狗尾巴草是否也会开美丽的花

舍友还在沉沉地睡着。外面操场上健美操老师熟悉的“一二三四五六七八……”的声音已经听了整整两年。现在，已是大三上学期的第十周。
零零碎碎的情绪，渐渐说不出口。而许多时候，小矫情小感悟，开始更愿意诉诸于笔尖。
大概对于一个讷于言的人来说，文字才是这世上最慈悲的东西。
考研和就业的问题已经像瘟疫一样开始在彼此之间蔓延。非211非985却还是一本的我们所面临的高不成低不就的尴尬局面日益显现。

天很冷。自习室里人很多。
无意从书上看来释迦牟尼的一句话，“无论你遇见谁，他都是在你的生命中该出现的人”。微愣，然后毫不例外地想起那个人。
老大说，不要做一个太过于感性的女孩子，这对你并不好。
却还是做了一个很感性的女孩子。
心有千千结。
大概，有些事情从来都由不得人。

头痛得不像话，鼻子也不透气。感冒似乎已成了家常便饭。
上了一下午的资产评估课。明天还要继续。
对头的姑娘一如既往地在跟男朋友煲电话粥。甜蜜溢于言表。
无论如何抗拒，冬天还是一天一天地接近了。缩在被子里依旧手脚冰凉的日子也渐渐来临。
一个人待着的时候还是会想很多。
曾经携手走过的人，大多开始有明晰的未来。似乎只有我一个，被遗留在回忆深处，徘徊不知前路。
去当兵的瓶子，走时只快递来礼物，走得干脆，不曾道一句离别。
已真正成了护士的郭，游走在病床与手术台，累并充实地过着每一天。
身处济南的娜子，正在为了自己的专升本而像高三一样奋斗。
后位心心念念的飞行员梦想，终于要在大学结束时如愿。
即将工作的大脸，自信如她，明媚如她。
好像只有我，眼前仍是迷雾一片。
每天在犹豫中小心翼翼地前进，生怕哪一脚迈出去，便是万劫不复的深渊。
这样的日子过久了，其实也会觉得累。
周六要去八大关看落叶。
总是爱极了这些静谧的所在。
不知道自己每天类似于此的碎碎念是讲给谁听。
但却对每一个这样的时刻，心存感激。

中午在餐厅吃饭。
旁边坐了一个外国留学生。安静地吃着饭，男生突然转过头，用蹩脚的中文问我“为什么你们中国人都不喜欢外国留学生？”
一时语塞。
本想替所有人辩解，可“没有啊”刚说出口，却看到他摇着头，脸上一种“不要不承认的表情”，突然就急了。
“如果我不喜欢留学生，我怎么会坐到你旁边呢?”
他“奥”了一声，这才继续吃饭。先走的时候，竟然冲我说完再见，又说了声谢谢。
谢什么呢?原就是我们的错。
毕竟他说的没错，有些人的确是不喜欢他们的，因为他们身上的浓香和另类的肤色。
然。我却从心底疼惜和敬重每一个背井离乡的人。
陌生的国土，陌生的街道，陌生的人群。他们的孤独，从来都无人问津。
独在异乡为异客，每逢佳节备思亲。
我们念得出这样的好诗，却从没设身处地地为别人费过心。
惭愧。

从图书馆出来，已经很晚了。
路上稀稀落落的人群，昏黄的路灯，微飘的细雨，突然心情就很好。没有什么缘由。
一个人默默地走着，耳机里是陈奕迅的《梦想天空分外蓝》。
初听这首歌，是大一还在记者团时，学生会举办K歌大赛，我们十八个人，一起在台上合唱。
再回首，旧时光却已经走了那么远。
轻易年华就不复当初。
而这些年，恍惚遇见过许多人，也相继散了很多场。
遇见，分开，终究渐渐习惯于这种无常。
剧终时寂静离场，重新在下一个故事里演绎开始和结局。
这大概是人生的必修课吧。

看证券从业看到想吐。
闷屋里七天考出会计从业，便开始有些洋洋自得。却是忘了，那原就是自己的老本行。
报名费、书费都交上，才回过神，我一个学会计的，干嘛跟着金融的考证券。还不知好歹地一下子报了两门。
只是，既然投入了成本，就要有收益才行。fighting!
别问姑娘动力从哪里来。都因为姑娘是学会计的，会过日子会算账……

穷的只剩下自己。和一张张余额为零的卡。
大学坚持了两年的经济独立，难道要放弃么。
当值得骄傲的就只剩下这个。
放弃意味着什么。
意味着。
自命不凡的你，到头来和那些能心安理得的就只剩下伸手回家要钱的人，没有什么不一样。
而事实上，你并不具备那种资格。

八大关无缘见漫天落叶纷飞。
因为时机未到。
而动物园里的动物，大概都是孤独的。
唯一的熊猫，连人都不理，兀自睡着。
不过，得见中山公园菊花展。
也算是此行一大幸事。

刚刚和自认为大学里最要好的室友大吵了一架。
因为钱。
钱果然不是好东西。
我们也不是什么好东西。
最后和好了。最起码在我心里是这样。
只是，不知道在她心里是不是一样。
很多人说，不要吵架，一吵和好也会留疤。
但是我觉得，有些事，吵出来会留疤，不吵出来，却会从里面烂掉。
大学里第一次跟人吵架。
希望最后哭着互相给对方抹泪的我们，心里想的都一样。

《橘生淮南》里，八月长安写。
“因为不说是遗憾，说了，就只剩后悔。”
你知道吗。
我后悔了。
今天真是个挺特殊的日子。
特殊到连走路摔跤都摔两次。
倩给我一个耳机，叫我听陈学冬的《不再见》。
然后，小心翼翼地告诉我。
你跟一个外院的姑娘，恋爱了。
恩，挺好的。
今天其实挺好的。
起码，死心了。

@u_96109893 15楼 2014-11-02 23:30:00
@u_96109893 2014-11-02 23:29:03.0
孤单的是内心。
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不知道青岛的初冬是不是很美？
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还好。

坐在自习室里结束了《橘生淮南》。
结局处随着一年的终结，终得圆满。
而许多人大概都忘却了。
橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。
既原取意于此句。
天南地北，又如何能圆满。
只是我们都偏爱这样温暖的结局。
遂情愿忽略冰冷的现实。
小城的冬天确实近了。
单穿一个套头毛衣行走在夜晚的凉风里，裹紧衣衫却依旧瑟瑟发抖的某一刻，想起白天和同学的对话。
“你冷吗?”
“不冷。我怕热不怕冷。”
突然觉得很好笑。
这种温度，果然只是嘴不冷而已。
听说11.11学校会给通暖气。
还真是贴心。

忙起来的时候，像个陀螺。既不能停止转动，也不会有时间去想太多。
蛮好的。
这两天，似乎并没有发生什么特别的事。
除了，昨天一二节自习的时候误打误撞遇见你。
帮倩打水回来，抱着两个水杯关门时不小心弄出了很大声音。暗自羞愧地低着头溜回座位，却看到倩脸上略带尴尬的表情，以及余光扫过处某个人注视的目光。
本想做的是迎上那束目光，挤出微笑，大大方方道一声“嗨，真巧”。
却终究还是颇为小家子气地垂下眼眸，转身，坐下，告诉自己不要再多想。
毕竟从头到尾，纠结的就只有我一个人。
其实我知道。
你不是盛淮南，我也不是洛枳。
我们拼不成一个圆满的故事。
只是，我仍需要时间。
来让一切回到没遇见你时的模样。
涵指着我的手心，说，你看你的爱情线延长至这里，将来必定是个为情所困的人。
我笑得花枝乱颤，姐目前单着身呢，还为情所困，太不靠谱了吧。
那是两年前。
未遇见你之前。
后来时常会莫名地想起那个片段，还有那时候没心没肺的傻傻的笑声。
现在。
好像陷进了一个怪圈，在那个圈里挣扎徘徊的，只有我自己。
又似乎在做一个美梦，留恋梦里迟迟不愿意醒来的，也只有我自己。
世界明明这么大。
却只有我自己。

在完整的世界里成长起来的人，大概从来都不知道什么是残缺。
走廊上平日里温柔似水的女生不知在跟电话那头的什么人吵架，语气中火药味十足。
躲在被窝里还是没办法安静得看会儿书。
索性很不道德地听她讲电话。
“我说不想吃就是不想吃！你愿意吃你就自己去吃好了！挂了拜拜！”
“你烦不烦啊！”
……
得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐。
这种恶俗的桥段似乎每天都在世界的各个角落轮番上演。
而有时候，一不小心我们就成了里面的主角。
明天立冬了。
冬天快乐。

@奔跑的蜗牛2050 20楼 2014-11-06 18:05:00
你这是什么情况？
是过于迷茫了吧，这是书面用语。
你想的太多了吧，这是俗话说。
因为前面的路未定，心里总会有些忐忑。哪一条路才是好的呢？有时候心里已经有了答案，但是却容易被自己否定。
爱情终究是美好的东西。如果想在一起，那就去说；如果觉得你们的前途迷茫，那就认真学习就好。
女孩子这个时候总是容易想很多，有时候是好事，有时候未必是好事。也许顺其自然是一个不错的选
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第一次有陌生人一下子跟我讲这么多明朗的话。刚看到第一句话的时候吓了一大跳，口气和一个朋友好像，不过她去当兵了……谢谢你的开导，很受用，不过放心好啦，这里只是胡思乱想才写的一些东西，负面情绪的排解罢了，我觉得我其实是一特阳光开朗积极向上乖巧可爱光芒四射且充满正能量的姑娘……

狗尾巴草也是很好看的，只是还没有人对你说：你看，我的眼里原来只有一株草。
这句话真好。
晚安了，全世界。

@奔跑的蜗牛2050 24楼 2014-11-07 10:53:00
不好意思，眼瞎了，没想到你还是一个文艺范，关公门前耍大刀。看来以后回帖还是先摸清楚楼主的情况，不然胡乱给的建议怕是会被笑话。很高兴认识你啊，我对论坛不是太熟悉，一直都在问答混呢，嘿嘿。
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哪有什么文艺范，记录而已。我觉得在哪混不重要，自己开心就好。PS:我也很高兴能够认识一只，奔跑的蜗牛~~

从三点半开会到现在。拎着包挪到餐厅，看着紧闭的大门，呆愣片刻，记起明天校园模拟招聘会，餐厅暂停供餐到明晚。
宿舍的某几个姑娘今晚要看更新的《风中奇缘》，鉴于受不了她们时不时的尖叫。
只好再挪到自习室。
抱着装满一百摄氏度开水的杯子依旧觉得很冷。
才想起今天是立冬。
明明昨晚睡前还记得的事，就这么给忘记了。
给老大打了个电话。她在吃饺子。
老大说，吃饺子了吗?今天立冬，记得吃饺子啊。
摸摸空空如也的肚子，忽然就觉得鼻子很酸。
于是匆忙便挂了。
怕管不住自己早已凌乱掉的情绪。
终于彻底失掉了再给妈妈打的勇气。
因为我知道。她一定同我一样，也没有吃饺子。
不知从什么时候起，许多节就已经这样各自分开来过。
三个人在不同的地方，通过长长的电话线安慰彼此，用愉快的语气说自己一个人把节过的很好，告诉对方你也要认真过节。
这样的对白，两年来，早已烂熟于心。
明知挂掉电话后彼此仍然该怎么凑合怎么凑合，却依旧会在每一个类似于此的日子里这样重复着。
不厌其烦。
这就是家人的爱吧。一种永远都不会掺杂任何杂质的情感。
为了让我安心，你甚至愿意假装自己过得很幸福。
今生何其幸运，做了你的女儿，你的妹妹。
在春去秋来的路途里，如果最后还有一种力量在支撑着我走下去，那一定是来自于你们。

今天是怎么了。
刚被老大挂掉电话后发来的一句“不管怎么样，都要开心活着”弄出眼泪。
倩竟然就把面包和烤地瓜送到了自习室。
只不过是路上偶遇。她问吃饭了吗，我答还没，餐厅没饭，下了自习去弄点零食吃就好。
然后她和舍友走了，走前冲我喊“一会儿把自习室号发给我啊!”
原以为她要同我一起自习。
却是来送饭。
递过来就走。
因为舍友生日，她们在聚餐。
从北门到一号楼，占地三千六百亩的学校，至少要走十五分钟。
这样寒冷的立冬天。
到她转身走掉的那一刻，我都没有告诉她我有多感动，只是笑着，一句话都说不出口。
却在转身落坐的那一瞬，眼泪决堤而下。
不知道是今天受的委屈太多，还是今天收到的感动太多。
只是觉得，眼睛好像不听话了。
你们为什么对我这么好。
明明我配不上那么多好。

@YXL殳 29楼 2014-11-08 10:24:00
我会一直关注下去。我刚大一
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谢谢~~也可以尝试着开始记录自己的点滴，大一是一切新的开始

@木桐宝宝717 31楼 2014-11-08 15:50:00
我能理解你。 我大二了 却感觉这里的一切都不是我的， 很迷茫。
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在迷茫中前进，在徘徊中向前。一起加油。

天越来越冷。
回宿舍的时候却看到还在路边卖地瓜干和萝卜的奶奶。
都那么晚了。这么冷的天。
有些不忍，却还是走过去。
因为身上一分钱都没有带。
小时候摇头晃脑地背，“穷则独善其身，达则兼济天下。”
长大后，才渐渐明白，那一句诗里饱含的几多深意。
一无所有的时候不善自身，将来以何资格去济天下。
更何况那天下里，有你今生需竭尽全力去守护的人。

看了个电影。
叫做《香气》。
看了开始便可以猜出结局的那种。
却还是耐心地看完了。
的确，并不是每个人都会像女主那么好命，随便跟男友一闹就会立马在马路边捡到一个帅气的韩国欧巴。
虽然欧巴现在绯闻缠身。
只是被它设计的机缘所吸引罢了。
偶遇这种事，每天都在我们身边发生着。
那是多么神奇的一件事啊。
你同一个从前从未在你生命里出现过的人，遇见了，认识了，甚至，相爱了。
那个人，不一定帅，不一定美，却一定会被你遇到。
在哪个街角，因为什么情节，那天风如何，你如何。
一切都按照上天设计好的那样，发生了。
在你还未明白将要发生什么的时候，该发生的，便已经发生了。
而在他未出现之前，你对许多事闻所未闻。
你不知道咖啡里面是可以加威士忌的，不知道万物之间都是有距离的，不知道白鸽是靠嗅觉找到回时的路的……
落俗的电影，却让俗气的我开始相信，生命里总会有那个一个人，等着你去偶遇。
无论一个人的时候有多艰难，你都要信他会来。
在沐露清晨，亦或日落黄昏，微笑温暖，如约而来。

办公室里新来的学弟总是霸道地不叫学姐。
却会在搬东西的时候抢过一些放到自己怀里。
嘴里说着毫不示弱的话，“我怕老师说我欺负你”。
心里会有微微的感动，只是仍做势一脚踢过去，恶狠狠地瞪一眼，“去死”。
时间久了，倒也乐得这样没大没小地相处，不必时常摆出一副学姐的样子，太有距离感。
世上人与人的相处好像都遵从着这样一个定理。
为了安全，每个人都把自己的心关了一扇门，而并不懂何时该开。
门外打算进去的人，分为两种。一种按常理出牌，礼貌叩门，无果后黯然离去；另一种横冲直撞，强行闯入，却发现，门只是虚掩。
如果可以选择，请勇敢地去做后者。

@ktz123dzx 37楼 2014-11-11 18:14:00
@执笔不念 7楼 2014-10-31 15:39:57
穷的只剩下自己。和一张张余额为零的卡。
大学坚持了两年的经济独立，难道要放弃么。
当值得骄傲的就只剩下这个。
放弃意味着什么。
意味着。
自命不凡的你，到头来和那些能心安理得的就只剩下伸手回家要钱的人，没有什么不一样。
而事实上，你并不具备那种资格。
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经济危机已解除啦，嘿嘿，谢谢你的鼓励~~

并没有人心里是真正荒无人烟的。
我们其实都是渴望爱与拥抱的孩子。
你可以过这个节，但是你得活得像个单身贵族。
节日快乐。

今天并没有什么奇异的自然现象发生。
天还是那片天，风还是那种风，阳光也还是如前，懒懒散散。
断了联系一年的人突然发来信息。
简短几个字。
“把你学校的地址和邮编发过来。”
叫人猜不出情绪。
或许本就没有必要再去猜。
只是，以为在一日一日的庸碌中早已忘却的人，偏偏在那一瞬间全部记起。
记得越清晰，便越是明白，无论多努力，我们都已经回不到过去。
你不知道是怎样在这365天的一分一秒中失去了我，就像我不知道自己是如何失去的你。
人都是会变的。这句话不会对任何一个人例外。
从前我不信，因为觉得无论外界如何，自己都会始终如一。
而现在，我信了。
纳兰写，“回廊一寸相思地，落地成孤倚。背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。”
已是十年踪迹十年心。
也曾约好十年。
也曾嚣张跋扈地在送你的书上写，此生要做你生命里的最特别。
然而哭与笑，轻轻浅浅的诺言，却皆散在风里。
不是不愿意回你信息，只是觉得。
既已行路至此，又何必再回去。

又开始做那些致人绝望的梦。
每每一个人哭醒，梦中的无助感
不留余地般撕扯着身体里的每一寸神经。
许久都不肯散去。

最近几个夜晚，又开始做那些致人绝望的梦。
每每一个人哭醒，梦中的无助感不留余地般撕扯着身体里的每一寸神经。
许久都不肯散去。
真是厌极了这样的时刻。
若天上真的有专司筑梦的神，可不可以偶尔，为我换个美梦来做？
像对头室友那样该多好。
晚安了，愿君好梦。

秋冬相接的季节，久违的午后暖阳。
耳机里是理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》，惬意的钢琴声充斥着耳膜，丝毫听不见来来往往的人声嘈杂。
安静地沉浸在一个人的世界，忽然就有饱满的幸福感溢于心间。
这样的放空，连日来已许久未曾有。
来自习室的路上途径了那一大片月季园。
难得还有几朵不肯凋落的花，苦苦地支撑着这最后一季的绽放。
明年月季园便要拆了。
翻盖成新的图书馆。
谣传皆成定论，图纸已在设计中，一切都势在必行。
从此学校不会再有寒酸的图书馆。
却也不会再有那一大片月季花摇曳风中的笑脸。
明明不该有遗憾的。
当初迁校时这近百亩空地便是为建馆而备，只不过有人觉得空着可惜，插了月季。
不过十年，却已成一片繁华景象。
几届山科人的记忆，大多都与它有关。
那是毕业生拍照留念必去之地。
而我们，还有一年就要毕业。
终是错过了。
无心插柳，柳却成阴。
无心栽花，花偏似锦。
本都是从前无心之举，谁料得到后来竟那样难舍难分。
花也好，人也罢。
是不是众生都要历经这样说散就散的因果循环，才能从此淡看离合，不语悲欢。

这一年这一个冬这一天这一分这一秒的这一种感觉，逝去之后，便永远都不会再回来了。
再来重复的，只能是下一种感觉下一秒下一分下一天下一个冬下一年。
而那下一个时点，恐怕故事早就不是原来的故事，听故事的也早已不是原先的那些人。
世事瞬息万变，本就该活在当下。
不是过去，也不是未来。
只是当下，此刻，这一秒。
做一个快乐的人足矣。

有幸坐了自习室一个靠窗的位置。
便也有幸瞧见阳光溜进屋子里来，跑到书本上，形成一片光与影的对比。
窗外来来往往的行人走在金黄的银杏树下，各自匆忙，看不清表情。
墨水河微泛波光，三三两两悠闲的情侣坐在河边的草坪上闲聊。
这样一幅增减半分都不适宜的美好画面。
忽然记起，今天原是周末。
上帝给所有人放假的日子。
而我们这群俗事缠身的人，却舍不得去阳光下，像个老人那样无欲无求地静坐哪怕一刻钟。
似乎整天都在忙。
考不完的试，办不完的公务，无休无止的人情世故。
永远都没有尽头。
衣服加加减减，机械地伴随着四季而变，却从未花一秒钟真正体味过四季之变。
接下来满课的两个周还有四门专业考试。
我们都好忙。
可是我们每天不管不顾地忙着，到底都在忙些什么呢?

上午还晴好的天，晚饭间却开始下起雨。
每天都随身带伞的人，只不过包放在自习室去餐厅吃个饭，竟就被困在雨里。
想想自习室堆积如山的任务，还是咬咬牙冲出餐厅。
穿着跟高八厘米的靴子在雨中奔跑的感觉还真是不一般。
从六年级开始懂得伞要不离身，近十年了，还是头一次和雨较劲输的如此狼狈。
从前同行的伙伴总是惊异于我的每一个下雨天。像魔术师一样淡定地掏出伞，淡定地在别人羡慕的眼光中拉她走出避雨的屋檐。
“你看天气预报啦?”
“没。”
“那你怎么知道今天会下雨？”
“六年级就知道了。”
“恩？”
“恩……其实是因为我会算……”
“……”
从此荣获“比男朋友还管用但满嘴跑火车的小伙伴”的荣誉称号……
作别已久了。
始终没告诉她实话。
只不过是六年级某个瓢泼大雨的放晚学时刻，没带雨衣，同学都被家人陆续接走，家人也没来，赌气一个人骑车淋了二十分钟回到家。
家里却锁着门。
所有人都在地里抢收麦子。
那一刻心中所有的不满全都化作内疚。
在什么都不会做的年纪，忽然就懂了给大人帮忙的最好方法就是照顾好自己。
此后的每一天，冬夏或春秋，艳阳或阴雨，包里都会装着伞。
从此也再没有被淋过。
那天其实并没有什么特别，却被一个孩子硬生生地记了这么多年。
大概是因为，那种叫天天不应叫地地不灵的无助感，太过于深刻。
并没有淋湿多少，却忽然记起那些陈年往事。
当年那个独自在狂风暴雨中骑行的小女孩，现已长大。
她的倔强，一如当年。
温暖向上，不卑不亢。

一号楼单双两栋一瞬之间集体停电。
事发突然，楼管的大爷一时也不知该如何是好。
而应急灯被装在教室的最前面，似乎并未起到该起的作用。
一路走来，许多人就那样安静地任自己陷在黑暗里。
不逃离亦不反抗。
多是考研的人。
他们是累了么。
行至尽头，惊喜地发现漆黑的一幢大楼里竟还有一个教室的灯在孤独地坚守。
那么这个冬夜里的其他的灯。
它们也是累了么。

是不是每个人的青涩年华里，都会遇见这么一个人。
你们喜欢听不同风格的歌，吃不同口味的饭菜，交不同类型的朋友，有相差甚远的生活方式。
像两颗运转在不同轨道上的行星，本完全没有相交的可能。
却在上帝动了动小指头的那一瞬相遇了。
而后回归正常的轨道。
依旧做原先各自该做的事，混从前熟悉的圈子。
而对于这个人，独自静默的时候，你也会怀疑他是否真的在你的世界里出现过。
是否同你讲过话，讲话时是否是在微笑着。
仿佛那只是一个听惯了的几百年前的老故事里的人物。
大概因他的出现和消失，都过于快了。
习惯了慢节奏的你，一时并适应不了这种突然。
所以有时候，你情愿这样去安慰自己。
然而生活却并不容许你逃避，总适时地留些点滴提醒你，他曾经存在过。
日记，随笔，老照片……
怪你当初发着誓地想要忘记，而留下了太多的痕迹。
努力了那么久那么久，仍会在某一个瞬间想起许多与他有关的事。
只是他从来都不知道。
你也不会更不愿让他知道。
而那种淡若无痕的细微情感，就在这个谁也不知道的秘密里。
去了又来，来了又去。
像那只甘愿被小王子驯养的小狐狸，是不是我们都会遇见这么一个人，在每个人的青涩年华里？

@君子是匪之沛林 50楼 2014-11-18 21:27:00
@执笔不念 2014-10-27 19:32:37
天很冷。自习室里人很多。
无意从书上看来释迦牟尼的一句话，“无论你遇见谁，他都是在你的生命中该出现的人”。微愣，然后毫不例外地想起那个人。
老大说，不要做一个太过于感性的女孩子，这对你并不好。
却还是做了一个很感性的女孩子。
心有千千结。
大概，有些事情从来都由不得人。
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奥……我说的老大是家人~~宿舍里当然也有，但是我们都习惯叫昵称

不是很开心。
本不喜欢你争我抢地过生活。
然而有时候，你的不计较。
常常会被当作好欺负。
并不是抢不过，只是不愿去抢。
证明了这一点之后，却发现自己并不比原先快乐。
因为觉得，无形中变成了同她们一样的人。

这么大的人了，起床气依旧很厉害。

晚上刚刚结束了中财会考试。
据说老师是想考简单点，便没走寻常路。
结果考完的人群异常燥乱，都迫不及待地挤到我们宿舍对答案。
现在才有时间安静下来一个人细细品味难过。
辛苦了那么久，瞄准的重点却全都跑偏了。
说不出心里是什么感觉。
只能责怪自己功夫不到。
或者说，这是一直都只是在应付考试的恶果。
从初一有了名次的概念，就一直是人群里的佼佼者，那种成绩带来的优越感贯穿了初中和高中整整七年的时光。
那时候别人眼里的自己总是很神奇，轻轻松松就能位居榜首。
虽自知一切皆靠努力，却也并未觉得为此而耗费了过多的心力。
那时候心里还有满满的踏实感，还不懂什么叫做惶恐。
大学之后依然是老同学眼里的传奇，成绩如前，名誉加身，奖学金从来都没落过。
似乎什么都没有变，该优秀的人还是优秀。
却自觉出些许力不从心。
那种竭尽全力要去做好一件事的激情，似乎正在一点点地消失。
大多数时候，或许只是在逼自己。
有时候扪心自问，这么活着你累吗?
答案是，累。
何必这么累呢?九十分和八十分就真的那么有区别吗?
答案是，有。
你爱学习吗?
答案是，不知道。
大概也不是不知道，只是不愿意承认。不愿意承认自己并不爱它。
爱是什么呢。
爱是在考试的高压下依旧会每天挤出时间来写东西。因为爱，熬得再晚，也是开心。
而现在，却常常会因为功课觉得心累。
偶尔也想放肆去活，不管不顾地去做自己喜欢的事。
可是现实却是，成绩好拿到的国家励志可以作半年的生活费，而投去杂志社的许多稿子都石沉大海。
梦想填不饱肚子的时候，便只能称之为梦想吧。
终究还是在生活一天天的威逼利诱下学会了屈服。
悲不悲哀。

刚看完《了不起的盖茨比》。
一直想看的片子，拖到今晚。
他确实很了不起。
却不是因为那座豪华似城堡般的庭院，不是因为夜夜笙歌狂欢的舞会，不是因为广结天下名媛权贵的势力。
在我眼里，他的了不起，仅仅在于他对希望的坚持，对所爱之人的执着。
他永远都对自己所选择的东西充满信心，并且愿意毫无保留地去信，哪怕结果并不如预想般美好。
而我做不到。
事实上，我们大多数人都做不到。
最后的最后，尼可提到了一个词，物是人非。
竟一时为着别人的故事，无言哽咽。
物是人非事事休，欲语泪先流。
明明昨日我还拥你入怀，今昔却只剩我独自背负。那所有与你有关的孤单心事。
花开如昨，草香依旧，曾为你搭建起的庭院里不知又下过了几场雨？
而你，又重新遇见了哪些人。