我真的不知道自己哪里做错了？

首先，发帖在此，免不了被喷，因为这个论坛是婆媳板块，女性居多。本人生活在十八线小县城，无房贷，无车贷。日子过得简单，有个可爱的女儿一岁半。婚姻生活也算是挺好的了，和媳妇结婚两年，两个人二十多岁左右。结婚以后，日子过得虽然不富裕，但是两个人很少大吵大闹，基本都是小摩擦。媳妇人挺好，真的挑不出毛病，各方面都好，对公公婆婆也好。我一直以为，这样子会持续下去。直到今天，因为我的一些偏激做法，和那件事丈母娘对我的态度，两个人真的心越来越远了，我对丈母娘真的没任何好感了。。。媳妇因为我对她妈的态度，直接吵着要和我离婚了。。。

然后，就没了，中间吵了一架。让她爸妈惊动了，那件事以后，我感觉自己和丈母娘的心理隔阂就埋下了。

事情是这样子的，女儿8个月大的时候，那几天经常哭，媳妇带她回娘家玩一天，晚上回到家。宝宝还是哭哭啼啼的，我想着媳妇也照顾一天了，确实挺累的，我妈去村里叫魂的那一家，让别人帮忙叫一下，看看是不是吓着了。于是我就抱她玩了，宝宝看到墙上的画，就摸着玩。然后画掉了，我就把画放在了床上，让她在床上玩。媳妇平时是个有洁癖的人，不喜欢一些不必要的东西放在床上，她看我这样子，就很不开心，可能照顾一天了，一直哭哭闹闹的，本来就够闹心了，就让我抱着她一边玩去。我这边好哄一阵子宝宝，本来已经哄的不哭了，让她在床上玩个画怎么了，你洁癖也要分场合阿，我就没理她，继续让宝宝在床上玩。告诉她一会我再收拾。她心里不知道怎么想的，就把化妆品之类的，全都扔床上，故意置气一样。我瞬间火大了，我下班一回来她脸色就不高兴，我问她也不吭声，现在我照顾孩子，好不容易不哭闹了，她却为了自己的习惯和我置气，我就对她说了结婚以来最狠的话，我说XXX，你是不是该死了？一脸生无可恋的样子？就这句话，让她惹哭了，直接崩溃到去楼上房间哭。

现在想起来，我好像懂得了一些。媳妇总是告诉我，两个人吵架，不要让双方父母知道，那样就会让两个家庭的人关系不和睦，在婚姻生活里，我始终觉得自己，有时候幼稚的像个孩子，任何婚姻里的琐事，我都喜欢凭着自己的感觉走，想干什么干什么。我觉得婚姻生活不是爱情的坟墓，是幸福的开始。

继续，老妈回家了，听到了她哭声，问我怎么回事，我把事情经过说给她听了，老妈当时就拉着我去楼上给她道歉，哄哄她。我心里一百个不愿意，我的出发点为了宝宝，她却因为自己的生活习惯问题，不让宝宝在床上玩，我吵了她两句，如果她不那样子，我会吵她？我的出发点为了孩子，我认为我没有做错。尽管如此，还是拉着我上楼了，去了楼上，我一声不吭，她一直哭哭啼啼，老妈各种哄，各种说我不是，道歉，还是止不住的哭，刚刚哄好的宝宝，听到哭声吓得哇哇大哭。整个房间里，一股压抑的气氛。让我瞬间火炸裂了。看到她拿着手机，我直接回她，现在马上给你爸妈打电话，让她们把你接走，我一刻也不想看见你。

我妈当时就骂我了，说两口子闹别扭，干嘛要给她爸妈打电话，有什么事好好说。可惜我当时脑子里全被气给淹没了，主动抢过来手机，给她嫂子打了电话。她哭着说我不要她了，想让爸妈过来把她接走，她不想待在这里了。全程我都没感觉自己做错了任何事情，她带了一天孩子，口口声声说累，那之前在家的时候，我妈帮忙照看着，除了做饭的时候，她看着一会，剩下的全是她们俩看着。能有多累？我上班挣钱不累？我晚上下班了，还要看孩子。让她休息一会，我说什么了？带了一天孩子，委屈的不行。还不让人说两句。当时的我脑子里只有烦躁，没有觉得自己一丁点错误。

为什么给她爸妈打电话？是刚结婚的时候，她爸亲口告诉我的。一直在给我说，如果我和她闹别扭了，不要打她，也不要骂她。有不满的地方，和他们说。如果他们觉得自己女儿有问题，会替我出气的。现在想想，这句话感觉就是笑话，牵扯到父母亲，没有哪个爸妈，不心疼自己的女儿，哪怕女儿做的再怎么不对，只要受一丁点委屈，就不会给我好脸色。

大晚上的，她爸妈开车过来了，没有问事情经过，她爸上来就一句话，你打XXX没？我当时经过一段时间的冷静，气已经消的差不多了，我说没有。她爸爸点了点头。说你可不能打我女儿。然后就进屋指责她女儿了，说了一些孩子还小，两个人因为一点小事就闹别扭，以后日子还很长，孩子闹人的时候多着呢，别动不动就哭，根本不是多大点事。遇到事情了两个人好好商量商量。都别生气。其实我当时听到这些，无论我现在想起来，他是故意这样做的，只是给我留面子也好，还是真觉得我俩都有问题。却不好当着我妈的面指责我什么，只能说说自己的闺女。至少我现在想起来，依旧很感谢他，我真的遇到了一个好岳父，他平时喜欢喝酒，有好酒了却给我留着。让我去他家里喝。他不抽烟，朋友找他帮忙，给他送的烟。他留着不给自己的儿子，选择偷偷给我。考虑到我刚工作，资金不是很充裕，从来不让我买太多东西，尽量让我少花钱。大舅哥比我大7，8岁。这些我真的很感激，他很疼自己的女儿，我做了这些事情，直到现在，喝酒以后，我给他再道歉，告诉他，让他们担心了。他都会摆摆手，告诉我过去的事情不要提了，以后好好过日子。遇到事情商量着来就行。他闺女哪点让我不满意了，告诉他。让他评评理。

再说丈母娘，和老丈人真的是两个极端。进屋第一句话就是，指着我就一顿骂，说什么我女儿怎么怎么做了，怎么招惹你了，这么大的人了，话都不会说，我女儿在家生活二十多年，从没人给她说过这话，到你家才一年多，直接让她去死，怎么得罪你了。反正就是这些之类的。我听了心里很不爽，很想给他们说事情的经过，告诉她，我的气也不是平白无故的。可是动了动嘴唇，还是没说一个字。我妈当时听到她说这些，表情瞬间就挂不住了，指着自己的儿子骂，哪有这样的妈？就算是我姐和我哥吵架闹别扭。我妈去了，也只会说我姐动不动就因为一点小事就生气。都是惯的。从没有指责过我哥一句话。现在她妈因为这事指责我一通，不就是明摆着对话我妈，不会好好教育孩子，白教二十几年了吗？我妈事后告诉我这些的，当时让她很不愉快，但是她没有说什么。还是赔气道歉。事后更是训斥我，自己做错事，让她跟着丢脸。

说完之后，硬是拉着她闺女要走，还是她爸发话了，说一些别闹了，两个人都是小孩子脾气，别因为一点事就动不动不过了之类的。她妈那架势，就好像非要拉自己的女儿回家一样，好像谁哭的狠，谁就最委屈一样。我心里真的有苦说不出，一言难尽，结个婚倒好，自己真的是一点脾气都不能发，宁死也要憋着。她爸还是给拦下了，最后带着她妈回家去了。这件事就结束了。

事后，过了两天，我们两个和好了，我又诚恳的认了错，她气也消了。我主动提出来，买点东西，去她家里吃个饭啥的。赔礼道歉一下。去了以后，她爸妈没想到我们突然来，但是他爸还是很热情，做好饭菜。直接让我坐下吃。本来我是不打算吃饭的。去的时候我已经说了，我媳妇也同意了。到了那里，我媳妇还是想多待一会，我也就同意了。可想而知的是，除了她爸，剩下的几个人，都是对我有点冷漠。我张嘴叫妈，也是嗯一声。再也没有了下文。那顿饭吃的很尴尬，我也没有抱怨什么，本身就是认错的，忍吧。然后就回家了。

从那吵架以后，我真的变了很多，之前，我把那里当成我的第二个家，俗话说，一个女婿半个儿，我是真把他们当成自己的亲爸妈。丈母娘做饭哪个菜放的咸了，我会说一下，妈这个菜有点烧的咸了，下次少放点盐。我说这些的时候，真的没有任何想法。纯粹是把那里当成自家人了，客套话就是咸也要说好吃，我觉得却没有那个必要，这次提醒她一下，她下次就不那么做了，因为每个人的口味不一样。吵完架以后，我在她家里，吃着饭也要抱孩子，这些是媳妇告诉我的，她说自己的妈妈很不满每次吃饭，她要抱着女儿吃。自己都吃不好，我却大吃大喝。这些如果不是那次吵架，我永远都不知道。丈母娘对我有诸多不满。我以为自家人不需要客气，想吃什么吃什么，想说啥说啥。到了丈母娘耳朵里，我只要和媳妇开个玩笑，她都认为我现在当着她面这样子，回到家她们看不到，我指不定怎么欺负她。我真的很冤，我没有他们想的家暴冷落之类的。。。

好吧，对我有诸多不满，我认了。说我不懂礼数，太随意了。我改正。我的性子喜欢直来直去，有什么说什么，媳妇却恰恰相反。在为人处世这方面，她显得更高明一点。和我妈相处两年。基本没有闹过矛盾，老妈做饭做的咸了，我会张嘴就说，妈你这做的什么饭啊，太咸了怎么吃，做了这么多年菜，味道什么的都掌控不好吗？难怪我爸和你总吵架。换做我媳妇，我妈问她，她只会说。稍微有点咸，不过咸了有味道。太甜了身体缺营养。在生活中的很多方面，她生气了，属于那种宁愿憋在心里，自己难受死。也不张嘴告诉别人的那种。偶尔我哪句话让她不舒服了，她不会明着告诉我，而是冷淡我，让我自己去猜。哪个人让她不喜欢了，她不会指责别人怎么样，她会尽量不跟那个人来往。这也是我为什么说，媳妇人挺好的。街坊邻居也都没有说她不好之类的。

言归正传，那次吵架以后，我尽量改了很多，去她家里，我是最后一个坐饭桌的，每次吃完饭。我都会客气性的收拾，丈母娘不让我收拾。我也就不收拾了，一切我以为都会往好的一面发展。那件事情，随着时间的推移，我们都应该把它忘掉，生活总归要继续的，难道不是吗？直到前两次去她家里，我随意的看了丈母娘一眼，发现她总是用一种很轻视的眼神看着我，那种感觉就好像，想讥笑我，却又觉得我不值得她嘲笑。像翻白眼一样。一开始我没当回事。以为是我想多了，可是好几次都这样，刚好眼神对上。我只有挪开眼神。选择无视，其实心底里瞬间火又上来了，奈何不好发作。早已经没了那个冲动。选择了忍着。

那件事情少说过去大半年了，我真的觉得，已经认错了，媳妇也消气了，我们两个已经很好了，生活偶然有拌嘴，但都是小事。三秒钟就过去了。可是她妈的那个眼神，让我觉得，一切都是我以为，我以为一切都是自己不懂事，他们选择了原谅我，给我一次机会。让我好好表现。事实却是，丈母娘趁我不注意的时候，指不定用那种眼神看过我多少次。我就纳了闷啦，我做错了事情，只是骂了你女儿两句，你作为丈母娘，就不能够大度一点吗？我真的知道错了，诚恳认错。你心底里那件事却对你造成了很大的心理隔阂，认为我欺负了你女儿，当事人你的闺女都选择原谅了，你是不是非要记一辈子？永远对我没有好脸色？哪怕给个笑脸，也是装的，心里面指不定骂我怎么怎么样，当初女儿哪点看上我了。我真的特别难受，我真的真的知道错了，就当我年轻不懂事，以后慢慢好起来不行吗？干嘛凭这一次的事情，从心底里瞧不起我？我心眼小，喜欢多疑，猜来猜去。你作为丈母娘，真的不应该反思一下自己的问题吗？已经过去那么久了，你爱女儿，我理解。我媳妇同样爱你。但是我也很爱自己的媳妇。我真的觉得你们就是我的爸爸妈妈，以后养老。我愿意出力。只为了让媳妇觉得，没有嫁错人，难道就因为我们两个是自由恋爱，没有经过媒人介绍，不知根知底。我们未婚先孕，媳妇为了面子问题，为我流产了一次。你就这样恨我吗？我想让她流产吗？她告诉我，她可能怀孕的时候，我心底里多么高兴，我直接告诉她，彩礼之类的已经准备好了，告诉你爸妈吧，我养你一辈子。我会好好爱你一辈子的。

事实呢？她确实怀孕了，可是你女儿，觉得未婚先孕，脸面不光彩，选择了瞒着我。让你们偷偷带她去流产，事后才告诉我怀孕了，但是做掉了。每当想起这个，我都忍不住哭了，我还记得那次我知道她可能怀孕的时候，自己要当爸爸的心情，自己还是个孩子，以后孩子生下来，我和ta一起玩，那该有多好。直到你流产完，重新去上班的时候，那晚我去找你，你告诉我真相的时候，我趴在你腿上，嚎啕大哭，那一瞬间，感觉自己好像杀掉了一个人，感觉自己最重要的东西被你自己的自尊心抹杀了。我只是抱着她，不停的哭，哭到没了声音。我从没想过用孩子捆绑她什么，我更多的是觉得，两个人有个宝宝，组成一个幸福的家庭。那该有多好。谈恋爱在一起，总是名不正言不顺的。

流产以后，我觉得自己要负责任，我选择娶她，我告诉爸妈，让他们找人，准备东西。把婚期给订下了，再然后，过了一年多，两个人又怀孕了，直接奉子成婚。结婚了，这一切都是很好的，不是吗？还是丈母娘你觉得我从头到尾做的一些事情不光彩，用卑鄙的手段骗得了你女儿的感情，让你从头到尾都觉得我是个大骗子？让你女儿婚前受了流产的罪，婚后还要受我的气，受我的骂？我直到现在才想通这一切，新仇旧账一起算，难怪你会对我一万个不爽。从结婚那天起，我就要当你女儿的一辈子保姆，我不能她要生气了向她发火，不能像个正常人一样有喜怒哀乐，我既然选择了谈恋爱自由结婚的事情，就要一辈子哄着她，宠着她。哪怕她哪件事情，做的矫情了。我也要忍着。不好意思，这样的人，没有。婚姻生活里，不可能有一个人，宠另外一个人。一直宠到老的，我要挣钱，我要工作养家。我不可能工作上没有情绪，回家还要忍受一些在我看来。她不该发火的事情。我不是有钱人，我能做的就是尽量下班回家带娃，再也没有去网吧的习惯了，以前总往游戏里充钱，现在抽烟都舍不得抽好的了，游戏里更是一分钱不花。玩游戏也基本上是和媳妇在一起。晚上没事了玩玩而已。这一切。就因为我和她吵了那一架，你就要一辈子用那种眼神看我吗？

突然发现，说着说着，做男人好累。女人都幻想着，有一个男人能一直宠着自己，像谈恋爱的时候那样，哪怕想要星星，也要想办法自己买纸叠，哪怕叠的不好看，最起码让她很开心，觉得我是在乎她的。结婚以后，她就算想要假星星，我也没有那个精力叠了，我把更多的精力放在如何挣钱，如何好好工作上面。时间久了，难免她会发牢骚，说我没有结婚以前对她好了，之前大冬天骑着单车能穿越二十里地，跑过去等她下班去逛街，现在开着车三分钟到达之前约会的目的地。她却觉得没有那种骑着单车的感觉了，我想笑，有车开我为什么要骑电动车？结婚以后，生活条件变好了。再也不用两个人受冷风了。坐在车上，你却告诉我变了。没有之前的那种感觉了，我没有变，我只是把对你的爱，放在了工作上，谈一辈子恋爱，那是小孩子的行为。

不是指责媳妇的不满，这个帖子的初衷，是我觉得自己和丈母娘，经过那件事情，我们两个，真的互相心里有疙瘩了。她看我不顺眼，我看她也不满意，为了这事情，我选择了和媳妇交代，表明了我的想法，我说给她听的初衷，是想让她安慰安慰我，哪怕说一些咱妈没有别的意思，我多心了。这些之类的话，可是那次在车上回家的路上，我告诉她这些我看到的。她反过来指责我，自己做错了事情，就要承担后果。如果你不那样对我，我妈会生气吗？现在她气已经消了，一切都是你自己多想。我瞬间百口莫辩，真的不知道怎么办，我一方面想缓解和丈母娘的冷淡关系，因为真的很爱媳妇，小毛病什么的，我认为这都没啥，不是啥大事。我俩感情真的不差。喜欢打打闹闹的。又怕一切是自己真的多想了。自己再也没有勇气当面问丈母娘了，因为我知道，不管她什么想法，我只要提起这个话题。她就一定会生气的。唉～现在心底里呈现一种局面，我每次去她家，总想起那眼神，就不想去。只要不去，我媳妇就不开心。去了，我又觉得丈母娘对我做的一切，都是虚情假意。我妈让我尽量少去，和媳妇过日子。我俩过好就行了，可是我真的有一种危机感，怕她妈那边，在她耳边嘀咕一些事情，把我俩的感情弄淡。因为我能感觉的出来，媳妇很爱她妈妈，媳妇和我说过，不能因为结婚了，就不爱自己的妈妈。我是支持的。只是丈母娘这态度，让很无力感。我也不想一家人搞得以后心里面，谁看谁都不爽。。。感觉自己做错了一件事情，满盘皆输。往后走下去，一直是错的。。

首先，我发表这个帖子，不是吐槽媳妇怎么怎么不好，怎么怎么愚孝女。我和媳妇吵吵闹闹，感情一直是可以的，因为每次都是吵完架，过一会我死皮赖脸的去哄她，让她逗得哈哈大笑。一会就没事了。我一直想着，自己和媳妇要过一辈子，开开心心的过一辈子的。

我不爽的就是丈母娘对我的态度。主要有几点，首先作为一个长辈，我们小辈吵架，因为当时自己的意气用事，让你心里面不舒服不痛快，我认错了，我也诚恳道歉了，那件事情以后，很多你对我不满的方面，我媳妇也给我说了，我尽力去改正了。却还是难抵消你心底里的隔阂，始终对我虚情假意。让我真的觉得，自己去你家，就是个外人。我想要的是一家人的感觉，可以随意的说话，不用拘谨。可以想干嘛干嘛。在家和媳妇怎么样，去了娘家。也怎么样。根本不用客客气气。你也不用对我表面客套。我哪点做的不对了，你直接给我说就行了，我真不生气。我尽力改。因为为人处世这方面，您比我年龄大，见得多。可是你宁愿背地里给自己的女儿吐槽，也不和我说。直接把我当什么了？是顾虑我的感受？怕我生气？那你真的多虑了，你只有对儿子那样，该说就说，才让我觉得，自己是你心目中的女婿。而不是一个，你为了女儿，处处忍着我。你这样忍着我，事情过去这么久了，你心底里真的有这么小气吗？为什么我爸已经放下了，你却心底里还是不高兴？

对我媳妇不满意的一点，是我很想让她帮我一些，哪怕从中调解，稍微套点话，旁敲侧击问问她妈对我是不是还有气，结果我每次提这个事情，我媳妇直接火大，说我一个大男人整天想着女人家的事情，心眼小的不行。我解释了，我告诉她，我不想我和咱妈闹别扭，怕她心里有隔阂，她告诉我一切都是我多想，她妈看谁都这个样子。纯粹我自己疑神疑鬼。我说自己真的是个眼睛容不得沙子的人，我喜欢把话摊开了说，这样以后有气，能过好吗？她反问我，如果她问了她妈，她妈明确表示，没有这个意思，我多想了。我会信吗？我一时语塞，我的性子，真的会觉得，她其实没问她妈，只是故意编造给我的，其实真正能解开我心结的事情，就是丈母娘当面给我说，安慰我她没那个意思。只是这个想法我想起来就觉得好笑，会这样吗？如果丈母娘肯低头认错，那我和媳妇也基本到了离婚的边缘了。这根本就是一个无解题，目前我能想到的办法就是一个，老老实实忘掉这件事，心胸宽广一点，死猪不怕开水烫，去她家里脸皮厚点。装作不知道。只是这些事情，始终在我心底里压着，如果我媳妇以后怎么样了，难保我不会爆发，觉得是丈母娘在教导她这样做的，怪就怪我的性子，喜欢斤斤计较。特别是感情上的事情。这和我喜欢不喜欢她没有任何关系，我喜欢她，但是我不喜欢她妈妈，如果为了她，放下自己的虚荣心，那我觉得自己丢失了自己的性格。活成了我讨厌的虚情假意的人。

想起来一个话题，有人问，媳妇和老妈掉河里，只能救一个，先救哪个？这个话题，我选择两个都救，可是现实却是，出题的人挑刺，让我只能选一个。以前，我会毫不犹豫的说，救老妈，给了我生命。她总是气鼓鼓的，现在她再问我，我会理智的回答，救你。她开心的说不信。我妈问我救谁，我会在老妈面前，说救老妈。这才是成熟的人应该回答的问题。在谁的面前，说谁好话。可是我很累，从内心里来说，我更偏向救老妈一些，因为不是一个好男人，和不是一个好儿子之间，我宁愿背负前者，也不愿意当个不孝子。这和爱不爱她真的没有关系。人的感情里，我始终认为亲情是第一位的，爱情其次，最后友情。人可以没有爱情，但是不能没有亲情。生养之恩难报。如果板块里，有女性朋友看到这里，硬是吐槽我不够爱她，那就请换位思考一下，你辛辛苦苦生的儿子，受了那么大的罪。结果同时掉河里了，你儿子选择救媳妇。你心里会很满意，会拍手叫好。说自己儿子是好男人。比他爹强。懂得疼女人。那我佩服你的宽容大度，十月怀胎，养了那么多年，你心真大，没有一点心寒感。你的精神，可以去当雷锋了。说了这么多，现实中还是没有这样的题，所以不存在我爱不爱媳妇。出题的人真的很无聊。

同理，我认为我和丈母娘之间，应该有亲情。真的应该有亲情，而不是现在这个样子，要么我忍着，要么我狠，老死不相往来。尽量做到不去她家这么勤快，可是他们就一个女儿，我们不去，谁还会去呢？我不想让事情变成这个样子。我真的特别爱自己媳妇，我真的真的不想和丈母娘闹僵，我想摊牌，想让她不要用那种眼神看我，我已经懂事一些了。可是现实是，我根本无能无力。如果有人说，你可以试试好好爱媳妇。以后丈母娘会感化的。慢慢对你态度就好了。这样我愿意做，真的愿意去做。

帖子发出来，收到了很多涯友的评价，有说我事多的，也有替媳妇打抱不平的。还有涯友认真劝我，开导我的。非常感谢大家的意见。

本人今年22岁，媳妇21岁。在大城市，这个年纪，可能在读书学习，我却早早成家了，在农村普遍结婚早。爸妈小时候比较疼我。虽然生在农村，地里农活却很少让我做，我稍微撒个娇偷个懒直接混过去了。先说我的性格，我是属于那种特别要面子的人，同时又小孩子脾气。两个人吵架，当时我会特别生气，控制不住自己，想到什么伤人的话就直接吐出来，不喜欢掖着藏着。不过一般都是我过一会就忘记了，转头就去死皮赖脸的哄她，这也是我为什么说，虽然和媳妇吵吵闹闹，但是感情始终很好的一个原因。

发这个帖子的初衷，我是抱着解决问题的思路去的，和老婆的那次争吵，对与错大家真的不用再讨论了，这个事情现在看来，我当时是不对的，因为我只要退让一点，就会海阔天空，一点事没有。本事也不是多大的事情，我却固执的凭借自己的意气用事，让她爸妈都惊动了，从而使现在的我，因为特别在意丈母娘对我的态度。造成了很大的困扰。说实话，我一直认为，婚姻生活里，如果某一方，不被另一方的父母看好，以后的婚姻生活里，难免有些不如意的地方。办什么都不方便。如果社会人都是戴着面具活着，在家庭里，我还要这样客客气气，虚情假意。那亲情就形同摆设。任何事情，都没有两家的亲情重要。我真的很在乎丈母娘对我的看法，特别是媳妇告诉我，她妈妈对我有太多不满意的地方的时候，我不知道心里怎么想的，或者是虚荣心作祟，总想证明自己，让她看看她女儿当初没有嫁错人，可是一想起来她现在已经把我看低了，特别无力，特别想改善她对我的看法，真的没有老死不相往来的那种想法，因为我是爱媳妇的，更特别在意她的家人，对我的看法。。

以后的我，会认真思考自己的脾气性格。现在想起来一句话，媳妇曾说，我以为会怎么怎么样，我以为别人不会生气，是因为那个人不了解我的性子。媳妇说，她了解我的性子，我可以在她面前无所顾虑，想怎么就怎么，可是很多话，很多行为，在不是特别了解我性子的人那里，就觉得我特别没礼貌，特别没教养之类的。说到底，我以前总是会认为，我这样做，没问题，是我的性格，我是真情流露。却忽略了，很多话，容易被人误解成两个意思。这是我的不足之处。以后会认真学习，好好爱媳妇。如果说，以后两个人日子很长，磕磕绊绊尽量不要惊动父母，这是大忌。那我觉得，不如我和媳妇尽量做到不争吵，这样也不存在什么告诉不告诉父母的事情了。

路很长，婚姻生活里，我是新手。我真的没想到，结婚以后，很多事情，不稍微注意，更是两个家庭的事情了。我以后会好好反省自己的性子。学着遇事退让一点。想起来一句话，你怎么看待这个世界，这个世界就是怎么样的。我看到了光明，我更看到了丈母娘的爱女之心，我会好好过日子的。做一个不拘小节的人。再次感谢大家的批评建议。回复我的很多，无法做到一一回复。谢谢大家！谢谢涯友！

我的性子，属于那种有什么说什么的性格，不喜欢藏着掖着，因为我认为很多话说开了，比憋在心里难受。却不会换位思考，就像丈母娘这件事，我认为我已经不生气了，我放下了，她作为长辈不放下，太小气了。特别不理解。媳妇很多时候告诉我，我这种性子，容易工作上吃大亏。处事中对谁不满意就说出来，不给人面子，容易树敌。只是习惯养成了，一时之间很难改。以后我会认真克制，多向她学习为人处世之道。同时，她又喜欢我对她的性子，不藏着不掖着，手机不设密码，工资有多少准时上报，虽然挣得不多，最起码不藏私房钱。没钱了张嘴就向她要，她不给就埋怨她不给我面子，事后两个人说说笑笑也就没事了。这可能也是大家疑惑的一点，明明各方面都不好，为什么还有媳妇。再次统一感谢大家的批评教育，路很长，婚姻始终比单身一人的时间要长，路漫漫，希望大家的婚姻也幸福满满。祝大家生活顺心，万事大吉。

唉～怎么删帖？

这个帖子发出来，不是讨论那件事情，我和媳妇谁的问题大，那件事情已经过去了，况且现在的我，也认为当时我的责任大，这个我认。发这个帖子而是我介意丈母娘对我的那种眼神，我认为她当时有气可以理解，我做错了一件事，对我那样我认，我只是想不通的是后续，她难道要记恨我一辈子？现在我经过很多热心涯友的开导，我已经想通了，是我太狭隘了，本来只是一个眼神的问题，我太小肚鸡肠斤斤计较。总是自己跟自己过不去。我心底里已经放下了。

对于热心给我建议的涯友，真心表示感谢大家！回复很多，无法一一感谢！只能祝大家以后前程似锦，万事如意。

对于那些上来就喷的，甚至于进行人身攻击的。我只能祝你以后平平安安。身体健康了。你可以不认同我，也可以指责我的不是，批判我问题的所在，但是上来就当喷子，劈头盖脸一顿骂，就差把生殖器带上骂我了。

在那些喷子们的视角里，我做错了一件事，别说给我一个眼神了，一辈子让我爬着走都是轻的。如果你是女的，我祝你以后找个好女婿，尽量不让你生气，找个好老公，宠你一辈子。就这样吧。谢谢大家的用心评价，再次感谢！