万千孤独的境界 记读书人生

无意中在听书频道听到了郦波老师解读中国古代诗词，对于迷茫中的我仿佛找到了知音，早上起床叠被听一听，晚上做饭听一听，不但学到了知识，而且心灵愉悦，生活也有了意义。
印象最深的是解读柳宗元的江雪，万千孤独的境界。部分整理如下。
柳宗元生在名门望族，是世家子弟。本欲在仕途上有一番作为，但是命运总是突如其来的浇上一盆冷水，二王八司马事件柳宗元被贬永州10年。在写下江雪这首诗之后，他从愤懑孤独凄清的贬谪官员的命运中走出来，写下永州八记，开创了山水游记盛世。郦波老师自己也喜欢寄情山水，他自己的领悟是，欲领悟山水必先找到山水的灵魂，要找到山水的灵魂必先找到自己的灵魂。柳宗元最后的生命之火也燃尽在贬谪之地柳州。面对万丈红尘，面对多舛的命运，人生最大的智慧是找回曾经的自己。你看千山万径，生机绝灭，一片逼仄的时空里，一片凄清寒冷的氛围中，却凸显出一个鲜活伟岸的灵魂，那个独钓降雪的孤独的渔翁，正是柳宗元他自己那个孤独，但却重新浮现在他面前的那个栩栩如生的灵魂，没有什么比在万丈红尘中找回无比通透清澈干净的自己更高妙绝伦了。所以这样逼仄的空间里，凄清的意境下凸显出来的江雪和渔翁的形象居然有了禅机有了禅理，柳宗元钓的是江雪，找到的确是漫天风雪背景下，自己那颗孤傲清澈又干净的灵魂。人生有这样那样的不如意，当有一天我们也面临千山万径，生机绝灭的处境时，我们能不能也像柳宗元那样独钓江雪，独钓灵魂找回曾经失落的自己。

郦波解读王阳明泛海-一切终将暗淡，只有你才是光芒
部分整理如下：
夜静海涛三万里，月明飞锡下天风。自己在这寂静而辽阔的大海之上心中自有法器，心中自有智慧。于这坎坷的人世间，面对种种艰难险阻，如驾天风如秉锡杖。月光之下，飞越大海飞越苍茫，飞跃沧桑。后来王阳明确实找到了人生的法器，确实凭此飞越人世的沧桑，这就是他的阳明心学，在写完这首泛海之后，王阳明毅然决然踏上了贬谪龙场之路，在贵州龙场的蛮荒穷死之地，终于龙场悟道，悟出心外无物，奠定阳明心学的基础，正如阳明先生后来所说，天没有我的灵明谁去仰他高，地没有我的灵明谁去伏他身，鬼神没有我的灵明谁去辨他吉凶灾祥，天地鬼神万物离却我的灵明便没有天敌鬼神与万物。
是啊，天地无物，人生必得先找到自己，找到自己的那颗赤子之心，找到那个无所畏惧的自己，才能找到属于自己的人生价值，所以一切终将暗淡，只有你才是光芒。

今早起床，看到窗外一片冰雪世界，好开心

这两天听了一片路遥的散文，节选自平凡的世界。又听了古代皇帝的奇葩死法。接下来想把毛姆的人生的枷锁听了。

今天肥宅送了我一束花叫相思梅，还做了一顿丰盛的晚餐，好吃极了，就是吃撑了很有罪恶感，喝了一包太田胃散助消化，又喝了一袋常润茶。

今天早上起床听了一会儿麦田里的守望者解说。上午莫名其妙跟肥宅吵了一架，他提了离婚，说周五去办手续。今天早上我送他去取车，车里他跟我说了他们公司股权的事，我想起他平时懒惰拖拉办事不靠谱回到家里就在微信跟他吵了起来，把我这几年的不满一股脑说了出来，谁知他比我更气，提出了离婚并拉黑了我的微信和电话。我想到要离婚了，还是有一些惆怅，离婚了，我连唯一能说话的人都没有了，要独自一人生活了，舍不得大胖狗，我想带着它继续照顾它，不知道胖子会不会跟我抢。在一起快10年了，这10年对周边的人事物都渐渐抛开了，仿佛心凉了，可是对我的胖狗狗心还是热的，想到失去它眼泪便止不住。不管多难也想带着它。

今天早上送他去取租的车，在电梯镜子里看到他满头白发，沧桑的面容，肥胖的身体。10年，两个人都容颜老去了，似乎骨子里的性格都还没变，纵然有那么多不可调和的矛盾，可是当一切要烟消云散时还是有好多不舍，胖子气头上说要净身出户，如果她考虑清楚了，我还是要给他他应得的。

今天早上起床后听了一集麦田里的守望者解读，讲解了整部小说的主要内容，听得我心情很愉悦，小说的主人公的经历像极了我年轻时的状态，在成人的世界里备受伤害，心思单纯善良，容易被感动。今天老公回来跟我谈离婚的事，我打算劝他冷静下来再做决定，先拖到年后。

今天下午做饭时把麦田里的守望者解说看完了。晚上突然停电了，狗狗们吓得一直叫，我内心毫无波澜，就是想着怎么解决，先充值，然后看家里的开关推了上去不行，给物业打电话持续占线，穿羽绒服出门准备去物业找电工开配电房的门，隔壁配电房门开着，我过去一看家里的开关果然掉了，嘿嘿顺利解决问题，自己总算坚强了。

今天早上听了世界名著大师课解读查泰莱夫人的情人和失乐园，都是不幸婚姻的去向，乐观的英国人给了一个成功的方向，悲观的日本人选择了消失在最美的时光，生存已经是艰难，想要愉悦的生存更加不易，可能要以牺牲生命为代价。

因为是我先无缘无故发脾气气到了肥宅，所以我还是跟他说了一句对不起。谁知他马上就不闹了，唉！

还是有老公的日子更舒心，虽然我总是想着我要变得坚强、独立什么的，虽然现在可以独自带着狗狗生活，可是如果没有老公了，遇上事情帮我签字的人都没有。要是一直没有老公习惯独自生活也好，可是习惯了有老公，虽然没有甜言蜜语，但是他在，就很踏实。
既然有老公，就享受有依靠的幸福感吧。如果没有了，也要坚强生活。
李银河女士的一首纯朴的小诗。

今天听了道林格雷的画像解读，这部小说故事很美，内涵还没有人真正解读出来，我根据自身体验觉得应该有一小部分是讲要尽量满足自己的欲望，欲望是没有错的。
今天肥宅又去加班了，我独自遛狗，胖狗在泥水里滚了滚，回到家自己给它洗了个澡，摸着全身胖胖的都是肉，又是愁又是好笑，唉！

今天看了张爱玲和她妈妈的故事，一声叹息啊。有人解读她冷酷无情，活的很自私。有人解读她快意恩仇，活的很高级。孤寂却也绝对的自由，人生的最后20年几乎不与任何人接触，绝对的忠实了自我，不知是性格使然还是命运使然。
我今天也遇上了令人惆怅的事，欲哭无泪啊，伤口不是一天能愈合的，心灵所受的伤也要靠时间来愈合。
我今天心情不好，好几次向不听话的大狗狗发脾气，有点内疚，今天雾霾很严重，更使人心情压抑。无人可以诉说，只有喃喃自语。

今天听了革命之路和十一种孤独，我也是越听越孤独，越听心越凉，情绪很低落。肥宅出差生意也没谈成，我对他说有口饭吃就行，我也开始更新简历找工作了。去工作要承受工作的委屈辛劳，在家里要承受在家里的内疚虚无，都不好受啊，人生不如意事常八九。小狗陪在我身边，我感觉不寂寞。今天晚上预感自己会无聊不开心赶紧去洗了个澡，出来后看了一会儿金鸡百花电影节玩了一会儿电脑就睡了。不容易啊不容易，活着不容易啊，解不开心结，活的惴惴不安。

今天听了黑塞的悉达多。很受感动，标题是寻找自我没有捷径可走。狗狗不听话让他往东偏要往西。我心里很烦闷总是感觉欲哭无泪，却无处发泄。胖子出差在外对我不理不睬的，他自己说是因为忙，唉，一向都指望不上的。生活中一件好事也没有，只有责任啊压力啊病痛啊职责啊劳碌啊衰老啊无聊啊寂寞啊。。。全是这些。哭也哭不出来。

晚上听了多丽丝莱辛的金色笔记故事梗概和解读。听了30分钟挪威的森林节选，挪威的森林我看过，没有看哭，果然是没有看懂啊。

晚上看了一集女神新装，周韦彤的红高粱主题表演惊艳，音乐很震撼，走秀很美，赏心悦目

今天胖子在家休息了一天，电话不停，说脑袋疼，我投了一些简历没有回音，工作慢慢找吧，看着那些熟悉又遥远的工作内容也确实没什么兴趣了。没有公主命得了公主病。还是得搬砖养活自己啊，还有狗狗

今天被臭狗子气死了，不肯上车，每次让它上车都要折腾10分钟，遛狗的地方有一个水坑，每天都要进去洗个臭泥澡，简直被这个家伙气死了。气出内伤了。胖子还没回家，他们单位同事给他补过生日呢。我给他买的背包也到了，等他回来送给他。我心里积攒了好多的压力，好多的烦恼，不知道是不是因为我修养不够，反正就是好烦好烦。
美丽的傍晚和一个心浮气躁的老母亲。

今天因为狗狗的事跟胖子抱怨了几句，结果他买了一束花给我，唉！欲哭无泪。
让他安慰我几句他只会说把它扔在那，把它寄养算了，我也无言以对。
据说是在狗尾巴草和这束花之间选了这束花，明明有那么多漂亮的玫瑰啊，价格也一样。

昨天和今天听了存在主义咖啡馆解读，了解了一下存在主义。我追随的，认可的思想。
胖子在家遛狗，狗狗超级听话，我轻松很多，他不用加班也很开心，我帮他做了午饭，吃的很开心。

今天阴天，上午胖子去遛狗了，回来还做了午饭，虾仁汤，红烧肉，做的很好吃。昨天晚上还悄悄在我枕边放了一个橘子。
我的心境依然很颓丧，在网上看了好多美女杨幂的图片，幻想一下美丽时尚高调的人生，想振作起来，没一会儿又泄气了。
按照自己的本心去生活，要不畏惧失败，要活的不后悔。

今天上午投了一会儿简历，下午去遛狗逛了一会儿街，买了一大堆日用品，心情变得好好，买了好多香薰和一顶很满意的帽子，我很容易满足啊。

又下雪了，狗狗们玩儿的很开心。

摘抄一片我很喜欢的文章，每当心情苦闷时就看一看，释怀很多，我喜欢这篇文章传递出的价值观。
人生天地间，忽如远行客
人生是什么？如果极端一些来从字面说，人生就是人有生命时的状态。没有了生命，还有人生么？这个问题似乎不好回答，毕竟，很多人的生命消失了，他的人生也就结束了，即便有人还会想到他，也是他从前的人生。
人生，顶天立地是一种豪气，畏畏缩缩的岣嵝其间也是一种方式，我们即便是顶天立地了，不也还是匆匆过客？用怎样的方式过自己的人生，其实并不重要，重要的是你很多时候，几乎没有选择，你的出生本身就决定了你人生的过程。
人和人之间永远没有平等，也没有什么公平。有人一出生就金贵，如王子皇子，而有些人则不同，一出生可能就是弃儿，命运完全不同，如果你抱怨这样的不公平，谁能拯救你？
很多励志的语录说人们要上进、要努力、要改变，其实人生的短暂是很可怕的，一些戛然而止的人生，一些突如其来的遭遇，人生就那么尴尬的到了终点，可是你竟然没有享受人生就没有了人生，不是最大的遗憾？
不是要说人生苦短，要及时行乐，要说的是珍惜人生。很多人以为一辈子很长，有很多时间可以浪费，其实你的人生有多久呢？可以算一算，从出生到死亡，你真正能独立思考的时间特效有多少？而你能真正享受的时光又有多少？
珍惜生命，说的其实是珍惜能享受的生命。如果你不能自由、不能健康、不能表达、不能自主安排自己的生活，你的人生有什么意义？人这个角度来说，生命的时间大于人生的时间。
人人都是彼此的过客。而每一个单独的人，也是生命的过客，不是么？过客的时间不同，决定了你认知的不同，有些人只在你的人生中匆匆走过，而有些人会陪伴你一生，但终究是过客，最能陪伴你永远的只有你自己。
放下那些苦恼和烦躁，不是让你遁入空门，不是让你假装麻木，而是让你知道，你没有那么多的时间去弄那些没有意义的事情，遇见了美好，我们就停下脚步，好好享受这样的美丽；缘分中的相遇，如果也不珍惜，还能享受什么？
静静想想自己已经走过的人生，我们浪费了多少本应该是美好的时光？我们沉浸在抱怨和焦虑中，我们纠结在烦恼和苦闷里，你喜欢这样的人生？你喜欢继续浪费生命？你的人生就注定了要悲悲戚戚？
人在天地间，人生是天地之间的风景，你就是过客，为什么不能享受风景？宽容些，大度些，淡然些，人生就会美好起来。欲求多了，烦恼就多了，人生也就坎坷了。
人生就是一次没有回头路的旅行，有些人在旅行中看到了美妙的风景，有些人收获了快乐和幸福，有些人得到了美丽的回馈，有些人享受了自然的赐予，何等圆满？有些人看到了黑暗，有些人心灰意冷，有些人怨声载道，何等悲惨？可这就是人生。
人生天地间，忽如远行客　　人生其实也是一面镜子，你的样子就是镜子中的你，为什么一定要让自己看到自己哭泣和失落的样子？人生是远行，你准备好了要走，没有准备也要走，磕磕绊绊的走还是轻轻盈盈的走，都是你的心态决定的。
人生要远行，何必背负那么大的包袱？有人说人生要有寄托，其实就是放不下包袱，你把人生都寄托了，要什么时候来取？不如，潇潇洒洒放下。
人生是什么？一次旅行而已。既然是旅行，为什么要频频回头？风景在前边，真的！

明天有个面试，终于不得不出来染发了，不知不觉已是满头白发，吃上了心心念念的豆花拌饭。那个椒麻鸡只有表面一层是鸡肉，剩下的全是素鸡。

今天理完发理发师不停的给我推销让我充值，我抗住了没充，哦耶。

最近听了诺贝尔得住石黑一雄的远山淡影，作家很细腻的探索人们在遭遇重创后的表达方式，光听解读就能感受到石黑一雄的细腻表达和人文关怀，看书果然还是应该看名著，人格才能成长。
今天下午去面试了，一个很大的国企，她们对我也有意思，可惜路途太远，不论开车还是搭地铁都要单程俩小时，所以我就跟他们说了路途太远，也就相当于放弃了吧，他们也没有再联系我。
晚上遛狗时感觉很愤怒很崩溃，一切都不对劲儿了，自言自语的骂人，回到家躺到沙发上才好一些。今早称体重瘦了一斤，很开心。

今天早上听了杨幂的访谈，宣传宝贝儿的时候录制的。以前没关注杨幂，现在才后知后觉的关注起来了，她说话滴水不漏，我都想反复看几遍背下来以应对今后的社交了。这次访谈她应该是事先背好的稿子，跟她出席活动几分钟的即兴访谈差别很大。可以看出她起点很高，北京市中心长大，独生女，父母对她肯定是疼爱有加的。她总是把她的父母挂在嘴边，应该是有一个幸福的童年，这一点我挺羡慕她的。
今天发现胖子给的生活费被他支走了2万，看着他这个经济状况我就对他说要赶紧找工作了，他反复说公司欠了他6个月营销费用，这个月结清，还给我发了报销清单，我看数额很大，但是他们公司发钱太慢了，也很计较，每次等着发钱都气的胃疼。他说等这次钱发下来给我买衣服，其实我都没什么想买的了，天天在家里那需要什么衣服啊，一个季度两三件就够了。我说给他留着明年周转，把事业做大，早点退休。从来没有花过他的钱，他给的生活费也不好意思去取，就花自己的积蓄，不过我也快弹尽粮绝了，还是要用他的生活费。不过我也养家了3、4年，让他养我两年也是可以的。我还是应该想办法让自己有一份持续的收入。

今天下午吃饭的时候听了柏邦妮解读挪威的森林，受益良多。我是上次看标题“他让全国的男男女女流干眼泪”才想再听听解读，因为自己也许没读懂，读的时候没哭。很怀念读这本书时的自己，正值青春年华，敏感，自卑，没主见，没能力，抑郁，但是所有的事情都自己扛，表现出了很坚强的一面。现在的自己爱抱怨，怨妇心态，越活越纠结，当然也有成长，看事物更透彻，也敢于直面困境直面人心。青春已逝，心灵越来越麻木，就连能牵动感情的梦也不做了。过往的每一个时段都那样真诚的活过，那样努力的挣扎过，那样痛苦的失落过，那样沉重的思考过，没有白活啊，虽然活的这么痛苦。

这两天都在看挪威的森林，想弄明白为什么那个名著解读的标题是“30年来，它让全国的男男女女流干眼泪”，后来得到答案，原来是春上村树自己说的“我要写它，要让全国的少男少女流干眼泪。”
昨天听了一个解读绿子的文章，有一段话印象很深刻，很赞同，仿佛我自己就是那麻木的一群人中的一个。“当所有人都或颓废，或阴郁，或机械的在这世间挣扎前行时，绿子的活力四射羡煞旁人，成为世人最理想的生存状态，她就像一轮初升的太阳，在人们感受着无处不在的压力与阴郁时，绿子却光芒万丈。”
颓废，阴郁，机械的在这世间挣扎前行，感受着无处不在的压力与阴郁，正是我现今生活的真实写照啊。
前天胖子说发钱了给我买买买，我说出了类似于“无人欣赏”，不愿意再为虚荣心买单这类的想法，今天他回来看到我的漂亮衣服眼神里发出了一丝光亮。我如今虽然落魄，但是我还是要保持自己的独立与自尊，就算是心理发生疾病也要靠自己自救，不依赖任何人，不像别人乞讨感情。
在这寒冷萧瑟的冬日，在隐居避世的孤单心境里，有一个无所畏惧的自己，就有一份明媚，一份光芒在心里。

今天听了几本日本反应社会问题的书的介绍，听的我毛骨悚然啊，感觉自己的未来严重堪忧。我身上所发生的问题是社会问题的写照，也有我自身能力不足的原因。我最大的问题就是对人生失去了兴趣，我意识到的问题无力解决，未来的发展方向也不容乐观。自己仿佛一个孤岛与外界隔绝了，没有任何思念的人，没有想做的事，折翼天使，悲哀啊悲哀。

今天晚上又跟胖子吵了一架，事情的起因是他的钱迟迟报不下来，他把家用给取走了2万，我看他也赚不到什么钱就说明年要找工作，他说干嘛去工作，我说不赚钱喝西北风啊，结果他就一个晚上冷暴力，我哄他也不理我，打游戏打到3点多，我想到他这一年在家都是在打游戏，周末全天打游戏，平时下班回到家筷子一扔就是打游戏，我就火大了，跟他说能不能别打游戏了，他就去客厅沙发上睡了，我就出去问他我没有收入了想明年出去工作我有什么错？你天天回到家筷子一扔就去打游戏我说你一句我有什么错？他说说白了就是一个字“钱”。我说全家的吃穿用度哪一个不要钱？家里油没了你都要我买，满冰箱的东西哪一个不是我买的？我没有收入了撑不起这个开销了我去工作有什么错？他还是冷暴力，我就说你这是什么态度？你爱过就过不爱过就不过，他说那就不过了，我说不过是什么意思？那就离婚，他说离婚就离婚。我说你想离婚的多长时间了？他不回答了。我就回卧室了。在我说要去找工作时他一味地否定我的工作能力，觉得我性格不好不适合工作，觉得我人不精明，语言里对我满是贬低。他说我要强，我说我不是要强，我说我不工作维持不了这个家的开销了，他也没有回答。
我的这个家已经风雨飘摇了，我看到忙前忙后劝架的狗狗又有点于心不忍了。胖子在屋子里和我在一起睡不着，在客厅里很快就睡着了。我自己的中年危机，婚姻危机，人生困境也许到底还是需要我自己去面对，我不知道什么时候能走出这个人生低谷。

今天早上称体重惊喜的发现自己又瘦了一斤。我家胖狗狗俩月前闹狗，到处找小母狗不肯回家，我就带着它在外面暴走，本来每天都气得要死，又打不得骂不得的，只好自己生闷气和跟胖子告状。又赶上天气冷，消耗大，我和狗狗都明显瘦了，哈哈，真的好开心，这俩月差不多瘦了4-5斤，好惊喜，要是能再瘦5-6斤我就很满意很满意了，就这样继续暴走下去吧，我要好好调整自己的心态，别人怎么对我是别人的事，我首先要好好对自己，让自己平和甚至是开心，让自己在形象和心态上面保持良好的状态。明年就是本命年了，就让我从此开启第二次人生，所有的决定都自己做，所有的结果都自己承担，不怨天尤人，不充满怨气，直面人生的曲折，直面自身的平庸。嘿嘿。

作为一个多余的人是永远的遗憾-王蒙解读红楼梦

人生的悲剧感来自价值的失落-王蒙解读红楼梦
人生的荒唐，导至人生的辛酸泪。《红楼梦》表面是贾家从兴盛到败落，实际是人生价值的失落。人生都是有所追求的，自古至今就有哲人讲人生荒唐的一面。对人生的不同看法，归结是一种人生价值观。我国的儒家、佛家、道家对人生有不同的说法。从汉代以来儒家作为一种正统思想在我国有相当一段历史，它所提倡的仁孝忠信、礼义廉耻，在大观园中有几个人做到了。赵姨娘为什么得到贾政的宠爱，贾政听到宝玉的“荒唐”在众人面前如此责打，直到贾母制止才罢手。特别是第十八回元妃省亲，贾政那段表演，对自己的女儿行君臣之礼，诉君臣之言，“今贵人上赐天恩，下昭祖德”，“垂古今未有之旷恩”，“贵妃切勿以政夫妇残年为念，懑愤金怀，更祈自家珍爱。”本来省亲是看父母、叙天伦、尽孝道，但由于元春是皇妃，身为祖母、父母的贾母、王夫人、贾政全都跪止不迭，行“国礼”，称臣道名，卑躬屈膝。我读到此处都要流泪。在封建时代皇权是最高的，在它面前人伦、人情、人的价值都是卑贱的、苍白无力。从这一点说人生也是一把辛酸泪。

今天听了日本十大社会问题之一的“厌女症”介绍。里面说厌女症的家庭生产出了暴虐的父亲，不满的母亲，不成气的儿子，不开心的女儿。唉！我就是这样一个家庭里的女儿。

昨天晚上听了日本社会问题之老后破产和从买买买到断舍离，我觉得日本的社会学家对社会问题开掘的很深，都是为普通民众和弱势群体发声，我目前已经遇到的问题有厌女症，下流社会，低欲望，无家可归，穷忙族，将来老去极有可能遇上老后破产，孤单死去且无人收尸，目前有一些想从买买买转向断舍离。听了这10本书的精讲，我的心里得到了很大的安慰，我的困惑有了解答，我的孤独有了陪伴，我的未来有了方向，我曾经的挣扎、舍弃、碰壁都是为了对抗这样那样的问题，人生最大的变化是从原来的逆来顺受委曲求全变成了我不想做的事我不做，我不想说的话我不说，我不想见的人我不见的孤家寡人了，就像李诞在脱口秀大会上说的，在这个社会你不去争没有人会让你，你不去抢没有人会给你，你不去闯没有人会服你，这就是真实的社会写照，其实也是家庭的写照。
前天因为我跟胖子说我要找工作了，他就说找什么工作啊，我说不找工作喝西北风啊，他因为我这句话就不回家了，昨天晚上睡在了公司里。我用微信跟他聊了几句，他的意思是愿意过就凑合过下去，不愿意过就离婚。说以后不用我晚上给他做饭了，他自己在外面自己解决，还说对我的包容度越来越低了，伤一回薄一分，他说以前也是想和我好好过生活，可是渐渐地就变得离不离婚都无所谓了。我想这些都是他的真心话，也给我交了底了，我听了心里凉嗖嗖的，一时也不知道该怎么办了。我对他说让他想清楚，如果离婚的话也要冷静下来别再气头上做决定，如果还一起生活的话也不能是凑合着过，实际我明白我们俩也就是凑合着过了。其实这段婚姻的失败两个人都有责任吧。
我的责任在于原生家庭给我的影响，我父母重男轻女，一心帮衬我弟弟，我父母给我弟弟一套一套的买房子，一辆车接一辆车的买，照顾他们一家人的吃喝拉撒，对我则是指责批评道德绑架。胖子家里也不帮衬我们，还经常在他那打我的小报告引起我们两人的矛盾，时间长了我心理渐渐的不平衡，失落，抑郁，扭曲，再到叛逆，冷漠，疏离，经常焦虑，烦恼，矛盾，阴晴不定，惴惴不安。与人的交往也渐渐出了问题，最后躲进了一个无人的世界。这样的我看起来就是废柴一个，没有事业没有人脉没有依靠，可不被当成包袱。我还有一个问题是做人比较实诚，家里购置产业我花了大部分的钱，今年10月前也一直上班，我赚钱养家，做家务，遛狗，他给了家用我也不好意思去取，爱使小性子发小脾气，这些都是我的问题。
胖子的问题就是爱打游戏，不管家里的事，喜欢做甩手掌柜的。家境也不好，什么都要靠我们俩自己。他常年缺乏锻炼身体也不行。
如今我也迷茫了，我也是一种可过可不过的心态。在一起，我能有一个说话的人，遇事能有人帮我一把，如果老公都没有了，我恐怕连生病签个字的人都没有了。两个人相处又不像夫妻，像合伙做生意的，像室友，像塑料姐妹花。
婚姻问题困扰着世上多少走入围城的男男女女，让多少女人夜半叹息、哭泣。

昨天听了几个川端康成的雪国片段和诺贝尔奖得主聂鲁达的二十首情诗和一首绝望的歌。讲述了聂鲁达的三段婚姻。在一个人漫长的一生中始终和一个人相守到老确实是一件非常不容易的事啊。古今中外那么多优秀的人都很难做到。天涯帖子里在孤独忍耐甚至是气愤的婚姻里苟活的男男女女比比皆是，幸福的婚姻也确实存在，但是很少。
昨天晚上胖子10点半到家，对我一脸的鄙视和不耐烦，我百般卖萌撒娇都无济于事。晚上我睡觉的时候做了一个梦，梦到我家里一个被百般宠爱的表弟坠崖身亡了，他妈妈歇斯底里的哭泣，我也真真切切的感受到了悲伤，醒来后还流了两滴眼泪。早上收了一个快递后，感受到清晨温暖的阳光，我又很快的振作起来了。默默地玩儿起了手机，我没有跟胖子打招呼，他跟狗狗说了一声走了。昨天他回到家跟狗狗玩了一会儿就很快对他们不耐烦了。养一只狗要每天早晚开车出去遛两次，每次用时一个半小时，每天给狗狗喂食物，喂药，陪伴。这些胖子这3年又做了多少，逗一逗的时候很开心，需要付出辛苦的劳动的时候却百般不乐意，稍微付出一点回到家里就各种给我摆脸色。我知道他是一个懒惰，不愿意劳动不愿意为家里付出的人，所以结婚八年恋爱2年我都不肯生小孩，因为我知道，他妈妈溺爱他却不爱我，宽容他却不宽容我，愿意为他付出却不愿意为我付出。孩子有了我一个孤弱的母亲很快就会陷入窘境，直至变成一个为了孩子忍辱偷生，毫不快乐的人。在我自己原生家庭里，我这个有着30多年血缘关系，20多年朝夕相处的人都被当做外人，客人，我的孩子能有什么地位，还不是像我一样在弟弟一家面前像个可怜虫，有利用价值的时候把你当个宝，没有利用价值的时候猪狗不如。我明白我的处境，所以我一步也不敢向前。我知道这是我的懦弱，因为千万上亿的女子和我有一样的处境，她们却很勇敢很坚强。我我这一次没有什么错啊，我只是在生活费不够的情况下说了一句要出去工作，可能说喝西北风略重，但是这是事实啊，房租，米油，养车，物业费取暖费着装费养狗狗的钱，我不工作哪里有，胖子给的钱有限根本就不够用。有胖子，我要付出什么呢，在我不需要早起的情况下还要每天早起叫他起床，给他洗衣服做饭遛狗，照顾他和他父母的情绪。我得到了什么呢？每个月1万的生活费，还经常被他挪走，有一个晚上能说几句话的伴，狗狗有事有一个能够互相照应的人。他现在也实实在在的把我当成了包袱。错误啊错误，阴霾低落的十年，两个不合适的人不成熟的人困守在一起苦挨岁月的十年，对他来说可能也是一段失败的经历。我要对抗的是什么？男权社会不管什么样的男人都有的优越感，宠爱着哪怕满身缺点的儿子的或蛮横或狡诈的一对老年夫妇，自己的亲生父母都觉得女儿低人一等的封建思想。我哪里对抗得了啊。我只能沉默了，我只能选择沉默，我只能无言的抗争，在沉默里学会坚强。这一次，我不再低头了，我没有错，我从来都不强势，对他柔声细语的宽慰关心，使劲浑身解数替他排忧解难，虽有小小抱怨但是却做着所有家务活。置办产业，养家都是倾尽所有。我能做的都做了，不能再放低自我了。两个人吵架不是单纯的谁对谁错，里面也有各自的利益权衡，我们这对早已像室友的夫妻也许迟早会面临分离，离婚我已经不再害怕，也不会再贬低自己，就用李银河女士那句“离婚，没有好与不好，它就是发生了”。自尊自爱独立才是最好的归宿。
我十月份接到被辞退的通知时，我很坚强很自尊，虽然有点失落但是2、3天就振作起来了。随后就是放下了重担的轻松。我希望我的婚变也一样，虽然每一天的某个轻松快乐时刻还是会发一条短信缓和一下关系，想起他的不足之处还是会想发条短信抱怨一下。但是今后再快乐也不会再找他，再悲哀也不会再埋怨他，直至一年半载之后心如止水。嘿嘿，那时的我多么自由啊。再也不用委屈求全，再也不用胆战心惊，就活好自己，真正的做到孑然一身，了无牵挂，多么好的状态。
就像大美人秦岚一样，年华老去保持美丽，没准哪天走了狗屎运还能翻红一把呢，哈哈哈，想得有点多了。