快十年婚姻了，突然觉得有些看不懂老公，是我太作，还是之前太傻，还是生活原本就是这

楼主34，现在二胎刚刚怀一个月，老大七岁了。和老公初恋，异地，当年也是爱的死去活来，冲破重重阻拦在一起。后来一起创业。用老公自己的话说我们比韩剧还感动。但是十年后，我突然觉得自己只是老公口中的左膀右臂了。

舒口气，楼主刚刚做完饭，这会汗如雨下，累的饭也吃不下，喝了口汤，爬床上休息了。心里憋的难受，想请大家帮我解解惑，之所以发到婆媳吧，是因为这里有婆婆，经历的事情多，大家看事情更清楚。

躺了一下，感觉舒服多了。说说楼主的老公吧！好男人，不吸烟不喝酒，做家务，唯一的缺点就是抠。对楼主，想吃什么都会给买，但是在一百元之内，买回来家里做。若是你想带孩子长长见识，吃个西餐、好点的自助的话，会心疼。

这是楼主老公平日生活状态，然后除了钱上的，别的都好。说说楼主今天抑郁的事情吧！我和老公一起经营事情，家里钱我们卡里都有，但是相互都知道密码，我也能随时拿出老公的钱。用我老公的话，这些钱就是给我和孩子的。然后我自己因为爱好做了一份兼职，也有小收入。平日里想打牙祭，就会拿上兼职工资请儿子老公吃。后来吵架说到这个事情，我发工资再请的时候，他会说他出。其实我们的钱也都在一起。
乱了，越扯越远。说今天吧！我怀孕了，之前有一次流产没做好，生我大儿子的时候患了乳腺增生。现在肚里的孩子，我不想要，我老公想要。昨晚在想我做月子根本不能有人来伺候，我老公也没时间，我就说要不我自己照顾自己，到时洗衣机洗尿布，自己起来煲汤做饭。当时我老公看我一脸的感动。
今早跟同学聊天，说我坐月子打算自己照顾，被同学骂了。她说我现在不缺钱干吗作践自己。想想也是，我和老公干这么多年没买房没买车，手里还有些钱，还有我们现在生意也不差，再说就我自己兼职的钱，存上三四个月也可以请月嫂了。所以我就跟我老公发信息商量肚子里孩子出生请月嫂。然后我老公就沉默了。沉默是他一向不同意一件事情的做法，他不同意一件事情往往不说话，无论你说什么他都不说。然后我抑郁了，不知道肚子里的孩子到底要不要了。

其实，这件事情我完全可以自己做主，钱在我手里我想请就请，我自己的钱自己可以做主。但是该死的是我就是想要他的态度。你们说我是不是作，有人说婚姻里女人要睁一只眼闭一只眼，可我为什么学不会闭眼呢？计较这些，纠结这些。其实离婚，我现在也做不到，一我不想伤害我儿子，二，我们这好像说事是事，说不是事也不是事。我到时候请了月嫂，他无非生几天气，对我也没别的办法。我可以想开了自己舒服就好了。但是我就是纠结他的态度。你们说我是不是傻

我现在也好疑惑他的钱省下来到底什么时候用。感觉他觉得我们自己忙碌忙碌就搞定了，何必那么娇气请月嫂。在他心里我可能就是野火烧不尽的野草，有着无尽的坚韧和生命力，他越逼得恨，我就越坚强。这也是我突然对这段婚姻很疑惑的原因，我不知道我在我老公眼里算什么？还有我不知道他所谓的钱用在刀刃上到底指什么？我问过他，他很失望地看着我，觉得我不懂他，不理解他。他口口声声说为了我和孩子，可是孩子上学，没买房子，我想换个好的居住环境，二胎了我想请个月嫂，他统统不同意。可能在他心里这些都没必要，这是三观的问题，还是我们在他心里根本配不上这些。

就是那种不实惠的感觉，我们吃上不会发生大的分歧，就是在这些事上。不知道是不是我太敏感。

刚说月嫂的事情，他说他不回答，是不敢保证一定能做到，没想好，他说月嫂跟我不熟。

我跟他说如果要生二胎，请他想好我又抑郁了怎么办？还有孩子出生后的各种问题，让他想想怎么应对。

吃上还是会，他不是舍不得买，是觉得那些不合算，现在比之前好很多，吃上面我们不会在分歧，然后居住这些，他说在等。但我觉得住不一定非要自己买房子，租房子也可以住的很舒服。我们是消费观念不一样。

感觉跟我老公没法沟通，我说他比我还委屈，他觉得他做的已经够好了，是我太不知足。然后现在一个人真的不知道怎么办？感觉想让他帮我走出来比做梦还难，他的委屈一点都不比我少，他觉得自己已经在极好地压着性子随我了。

我们两个就是牛头不对马嘴，我想让他包容我一点，我情绪上来的时候让我一下，他觉得他让的够多了。

现在我老公的态度，孩子是一定要要的，月嫂是坚决不请的，可以让他妈过来，实在不行他自己不干了照顾我。或者亲戚，但是月嫂不现实，别想

我现在什么话都不想说，他不请也不想说一句软话哄哄我了，说了也是不敢不情愿。他觉得是我一只在找事，不体谅他。

我们之间没法谈，他觉得一直在找事的是我，他已经退让了很多，容忍了很多。

他觉得我正常的状态就是该吃吃该喝喝，欢欢喜喜迎接二胎，不要在这里做。把他的耐性快作没了。

现在什么都不想说，然后也没得谈，我们彼此都觉得自己委屈，他觉得他为我改变很多，我觉得我为他付出很多。我说我的委屈，得不到他的一句辛苦，换来的是他的更委屈。已经放弃沟通了。然后后面怎么办？准备交给天了

暂时不想想，也想不出结果。打算走一步看一步，二胎不要，婚姻完蛋。要二胎我就得想办法刀枪不入。

然后如果二胎不健康应该也是我的问题，因为我最近的情绪不稳定，所以现在什么也不想想，打算等到医院看了后再说

你说的好像全对，现在跟他沟通，他能意识到自己错了。但是感觉我们之间的问题不知这些，用他的话说他对我毫无愧疚，为我改变很多，集。尽力把最好的给我，我跟他沟通，抱怨，说委屈，他比我更多。即使有时候情绪好，哄你，也是满眼敷衍和不耐烦。更多的时候他是沉默，不理。我发给他信息他也不看。该死的，他越这样我越气，我们没法沟通，我可以生一整夜气，他会睡他的，半夜醒来一脸无辜问你为什么还不睡。
他不觉得自己要做什么？我现在已经放弃沟通，越沟通他越把我当神经病，他的感觉就是他一直在容忍。我们现在他不想跟我沟通，我也刻意不跟他沟通。沟通就是吵。然后我现在最想做的就是不生气，怎么让自己不生气，不受他的态度影响。若不然总这样我会把自己身体弄完蛋，昨晚考虑到离婚了。觉得一直这样生活下去我会少活好多年。但是离婚，我也很迷茫，能比现在好吗？我觉得我最主要该调整内心别在乎他，受他态度影响，多爱自己。自己状态调整好，不自我折磨了，才能想别的事。

楼主之前有抑郁，感觉这几天又抑郁了，会做一些自己都不能预料的事情，之前奢望老公帮我走出来，但是现在发现我的抑郁就是因为他的不开心和不理解，不体贴。我的情绪受他影响太多，这是致命的。现在我想自救，怎么让自己豁达，情绪不受老公的态度影响，自己做自己情绪的主人。

我现在的状态完全在伤害自己，有些自残。我现在已经不想关注我老公了，我只想怎么调节好自己，让自己走出来。开开心心，不受身边鸡毛蒜皮小事的生气。我觉得我调整好自己，不把自己的开心寄托在别人身上。

才能考虑二胎和其它的问题。

孩子不出什么状况会要的，月嫂也不是不请，是想找自家人，用我老公的思维，他不太放心外人。然后花钱也不不让，只是我老公不喜欢我总是喊自己兼职挣钱，不用他的钱，觉得不给他面子。觉得我不信任他，总是把他想那么坏，他感觉他说什么我都不信。

情绪已基本稳定，前几天因为工作的压力，也有自己主观的情绪在里面，一味的抱怨。

他把所有钱都给我打理，他说这是他爱我的一种方式，他已经做到这份上了我还不相信他。
我把我们的钱一分为二，分别存在我们两个人的卡上，向他表明即使离婚我也不会多拿一分。他很生气，他说觉得自己很失败，无论怎么对我好，我始终不相信。
其实我真的不相信，因为他对我的所有好都建立在我大方、善良、不计较，不抱怨的基础上。只要我有所唠叨，说他家人的不好，他就恨不得不理我。
我们俩个也真的是沟通有问题吧！还有可能我比较要强，另一个就是我真的太注重我老公的感受了。