我的台湾女朋友太能硬拗了，给她上的第一课，台湾人都进来看看

先喝口水

这个国庆节带我的台湾女朋友在北京吃烤鸭，她吃的很高兴，使劲吧唧嘴。
我说你不要再吧唧嘴了好吗，声音还能再大一些吗。
她说你懂什么，日本人都是这么吃面的，你真是老土。
我说我当然知道日本人吃面吧唧嘴，可你现在是在吃烤鸭啊。
她歪着头说：这有区别吗

吃完饭我带她到北海去划船，她很高兴，把船划的飞快，把水溅的很远，这时候我听到有人在冲我们叫喊，我扭头去看，看到离我们十米远的另一只船上的一对小情侣身上全是湿的，看起来那对小情侣好像是挺生气的样子，我们完全不知道他们为什么生气。

总之，这个国庆节过的很愉快，我满足了她的一切要求。
我每满足她的一个要求她就张开嘴使劲笑，很高兴的样子。
然后我就要她也满足我一个要求，她听了就使劲笑，她说：这个时候我也很想上床啦。
我说不是这个啦
她说咦，难道是要3P啦，你也终于开始国际化啦。
我说国际你妈个头啦，就是想让你说国庆节快乐啦
她说：屁啦，谁跟你国庆节快乐啦，我们是一边一锅啦

晚上的时候她要去吃夜市。
我说北京没有夜市啦，她说北京太落后啦。
从现在开始是她的硬拗

我的台湾女朋友说：耶诞节马上就快到了，她要去日本吃夜市。
我没有听明白，我说什么节
她说你连耶诞节都不知道吗，难怪我们台湾的电视节目都说在你们这里不让过耶诞节哩，我还以为是蓝营在说假的，原来是真的，就是耶稣的生日啦，我是基督徒啦。
我说那应该是圣诞节吧
她说：屁啦，笑死人了，我们台湾都叫耶诞节啦

我说我们这边都是叫圣诞节的，为什么你们要叫耶诞节
她说：耶稣的生日不叫耶诞节叫什么，还圣诞节哩，干脆你们叫卤蛋节算了，笑死人了，到日本后千万不要说你是我男朋友。
我说别人问起来，我不是你男朋友那是什么
她说是性伴侣啦，这样才更国际化啦，我在推动性别同权的公投啦，什么男朋友女朋友的，这都是歧视啦，以后没有这些歧视性的区分啦，以后我们台湾连爸爸妈妈都没有啦，就问你怕不怕啦。

我的台湾女朋友她说她是台湾大学毕业的，所以我想我还是不要轻易的反驳她，免得落下笑柄，所以就去上网百度一下。
我跟她说：我刚才百度查了一下，也可以叫圣诞节
她听了以后哈哈哈使劲笑，她说：屁啦，还百度哩，笑死人了，你们百度里面的东西全是假的啦。

我的女朋友又在喊饿，屋里已经没有什么吃的了，为了迎接她的到来我买了一千块钱的吃的放在家里，一个两开门的冰箱都塞的满满的，但现在都吃空了。
我一看，好彩，还有中秋节没吃完的月饼，好像是去年中秋节的，因为今年中秋节我没有买月饼。
我拿了一块月饼给她。
她看了一眼说这是什么
我说这是月饼啊
她听说是月饼好像是吓了一跳
她说不是好像刚刚才过中秋节吗，难道又要过中秋节了吗，你们中国的节日怎么这样麻烦啊
我说不是啊，就是吃块月饼而已，你不是说你饿了吗
她把头使劲摇
她说我不吃月饼，我要吃烤肉
我说这么晚了吃什么烤肉啊，发什么神经啦
她说你要学会尊重别人啦，这是我们台湾人新的风俗习惯啦，只要你们吃月饼我们就要吃烤肉啦
我说只是他妈的那门子风俗习惯啦，烤肉还要专门的日子吃吗
她说不是啦，是条件反射啦，是为了跟你们中国人不一样啦
我去，我说：那干脆不要过中秋节好啦，搞的这么麻烦。
她说你们中国人总是这么鸭霸啦，中秋节又不是你们的专利啦。

我很生气，觉得她太麻烦
我说今天不准吃烤肉，饿了就吃月饼，要是不吃就饿着
她说你怎么可以这么霸道，现在只是性伴侣你就这么鸭霸，就管到我的吃饭选择，以后的问题真是不敢想，想想就觉得恐怖，难道你就是我们台湾人所说的恐怖情人吗
她用一个毛绒玩具丢我
我说恐怖你个头啊，我有那么闲吗
我也用毛绒玩具丢她
她说你真是个不定时炸弹

不定时炸弹？
为什么你们台湾人总是说不定时炸弹，什么叫不定时炸弹啊
我的台湾女朋友显得很不耐烦，她说这个都不懂吗，应该是高科技吧，你们真是闭塞啊
我说我就是不明白为什么叫不定时炸弹啊
她说因为你不知道它什么时候会突然爆炸啊，所以就叫不定时炸弹啊，还要解释吗，不懂中文吗
我说可是那不是应该叫定时炸弹吗
她大笑起来，她说定时炸弹是虾米碗糕啊，你怎么知道它什么时候爆炸啊，你智商157啊，如果是定时炸弹那还有什么威胁啊，快爆炸的时候你躲出去啊，87啊你还不跑。
我说可是不是我定的时间啊，我怎么知道什么时候爆炸
所以啊，我的女朋友说，所以我说是不定时炸弹有错吗

我觉得我的台湾女朋友说的好像也有道理。
但我知道她说的肯定是不对
我知道她在硬拗，我也知道如果我再跟她探讨下去她就会生气了，她一生气就会吐口水。
我现在才知道台湾人吐口水是一种情绪的表达，就像我们北京人说呸，是表达不认可，只是我们吐口水的时候只是一种模拟，我们只是发出呸的声音，并不真的把口水吐出来。
台湾人说呸的时候，不光发出声音，还要真的把口水吐出来，而且要尽可能多的吐出口水，所以台湾人表达不认可的时候是：噗嗤。

我看着地上的一大滩口水。
我说你为什么真的吐这么多，我们北京人都是意思意思就可以了，有必要这么认真吗
她说当然有必要啊，这就是文化的不同啊。
我说难道我们不是同一种文化吗
当然不是啊，她说：我们台湾文化只是吸收了一小部分你们中国的文化，我们还有西班牙文化，荷兰文化，日本文化，菲律宾文化，我们还有好几十种原住民文化，我们还有波西米亚文化。
我说你们台湾有这么多文化，可荷兰人和日本人他们都知道吗

还是回到不定时炸弹这个议题，我觉得既然她是我的女朋友，我就有责任让她明白定时炸弹和不定时炸弹的区别，我想她既然是台湾大学毕业的她就最终会明白她所说的不定时炸弹其实就是我们所说的定时炸弹，我觉得她应该有这个逻辑思维能力。
我觉得我是为她好

我知道当台湾人开始硬拗的时候，你千万不要幻想能够在她的正面阻击她，你会被弄的乱七八糟的，相信我，因为我的女朋友是台湾人。
你应该跟随她的想法，不断的认可她的想法，然后再把她带到沟里。
我说好吧，让我们再来讨论一下这个议题，你说的对，应该叫不定时炸弹，可如果是不定时炸弹的话，那这个炸弹点作用是什么呢
我的女朋友很高兴我在向她请教问题
她说啊作用就是很恐怖啊，你不知道它什么时候就会突然爆炸啊，就像你一样，不知道什么时候就会突然的鸭霸我啊。
我说那是不是也有另外一种可能，就是说因为这个炸弹没有定时，所以它就不会爆炸。
她说啊怎么可能，你以为是你们中国生产的吗，质量这么不可靠。
我说如果没有定时它就突然爆炸了，那质量不是更糟。
她说啊不会啊，所以叫不定时炸弹啊。

我觉得我被我的台湾女朋友给蹂躏了，是精神蹂躏。
我认输了。
我们出去买东西，因为她要在北京跟我生活一段时间，所以我们要买一些生活用品。
我们买了好多的东西，有不定时空调，不定时洗衣机，不定时电饭煲

我这几天比较忙，没有陪我的台湾女朋友，她有点不高兴了
她对我说她不想在北京玩了，她要去小台北
我不解的问你们台湾人不是都形容台北是大台北吗，你为什么说是小台北
她说白痴啊你，我是说上海啦，你们中国人不都是讲上海是小台北喔
我说我只听说上海是小巴黎啦
她说巴黎你个头啦，不要这么没用自信好不好，你们中国最近是有发展啦，上海我觉得已经超过巴黎啦，但离台北还有30年的差距啦。

我说好啦好啦，我怕了你啦，等我忙过这几天我们就去小台北啦。
她说我一天都不能等啦，我快要被闷死啦
我说怎么可能呢，晚上我陪你去看电影啦
她拍手说好好喔
我问她想看什么电影啊
她歪着头想了一想说我想看刺激1995
我说刺激你妈个头啦，现在是演刺激2018啦
她听了很高兴，说真的喔，那男女主角是谁啦
我说就是你和我啦。

我忘了告诉大家了，我的工作是导演。
我的台湾女朋友说如果我们能去小台北去演刺激2018就好啦
我说北京是首都啊，是文化中心啊，当然是在北京先演啊
她说可是台湾的媒体都说北京现在雾霾很严重啊，我们在北京演这么激情的戏，会很危险喔。
我说不会啦，把你的大脑袋伸出窗外，用你的小眼睛看一看，现在北京的天气很好啊。
她说你看到的都是假的啦，我们台湾现在雾霾都是很严重啦，我们台湾的媒体说其中有30趴都是你们中国来的啦
我说可是现在北京的天气确实还可以啊，没用雾霾啊
她说：雾霾都跑到台湾去啦，当然北京就没有啦
我说可是我前几天刚从台北回来，台北也还不错啦，没有雾霾喔。
我的台湾女朋友听我这么说就使劲的笑起来
她说：你当我们台湾人都是白痴啦，台北当然没有雾霾啦，中国的雾霾都跑去台中啦。
我说为什么啦
她说：难道你们解放军登陆台湾的时候会选择台北吗，当然是选择在台中喔，用你们北京话讲就是去掉两头，不要中间啦，一切都在我们掌握中啦，你以为我们都是7分上的台大吗。

下面这一小段涉嫌抄袭，如是原创可以认领
我的台湾女朋友看到我非常沮丧就开心的笑了
她是用双手托着乳房在笑
我问你怎么啦
她说笑的奶痛，两只都痛
我说有这么夸张吗，你这是在做广告吗
她说用白话文讲，这是包二奶
有些网友想知道我台湾女朋友的名字，这里面有个资问题，但我现在可以告诉你们她的艺名：大波波娃。

今天晚上跟北京几个影视界的朋友吃饭，顺便给我的台湾女朋友推介一下，看看有没有什么适合她的角色。
我的朋友看着我的台湾女朋友的照片，说：你这个女朋友不是很漂亮啊
我说主要是身材好啦
我的朋友问：你这个女朋友比较适合什么角色啊
我说她不是很聪明，不用给她太大压力，现在不是谍战片很火吗，可以让她演一个台湾女特务啦
回到我的住处看到我的女朋友撅着屁股在同时操作三台电脑，并且在床上和沙发上都铺满了A4纸。
我说你在做什么
她说我在研究你们中国的惠台31条喔
哦，我问：研究出什么眉嘎来吗
她很生气的说：眉嘎你个头啊，都是你们中国人搞的鬼啦
我说给你们好处为什么还要骂人，我们北京人都没有这么照顾
她说：屁啦，什么照顾啊，都是扰台啦，为什么要搞31条啦，害的我一条一条看到现在，连晚饭都没有吃啦，完全是头昏脑胀啦，这里面一定是有阴谋啦，不然为什么要搞这么多条，都是中资一条龙啦，到最后债留台湾，钱进你们中国啦。
我说国台办搞个31条算是很良心的啦，要是我，就搞个惠台一万条，觉都不让你们睡啦，累死你们丫的。
她说：你说到重点了，这不是鸭霸什么才是鸭霸。
我说鸭霸你个头啊，你到底想怎样
她说：你们中国人都是在骗的啦，搞什么31条啦，就一条就好啦，我在台湾挣多少台币，到北京来，你就一比一给我换成人民币就好啦。

我跟她说有一个好消息和一个坏消息
她说要先听好消息
我说我给你找了个角色让你来演
她很高兴，拍着手说好好喔
那坏消息呢
我说坏消息是让你演一个台湾女特务
她变色道：这么快就让你发现啦
我说发现什么
她说发现我是个台湾女特务
我说我没发现你是个台湾女特务，我是说让你扮演个台湾女特务
她用手摸着左边的大乳房说：吓死我了。

今天开车拉我的台湾女朋友去见编剧，讨论一下她的角色问题，说白了啦，就是想给我的女朋友加戏啦。
因为原来的剧本中，80集的电视剧我的女朋友演的台湾女特务在第二集的时候就死了，这让我的女朋友很不满意
她说你是不是诈骗犯啦，人家是因为你答应人家能演戏才做你的女朋友的，可你让我第二集就死了，还是被淹死的，而且是在北京的一月份被淹死，还要拍我在水里的特写，妈的，不用演的啦，冻也冻死啦
我说这是剧情的需要啦，台湾来的特务不可能活过第三集的啦，我们这边的公安很厉害的啊，大部分的台湾特务都是下飞机就被抓起来的啦，第一集一开始就over啦，因为你是我的女朋友，编剧看我的面子才让你活到第二集的啦
她说：不管啦，反正我要演好演饱啦。

在路上的时候有点堵车，然后又突然下起雨来
她望着车窗外，说：这样的时刻真的好怀念台北啊
我说：怎么啦，又想吃大肠包小肠啊
她说：包你个头啦，大白天的吃什么夜市啦，一点浪漫情怀都不懂啦，我是在想秋季来台北来看雨啦
我说：对喔，十月里的小雨淅淅沥沥下个不停喔，很美喔。
她说：美你个头啊，你根本体会不到啦，在台北我们都是骑机车啊，突然下雨的时候就浇个透湿啦，真正的浇好浇满啦，那滋味才叫一个酸爽啦，你们在北京都是开车，都是很没用情调啦
我说我草这一定要满足你啊
说着我按下按钮，打开了车的全景天窗。

见到编剧开始讨论剧本。
编剧很为难，知道每个演员都想演到最后，可是不能脱离实际生活太远啊，让一个台湾女特务活到最后，人民群众也不答应啊，况且经费也不够啊
我说经费的事情我来负责，你不用担心，你的编剧费也可以增加啊
编剧很高兴，说你早说啊，说这件事情我也考虑了很久，这样吧，这是我最大的努力了，你女朋友的角色可以演到20集，而且也不用死的那么惨烈，说实话，让一个台妹在北京的寒冬腊月光着身子在水里泡两个小时确实是有点缺德，不都是为了收视率吗，这样吧，来个普通结尾，就让公安把她抓起来就好啦，可是还是要在水里把她抓住喔，时间吗可以改在7月份。
我说一定要在水里吗抓吗，你对你的剧本就这么没用信心吗
编剧说：你也知道啦，现在对收视率竞争的很厉害的
我说：那还需要在搏斗中因为挣扎衣服都被脱光吗
编剧说：如果你没意见那当然好啦，打个擦边球啦大哥。
我说这样吧，我有个主意可以让她演到最后，演到40集的时候你可以让这个台湾女特务叛变啊，变成我们的同志啊，这样就可以一直演下去啦。
我的台湾女朋友在一边高兴的跳起来了，她拍着手说：叛变好耶，这样就不用担心被抓被打了耶。

我的女朋友很满意她的角色
她说你应该给我一些专业上的建议啦
我说什么意思啊
她说：我不了解你们中国这边的欣赏水准啦，应该跟我们台湾有很大的差距啦，我应该怎么演才能像是一个台湾的女特务啦
我看了看她，说：你不用演啦，保持本色出场就已经很像啦
她说：人家知道啦，人家是说演个什么样风格的女特务啦，是傻白甜还是骚浪贱啦
我说你就这样就好啦，是呆萌蠢啦。

现在重点来了
我的台湾女朋友说：可以不可以提一个不成熟的小建议啦
我说：不成熟就不要提啦，我很忙的
她说：正是不成熟才要提啊，成熟的就不是建议而是决议啦
我说：我草，你说的好有哲理喔，你到北京来进步很大喔，那来说说看喔。
她说她要用台语来演台湾女特务。
我说我没用听懂耶，你用英文再说一遍。

台语耶，我没有听错吧
我很激动，我说：好好喔，是一种新的语言吗
我的台湾女朋友也很激动，她说：是喔，是刚刚发明不久喔。
我说：是你们台湾人独立发明的吗，看来我小看你们台湾人了
她说：是滴喔，是我们台湾人独立发明的
我说：我草，没想到你们台湾人这么屌，快告诉我你们是怎么发明的，你们这是人类进化史上的奇迹耶，联合国知道了吗
她说：联合国还不知道，因为联合国不接我们的电话耶。
我说：我草，岂有此理喔，我来帮你们处理啊。

我怀着激动的心情听我的台湾女朋友用英文来阐述台湾人是怎么发明台语的。
为什么要用英文呢，因为中文并不是一种特别严谨的语言，这不是我说的，是专家说的。
我听的很仔细，并且让她重复了一遍，然后我试着，怎么说呢，帮她整理她的思路，因为她太激动了
我说：原则上说，你所说的新的语言，其实就是闽南语啊
她说啊完全不是啊，只是使用了一部分而已啊，我们还包瓜了荷兰语，日本语，原住民语言啊，
好吧，我说：是你们偷走了闽南语的定义权。
她说：不是偷啦，是拿啦，你们中国人才偷别人的智慧财产权啦，我们台湾人都是很善良的啦，我们都是顺便拿的啦
我说：既然你们拿走了闽南语的定义权，为什么不拿个大的，你们可以把北京话按照你刚才的逻辑，发明为台语啊，这多过瘾啊，让我们都不知道该说什么啦
她说：你当我们台湾人都是白痴啊，拿你们北京话来发明台语，谁不知道你们北京人是最鸭霸的，抢了你们北京话，你们还不天天追着我们骂街啊，躲你们还来不及呢，还往你们怀里钻吗，再来，你以为我们不想一次拿个大的吗，既然都是挨骂，干脆就拿个大的，我们也试过啊，可是不行啊，我们台湾人不会卷舌啊。

好吧，虽然有瑕疵，但我承认，台湾人在这么短的时间内就发明了一种新的语言，还是值得肯定的
我的女朋友看到我支持她说台语，激动的手足无措。
我说：现在，激动人心的一刻到了，请把你的台词用台语写下来吧
她说：为什么要写下来
我说：因为要写在剧本里啊，要跟其他演员对戏啊
她恍然大悟，然后更激动了，马上开始写
我看着她写的台语，看了好一会，然后对她说：我要你写台语你没听清楚吗
她说我写的就是台语啊
我指着她写的说：可你写的这都是中文汉字啊
她说啊可是我们都是这么写的啊
我说：你是说你们台语是没有文字的吗

重点来了，现在问题大条了。
我越来越喜欢我的台湾女朋友了，我给了她两个选择。
第一个，那台语就是中国的一种地方语言啊，用汉字表述，只是发音不同啊。
她说：可以鸭霸到这样子吗，可以这样吗，这样真的好吗，定义成一种中央和地方的关系，吃我们台湾的豆腐，这样只会把我们台湾人越推越远啊
好吧，我说：第二种选择就是把你们所说的台语定义为新的独立的语言。
她说：这才是重点嘛，这就是事实啊，
我说：如果是这样的话，那台语就是一种没有文字的语言啊。
她说：那又怎么咧
我说：那就是说台语是落后的语言啊，没有文字的语言迟早是要灭亡的啊

你知道什么叫醍醐灌顶吗
我说：我真幸运有你这么个台湾女朋友啊，真的是颠覆三观啊，我可以专门为你定制一个剧本喔，可以不可以把你爸爸请出来聊聊啊
她说：还好啦，主要是日本人的功劳啦，日本人统治台湾的时候，我爷爷就变成日本人啦，后来日本人又走了，我爸爸生下来就变成杂种啦。
我说：是不是你爸爸记错了，日本统治台湾的时候你爷爷只是加入了日本籍，但他还应该是华人啊，日本那个时候应该是个多民族国家啊，有日本人，韩国人和华人啊
她说：不管啦，我们都是这么说的啦，说多了我们就记住啦，因为我们没有文字喔。
我说：可事实上你们还是华人喔，你看我，我就加入了美国籍，可我血统上还是华人喔
她说：有必要这样子吗，这样真的好吗，还要干涉我们的记忆吗，这不是鸭霸什么才是鸭霸，说这些有的没的，小鼻子小眼睛的，再来，就算我们血统上不是杂种，但我们是精神上的杂种啊。

我越来越喜欢我的台湾女朋友了，有些人以为我是在戏虐我的台湾女朋友，其实不是。
我自认为走南闯北，见多识广，但跟我的台湾女朋友比起来，我们的差距真的有30年。
此时此刻，看着我女朋友不知天高地厚的样子，我是感慨万千。

我写了什么敏感内容吗，也要删帖，我接着写的全是敏感内容怎么办。

先把丢失的内容补充一下
首先要声明一下我并没有对台湾人进行人身攻击，我只是想说现代社会是一种高度精密化和组织化的社会，在这种高度现代化的社会里使用一种不成熟的，没有文字做基础的，一种大杂烩式的语言是非常危险的，会造成族群分裂和时代对立，而且会陷入一种相互对抗的死螺旋中。
我问：你们台湾人使用台语有多少年了
她说：啊就是有最近这20年啊，你想怎样
我说：你没有发现你们经常对同样一个人会有皆然不同的评价
她说：啊对啊，我们就经常说一个人昨天是英雄今天就是骗子啊，我们台湾人总是这样做啊，像我们的柯市长就被我们骂的臭头啊。
我说：是不是因为你们台湾的历史因为没有文字，都是口授历史，都是传来传去的，你知道三人成虎吗，所以你们完全不记得你们昨天说了什么。
她说：不会啊，幸运的是我们台湾只有4百年的历史，要记住的东西不是很多啦，不像你们中国人的历史有5千年啦，都是些有的没的，有些重要的事情我们也会使用汉字来记录啦，虽然我们看到汉字就生气啦
我说：这不会造成你们的人格分裂吗
她说：不会啊，这正是我们台湾可爱的地方喔，是文化的多元喔
我说：我太羡慕你们啦，你们是华人之光喔
我觉得这段内容被删掉 是因为我开始写的是你们台湾人是某某灯塔。
她说：屁啦，那是美国人乱讲的，我们才不是华人喔，听我爸爸说我们都是杂种啦。
这就是杂种的由来，不是我对台湾人进行人身攻击，是我女朋友自己说的。

重点来了，下面的内容可能会涉及到军事秘密，不知道会不会过啊
电视剧已经开始拍摄了，剧名叫刺激2018
我的台湾女朋友说：我有个不成熟的小建议，不知道可以讲吗
我说：那就说说看喔
她说：我觉得既然是谍战剧，就应该尽量放大招啊，不要搞什么小鼻子小眼睛的，破坏一个水电站什么的，要破坏就破坏你们中国的飞弹基地，这样才真的刺激啊
我说：你这个主意好好耶，是你自己想到的吗，我给你拍拍手。
她说，当然啊，难道还是美国情报局想到的吗，既然要破坏你们的飞弹基地，你就应该拿一些真的飞弹基地的资料给我看啊，这样我才觉得真实啊，会紧张的发抖啊，才会入戏啊。
我说：你说的好有道理耶，可是按照剧本，应该是你先要给我们台湾的飞弹基地的资料啊。
她说：啊就知道你会这么说，早就给你准备好啦。
说着，她从包里拿出一份资料给我，说这就是台湾的飞弹基地布置图。
我看了看，说：这份资料是假的。
她很紧张，说：你怎么发现是假的
我说：我手里有真的你们台湾的飞弹基地的布置图啊
她说：那拿出来对一下啊
我从包里拿出一份资料给她，说：看看，这才是真的。
她说啊这是谁给你的
我说：如果是其他人我才不告诉呢，这个资料是台湾军方代号叫大鹏的情报员给我的
她自言自语道：原来是他啊
我说：你认识他吗
她说：应该是我们国防部长大鹏耶
我说：不要告诉别人喔。
第二天，台湾的报纸报道大鹏不当国防部长了，真的很巧耶。

其实我们真正化时间讨论的是关于飞弹的定义
我说：为什么你们台湾人总是说飞弹，应该是导弹啊
她说：因为我们的炸弹飞起来就可以啦，不用瞄准的，所以就叫飞弹啊
我说：为什么不用瞄准啊
她说：啊你们中国这么大，只要飞过去就好啦，飞到北京和飞到上海都可以啊，都没差啊
我说：如果不小心飞到越南怎么办
她笑起来，她说：你以为我们台湾人是白痴吗，我们早就想到了，放心好了啦，我们的飞弹飞不了那么远的啦。
我说可是还有很多台湾人在中国工作啊，打到他们怎么办
她说：他们来中国挣人民币，是不爱台湾啦，打到他们刚刚好而已啦。

电视剧的拍摄在进行中
今天我的台湾女朋友回了好像很高兴的样子，老是偷偷的自己在笑
我问：怎么样，拍摄的还顺利吗
她说：有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个
我说：先听坏消息吧
她说：今天演的超爽的，我被抓到了，是在床上耶，剧本上说是要三次才能色诱成功，小瞧我了耶，有男人可以在我面前坐稳三分钟的吗，笑死人了，一点国际观都没有，我故意弯腰撅屁股捡钱包，别说那个土包子中国演员了，连美国导演都在流鼻血耶，笑死人了，这个是剧本上没有的，是我自己加的戏耶。
我说：拿好消息呢
她坐在我的腿上说：自从跟你在一起后，我发现我真的变了耶，变的坚强了耶
我说：说说看喔
她说：我被公安抓住后，我虽然好怕怕喔，但我经受住了考验喔，他们审讯我的时候，我都没有退缩喔
我说：中国的公安很厉害的喔
她说：是喔，他们派来一个带着面具的家伙来审讯我，应该是个级别很高的人喔，怕我认出来，老娘没住怕的，我就把密码放进嘴里，那个家伙让我张嘴，这么可能，笑死人了，可是这个家伙竟然伸出了舌头，我一看，我草，老司机耶，没在怕的，就你有舌头吗，我也有耶，我们俩就吸住了对方的舌头耶。
我说：那密码呢
她说：你白痴啊，这个时候管什么密码啦，当然是吐出来啦。
我说：剧本上不是说应该咽下肚子吗
她说：咽你个头啦，都说你们中国活摘器官啦，我要是咽下肚去，正好给你们借口耶。
我说：我草，险过剃头啊
她说：还有耶，那个家伙非说还有情报藏在我的身上，老娘怕你吗，我脱光衣服，在他面前使劲甩动乳房耶，睁开你的狗眼好好看看，老娘这是原装的耶，这也是我自己加的戏耶。
我说：那个带面具的人就是我啦，导演不知道你是我女朋友，特别给我加的戏啦，算是福利啦，真正播出的时候会被剪掉的

今天我的台湾女朋友罢演了
她很生气，她说：风水轮流转，欺负到我们台湾人头上来了耶
我说：谁欺负你啊
她说：就是你们中国人啦
我说：不要随便抹黑我们，要有证据啦
她说：要证据是不是，好，来，我问你，我扮演台湾来的女特务是不是很认真
我说：大家都夸你耶，好多人都认为你真的是台湾来的女特务耶，如果不是我拦着大家，大家都要报警耶。
她说：对嘛，每个人心中都有一把尺吗，群众的眼睛是雪亮的吗，有些人认为我是真的台湾特务，我都尊重啦，我牺牲色相，被抓，被铐，那个扮演公安的女主角还往我的脸上泼水耶，好，这些我都可以接受，我为什么要忍受你们的羞辱，当然是为了拿到你们的导弹的情报啊。
我说：可是已经给你了好几份导弹的情报了喔
她说：屁啦，你这个大骗子，你给我的情报都是假的，我都拿回台湾验证过了耶。
我说：可是你给我的情报也是假的耶
她说：你都有我们台湾真的情报了，为什么还要我给你呢，有这个必要吗，可以这么鸭霸吗。
我说：我也没有办法喔，剧本就是这么要求的耶，开始给你的情报都是假的耶。
她说：屁啦，什么剧本啦，就是你很坏啦，拿老娘开心啦，你以为我不知道吗，你就是暗黑势力啦，是影武者啦。
我说：好啦好啦，你想要什么情报，可以问啊，我现在就告诉你可以吗
她说：我想知道你们有多少颗导弹对着我们啦
我说：有1300颗啦
她很生气，她说：屁啦，这是什么情报啦，这是我们台湾政府说的啦
我说：你们为什么说有1300颗呢
她说：是我们台湾政府悬赏买情报啦，说是谁能提供一颗导弹的情报就给一万块钱啦，你们中国的一个海外民运人士提供了1300颗导弹情报啦，领走了我们1300万啦
我说：我草，这么好赚。
她说：是啊，也是我们没有经验啦，不知道你们中国人这么无耻啦，会一下子给我们提供这么多导弹的情报啦。
我搓手，说：我草，早说呀，1300万人民币耶，好多钱耶。
她说：不是人民币啦
我说：台币也可以耶，我可以提供3000多颗的情报耶
她说：屁啦，要论诈骗我们台湾人说第二有人敢说第一吗，我们给他的是印尼币啦。
我说：这就是台语讲的，看的到，吃不到啦
她说：对啊，跟我们的新南向政策一样耶。

我的台湾女朋友大脸红红的，气噗噗。
我在思考，我觉得今天如果不拿出点真材实料看样子这戏是演不下去了，时间紧迫，来不急请示了。
在告诉她真实的对准台湾的导弹数量前，我觉得有必要先给她普及一下导弹的知识，这样便于她对情报的真伪做合理的分析。
首先，我边想边说，语气要放慢一些，要给她一些消化的时间，我说：要知道，我们中国的叫导弹，不是飞弹，这很关键，跟数量没有关系，关键时刻一颗就解决问题了，你能明白我的意思吗
她眨眼睛，说：啊就是说导弹会自己寻找目标喔
我说：对喔，导弹会拐弯喔，会跟在你的屁股后面跑喔
啊，她用手捂嘴，说：这么恐怖喔，我好怕怕喔。
我说：还有更恐怖的喔，导弹还会自己看颜色喔。
她跳起来，她说：我终于明白了，为什么有台湾人挂五星旗了，导弹不打红色的旗子对不对，我要马上通知我妈妈挂五星旗，还有，这事大条了，台湾政府要取消挂五星旗了，我要马上通知他们千万不能这么做耶。