家人一听拔牙齿，都很反对。牙齿越多越好嘛。其实我也舍不得拔。去看医生时，医生对拔牙齿倒不热衷，催着我去把牙周炎看好。他看不了，说要去杭州，后来推荐了本地的另一家医院的专家。我思来想去，还是拔掉吧。但是拔断根了。还有这费用咋比去年要贵。去年还花了100多元拍片。这费用好，是不是医生没把我牙齿拔好，有关系？一直以来，我都有个想法，想让他带我去好的医院看牙。

我堂妹找到了男朋友，昨天男朋友给了她发了520红包，请大家吃夜宵。我姐问我，前夫有没有发红包？我说没有。她们说要讨的，提示懂不懂？她们都说前夫好，非常适合我。她们说我多大岁数了，还小姑娘吗？我有口难言。我还做着梦了。她们说现在的人都讲究开心，怎么开心怎么来，一个人有什么开心的？确实不开心。

说真的，我真不懂男女之事，也不懂讨好。

夜深了，该睡了。千言万语，一觉醒来，不复存在。开心不开心，一念之间。

我大开杀戒。老虎不发威，当我是病猫。
都说好多次了，“不喜欢我，没关系，请不要再纠缠。”；
都说好几次了，“别再说'来了，来了'”，听着我就难受。“来了，来了”，都说好几次了，哪有来？这是欺骗；
都说好几次了，“不要再说'滑稽'了，看我不爽，可以走；
……
可是总是一再得继续。我火大了。什么中国未来，关我什么事？什么天下苍生，关我什么事？我要毁了这世界，我一点也不喜欢。谁说“滑稽”，我就敲他；谁说“来了”，我就锤他；谁说“不喜欢你”，我就打了。反正听到我非常讨厌听到的话，我就动粗。
其实我只想睡觉，可是睡不着。两晚上没睡好了。第三个晚上，眼皮都要合上了，脑子都迟钝了，还是担心睡不着。早上醒来，我竟然睡着了。心情是不错的，心里是甜的，但也挺郁闷，因为醒来时天还没亮，想继续睡，睡不着。
睡觉前看了#李佳琦真的是魔鬼#这条微博热搜，晚上做梦就讲到他。什么整容？我听着就讨厌。整了容还是自己吗？什么李佳琦？他真有那么多口红吗？如果没有，那不是骗吗？反正我不喜欢。让我来操控的话，这些人就没好果子。让他们去死，脑子里盘旋着，盛怒下也觉得是不对的。想来想去，让他们走霉运。什么鬼刁八怪的，看着就烦。男人应该有男人的气概，男人的担当，男人的责任。女人就要持好家。

没有比睡觉更重要的事。看着变厚、容易驼的背，摸着难以下去的肚子，保持体型，才是我的事。
太阳会从西边升起吗？当然不会。
“呆瓜。”一听，我就火，我要把他的头拧下来。
我不要不行吗？瞧不起，拉倒。

我要睡觉，什么都不想，什么都跟我没关系，好好过自己的日子，别来烦我，我心要静。

我愿意以死来结束一切，可是还活着，那就活着吧。

本姑娘我是很开心的，虽然啥啥都没有，老被看不起，可是现在的我心情还是美美的。我喜欢这种美美的心情。

我说，宣传是反人性的，教育也是反人性的。我的思维是不是跟别人不一样？还是我比较蠢？人人都明白的，我现在才明白。
宣传也罢，教育也罢，都是叫你学好，付出。但是人性总是偏于自利的。
其实宣传教育是没错的。要是人人都自利，不讲付出，这世界会成什么样呢？那就是简单地弱肉强食。

讨厌死了，我好讨厌自己，又这么晚睡，睡不着了。
为啥这么晚睡呢？为钱折腾的！我要把红包用掉，既不花钱（要花，也花一点），又不浪费红包，还要买的好且便宜。
也就几块钱，我竟然花了大把的时间在这上面。最后快12点了，来不及了，还是有些红包作废了。我还有点点难过。
不开心，我又这么晚睡觉。
烦透了！
我姐说，我的钱有什么用？我也这么觉得。她这么说，是因为我一个人啊，又没孩子，又没老公。
钱，当然是有用的。但我不要这么折腾，可是，不管在心理上还是行为上，我都在为钱忙活。我讨厌这样子。

本姑娘我其实是很幸福的。谁不依着我呢？谁敢不依着我呢？不依着我，我一脚踢了他。
我像女王一样，他们就很受用。
可是我想做长不大的小姑娘。

多好的心态！没人看，我的心情一点都不受打击。我喜欢这种心情。因为这种心情，我现在心里很开心。我心里很开心，就更开心。

其实我啥也不想做，只想睡觉，可是睡不着。觉得自己要睡着了，可是躺着又睡不着。干脆不睡了。唠唠叨叨吧。

早上醒来，心情还是无比郁闷的。为昨晚没睡好，无比糟心，可是我自找的。我讨厌自己。

我的幸福人生，哈

有些梦，真的挺难以对别人说的。但是不说的话，又甚不安。
我曾做了个梦，我要把我妈杀死。我从梦中惊醒，心中惶恐：我这么坏？我不敢对别人说这个梦。
后来我妈被检出肝癌中晚期，没过一年就走了。
我一直耿耿于怀，觉得妈的死跟我有关。也许我对别人说这个梦，也许我妈就不死了。
昨晚做了个梦，也挺难以启齿的，但不说，甚为不安。
昨晚梦到跟习结婚。不管别人怎么样，我是不喜欢自己当第三者的，虽然我嫁不出去。
我不知道梦说好还是不说好。我为那个没说的梦很后悔。

幸福不幸福，很多时候在自己一念之间。
本姑娘我其实挺幸福的。他们都得依着我，宠着我。要不然我就一哭二闹三上吊，踢了他们。很多时候他们是依着我，宠着我的。

我虽有百万存款，但是我基本不买衣服。
昨晚梦到他们给我弄了很多漂亮的衣服。我在一堆衣服里挑挑选选，他们在说这衣服。说什么来的？我也没听清楚，只听到他们在讨论，要把这些衣服送给别人，重新给我买。
我常常听到他们叫我买衣服，可是我没买衣服。这件事对我来说有点难。
我买不来衣服，看着好看的，买回来，穿上却不好看。也许更大的原因，是小时候的经历吧。我穿了一条裙子，觉得挺漂亮的，可是却被浇了一头冷水。我穿了一件毛衣套衫，觉得挺婀娜多姿的，却被嫌难看。
我不会买衣服，买不来。

本姑娘心情好，不计较老听到的“很多人来”。

老说我“滑稽”，本姑娘心情好，可以忽略糟糕的感觉，不计较。

我自己也搞不清楚到底怎么回事。我想来想去，即使他是人，也不可能出现在我面前。
这么多年，变化的只是心态。我喜欢这种心态的变化。无所谓了。

本来就不可能的事，为什么要画梅止渴？这不是更可怜吗？

本来就不可能的事，给我画个大饼，干什么？

心定了，就好办事了。
既然没有任何依靠，我想奋进。不过我一向没能力又懒，奋进是不可能的了。好在我比较省。也就老样子过呗。
既然是不可能的，那我得为自己将来考虑，想去领个孩子。思来想去，嫁有孩子的男人，嫁不称心的男人，还不如自己领个孩子。这个孩子至少跟我姓，算我家里人。要是嫁了人，领个孩子的话，肯定跟男方姓。
领孩子的想法很久了，可是我总是一天拖一天。我也知道领健康宝宝没那么容易的，随缘吧。

其实，他不可能成为我老公，我就不想理他。他说他要死了。我会害死他们。我不管。其实关我什么事？一切都是他们自己造成的。要是我的离开，我的不爱，会让他们死。为什么不来？来，不是很简单的事吗？我曾经说过，我一定会做到不再心心念念，不再迷恋。我已经老早不再迷恋了。

找一个让自己心里舒服的状态。别再为钱折腾了。

给自己找一个舒服的心理状态。

想多了而已。

我同事跟我说他表哥找到女朋友了。他跟我说这个干嘛？他之前把他表哥介绍给我，我拒绝了。但是他坚持了好几回，我都拒绝。既然没意思，何必相处一下呢？他表哥丧偶，有孩子，初中生。我怎么可能会同意呢？
嫁他，我觉得太丢脸。他只是初中生，我可不愿意嫁初中生。要不然这么多年，我想嫁大学生，何至于连相亲对象都没几个。
想当年，我也是风光无限的。我那个地方，好像没什么大学生。我考上了大学，而且还是本科。那一年，我姐生了儿子。他们说我家双喜临门。后来又有人考上大学。他妈竟然说是我带出来的（我听着，挺想笑的，跟我什么关系）。
当然我没有跟同事说丢脸。人家给我介绍对象，是一番好意。我多次表达谢谢。
我拒绝他的理由是他有小孩，我可不愿意当后妈。
不过，我也明白在别人心目中的档次。就这么个档次呗。无所谓。
单身还是嫁，自己选择即可。

我要求可高了。我已经拒绝了前夫。
姑妈毕竟是姑妈，总会为外甥女操心。
姑妈给我介绍了个对象，也是有小孩的。此次我终于明白我要单身到老了。以前要找大学生，现在我发现我接受不了当后妈。我这个年纪，不当后妈，就没什么对象了。没结婚的，那更不考虑了。
我拒绝了。我姑妈就拾掇我跟前夫复婚。他没再婚，也是大学生。但是相处以后，我还是拒绝了他。没意思，看不到未来。两个人在一起，总要开心吧。我跟他在一起，就跟一个人一样。那还不如一个人。如果复婚的话，领个孩子，还得跟男方姓。

老说我像男人，听着就难受。咋不来照顾我？总是拿话埋汰我，噎着我！

老问我“你是谁？”，他们真没礼貌，问别人之前不是应该先说自己是谁吗？
不过，我一向舍本逐末的。我跟我爸讲新闻事件，我爸问“哪里的”，我就想不起来。
虽然知道他们不对，不过我并不较真，不过很烦他们经常问。