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女儿自以为的孝心,原来却是父母眼里的大笑话
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女儿自以为的孝心,原来却是父母眼里的大笑话

喝茶吃饼干
1楼
我最好的朋友M,今天在我家诉说时又哭又笑,又笑又哭。
M有个大她3岁的哥哥,从小父母虽然重男轻女但对孩子们也都算疼爱生活待遇差别不大,一直都说生儿子是名气生女儿是福气。重男轻女表现方面也就是生日只给哥哥过,而连M生日哪天都不记得,哥哥的零花钱是M的5倍,父母说家里几套房子以后都是哥哥的,给M几万做嫁妆,他们一辈子都是为哥哥干,就这些话。但父母对M还是疼爱的,生活中嘘寒问暖关怀照顾,吃喝穿用读书什么的都舍得。
所以M是一直明白父母虽然重男轻女爱哥哥第一,但也是爱她的。老一辈的思想她改变不了,她抗议过也没有用也就算了她改变对自己下一代的态度就行了。
后来兄妹俩先后成婚,哥哥毕业后留在了外省工作成家(家里给了几十万首付)。M留在了本地结婚(嫁妆是两床被子和一套碗碟。不过也没有要男方彩礼)。
这是故事的背景,之后进入主题
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2楼
哥哥结婚后一直在外地,也就平时过年和老婆孩子回来几天。所以平时父母有个头疼脑热,家里家外的琐事儿都找M, 有时候碰上M没时间或出差了她就交代M老公去。父母平时说起来都是说你哥在外地要工作养家压力大,你在父母身边过日子你轻松些(其实M有事从来不麻烦父母,买房装修怀孕生孩子带孩子等等夫妻俩能解决的都自己解决,实在最困难的时期找公婆或男方亲戚们,反正就是娘家父母多么不容易绝对不能让娘家父母操心. 当初结婚的时候M的爸爸就当众对M说了,以前你在家里是父母的责任,结了婚以后那就是你老公的责任了,你老公也有困难就去找你公公,不能靠娘家)
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3楼
M谈恋爱的时候,就对她老公说过,以后两边父母都是一样要赡养的,不能因为她是女人就重公婆而轻娘家父母,如果男的比较就不要在一起了。她老公也说这是应该的,甚至可以多给她父母一些,因为女方父母条件更差一些,男的父母经济条件相对比较好起码养老保障好经济情况也好完全不需要儿子儿媳负担。
所以婚后M和她老公和娘家父母来往比较密切,三不五时的就娘家父母有事儿,M过去是必然不空手的,这次给塞点钱尽孝心,明天买些老人奶粉,后天把公婆给的土特产拿一半过去给父母,然后这么几年都没事儿,这次却送出事儿了!
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4楼
这次,M的爸爸说家里厨房的下水道那儿有点漏水,打电话给M. M一个女人也不会鼓捣这玩意儿啊,就答应说等下午7点和M老公一起带点工具过来看看。然后M打电话给M老公。M老公工作比较自由不需要坐班,听到老婆的指令后就说行没问题. M想着前几天她爸说膝盖那儿有点风寒风湿疼,就把手里的事儿加紧都处理完了提前下班了,让老公开车过来接她,先一起去中药店买了些风湿止疼膏,然后想着到时候修理晚了就在父母家一起吃饭了,又去买了很多菜和熟食还有给她爸喜欢喝的人参酒。俩人大包小包的拿着到了她父母小区那儿也才6点。,这时候,M老公一掏手机有3个未接电话,是他一个挺重要的客户的。于是M老公就说要不去前面那个小区小公园那儿坐一下他先回个电话。他俩就过去了,那小区公园背面有一圈围栏高起来,坐里面的人看不到外面。然后在靠近时,突然听见里面
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5楼
突然听见里面一句话飘过来“你别以为M和XX(M老公)是真心对咱们好”
M和M老公提着大包小包就呆住了,因为说这话的人声音他们很熟悉,就是M的爸爸。
M后来说那一刻也不知道为什么,没有想着喊爸爸,反而突然就想听下去,听听她爸是怎么就觉得她和她老公夫妻俩不是个好人了。
她爸的声音继续飘过来“M肯定是觉得她哥住的远,她住的近,她这样上赶着对咱们好,可能以为咱们以后会分给她一点东西呢。不然你以为xx 为什么也会同意她这样给娘家帮忙?xx 就是装给咱们看的,别人家的儿子,能对咱们真心好吗?再好那也是别人的儿子”。
她妈的声音飘来“唉,她俩夫妻也不容易的,M骨气硬脾气倔,但没有这些鬼心眼。XX对你也真心孝顺,你年轻的时候,可从没对我娘家这么好过,还把过来照顾我坐月子的我妈给气走,我娘家什么事儿你都不管理会,连我给我兄弟买件衣服你都夺走了,XX人很不错了。咱们房子财产虽然不会给M, 但这是风俗,女儿嫁出去的就要靠老公,大家都为自己儿子。但你也别弄的寒了她俩口子的心”。
她爸“我傻啊我这些话当然不能给他们知道。就算是风俗,人心这东西还是要看清的。就算是她自己说都不要咱的东西。我们也不能把话真的就给她说清说死了。
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6楼
M低着头沉默的提着大包小包的袋子,站在那儿,M老公也提着工具箱站在那儿。
隔着围栏那一边,她爸的声音依然说着“大家都是俗人,又不是什么有钱人。别看女儿心软,你要说财产全部儿子一分不给女儿,以后想要女儿女婿对咱们再怎么孝顺也是不可能了,就算女儿愿意女婿那边也会不好了。要说财产都给女儿不给儿子,天下没有这个道理,那不就便宜了外人,一辈子咱都白干了嘛!将来咱们还需要M照顾咱们,面子上当然要大家客气一点亲热一点,这也是咱的福气啊有个女儿,心再硬也硬不过儿子的。这样YY(M哥哥)在外地工作顾好他自己小家庭就行,家里的事儿也不用他操心。好好赚钱家庭兴旺,离他老婆的娘家远点儿,他岳父母自己有儿子的却总弄些小事儿让YY跑来跑去的,也是心疼他们自己儿子,把我们儿子当免费劳动力使用。也是YY笨,耳根子软,不知道老一辈人的心思,都是为自己儿子的,谁会心疼女婿。他还当真把他岳父母当好人看待了。总有一天他会看明白的”
M妈“ 你不用管那么多,管多了儿子儿媳都看你烦。儿子他愿意就随便他吧。现在他自己也当爹有孩子了,他俩口子和孩子好好过日子就行了。咱们少麻烦他们,少掺和,大家都客气一点。反正到最后咱们的也都是他们的,睁一眼闭一眼得了”。
M爸“我就是看着生气,离得远也好,眼不见为净。也让他们少点负担。你也有话以后不要乱说,以前和M说家里财产东西都是给YY的没关系,现在她嫁人了有自己老公和孩子了,女人有了孩子就一定先顾孩子了
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7楼
继续——-
M爸“万一哪天她被惹恼了,也只为她孩子做打算了,还有什么多余的精力和钱来孝顺老人啊。以后就说财产都是父母的,以后父母没了才是儿女的,一定不要说都是儿子的,要说都是儿女的。至于是给儿还是给女还是怎么分,都不要表露出来。这样儿子儿媳也不会觉得吃定咱们了,也得表表孝心,也可以钓着女儿女婿给他们一点念想,他们自己就会上赶着孝顺讨好咱们。等伺候我们几十年等哪天咱寿终了,那时候女儿女婿也4、50岁人了,咱孙子正好到了差不多结婚的年纪,那时候把东西都顺理成章给了孙子,大家都没话说。那时候就算女儿女婿觉得亏,那个年纪了也没脸争。外孙要房子财产找他自己爷爷去,咱们的当然给咱们孙子。”
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8楼
M妈“给孙子当然好,但是孙子再孝顺也是去孝顺儿媳,又不会孝顺咱们。咱们的房子和东西能留到孙子长大那个时候吗?儿子儿媳想提前要怎么办?YY不是一直和咱们说让咱们把其它房子都给卖了把钱给他做投资吗?不给他,他生气怎么办?”
M爸“不能卖,你背着我这些年偷偷一直给他打钱,我早就不赞成了。现在就把钱都给了他,回头咱们老了病了有用到钱了怎么办?指望他能给拿出来?再说现在都给了儿子,以后使唤女儿女婿做事儿都没个饵又没底气儿了。能尽心10分的也就只尽心5分了。M脾气急但直,可XX是别人家儿子,你能指望他给咱们尽心尽力?YY如果是个聪明人,就应该知道,我们现在这么做,最终也是为了他好。现在咱手里的东西虽然不马上都给他,可是到最后都给了他儿子不也就是给了他一样?而且咱们自己也过的舒服点,养老照顾的有M和XX, 不也是给他减轻了负担和麻烦?咱们又不会把手里的钱便宜了M和XX,YY这么急吼吼的干啥?你不要天天慈母多败儿,也得为咱们自己多打算打算。 以后对M和XX多笑着点儿说点客气话,M吃软不吃硬,越这样她就越心软。别真以为什么真话都可以对女儿说,如果不是图咱们的钱,她夫妻俩根本不会理我们的。”
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9楼
就这样,等M父母离开回去了。
M老公看了看又伤心又愤怒又委屈的M, 沉默了一下,说“我现在回去接孩子去我爸妈家吃饭,你呢?”,M脸憋的通红,拼命深呼吸,然后说“我坐这儿冷静一下,再去我爸妈那儿。你回去吧”。 M老公叹口气,拿着工具箱转身就走。
M一个人坐那儿吹风发呆,然后打了个电话找了修水管的师傅,一直等那人过来了才一起去她父母家里。她父母问她怎么xx没来,她说他被客户那儿有事耽搁住了,就找个师傅过来修一下。
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10楼
晚上M回家,家里没人。
打电话给老公,她老公说孩子玩累了在爷爷奶奶家睡着了,他晚上就不回来了。
M强忍着挂了电话,晚上坐在客厅沙发上卷缩着流泪过了一夜。然后,就来找我了
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11楼
有人说M当初结婚的时候两床被子一套碗碟就应该明白了。其实当时情况也是有点特殊的,M家里没有那么宽裕,父母几套房子是老破小位置也不是很好,不值得太多钱。其中一套父母住,一套出租租金2000多/月,还有一套很破旧了空着去年的时候规划到可能要拆迁了。父母给她兄妹俩都供读书上大学也花费不轻的,拼命干活很辛苦。她哥读书不好花钱却大手大脚完全不懂得体谅父母,动不动就请狐朋狗友吃饭花销,穿戴还要名牌。尤其是在外地大学几年,花钱如流水,不够就问他妈要。他妈溺爱儿子生怕儿子受委屈,暗地里一直给打钱。他结婚的之后家里也是差不多掏了一半以上的积蓄给他首付。然后M心疼父母辛苦,比较懂事和节省,也会帮着父母做事。她自己主动让父母把剩下的钱留着自己老俩口养老,不拿父母的血汗钱做嫁妆。她父母也含泪说女儿贴心的,想不到怎么就成了她父母嘴里的“图谋家产的外人了”
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12楼
M现在,已经彻底的迷失了。
说到她父母如此对她使用心计如此防备和看待她,她恨不得立马和他们断绝了来往,他们也就可以放心绝对不会有财产被女儿给图谋了去的风险。
说到自己小时候生病妈妈白天工作很辛苦晚上又要照顾她,每天起大早给她做爱吃的营养早餐,甚至她妈会帮她把粥吹凉了给她次。说到她爸工作很辛苦甚至胳膊得了职业病,在她高中考试得第一的时候给她买了一台苹果笔记本做惊喜,她又心痛舍不得。
M想不通,到底她的父母是不是真的爱她。如果不爱她,当初这么多年的照顾关怀疼爱劳心劳力怎么能是假的?真的爱她,为什么如今要这样想她,这样看待她,用恶意和利用来衡量母女/父女亲情
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13楼
以我这么过年来对M和她家人的认识了解,M不是那种完全愚孝的女儿。版里看到的那些父母苛刻女儿,打骂女儿,不让女儿读书耽误女儿前程,这些都不存在。如果是这样恶劣的父母,M估计早就头也不回的就断绝关系了。M的父母可以说是那种很疼爱孩子的人,虽然女儿比不上儿子重要,但也是很疼爱的。以前读书时候,M的父母自己衣服舍不得买,但M要买衣服,她父母都是舍得给钱,甚至会嘱咐要买质量好款式好的,不要图便宜买一些粗糙的地摊货。我买衣服都是拿一两百出去逛街。M爸妈都是给她几百几百的。读书方面,M父母也是一直鼓励M, 甚至说只要能读的下去,家里砸锅卖铁也会供她读(当然M是个聪明刻苦懂事的孩子,读书成绩一直不需要家长操心). M结婚前也工作了有点小积蓄,她父母也从没说过让她上交娘家这种话,都是留给她自己。她结婚嫁人,也不图她找个有钱人,就让她找个性格好人品好的男人过日子就行。家里有什么好吃的,都是给兄妹俩吃,父母俩节省自己。
所以M才能做到在知道父母重男轻女这事实上而不怪罪父母。她是一直说,父母是当初那个年代的人,受教育少,周围环境又是如此重男轻女,社会环境对女性也确实不公平,她强行要求父母必须改变一辈子的老观念很困难,只能是做好自己本心。她其实真正气愤的是她哥YY. 因为YY作为一个受了高等教育又接触了新事物又生活在开明环境中的年轻人,却因为身为既得利益者,而厚颜无耻的拿传统占尽所有便宜却又推卸所有责任义务。我对她说,YY这样也是你父母的思想教育潜移默化影响的。M也承认,确实如此,指望既得利益者公平公正是异想天开,强求父母公平公正也是千难万难。所以她想着那就算了,什么都不想了,就念着从小到大父母的恩情孝顺老人吧。结果,发现,自己的孝顺之心,在父母眼里,是他们计谋得逞是鱼儿上钩是不怀好意是图谋财产
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14楼
听M倾诉时,给M和自己各倒了杯酒。
她需要的是说话,不停的说话,需要一个听她说话的人,而不是给她答案的人。因为谁也无法给出最正确的答案。
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15楼
现在M陷入了自身的精神困难中,找不到答案,找不到解决的办法。她肯定过去她父母是爱她的,但现在她父母还爱她吗?她不敢肯定了。她以后要如何面对她父母?继续一如以往体贴孝顺当着那个“图谋财产吃鱼饵”的女儿?如何面对她老公?以后她老公会如何看待她父母?又会如何看待她对她娘家婆家的差异对待?因为, M对她婆家,那是结婚多年连一个碗都没洗过一个礼物都没送过的。就连过年一起吃顿饭,那也是公公买菜,婆婆烧菜,老公打下手,她就坐着看电视看手机吃零食等着开饭。本来也没什么,儿媳也不欠公婆什么,又不是公婆养大的,但如今发生这事儿,她面对老公就莫名有点心虚。我说你心虚啥?M说她让人家儿子给她父母干这儿干那儿买这些买那些的孝敬,自己却完全对他父母不闻不问甚至老公给他父母买点什么还生气找他吵架,以前还可以用双方父母经济情况差距大做理由,现在这样子XX昨天晚上就带孩子去了他父母家,肯定是心里想了些什么。怕XX对他父母说了发生的事儿,那样自己就彻底在婆家那儿没脸了。昨晚没想到,应该给老公发个信息让他不要把那事儿告诉他父母。现在特别忐忑,就怕公婆看出老公脸色不对给问出来了。
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16楼
@刺猬宝贝6
感觉M和你的小姑子很多方面都好相像,而且你公公的一些做法想法都和M爸差不多。
我感觉很多老一辈的50-60年代的那批人,思维模式和价值观都非常雷同。我对M了解比较多,对她父母了解比较少。 以你的角度了解,你公公这些年对你小姑子是彻底的利用和当外人的吗(就是那种占女儿女婿的便宜就是占外人的便宜,不拿白不拿,但女儿女婿就是苦死穷死也不关我屁事的想法)? 以前真心疼爱过,而如今这个公公对小姑子又剩下多少真诚的舔犊之情/父爱?
我觉得多一个角度看这类父母的做法想法,可能对更了解的比较深入。 尤其是你是儿媳的角度看待公公与小姑子之间的父女关系,不带感情所以会更客观,又接触的多观察得仔细。
说实话,M爸人也不坏,老人有点小心思吧也正常,但在把财产全部都打算给儿子并且接受和要求女儿女婿对自己照顾养老的同时却以最大恶意来猜测女儿女婿的动机,这种人性之丑陋还是让令人寒心的
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17楼
万幸,今天知道的,M老公没有告诉他父母那天发生的事情。
M昨儿回家后,XX和孩子已经在家里了。
XX表现的正常的,M反而不好开口(和我说,吃饭给孩子洗澡哄睡觉这期间她就一直憋着话想问而不知道怎么开口)。
(以下画面我脑补的,就是大概上模拟一下谈话过程,总的意思就是这样)
收拾完了后XX去书房用电脑,M磨磨蹭蹭扭扭捏捏的过去没话找话问了几句孩子在爷爷奶奶家玩的开心不开心啊你爸妈身体好吗几句开场白,然后终于问了xx“你没对你爸妈说那事儿吧?”。
XX说没有,这事儿我不会告诉他们的。
M(
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18楼
M(大松一口气): 你可千万别对你爸妈说这事儿,以后也都记得不要说,不然你爸妈肯定更加看不起我,以后在你家亲戚们那边我都很难做人了。(M说怕XX 万一以后不小心说出去,所以千叮万嘱反复强调要他保证绝不说出去)
XX: 我不会说的。
M(忐忑不安): 那,你现在是啥想法,对我爸妈?其实我也特别生气,很伤心,我真没想到他们为什么会变成这样。不知道是不是人老了老年痴呆预兆了还是老糊涂了,明明我们都是为了他们好,还这样想我们。真想狠心以后不理他们算了,可是又不能完全不管。我很矛盾很纠结。
XX: 可能他们性格就是这样的,也可能人老糊涂了。以后有什么事情,也让他们去找找你哥吧,不要一直叫我们。喊你5次你去1次推掉4次,让他们习惯习惯。
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19楼
M(纠结): 可是我哥不愿意管,爸妈又说他工作忙,压力大,离得远也帮不上,人又老实不会做事儿的。那,最后连我们也不管他们的话,那我爸妈真的很可怜的。而且我哥也电话里要求我多照顾一下爸妈,他离得远顾不上。
XX: 你就不能直接问你哥,既然离得远做不了事儿难道还打不了钱么?他不能出力那就出钱啊,什么好处都想拿什么事儿都想推给你,他还有脸遥控你做事儿啊?
M: 当时我就觉得这是我应该做的,我哥这样说我一口就答应下来了。
XX: 我觉得你在你家太卑微了。以前你对我说你爸妈不容易很辛苦什么的,我也愿意对他们好,也愿意给他们尽孝,但现在我真的很看不上你爸妈了。我们以后尽我们一半的义务,你哥再和你啰嗦什么,你要是说不出口回他的话,就让我来。我就客客气气的对你哥说“这些年爸妈有事一直都是我们在旁边,压力也大精力也有限,你也是爸妈的儿子,
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20楼
继续——-
XX: .....你毕竟也是爸妈的儿子,是吧?”
M(慌乱): 可是你这么对他说,以后我哥肯定怨恨你,基本上就和你老死不相往来了。我爸妈也会伤心的。不行不行,恶人还是我来当吧,你还是和我娘家客客气气的做个好女婿的样子比较好。
XX: 随便你哦,到时候你要是撑不住了和我说一声,我不介意做坏人的,反正在你家也当不了好人的。
M: .......
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21楼
M现在说,以后基本娘家有事儿她也不会再拉老公过去了,就算她没空不方便,也不敢让老公独自过去和她父母呆一起,怕老公心结未消不乐意,万一说些什么话让父母膈应了到时候她又尴尬又心疼父母,又不好和父母解释(偷听到的那段话永远埋在心里,不打算让父母知道自己听到了,避免尴尬 )。 一些粗活重活或自己不会的,就她找人去做,钱让父母自己掏,这样大家都好(也许吧)
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22楼
写到这里,大家好像对M的感观越来越差了....
可能是因为焦点集中在这事件当中每个人的阴暗面被放大了,所以这几位当事人的某些做法和心思会引起大家反感。
但若是没有听到m父母这番话,若是m父母的亲戚朋友们邻居们,那都是对m和m老公赞不绝口的。都说M父母有福气啊,和儿子儿媳融洽(一年见几天,万事不麻烦儿子儿媳,能不融洽吗。再说融洽不融洽我们也看不到啊), 孙子也有了,女儿懂事贴心女婿温和孝顺。大家看到的就是中国式的和谐大家庭啊。也符合了全国人民喜闻乐见所追求的儿女双全的理想(儿子传宗接代继承家业,女儿贴心照顾嘘寒问暖)。
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23楼
前面说M结婚这么多年,从没在婆家洗过一个碗从没送过一个礼物。我觉得这是她被这些年各种流媒体公众号论坛微博刮起的伪女权言论“我从不在婆家干活,谁在家还不是个小公举了,又不是公婆养大的凭什么要伺候他们”这种言论给洗脑严重了。以为在公婆家做点什么事就是掉身价了就是对不起娘家爹妈的“娇生惯养”了。于是她执行的非常彻底,结婚后烧饭做菜洗碗拖地家务事基本上都是xx做。我好奇问过她,xx未婚时他父母就培养他各种家务技能了啊?M说怎么可能啊,结婚前XX在他父母家那也是大少爷,连内裤都没洗过,烧菜连先放油还是先放盐都不知道,都是结婚后给训练出来的。所以到了公婆家,她也是表明自己不会做饭不会烧菜,就等着吃的。而且她觉得她能去就不错了(公婆打电话来邀请,她才会过去。邀请10次去1次)。还想她烧菜伺候公婆,那不可能,要烧让他们儿子去烧。如果到了她娘家,角色能反一下也行,她老公坐着等吃她去干活。但不是,XX比较单纯也比较尊重老人和体贴老婆,所以做不到坐着等吃,也会旁边帮忙打下手啊摆碗筷什么的。
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24楼
而且她和XX去公婆那边吃饭,那是能大驾光临就已经是蓬荜生辉了,空手而来,她吃饭,吃完M连碗筷都不收就坐沙发上玩手机看电视,等着xx和公婆收拾完了再一起回家。
而回她娘家父母吃饭,那是辛苦父母劳累父母的,必须蔬菜水果鱼虾蟹牛奶果汁都夫妻俩买好了上门,坐沙发看电视玩手机等吃那是没教养没良心不尊重老人。满袋而来,空手而回。
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25楼
要说M不尊老爱幼吧,也不是。遇上老人问路也会很耐心很热心的指路,看见陌生老人购物袋破了东西掉了会帮着捡起来,公交车上也会主动给老人让座。看到小朋友们也很喜欢,公园里看到哪个小孩摔了哭了旁边没有看见大人还会过去帮扶起来安慰哄着。有一次和她一起逛商场看到某个小孩子独自在人群里含着眼泪四处张望,她和我说会不会这小孩找不到大人了,我们过去问问吧,万一走丢了或被人拐走了那就太可怜了。然后我们过去问孩子,真的是和奶奶走丢了。我站在原地等孩子奶奶可能找过来,她去找商场保安广播,然后等孩子奶奶过来了我们才走开。
所以吧,人是有多面性的。现在很多流媒体/论坛村通网等等各种煽动挑拨的言论,把公婆设立为假想敌天然的对立面。动不动就是“我在我爸妈家都不做家务,凭什么在婆家要做?”这种理直气壮的话给很多年轻女性洗脑,洗着洗着就真的以为端着个公举架子就是真尊贵了
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26楼
M对她父母有感情,又有多年孝道洗脑,而对公婆没认识就先带有敌意和对立情绪,后来又出了嫁人两床被子被笑话的事儿,更加敌视。楼上有人说了,可能潜意识里还会把自己父母对哥嫂如何付出对比公婆对自己,觉得不平衡。但婆家没有个小姑子可以像她那样给娘家输送达到平衡的(她哥嫂补贴嫂子娘家,她父母补贴她哥嫂,她补贴她父母,她公婆补贴她和xx, 她的小姑子又补贴她公婆,完美的输送链,但遗憾的是xx没有姐妹....,儿女双全的好处xx爸妈是享受不到了....)。这个潜意识她自己都不一定发觉。
其实我还觉得有一点,但这是我个人的想法,就是M其实骨子里是自卑的,面对婆家摆出来的自大的架子,更多的是掩饰她当时出嫁时的内心羞辱感。因为不管怎么说,在当今这个社会又不是穷的吃不起饭,女儿嫁人只给2床被子一套碗碟,说的好听是女儿体贴父母不要父母的血汗钱,但大家心里怎么看每个人都有数的
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27楼
而且m愚孝被洗脑了吧,M父母都是中年人了基本人情世故也懂得,怎么会不知道嫁妆是2床被子1套碗碟这么做让M以后在婆家如何做人如何硬气?就算M体谅父母,她爸妈若是真心爱女儿,也不能真答应做得出来。我阴暗的想,当时M父母肯定也是顺手推舟答应了m,嘴上夸几句m懂事体贴又不用花钱。甚至更加阴谋论一点,也许M父母之前已经潜移默化的在洗脑M, 比如给她哥哥花了首付父母手里都没几个养老钱了,现在还要省钱给M备嫁妆,生活艰辛压力大老了干不动了没钱没安全感等等,于是M就于心不忍啃老再让父母拿血汗钱给自己备嫁妆,觉得哥哥是男人要钱买房子就算了,自己是女孩父母养这么大白送给了男方都是男方赚了自己家吃亏了(.......),自告奋勇让父母什么都不用准备了就这样裸婚好了,她不要嫁妆,当然为了婆家不说闲话也不用婆家出房车,都自己俩口子赚。M父母一听正中下怀,而公婆那边原本愿意给点东西的一看女方这架势干脆也啥都不出了(给了三金和包了酒席)。
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28楼
有时候看过太多这种事情,就觉得吧那些重男轻女的家庭出身的女孩,结婚嫁人了顾好自己小家就行,娘家那边有能力帮愿意帮就帮一下,没能力或没心情帮那就年节看望一下给点礼品包个几千红包给父母零花就行了。上赶着天天对娘家掏心掏肺的,娘家钱收了礼品拿了人用了最后还不待见你不说,可能还疑心你这个嫁出去的女儿带着老公天天对娘家父母献殷勤非奸即盗。
儿子儿媳孝顺父母,肯定没人说闲话。
女儿女婿孝顺岳父母,兄嫂弟妹可能觉得你这是膈应她们,娘家父母拿了好处内心也犯嘀咕。
以上,只特指重男轻女家庭。
独生女,只有女儿没有儿子,儿女平等,这些家庭基本上都不会有这种问题。
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29楼
只承担自己份内的,一分不多出也一分不少出。既不用遭娘家人猜忌也尽了自己责任。那些愚孝男和愚孝女为什么总是不能明白这一点呢
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30楼
其实我觉得,重男轻女这事儿,中国父母们没有改变的动力和必要。
就算一直重男轻女,舆论上面有孝道文化要求女儿必须要尽孝,法律上面又可以强制女儿履行她的赡养义务。所以,重男轻女的父母们为什么要改变思想?就只因为要照顾女儿的心理感受?都已经重男轻女了,还在乎个屁的泼出去的水的心理感受啊。反正在乎不在乎的,这个泼出去的水都得给好好伺候父母养老不是吗?她若不情愿,有的是自愿们的被轻视而依然孝顺的女儿们以自己为例来谴责她,有的是既得利益者的儿子们来骂她,有的是社会舆论来施压她,更有法律法规来强制她。老实说,换成你是那个重男轻女的父母,你觉得你有必要改变思想吗?
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31楼
M最让人谴责的是她对公婆那边的双标。
她自己父母就是“再怎么样也是我的父母,我必须孝顺”, 男人的父母就是“父母养我这么大,白给了你们家,又不欠你们的,凭什么还要对你们好?老公的钱是夫妻共同财产,要给谁用必须得我也同意”。
很多重男轻女一床被子嫁人的伏地魔们身上都有这种影子,对娘家那是“父母的钱是父母的,爱给谁给谁,我只要回报父母的养育之恩就行”,一转身对公婆家那就是“十年看婆十年看媳, 不给买全款房加我名不给带孩就不给养老,养老找你儿子去吧(然后私底下再和男人吵钱是夫妻共同财产给公婆用的一分钱都有她的份儿所以必须得她同意,她不同意他就没权利给公婆。男人就算有点钱,小家用了,老婆再多买些奢侈品,孩子再多给报几个烧钱的兴趣班,或者投资再买房子,还怕掏不光男人手里的钱?)”
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32楼
看到好多次这句话“公婆要是敢让儿媳不爽,儿媳就跟他们儿子离婚!让他们儿子一辈子跟他们过去吧!哼!”
所以都是公婆怕儿媳跟他们儿子离婚,岳父母就不怕女婿跟他们女儿离婚的。
难道男人离婚了,就不会另娶了?要打一辈子光棍了?现实中怎么看到的离异男人基本都很快再婚的(有钱的甚至还会再娶个比自己年轻十几岁的年轻女人, 没钱的就找个差不多年龄的搭伙过日子), 反而离异女人很多都一直单下去了。
儿媳和儿子离婚了,到底威胁到了谁?离了婚公婆就吃不下睡不着了?怕儿子守身如玉从一而终不再找女人了?
好像最后除了苦了有后妈继父的孩子,其它人谁也没苦到.
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