修身齐家

曾经有很长的一段时间在婆媳关系这个板块里，一直看别人的故事，打发时间也好，作为自己内心无处可去的一个出口也罢。现在换了一个人，如新生一般，突然想起可以写一点东西在这里。万一有人如我当初那样，未必是因为婆媳，但因为很多生活的不如意，遍寻无路。也许就有路了。

人很难改变自己，不管是什么原因。最后认识到这一点，才是改变的初初开始，抬起了一只脚终于要向正确的方向迈了。能做到这件事情，是因为幸运。自己侥幸走上了一条修心的路。唯其走上了，且是直直的通天大道，才认识到自己原来是怎样的。原本那些令我彻夜难眠的困境，家庭的，情感的，面对人生的坎坷的，根源在哪里。
现在还是在一点点的剥离，一点点的捋，把一些东西的根捋顺了，结解开了，人就一点点变了。

天天捧着天涯看长篇追贴的时候，是自己最难受的时候。以前常听人说情场失意，赌场得意。我却觉得感情事业家庭都出了问题。。。当时觉得，有些仿佛是老天跟自己过不去。但出了，就解决不了。
长到三十岁，才意识到原来一个人是不会因为你改变的。当然那个时候内心煎熬，觉得是不够爱的原因。所有的问题，纵然会表面文章的说一个巴掌拍不响，其实从各个角度来看，都觉得是另一方的问题。这一点在情侣关系，以及后面的婚姻关系里更加凸显。因为和另一半看似是平等的。从内心深处，因为世俗里种种评价体系的关系，比如学历，比如职位，薪酬，家庭背景等等，是凌驾于对方之上的。当我非常幸运的，真正的认识并且承认自己内心的这一点，并从这点开始修正的时候，才开始恍然大悟，哦原来当初那些痛苦的日日夜夜，对抗争吵周而复始的循环，夫妻离心的感受，是来源于这里呀。

这个帖子是写给可能挣扎在生活的种种坎坷纠结里，试图寻找出路但无处可寻的人看的。我走过的这条路，就意味着至少有类似问题的人都可以走出来。

一直不太会做饭。谈恋爱开始，到后来结婚，都奉行不下厨政策。满心觉得依靠老公做饭就可以。甚至怀着那种有点傲娇的炫耀性心理。后来矛盾日深，找不到源头。我是认为沟通可以解决一切的人。在工作里就是这样啊，生活里为啥不可以？后来发现没有用。一次次沟通，有的时候能听到一些真心话，有的时候甚至都是沉默。或者话赶话就吵起来了。
然后我就开始反省。作为一个骄傲的“白领”（这点真的是后来，自己真正沉下去修心性，才意识到的，我原来是这么的高高在上，骨子里是看不上甚至是自己喜欢的人身上的很多东西的。。。连“喜欢”都越不过世俗的衡量标准，多么可怕！），既然对方不愿意改，那我来做的更好吧。我做的更好，对方就得开始内疚了吧？就得有动力改了吧？
所以我就开始试着做饭（这只是无意中尝试过的一种，其他还包括很多自我约束试图自我提升的方法，当然都失败了）。发现做的很难吃。怎么做味道都不对。且当对方打游戏的时候（我甚至在天涯上搜索过一堆诸如老公打游戏要不要离婚之类的帖子，以发泄内心的愤懑），我还要“表现自己”主动做饭，感觉做饭的时候内心在扎稻草人。。。很神奇的，对方不领情。
现在觉得挺可笑的。一个人是不是真心的做一件事。你是不是真的希望自己变得更好从而来做一件事情，还是希望别人对你做的事情有所反应假装心甘情愿的来做一件事情，是很明显的。大部分不是特别聪明，也绝不傻。一旦发觉你是假装，背后的目的是希望借“压力/ 情感”逼迫对方改变，那肯定是不会改变的。呵呵，这是对方的问题还是自己动机不纯呢？然而当时看不见，这么一来肯定更加愤怒。

看不见矛盾背后真正的根源所在，问题就积累的越来越多。严重的时候，在手机里存了一个起草好的离婚协议书。但心里是不甘的。这个不甘，来源于我知道自己不是不喜欢这个人，虽然找不到究竟喜欢什么。来源于我知道对方不是个坏人，甚至可能不是不喜欢我。来源于不明白为什么看似没有死结的状况，就是不能朝着好的一面发展。明明有路，为什么不走呢？这成为不甘心的主要源头。
然而感情本身的问题，是不会让一个更多的被世俗标尺所影响，在意自己更超过他人的人产生真正的痛苦。回过头来看，为什么那个时候有种走投无路的痛苦。最重要的，大约是真的意识到世事不遂人愿，自己原来掌控不了任何事。所谓幸福要自己争取，命运掌握在个人手中。明明看似表面光鲜，何以内里灰暗不明？恰逢父亲的生意遇到了大坎。那个时候的心境，自己有个形象的感受。就是原来以为心如磐石。任尔东南西北风，我自巍然不动。老公也说我原来自有一方干净天地，和外界天然屏蔽。后来出了这些事情，方意识到在人生的起伏面前，我原来没有任何立足之地。从前的种种，大约都是父母在世俗里，以丰裕的物质给我撑开的防护墙。而自己的心，就仿佛一个浪头下来，发现原来不是石头，原来外面只是一层伪装色。内里是个叶子。动摇了之后，外界任何一点言语举止，都足以在我心里引起波澜。

那么人生的意义又在哪里呢？怎么才能找回内心的平和和坚定？怎样才能按照自己的心走，而不因外界的种种去随波逐流，挣扎在无谓的世俗洪流里呢？说起来有点虚，但当时是实实在在的痛苦。而且相信不止是我，可能很多人都有。
最简单的，从一颗动荡的心上生出来的，比较之心。小时候最讨厌的是别人家的孩子。大家都这么说。但现在自己心心念念的是别人家的孩子。非得比对着来。越比较越难受，越觉得自己一无是处。朋友圈里可能岁月静好，现世安稳，一派宁和景象。心里呢？自己的纠结瞒不过自己。
举一个小例子。回国之后住的地方是一线城市，没有买房。家里出事前没在意过，以为是自己不在意，实际上大约是不担心买不起吧。后来父母没法支持了。慌了。有差不多3年吧，结婚开始，就特别纠结自己没房子这件事。不是出不起租金。老实说，如果收入还可以的话，实际上稳定的出租房源，甚至是大业主（公司）专门用于出租的公寓，都是在可负担范围内的。但不行。心心念念想买房。这个结到最近的时候，才算是自己化开了。回头看，物质上并没有受到什么压迫，也没有外界的干扰。从头到尾都是我自己一个人在纠结。连带着家人都有压力。我真的需要一套房子么？这个房子对我的生活真的会带来本质不同么？其实并没有。这个可能有人会赞同，有人会反对。往深里剥洋葱一般，问问自己生活自由快乐的基本需求在哪里，也许会有一线线索吧。

可能写的有些乱。新近发帖，将就看着吧。能有一个人看懂了，时间就没浪费。哪怕没人看得懂，权当自己练手了。

在盲目的自大自性和清晰感觉到自己越来越差（心境）每况愈下的矛盾状态里度过了好几年。历经各种争吵，试图说服自己又试图说服另一半，最终感觉自己怎么都找不到，走不出来，找不回原来那个安静干净的自己了。抱着死马当做活马医的心态，入门修心性。然后，就好像跳进清泉里荡涤了里外一样，重生了。

这个过程改变了整个的我。实际上，可以说先是内心被洗涤了，然后才慢慢透出表面来。想想是的，为啥修心这么难？源头是脏的，自我净化的能力又没有，表面擦一擦又有啥用呢？以前爱自诩，本来无一物，何处惹尘埃。倘若做不到，那便时时勤拂拭，勿使惹尘埃。我自大到不曾真的去想，普通人既不是惠能，也不可能“自谦退一步”，就成了神秀了。身既不是菩提树，心离明镜台亦是远到看都看不见。因此所谓靠自己渐修，修的第一步，心是什么，内心有什么？看不见，摸不着，就只能自以为好了。其实呢？离开始尚远，更别提切实去修心了。

原来找不到路的时候，也会自暴自弃。跟自己说，改变自己太难了。算了。遇到个坎，迈不过去，能不能换条路走？不从这儿过了？这个，可能就是帖子里大家常说的，老公这么差，留着过年吗？

当初生气的时候无数次想到要离开让我纠结的这个现实的困境。不靠人养为啥要受气呢？还老想着要改变自己改变他人，不够累的。插一句，人的自我认知和旁人看到的那个你，很容易差距就很大，而旁人看到的那个你，和真实的你的内心，差距更大。所以人常常是不认识自己的，在我看来，是句大实话。我那个时候，自视还是不低的。但最终那些让我在那个时候痛苦的，无论是没钱买房，另一半与自己离心离德，还是种种逆境，都未躲开。没有躲开，有一点真情，更多的，大约是心里还是有些清明，知道这些坎今天躲了，明天会以其他的形式跳出来。人生哪有一帆风顺的呢？你换了什么，可以确保一路平顺到底？因而说要改变自己，要反省自身，听起来是俗不可耐的老话，却真真是正解。一劳永逸，且经久耐用。

倘若说觉得有一些痛苦是来源于没房子。那么是不是我结束这段婚姻，重新找一个有房的就行了？静下来，用自己的心好好感受下这个解决方案，就会打个大叉了吧。首先，你痛苦的来源真的是没有房子吗？还是大家都有房子就你没有？甚至是凭什么别人有我没有？其次，如果这段婚姻，进入了困境，就直接离开，那么下一段呢？有什么是可以确保一生平顺不经历坎坷的？没有。其实这段话，换成经济条件也是一样的。钱财乃身外之物。这话之前听着不以为然，甚至觉得有点酸。如今看来，这话说的一点不错。这个身外之物，不是说你不需要，而是说钱财本身是周流之物，你留不住的。此起彼伏很正常。以此为根基去试图去建设些什么，又保留些什么，恰如缘木求鱼，一开始便走错了方向。

这周老公休年假。今天他说我公司附近有网吧，他可以跟我一起地铁上班，然后中午相约吃个饭，晚上再一起回家。他现在越发像个小孩子。虽然有的时候还是有点俗气，为工作的事情烦心，但渐渐回到当初的样子，简简单单有时候还会装萌。换成是从前，我常常希求他休假时陪着我上下班，或者顺路去接我。但往往因为一点小事，路上就要争吵起来，心里又后悔为啥要他来。现在自然而然就可以很好，去与不去都可以，都开心自在。反而他开始高高兴兴的向你靠近。原来改变都是潜移默化的。好像无心插柳那样，才能得阴凉一片。

最近有看见一些遇见坎的人的选择和反应，想到了当初的自己。大部分人遇到问题的时候，第一反应就是这个为什么会发生。当初的我，第一反应是这个。理智上我很快认可了。因为念了那么长时间的书，好歹有个“遇到问题不要怨天尤人，要面对现实，寻求可行的解决方案”的这个理论上的认知。但人生的坎不像工作里，协调一个项目或者分析一个数据，真的坎会一直缠着你，好像陷入泥潭一样。所以我认为我面对了，但行为上没有任何改变。这就是“知不能行，是为不知”。其实你心里是不肯承认的。所以一直有怨气。

这个怨气是对外的，但因为没有缘故。比如被诈骗了，或者遇到了健康问题等等，其实你找不到一个确切的原因。然后在你一直不能接受的时候，事情还在发展，人需要面对。于是下一步就是，发现身边的人的反应，不是自己想要的，不能令自己完全满意甚至南辕北辙。

当时我遇到了问题，身边最亲的人是老公。他的反应基本上让我不能接受。其实仔细想来，甚至我父母的反应都不是让我完全接受的。所以第一个点，自己内心不承认，不能知行合一就被遮起来了。看见了更大的点，就是身边人怎么这样。你背叛了我的信任balabala。类似的。怨气完全对外了。而且跟之前不一样，这次有了明确的目标。怨妇模式就开启了。

而你纠结在他人身上，不仅不能解决那个最初始的问题，还会制造更多的问题。夫妻齐心，齐家的能力，说到底是要以德齐家的。这个德字说起来有点陌生，现在其实都不怎么讲了。但回头来看，修身齐家，说的就是一个人的整体的德行。把它掰开来，可能有很多个点。比如温柔慈爱，比如包容，比如勤劳善良，等等。但不是你有了这些点，像打勾一样的勾选清单，你就可以齐家的。所以古人用“修身”，用“正德”来形容一个整体，而从来不是，在家多做家务或者在外多赚钱能够解决的。

这段应该在上一段的上面。
当然这个过程中你会有很多挣扎。自认为有脑子的我，会不时想到，这样解决不了问题。我的目的是解决问题对吧。当然因为最初的那个坎太大，我解决不了，而且我自以为自己已经接受了。那现在的问题在哪里？就很明显是身边这个人的问题啊。所以我就在想，我怎么改变身边这个人。你可以用很多方法，怀柔的，自己努力试图感染的，等等。但根本的问题在哪里？在一，你没有真的看见，和认可最初的那个坎。二，当你真的认可之后，自省是最好的。但跳出自己的现有的高度和角度，去自省，是一件非常难的事情。所以经常有人反省，说我不应该怎么怎么样。没有用的。第二天起来还是同样一个人。这个不是心里真的在自省。倘若你真的意识到了。就像癌症病人一样，有希望总归要去医院的，路是否对不说，起码从他的角度，知（不论这个知从根本角度是不是正的对的）且行（砸锅卖铁去医院）了。

所以在现实里，常常会看见，一个人如果身边出了一个不幸，经常会牵扯出来其他的问题。从让自己觉得舒服一点的方式，当然可以说人心善变或者世人皆拜高踩低。但从一个人，遇到艰难境遇，希望以一种更好的更长久的方式来度过艰难再过渡到和顺的状态，这个角度来说。认识到根本在哪里，正意修心，修正自己，才有可能真正的顺化这个境遇。因此说是逆境，其实也是改变自己的最好时候了。

总提到要修身，修自己。怎么修？其实是个更现实的问题。比如我自己。那会儿遇到问题，心里是想要解决的。也隐隐意识到现在这样是不行的。然后又隐隐意识到靠自己是不行的。实际上在遇到问题的时候，如果克制一下，静下来，哪怕自己哭完了，找个地方，安静的待着。慢慢去想，我现在遇到了什么。有什么解决方案（别轻易说放弃，实际上很多问题如果都绕过去了，会发现人生渐渐就没路了，不是个好的选择），以及自己能做什么。

虽然大部分时候这些实际上都是没有答案的。也就是自己作为一个平常人，能力也好心境也罢，是会受到自身局限的。这也是为啥遇到了所谓“灾殃”的时候，会去求神拜佛的原因。而神佛之所以让人觉得到无处可走时可以去寻求，根子里是你觉得这个是个更高的存在，能看到更多更广的东西，所以可能点一下，你就能出来了。但你所处的这个位置，就是在地面上，看不见大的环境，也看不见真实的样子，因此没办法。但起码可能会有一些人，像我当初那样，隐约的感觉到这条路需要改变自己，但因为自己是被局限的，即靠自己的角度找到的方法都不能解决自己的问题，那种感觉。

所以对于夫妻关系，连带出来的跟他的父母，他跟我的父母之间，那个时候都是一团糟。无解的时候，就归类于自己不幸。其实认命的人也是很少的。往往大家一边不甘心，一边因为找不到解决方法，或者说没有这个能力看到解决方法，也没有勇气出来寻求帮助，所以就只能说认命。其实不是真正的认命。那会儿就老上天涯。看人家的家长里短，鸡毛蒜皮，鸡飞狗跳。有的看到了会想到自己，觉得自己好悲惨。有的看到了会感叹，觉得怎么这么不幸。其实是找不到出路，所以就寄托在这些好像女孩子看韩剧一样的心理。但实际上很少有人能给出智慧的指点。大部分淹没在恨其不争怒其不幸，或者充满戾气的争吵里了。

我那会儿有的时候也会回复。就跟我自己给自己出主意一样。其实就是大家都在地面上，一眼望过去，谁也不比谁高出几厘米来。都找不到方法。都没有那个包容心去真正的感同身受。都有各自的不足和愤怒。所以说的话虽然角度不同内容不同，本质都是帮自己，都是站在自己的角度出发，往往都忽略了那个根。就是怎么理都是乱的，都还是原来的那个样子。可能外面好了，能蹦跶两天，遇到一个小事，分分钟就回到原来的样子。差不多就是这么个感受。

写这些，弯弯绕绕的，是想说，遇到这些让你每天都觉得难的事情，要静下来。强迫自己去感受，自己心里根本的念头是什么。哪怕有隐约那么一点的小线头。然后就是勇敢一点，用自己的心去感受。大环境不好，大家都难受。但同时也许又是最好的时候。主观上于逆境中站起来，正视自己，愿意为自己承担。客观上路是有的，师门是在的，就等人诚心正意走上前来。一辈子不容易，能和和美美一辈子，平平顺顺一辈子，实际上是有可能的。要自己抓住。

本来是写修身齐家的，一直在写修身，也就是修心性。为啥写这个？我以前觉得心性是个很虚无缥缈的东西。现代人实际，心性对人有多重要？对人在世俗里的那些柴米油盐家长里短有实际的作用么？以前不觉得。最后能认识到这点，然后从这里开始，一点点的改，是因为现有的，那些奋斗事业人情世故都帮不了我。最后怎么办？只能把对外的目光收回来，放回自己身上。

以前觉得心性虚无缥缈，一个是不知道作用在哪里，一个是不知道从何处去修。没有抓手。后来很幸运，寻到了师门，终于有一个根基了。站住了。其实没做啥，都是师门给的。但从这里开始，突然之间，发现困扰我的那些痛苦，慢慢变了。看见身边人莫名其妙的变化，还是挺神奇的。就是你没有这个预期，你心里真的开始自省。出了争执，你会去想自己的问题，对方的立场，你慢慢包容起来了。对方一开始还是别扭，后面竟然就也变得柔软了，不争锋相对了。这只是很小的一个方面。正心诚意修身是这样的。跟在世俗里考试啦拼命奋斗啦不同。你在世俗里做的很多事情，可能最后并没有结局。所以我们说，尽人事听天命。但现在有正法的路，叩门就可以。那你修的每一点，都是有实际进步的。而且从某个意义上来说，你在顺化自己的天命。多好。我就觉得，实用主义来说，没有比这更值得走的路了。

今天和同事们一起吃饭。一同事突然提到原本想去韩国做美容。最近好像一两周之内，听见了起码三四次。
可能是身为80后，大家已经切切实实的要奔四了的原因吧。第一个跟我说的小伙伴已经做了，打了水光针之类的东西。兴高采烈来跟我推荐的。说非常好。我很惊讶。那个女生一直保养的非常好。事实上因为工作环境的缘故，这些女生们即使已经是一个甚至两个孩子的妈妈，也都是一点皱纹看不出的。我问她怎么想到去做这个。她说年纪大了啊脸要垮了。遂无语。

然后上午对面的同事也突然提到再过两年要去打针。接着就是中午这个。

因和中午的同事熟悉，我便劝了两句。说你不要去做。为着注定要失去的东西而费心费力，其实很不值得。何况还有一堆医疗风险。同事自然有自己的道理。例如老公看着比自己年轻啦。或者是要悦己。人美心里看着也高兴。

我就想起前两天在家里，老公和一儿时好友连线玩游戏。提到了什么忘记了。老公就突然说，你跟你朋友说，媳妇要抓住老公的心，靠的不是长相身材，而在于是否能够成为宽厚温暖爱的港湾，就像大地一样。

所以如果要悦人，对普通人来说维持容颜的代价不小，风险也有。甚至效果未必是你想要的。毕竟和维持的容颜相比，年轻的容颜比比皆是，实在不是条正路。而若说到要悦己，即使不是个伪命题，也只能说明看到的有些浮于表面。且老话说相由心生。若内心纯善，品行端庄的姑娘，大约在人生的每个时候，都是看着挺顺眼的样子。

自然作为经济宽裕的现代人，愿意在留住美貌这件事情上花钱也没什么。只是觉得有点可惜。人一生的精力和时间是有限的。大部分还得拿去换安身立命的东西，工作啊钱什么的。在这头追求多了，把外在的东西看得太重，内里的自然就少了。谁也难以免俗。世俗这些如恒河流沙的东西执着的越多，付出的越多，在需要真正度越难关时，可以给自己内心留出来的余地就越少。我以前信奉凡能用钱解决的都不是问题。后来才意识到一生中遇不上用钱解决不了的问题的人实在是少。然而大部分甚至绝大部分精力和时间都给了赚钱这件事，用以满足那些觉得可以解决问题的物质欲求，甚至包括所谓的精神欲求，世界很大我要出去看看之类的。你又怎知万一不幸遇到的那个真正用钱解决不了的问题，不是你向外追求的心太过浓烈而带来的呢。即便不是，钱恐怕也只能成为安慰剂。更不用说外表之类的了。

而你自己的内心是怎么样的。你的心性是怎么样的。你是否在意那个真正的你被污染到了什么地步。身是菩提树，心如明镜台。站在神秀的位子上，要时时勤拂拭。一个普普通通的人，每日对镜贴花黄的时候，可曾看一看身心，还是否看得见？又积了多少脏污，多久未打扫一二了？

因疫情的缘故，从过年前算起，在家里足足待了两个月了。
去年下半年换了一个小房子住。大约室内面积不超过40平米的小loft。我，老公，一只猫，还有一只鹦鹉。
从早到晚的面对面，一个打打游戏看看新闻，一个看看书看看帖子看看电视，到后面还在家里上上班打打电话。
中间我看着猫可怜，跟老公说，要不要去郊区的公婆家住一段时间。公婆在老家，房子空着也是空着。那边有三室，猫可以从客厅狂奔到卧室。
老公想了想，反应过来说原来是为了猫啊。不去。太宠猫了吧。
哦，说错了，那为了你，怕你在小房子憋屈，去吗？
不去，家里多好。
想想觉得不可思议。在一个客厅厨房卧室浑然一体的小屋子里，朝夕相处两个月，竟然没有吵架。
父母初三晚上就急忙忙回转老家了。后面就是无聊到一天n顿换着花样做饭。过了一个月，发现自己已经增重10斤。遂又开始花式少吃。
才搬过来的时候老公无比嫌弃所谓的厨房。也就是进门左右两边两个小台子，一边是水池，另一边是电磁炉。发誓说自己绝对不碰这俩小台子。一个人都站不开，憋屈。
这阵子宅在家里。常常自己跑来切菜。前两周买了一个很厚的菜板，为了剁排骨剁鸡。
我有一天问他，哎你怎么不嫌弃厨房小站不开了。
不干活万一没饭吃怎么办呀。装作委屈的样子拖长了声调哇哇叫。

离齐家还远着呢吧。但比起当初我们出发的地方，已经好到不敢想。
一天傍晚，桌上被我堆的乱七八糟的东西。老公端着炸鱼说赶紧收拾个地方出来啊。没当心直接碰翻了一块鱼到地上。
我一瞬间好像感觉到他心里的火腾一下就起来了。
以为他要大吼。结果只是捡起来，把地上沾的油渍擦掉了。过一会儿，默默把那块鱼拿过来，鱼皮撕掉，开始边吃边看电视了。
好像只有这种时候，我才意识到他其实不知不觉中变了那么多。心里积攒的那些怨气愤怒自私冷漠慢慢减少，里面那个的男孩子一点点透出来。
自我改变的每一点，都是好的。

常看到一个小家庭，因父母付出多少不一，或是本身之间的性格不同，纷争不断。
往往最后演变成一种祥林嫂式的抱怨。即这个状态不好，将这个人其实已经变成了一种阴云密布，身外脏的污的一片，阳光也透不进来的状态。
看着也想伸手求救，也发帖子或者和身边人哭诉。
但真的说你伸手罢，我拉你上来。
又不响应了。
有千万个理由。都是现实的。看不见自己现在可能尚有力气上来喊一声。再往后，连叫喊都没有。就陷进沼泽地里了。
很多理由里面都有孩子。
其实父母这样，你觉得孩子能长成什么样？
我老公到现在，30好几的人。在对自身问题的认识上，还常常都是，我小时候做了一件什么事，结果被父母怎样怎样，一直留下童年阴影。又或者是，你看我父母那个样子，我能长成现在这样，已然很幸运了。
也对，也不对。
对的，在于他说的没错。一个孩子，后天很多问题实际上都是父母的遗传和所谓“言传身教”得来的。这里面父母的问题，你觉得你配偶一二三四五特别不咋地，以及你配偶觉得你五十步笑百步同样不咋地，那些根子上的东西，大概率，也会在孩子身上体现。
且你自己没有勇气去修正的，找不到路也不愿意去面对那个更深的剥去了表面遮掩的自己。导致的结果，是你孩子面对同样问题的时候，大概率，你也是不可能给他指出一条可行的路的。
不对的，在于他同样在逃避。
众生皆有佛性，在于从一个很高的角度来看，每个人都是可以修好的。从现实的角度来说，即便你修不到佛性，修正自己内心原本的很多问题，在“人生于地，悬命于天，天地合气，命之曰人”的角度真正做一个聪明的好人，还是可以的。
我跟他迄今未有孩子。倘若以后能有，也许他能在另一个尺度上照见自己的问题，从而更有动力前行。

说回小家庭和大家庭的相处之道。
很多理由中间最大的也是最现实的那个，实际上是由于现在重利的社会洪流而导致的。房价太贵。
因此小夫妻安身立命之所，如若没有父母帮衬，二三线城市可能是要艰苦度日好几年也许才能存出一个基础。一线城市也许就是终生无望。
父母倘若有能力而未尽力尽心，难免怨怼。
这个观点的另一面，其实是父母辈中间流行的另一种养老观点，即靠儿女养老不靠谱，手里要有钱有房才能养老。
两者都有广泛的现实基础。说穿了，本质也都差不多。唯利而已。高看了物质在生活中扮演的角色，低看了人原本应有的品行操守。实际上所谓高房价，消费主义，说到底也是从这个唯钱唯利里来的。只是身处其中，跳不出来就只能跟着走。世事如此，也没别的办法。

我也曾经在其中纠结了很久。自己收入不低，苦于没有首付。婆家明明有婚房，先是坚持不肯卖，后来又要求卖了之后要先给老人买在一线的养老房。
后来入了门，明白了一些根本上的道理。心性好一些之后，我自己跟老公说，不要了，过户给你父母吧。
原本是你父母首付你还贷的婚房，既然你没有处置权，咱俩还想着要好好过，那就当这房子是给你父母养老的，咱俩都别要了。
并非不是我自己清高或者可以忽略立足之地。而是我明白了，其实房子并不是在这个世俗里存身的根本。只是这么多年，它的价值被人为扩大了，被追逐外物什么都要有的私欲扩大了。
虽然房子贵，实际上睡大街的也非常少。身居草庐亦有一份清明。租房是麻烦，但那个麻烦跟心里纠缠不清，阴雨绵绵的样子相比，实在是不足一提。基本的物质条件满足之法总是有的。不是两厢情愿的，小夫妻难受父母也嘀咕，最后算计的就都是钱了。而且因为中间还有以“情”为包装的各种“我认为”和“你应该”，比钱更多了一分虚假和几分纠缠。
说起来人生数十年。有什么真正是你的呢？除了内心的安定和倘若有的真正的一点德行之外。房子车子票子，世间流转，几十年前不是你的，几十年后你也未必留得住。又何必为此纠缠不清。在咱们这片土壤上，和老一辈人相谈甚欢和和气气的也就罢了。为这个争执不休，强行要来的结果也是沾一身腥甩不掉。何必呢？
我宁可要干干净净清清爽爽，租的房子两人心里也是坦坦荡荡阳光一片。多好。

眼下没有孩子。将来就是有了，按自己的成长轨迹，身边看到的听到的事情，孩子的一生安康平顺，和上什么优质学校吃什么穿什么有什么必然的联系么？没有的。跟孩子出生的土壤（其父母的心性根本）以及出生后家庭的环境，言传身教倒是密不可分。这里面有物质的因素在吗？基础的自然是有的。毕竟人活于世，吃穿必不可少。那现代社会又有多少人真的缺衣少食呢？对一个孩子来说，更多的，更本质的东西，从来都和钱无关。
和父母相处也是。自身需持正持中。一个人有一家之德，自然可以齐家。即便不是一家内的所有人都能跟着你走，起码大方向不错。自心是敞亮的温暖的，心量是宽的，人自然愿意亲近。
中国人所谓宜室宜家。一个人心里相对干净，自然能有他在这个世间的立足之地。之所以说君子爱财，取之有道。其实是说你要近道。你近道了，自然有财。未必多，但足够你安然在世间。多了未必好。