Redian新闻
>
这样的公婆媳关系状态如何破?无解的感觉!
avatar

这样的公婆媳关系状态如何破?无解的感觉!

小马甲咚咚锵锵
1楼
一、 背景介绍
楼主:34岁,硕士学历,前世界500强员工现民企上市公司上班,外地媳妇嫁的本地郎,父亲去世,母亲年迈身体不好,基本上属于娘家靠不住只能靠自己的状态。
楼主老公:34岁,重点本科学历,世界500强员工,事业上升期。大一和老公相识,相恋八年后结婚,两人关系一直不错,很少争吵。这些年靠我们自己过上了有两房有车的生活,基本上算衣食无忧,生活幸福!
楼主公婆:60出头,楼主婆婆四十多岁就从单位内退没上班,平时就照顾下家里,跳舞、旅游、玩玩耍耍什么的;楼主公公也退休了,平时在亲戚家的公司帮忙赚点小钱。两人的退休工资加上外快小钱养活他们自己没有问题,相比养房养车的我们来说或许结余更多。
同公婆认识也是十多年了,结婚后各住各家,我们忙自己的工作,三十出头就买了大二房,家里大事小事都没要公婆操心,周末回家见一次面吃一顿饭,平时小礼物送起,所以和公婆的关系一直还不错,公婆两家的娘家人也对我交口称赞,夸我能干、懂事!
按说,这是一种很幸福的生活状态!有了孩子,生活简直可以堪称完美!
avatar
小马甲咚咚锵锵
2楼
二、矛盾出现
矛盾出现源于孩子的出现!
我和老公婚后四年才计划要孩子,刚好是我父亲去世使得我下定决心要孩子!三十一岁有孩子也算老来得子,求子和怀孕的过程都很不容易和痛苦。
求子的过程我喝了好多个月的中药,每天测体温、测排卵、上医院做排卵监测、到处求医……那种一次次失望和没能让父亲在有生之年看到外孙的心理压力,这种煎熬不忍赘述……总之,纠结努力了近一年,在2013年最后一个月确定了孩子的到来!我们很高兴!!老公是独子,我们理所当然认为孩子的到来是家庭最好的礼物吧,爷爷奶奶一定很高兴,期待无比吧?!
事实是开始他们对孩子的到来很高兴,后来对照顾孕妇的饮食起居慢慢就表现了一丝不耐烦……
我孕期反应严重(事实证明生儿子果然反应严重,尤其是特别健康的小孩妈妈要吃苦),每天吃饭都要吐,尤其是婆婆熬的鲫鱼汤和鸡汤,真的是一进家门口闻到味就开始吐,吃完马上就吐,吐得苦水都出来了,眼泪汪汪的。楼主怀孕期间一直在上班直到生产前一周,早饭和中饭吃食堂,晚饭回家吃。我很担心这样的饮食结构没有营养影响孩子的生长发育,所以特别希望晚饭能吃点好的补充下营养。结果倒好,婆婆做的饭菜完全没有办法下咽,吃下去就吐,完全是无法控制的自然反应!
婆婆本身就厨艺欠佳,她也没有耐心去研发一些新的菜品,我带她到书店买了一本书,她照着做了一个菜我觉得不好吃之后就再也没有更新菜单了,家里的亲戚教她给孕妇做菜一次做一点,每次做点不同的花样,她听了也就是听了,后面做的也还是那些菜。白水熬的鲫鱼汤和鸡汤我喝不下,她就招呼大家一起喝了,我要吃以后再熬,我怀孕期间的汤汤水水我和老公没怎么吃,基本上婆婆吃了。这样就感觉她办法已想尽,我爱怎么样就怎么样的状态!
还有一点,婆婆对孙子的到来表现出一种比新手妈妈还要更多的焦虑,每天在我面前抱怨不知道小孩子怎么带,带小孩子很辛苦,不明白为什么有些人还要生二胎之类的……总之,我一个怀着孕的新手还要安慰她一个过来人,慢慢来,想办法总能搞定的!
这样的状态久了,我心里开始有了一点点不高兴,怀孕带来的身体不适加上心里不舒服让我整天郁郁寡欢,老公看了之后就问我原因,我就在他面前抱怨几句,老公就去说婆婆让她把饭菜弄好一点,说我一天吃不好孩子就长不好!婆婆听了暴跳如雷,埋怨说还要怎么做?我做了饭菜她不吃,我出钱又出力还要受气……诸如此类!
怀孕期间,因为这些事婆婆在我们家发过几次脾气,又哭又闹,完全没有顾忌到我孕妇的身份!每次吵闹后,我都心里委屈得躲在卧室或者外面偷偷哭,不想正面冲突,一方面是不想影响肚子里的孩子,另一方面是不想撕破脸皮,影响家庭团结!
我选择了面上忍,但是,心里其实有了疙瘩,对婆婆有了一丝失望和不满,怀孕的过程没感受到快乐和幸福!
avatar
小马甲咚咚锵锵
3楼
三、矛盾激化
就这样煎熬着,孩子要出生了!
我在怀孕期间已经买好了孩子出生后要用的一切东西,这里面公婆几乎没有买过一样孙子的东西,都是我在准备。婆婆给孩子打了两床棉被都是纠结来纠结去,好像很麻烦的样子,当然,这两床棉被从来就没有用过,因为各种不合适!可想而知婆婆的能干程度?
考虑到怀孕期间婆婆的表现,大姐陪着老母亲提前半个月就到我家来陪我待产,照顾我的月子。我想,月子期间有大姐和妈妈照顾我和孩子,公公婆婆买菜做饭照顾下孩子应该没有问题吧!在我的预想范围内,一切都安排好了,应该会都顺利吧?
预产期到了,孩子来了,生孩子的过程艰辛、痛苦程度现在每每回想起来都眼眶泛泪……胎位不正导致前后生了两夜一天大概四五十个小时吧,顺产出来后7.4斤,我的肚皮已经被医生压得淤青,痔疮据说就像一朵大菊花,住院期间身体虚弱都晕倒了一次。出院之后又因为乳腺炎发高烧,乳腺不通导致乳房肿胀得像石块一样碰一下都生疼,通乳的过程又是一次不亚于生孩子的痛苦过程,那种感受,试想一下在伤口上揉搓的感觉吧!!
按说,婆婆见证了我怀孕和生产过程以及产后的艰辛应该会更心疼我吧!
其实并没有,对于她来说或许生孩子是每个女人要做的事情,我没有什么特别的,可能是这种心态才导致她月子期间丝毫没有谦让我的意思,才导致后来的关系激化……
avatar
小马甲咚咚锵锵
4楼
(一)矛盾一:月子事件
月子前半个月我因为身体恢复过程中,家里各司其职,相安无事。大姐是主力,负责照顾我、给我煮饭、照顾孩子;妈妈负责给我和孩子洗衣服,抱孩子;婆婆负责买菜、照顾孩子、偶尔煮煮饭;公公那时候还在亲戚家医院上班,晚上先到我们家看孩子,有时候帮忙做晚饭。家里这么多人,事情虽然说多,但是也还没到那么多的程度,应该不至于产生什么问题吧?!
后半个月就开始不对劲了,先是妈妈、姐姐时常一副闷闷不乐的表情,吵着要回家;后面是婆婆在我面前告大姐的状,说大姐顶撞她!我那时候两边安抚,两边说好话,虽然每天躺在床上,但是脑子从来没轻松过。
后来慢慢猜搞清楚原委:妈妈和大姐是办事能力比较强比较能干也比较吃苦耐劳的人,同时也是很敏感的人,看不得别人的脸色更别说别人对她指指点点了,她们做事情有自己的一套方法,你行你就来,你不行我来你就别多话,这是我们家人的性格和处事方式,我也是如此。公公婆婆嘛,刚好相反,他们自己不能干也不喜欢做事情,但是要求特别多,也特别喜欢给别人提指导意见,他们也不管别人喜不喜欢听,反正他们不说心里就难受,美其名曰“我是为你好!”可想而知,这样的人在一起能不产生矛盾吗?!
第一次正面交锋是在我快要出月子了,妈妈姐姐要回家了,老公就在饭桌上提出了这个事情,问公公婆婆带孩子如何打算?
公婆以前就说过出月子后我们一家三口都住他们家去,他们方便一点。这个想法老公之前跟我沟通过,怀孕期间就说过,我内心不是很愿意去,但是面对老公的劝说我还在纠结。不去原因一是金窝银窝不如自己的狗窝,我们婚后一直住在这里,怀孕也是在这里,对我们来说这里更方便,孩子的东西和我们自己的东西在哪里我们都清楚;其次,公婆家的房子不大,本身就很拥挤,而且光线不好,我们一家三口住过去,家里基本上就挪不动脚,也不利于孩子成长;再者,到公婆家去住相当于搬家了,孩子的东西又多,很麻烦!最主要的,他们觉得在我们家不方便是没有主导权,同样,我住到他们家去也是寄人篱下的感觉!自己有家,干嘛要去呢?干嘛要为了他们方便让我们大家都不方便呢?但是,又碍于公婆的面子,心里一直在纠结。
现在,饭桌上老公这么一问,公婆就说住我们家就白天婆婆来我们家做饭,晚上公公来我们家睡,孩子我们自己带!
这种安排基本上就是打算把孩子扔给我一个人了嘛!我当时身体很虚弱,全身关节都痛,白天我要带孩子,老公要上班,晚上又是我一个人带孩子,公公在位相当于没在,喂奶什么都不方便!我当时隐忍不发,没有说话。
老公问婆婆为什么不来?婆婆答说我们家在公路边,她晚上睡不着!
她说这句话的时候我心里不痛快已经濒临爆发边缘,我就说了一句“我们在这里住了这么多年,怀孕都住下来了,新生儿和产妇都住下来了,你怎么就住不下去?”
婆婆听了一声咆哮,脸色一摆大声回答了一句“人和人是不一样的,我年纪大了就是睡不着!”
我一听她态度蛮横,脾气也上来了,回了一句“有什么不一样,这个楼里面老年人也多得很,还不是都住下来了!”
……
总之,后面就是你一句我一句,谁也没有相让的意思。老公两边为难,啥也不好说,只是说两边都不要说了。公公开始也是说双方少说一句,后面就喊我一个人不要说了,说做媳妇没有这样对婆婆说话的!看我们双方都没有闭嘴的意思,公公就开始提高嗓门叫我不要说了,他这种气焰压我一头帮腔婆婆的态度让我感觉心里很委屈,就好像两个人欺负一个人的样子!
打嘴仗的时候妈妈和姐姐就在旁边,公婆没有一丝顾忌,也没有考虑到我还在坐月子,完全的目中无人!妈妈和姐姐帮忙也不是不帮也不是,也是一副很为难的表情!
我的斗志被激发了,决心抗争到底,把我心里积攒了这么多这么久的委屈爆发出来,不再隐忍!
最后,我说了一句“我是绝对不会住到你们家去,就现在这样你们都这样欺负我,到你们家去还不知道要怎么联手欺负我呢?!”说完我就下桌。婆婆马上针锋相对来了一句“不去就不去,我还求你吗?!”
月子荷尔蒙引起的情绪失控加上委屈,让我伤心不已痛哭不止,以至于手脚冰凉毫无知觉,手抽搐像个鸡爪。老公和姐姐一边帮我按摩暖和手脚,一边在旁边尽力安慰,大姐痛哭流涕心痛不已,老公都跪下了求我不要做傻事,妈妈一个人躲到楼下痛哭。这个场景后来每每伤心难过时就浮现在眼前,每每想起就泪流满面、伤心不已,多少次想忘记都忘不了!现在,回忆起来依然泪流满面……
后来,公婆淡定地吃完饭、睡了午觉,回自己家去了。
第二天,婆婆带着一只鸡来了,进屋的时候我在吃饭,妈妈抱着孩子坐在沙发上,姐姐背对着门面朝我跟我说话。婆婆进来没有跟我们打招呼,我们也没有打招呼。一会儿,婆婆就像女王一样在我们家客厅中央发表演讲,两手一摊说“好了,就因为说错了一句话,以前对你再好都没有用,进来哪个都不理我,招呼都不打一个!”演讲完毕,门一关又走了,她跟谁都没有打招呼!
后面几天公婆都没有来,也没有一句话,更别说道歉的话!
第五天了吧,公公可能架不住对孙子的思念,过来了!我以为他会借看孩子的机会来缓和一下这个事情,其实并没有,人家就是真的来看孩子,就这个事情一句话都没有,看完就走了!自始至终,他们丝毫没有觉得自己的行为有任何不妥!
我有心跟他们沟通,他们却置之不理!我很生气!我很委屈!你们做错了事情道个歉怎么了?
我把我积攒的怨愤、委屈,以及生气的理由跟老公诉说,老公跟他父母沟通。在老公的斡旋下,公婆在一星期后的傍晚来我们家了,婆婆进来一把拉住我的手,说“你做错了事我不怪你,我们年纪大了,开始糊涂了,你不要放在心上,人都有犯错的时候……”真是有意思,道歉的人先说别人错了,然后给自己找一堆借口丝毫没觉得自己做错,我婆婆的话术就是高超!就这样的道歉方式,当然和好不可能那么平顺,中间又争吵了几次,公公又是一副暴跳如雷气得要走的样子,说天底下没有给媳妇道歉的公公!
最终结果,在我的斗争之下,大家的劝慰下,公婆都给我道歉了。虽然态度敷衍,但我至少把我想说的话说了,我的态度和立场告知了他们,这也不失为一种沟通!
但是,凡事有了开头,就没有结尾!正应了一句俗话,月子里你对她好她记一辈子,你对她不好她也记一辈子!果真如此,我努力说服自己淡忘这件不愉快的事情,但是伤口总是隐隐作疼,后面产生的一些摩擦总是反复在提醒我伤害存在,在我最虚弱的时候他们也没有丝毫相让!
avatar
小马甲咚咚锵锵
5楼
(二)矛盾二:多管闲事的婆婆娘家人
产假休完后,我回单位上了两个多月班!考虑到个人职业发展、上班距离、以及想带孩子回娘家陪妈妈住一段时间等原因,过年后,我辞掉了工作6年的世界500强工作成为了一名家庭主妇。
辞掉工作后,我把新家装修的收尾工作做完,购买了家具等后期软装东西。然后就带着孩子在清明节时分回娘家给他外公上坟,之后,妈妈、大姐、我和孩子四个人这个组合走亲访友,悠闲自在地度过了两个多月,这一段时间是快乐的、放松的!
两个月后,老公接我们回到自己家,我们都装作月子事件已经淡忘,公婆看到孙子回来很高兴,我也把心态努力调试到没有矛盾之前的状态。产后身体恢复不好严重缺钙,怀孕前就有腰疼的毛病,在娘家每天让孩子坐在腰凳上出去玩就加重了这种毛病,我得了眼椎间盘膨出,睡在床上不能动弹!这些天公婆带着孩子,对我也还客气,虽然腰疼,但我心情还是愉悦的,一家人和和美美过了几天。
果然好日子没几天!
公婆看我腰疼严重,建议我去老公大舅舅家开的医院看病,刚好他舅舅是骨科医生。我拖着病体来到诊所,问了几句症状之后,他舅舅就开始教育我们:“你们为什么非要逼父母给你们带孩子?带孩子是你们的事,不是他们的事!你这么年轻带孩子都腰疼,你妈年纪大了怎么受得了?你妈给你们带孩子弄出一身病,我都帮她治过好多次了!你们为什么不请保姆?钱能解决的事情为什么非要你妈来做,难道不把她身体弄垮你们就不高兴吗?你们要是不孝顺你妈就要天打雷劈,我是不会放过你们的!”
……
诸如此类,毫无逻辑、用词严厉地教训了我们一两个多小时,就好像我们多么不堪一样!
回到家,我和老公都很生气,老公跟他父母抱怨几句,他父母一句宽慰的话都没有,就只是说,舅舅是为了我好,你不要有什么不舒服!
我腰疼病没有治好,好不容易收拾好的心情就更不愉快!
后面发生的一些事情,证明婆婆娘家势力庞大,好管闲事的人不少,添乱的人更不少,甚至可以说,我们家关系恶劣至此,婆婆的娘家人功不可没!
avatar
小马甲咚咚锵锵
6楼
(三)矛盾三:公公要打我!
我离职前找好的工作已经由于时间太长未就职不能去了,年中重新找工作进展不顺利,加上腰疼毛病,我成了名副其实的“家庭主妇”!
每天早上7点左右醒来,给孩子穿衣服、“三洗”(洗脸、洗脚、洗屁股)、喂奶等等,把孩子张罗好已经差不多快9点了,这个时候爷爷奶奶吃完早饭带孩子出去散步买菜,我就洗漱自己、给自己做早饭,吃完洗完也快十点了。打开电脑找找工作看看新闻,还没怎么开始爷爷奶奶带着孩子回来了,我又要开始带孩子张罗他的吃喝拉撒,爷爷做中饭,奶奶两边指导工作。1点一家人吃完饭,爷爷奶奶午睡,我陪孩子睡午觉,通常我眼皮打架、爷爷奶奶鼾声如雷时熊孩子精神最好,陪孩子玩到2-3点时孩子终于睡着了,爷爷奶奶起床了,我跟着孩子睡到4点,爷爷奶奶带孩子出去散步,我才又有了1-2小时自己的时间,赶快上网做点事情。6点他们又回来了,我又开始带孩子,给孩子喂饭啊等等,爷爷奶奶做晚饭。老公下班回来,一家人吃完晚饭,孩子就完全不归爷爷奶奶管了。我们一家三口出去散步,奶奶跳舞、爷爷洗碗后看电视。我们散步回来,我继续陪孩子玩、三洗、哄睡觉……十一点左右孩子睡着了,我才又有了一小时属于自己的时间,疲惫不堪。
第二天,又是这样的一天!我离职在家一年,每天都是这样的一天!即使后来上班了,除去早上8:30至晚上7点左右这段上班时间,其余时间我也是这样在带孩子!
算下来,爷爷奶奶单独带孩子大概4小时,公共带孩子就算4小时吧,我除了他们出去玩单独呆的三个小时左右,其余时间我都在带孩子!!!这样算下来,爷爷奶奶带孩子很辛苦吗?后面吵架的时候公婆在老公面前告状说我一天就躺在床上,饭来张口,什么事都不做。老公向我求证的时候,我把这个时间表告诉他,他再当着婆婆娘家人的面把时间表一说,他们都沉默不语!
由于我失业在家,公婆又觉得他们带孩子很辛苦,就开始对我不满,言谈之中开始对我挑刺。公公说他要去上班,我反正在家闲着家里不需要这么多人带孩子!婆婆的不能干完全无法一个人应付孩子,我就是出去面试或者到医院看病婆婆都会一个个电话追问我什么时候回来!生活当中的摩擦和彼此的不满越来越多……
矛盾的激发在于胡萝卜颗粒!
事情小的我已经记不清中间过程,大致情况就是孩子吃饭的时候卡喉咙了,婆婆说是我胡萝卜颗粒切大了导致的,事实是我切了后她又切了,她总是习惯把过错怪罪别人,我当时觉得她推责过于明显,我就当着公公的面把实际情况讲了。这个事情我以为就结束了!
后面婆婆在老公面前告状,说她现在在家里说句话都说不得,她一说话我就顶她,并把胡萝卜事件完全扭曲成另一个版本。老公后来向我求证,我一听事实完全不是那么回事,想到公公当时在现场,就想着当公公的面把这个事情讲清楚,还原事实真相。结果倒好,我完全没有想到公公毫无公正可言,公公从来都是怕老婆,但我没想到怕到如此毫无原则!
我当着公婆和老公的面说要把事情讲清楚,可能当时被冤枉了情绪有点激动,婆婆一来就否认并且和我针锋相对争执。公公一听暴跳如雷,用手指着我大吼:“有你这么跟婆婆说话的嘛?如果是你妈你可不可能这么跟你妈说话?一点家教都没有,如果要是我儿子敢这么说话,我过来就是几巴掌!”
这下好了,申冤目的没达到,反而被一通吼,并且还被喊打耳光。要知道我从小学习成绩都好,乖巧懂事,家里和学校甚至单位跟人起争执都很少,更别说被人喊打!父母说我从小都懂事,不给父母添麻烦,平时重话都很少对我说。
我当然受不了被公婆喊打喊骂的,尤其是月子里欺负我之后孩子才满周岁又联合起来欺负我!我的怒火一下被点燃了,出于报复和气愤,跟公婆吵起来了,中间好几次公公叫嚣要打死我!看到我气得上气不接下气,还在旁边趾高气扬地说气死你气死你……我被激得吵了这辈子最大的一次架,说了最多公婆的丑事来气他们,我被骂了这辈子听到的最恶毒的语言。现在回忆起来,依然心绪难以平静!
争吵持续了两个来小时吧,本来公婆他们气得当晚就要回自己家,后来觉得太晚第二天一大早就走了!走的时候,公公还在说,大人的事情不要波及孩子,周日晚上他们再过来带孩子。
我当时就想,如果公婆能如此理智,那我就服软道歉!
后面的事情证明,不怕有神一样的对手,就怕猪一样的亲戚。当时,婆婆的姐姐家人在这边玩,公婆自然是朝他们一番添油加醋控诉我,他们不但不帮忙平息事态,还在后面火上浇油。先是老公的姨妈和舅舅把他喊过去一通骂,说他没用管不住老婆;然后又是对我一通骂,老公帮我申辩几句立即被公婆说“你就护着她嘛,以后有你受的,她今天这样对我明天就会这样对你!”;再接着远在天津的表姐在微信群里和老公隔空对骂,号称她要伸张正义,讽刺老公这样的女人你还要?!
……
总之,这就是孤身外嫁的福利,你在做好自己的同时,你还要辅助老公、照顾儿子;不仅要应付你的婆婆,你还要应付怕老婆+强势的公公,还要对付婆婆身后那一群幕后指点添乱的强势娘家人……
这个事情,僵持了一星期,中间舅妈过来安抚我,我向其讲述了事情的原委和我的心理动态,公婆打电话来向老公申诉的时候老公也转述了我的心理以及公婆当时不妥之处。或许通过他们的嘴达到了间接沟通的目的,也不知公婆是否意识到自己的问题,后来以儿子生病为缓和点,以公公主动道歉我也向公公道歉为结束。
后来,大家就算又过上了幸福安乐的生活吧,这件事情发生在儿子刚好满周岁,我们替他操办周岁生日聚会后,我以为当时的和乐美好能延续,可是,什么也挡不住公婆突如其来的任性!
鸡蛋裂了都有缝,何况生活呢?
avatar
小马甲咚咚锵锵
7楼
(四)矛盾四:搬新家过年事件!
为了不让公婆觉得我失业在家、好吃懒做、看我不顺眼,9月我开始每天假装出去“上班”。所谓“上班”地点其实就是新家呆着,每天过去收拾清洁一下新家、看看书、上上网、找找工作、理清一下思路……一个人呆着有一个人的轻松,没有孩子吃喝拉撒要张罗,我的身体好像都要好一些了!其实,换个角度想,我待在家孩子基本都是我在张罗公婆还要轻松许多,既然我的好意他们不领情,现在我一个人休息一下就让他们去张罗孩子吧!老公和姐姐们就说我太乖太有责任心,殊不知,懂你的人能识得你的好,不懂你的人只会觉得你好欺负吧,反正事情到我这里都会办好的,这是不是不识好歹?
这样的生活过了大概两个多月,计划在新家过新年,我一个人慢慢把新家收拾丰富起来,每天擦擦洗洗,其实也不清闲。一个人呆着的时候常常觉得心中有一丝悲哀,一个人外嫁他乡连个去的地方都没有,有家不能归,所有委屈无处诉说,所有事情要自己办,还好有二房可以让我暂时落脚疗伤。
年底的时候听说妈妈生病住院,想到年底也不是找工作的时候,反正也是赋闲在家,妈妈年纪越大多陪一天就少一天。于是,2016年元旦大早就搭乘飞机带着孩子回娘家,在娘家呆了将近一个月直到妈妈出院,有了孩子的陪伴妈妈恢复得比较快。
想到春节前要搬新家,于是在小年前我一个人带着孩子又回到了自己的家。回家之后又是一番辛苦收拾,把老家的东西收拾打包,再和老公用车拉倒新家归置收拾好,真的是废寝忘食忙活了将近一周,只有搬家的时候才知道家里原来有这么多东西!这个过程一直是我一个人在忙,公婆在旧家带孩子,我没有指望他们帮忙,他们也一如既往没有动作!
2016年2月2日,我们一家正式搬到了新家,梦寐以求的新家,用心血和梦想浇筑的新家。看到从无到有、从凌乱到有序、自己靠双手打造的新家,我心中感慨万千,觉得好日子就要来了,靠着自己的努力我就要过上我幸福的生活!
于是,我决定放弃过往不愉快,在新家开始新的生活!大年三十,我亲手做了一桌饭菜,和老公忙活了一整天,事实上搬家这一个星期我一直都没有歇息,即使累我也想要一个新的美好的开始。饭菜摆上桌,我请公婆入座,饭桌上,我充满感情地说了一番美好寓意的话,公婆听了也没说啥,只是婆婆在饭桌上再次强调她老了,做不动了,这一桌饭菜她做不出来了,以后该我们做!大家听了都沉默不语,一桌饭吃得心不在焉、冷冷清清,和我预想的温暖融洽画面不一样!
好日子过了没多久,幺蛾子来了!
大年初一,小舅舅小舅妈上我们家来了,说是看看新家看看孩子。小舅妈有意或无意地告诉了我,上次矛盾后天津二姐在微信群里咒骂“哪个欺负我三姨就不得好死!”这不摆明就是骂我吗?我知道她当时在微信里要老公甩了我,但是我不知道她被老公骂了后跑到微信群里去咒我不得好死。在新年第二天听到家里亲戚咒骂自己去死,我当然情绪上有些不高兴,加上小舅妈在那里煽风点火,心里的委屈让我眼泪止不住地流下来,之后便在卧室和老公争执了几句,但是理智还是告诉我客人在家。
擦干眼泪出来招呼客人,全程婆婆没有就此事说及一句,黑着脸吃完了饭。他们吃完饭后我还给他们带了水果做礼物,结果,婆婆一句话都没有说就跟着他的兄弟就回自己家去了!孙子也不要了,大过年的说走就走了,距离我想要的温情脉脉的年夜饭也不过一天的时间,大团圆的年也不过了,就这么任性地走了,一直都是这么任性!
本来是很小的事情,经过婆婆这么一处理我的火气就来了,在老公面前一通诉说。当晚,我们都没有睡好,第二天早上起来两个人昏沉沉的,想来毕竟是过年,不能影响孩子的喜悦心情,傍晚时分我们开车去了商圈带孩子看花灯。结果倒好,在车库开车出去的时候老公稀里糊涂忘记打方向盘居然把旁边的宝马擦挂了……这种低级错误都是源于小舅妈带来的这句坏话,简直是无妄之灾嘛!老公把这件事告诉了他父母,公公安慰责怪了几句,婆婆依然是一句话都没有。老公很不开心,我也很不开心,这是什么样的父母?春节后面几天都在这起车祸中纠结,理赔啊、保险啊、警方啊等等,因为涉及到肇事逃逸,可能产生的两万修车费要自理!
都说新年好彩头,新年新气象,结果我们家新年在新家就因为表姐一句话弄得一团糟,既舍财又闹得家庭不和,关键是这件事情没有一个说法,谁都不认为自已有错!老公很郁闷,我当然更委屈,肚子里一番话无处说,两个人都闹得闷闷不乐!
婆婆听说他儿子出车祸要花两万多的时候,行动力极强地打电话给小舅妈一通骂,说她挑拨我们家庭关系,但是对于我,对于她骂人的外甥女倒是一句话都没有。傍晚时,小舅舅估计是被小舅妈骂了,弄清楚了事情原委,他打来电话给我,让我别相信小舅妈说的那些话,那都是假的!他既然主动提到了这件事,那我就和他讲一下我对这件事情的看法。当时老公不在家,公公在旁边,电话那头又是婆婆的弟弟,我还没说两句,婆婆顿时嗓门极高地吼我:“都是过去的事情,有什么好说的?过去了的事情哪有一直抓到不放的,一直说有什么意思!”声音之大,气焰之嚣张,用惊天动地来形容不为过!
我憋了一肚子的话终于是找到了宣泄口了,我说“妈你真的是有意思,我才说你侄女两句话你就凶成这样,她在背后咒你儿子、儿媳妇不得好死你倒是不为所动,你到底是跟谁一边的?你以后是要跟我们一起生活的啊!”
婆婆冷笑几声说,“哼,我靠你?你靠得住吗?”
这下我心里的委屈就不仅仅是一句话的委屈了,想想我以前对她的好,以前送她多少礼物,以前她还口口声声说我是她女儿,比他儿子乖,比他儿子听话……现在,翻脸不认人了,什么话恶毒就说什么!
后面双方又开始了争吵,老公没在那气焰简直是嚣张得不得了,公公又适时出来帮忙,我真的是一种孤军奋战的惨烈。后面老公回来了,婆婆对她说过的话做过的事情一概不承认,把所有过错都推到我身上。
公婆再一次使出了杀手锏,丢下孙子准备又走了!这一次,在他们开门的时候我就明说了“你们犯不着每次都拿孩子来压制我,我知道没人帮我带孩子这是我的软肋,你们如果今天走,以后就不用带了。我也不会带,我已经辞职在家带了一年的孩子,接下来该你儿子辞职带孩子了,我明天该上班就上班,随便你们怎么样!”
公公一听要影响他儿子上班,就收住了往外走的脚步。
我说事不过三,我以后再也不想跟你们有争吵了,实在伤不起,吵一次伤一次心伤一次身,我就说三点:
第一点:我知道你们不喜欢我、甚至讨厌我,没有关系,我现在不对你们有更多的期待,但是我们因为孩子不得不生活在一个屋檐下,如果你们愿意好好待我,我也会好好回报你;如果你们像以前一样把我当空气,不爱搭理我,也没有关系,我也绝对不在你们面前多说一句。总之,你们怎么做我就怎么学,你们做的好我就学好,你们做不好那我就学坏!
第二点:我知道你们很喜欢孩子,但是你们不想带孩子,我也知道带孩子辛苦,因为过去这一年我日夜都在带孩子。但是,如果你们实在不想带,我绝对不逼你们,至于孩子怎么带到哪里带那你们也别管!如果你们想带孩子,那就安心带,以后别动不动把孩子甩到一边不管来威胁我!
第三点:本来我想说的是希望一家人还是能够和和美美地过,现在是我们的职业上升期,家里基础设施都已经弄好,你们就好好帮我们带孩子,我们冲冲事业,一家人好好过。可惜,这些话我还没来得及说出口,就已经被公婆气愤地插话带走了,之后又陷入无边的争吵。
……
吵架都是各说各话,谁也没有听对方说,谁也不想说对方想听的话,这样的结果当然是伤害。持续了两个多小时后,以婆婆一句咒骂我“你去死!”作为结束!
现在回忆这个过程,眼泪又出来了,真的是伤心了,伤透了!怎么也没想到亲人或者长辈会如此恶语相向,我曾经幻想自己父母年迈必将先我而去,把他们当做自己的父母好好照顾,所以我才会有前十来年的乖巧懂事,可怎么也没有想到他们在我月子的时候都不让我,他们在之后的生活相处中会如此强势无理!
真的有一种身心交瘁、累觉不爱的感觉!
avatar
小马甲咚咚锵锵
8楼
(五)矛盾五:信用卡事件
之后的生活家里就陷入了冷战,按照我之前说好的三点要求,他们不理我我也不理他们,经过那些恶毒的语言之后我也实在是说不出什么温暖的话,婆婆她当然是傲娇地不理我,一如既往地视我为空气!虽然冷漠怪异,但是我度过了五个月清净时光,没有婆婆对我指手画脚、挑三拣四我也乐得清静。每天上班时间上班,下班后带孩子,周末公婆双休,我们一家三口就出去玩,周末的生活总是快乐又疲惫!
好日子总是过不了多久,像是陷入了一个怪圈,每隔半年左右家里就要吵一次。
这一次,婆婆挑起了事端。晚饭时,婆婆甩出一张信用卡在我面前,指责我背后偷偷销了信用卡,导致她还有几十块钱在里面用不了,害得她大夏天的跑到营业厅去问原因。气势之足、声音之大、态度之气愤就好像已经肯定是我背后搞鬼一样。我看了一眼卡,原来是我之前在还未和婆婆吵架的时候借给她用的我的信用卡,我说我没有销卡,不会偷偷摸摸做这种事情的。婆婆又把之前的话说了一遍,就好像已经笃定是我干的坏事!我说有没有可能是密码输错了,公婆肯定地说不会,以前都是这样输密码的没有问题。我每次申辩公公都朝我摆手让我别说话了,那我就没啥可说的啦,饭吃得闷闷不乐!
饭后老公打400电话一查,果然是密码输错造成的。老公要婆婆向我道歉,婆婆极不情愿,说了一句“好啦,我错了!”就走了,我能看得出十万个不乐意,本想借机和公婆沟通一下不要把我想得那么坏,结果人家也没给我这个机会,有些话注定要憋在肚里。
后来带孩子出门散步时,孩子穿鞋不乖我吼了他一句,公公马上出来帮护,说我有气不要朝孩子撒,我就回敬了一句:“爸爸你让我在妈面前不要说话,现在在孩子面前你也不让我说话,在这个家我就不能说句话吗?”公公一听暴跳如雷,大声指责我说“你怎么知道我没有说你妈,我说她难道还要在你面前说吗?老人说你两句怎么了,有必要不依不饶的吗?我是看在我孙子的面子上,要不我到你这里来看脸色?我看的是我孙子的面子……”后面这句话重复了很多次,我难道不知道你看的是孩子的面子?我何尝又不是看的孩子的面子!要不是因为孩子,我们有必要这么别扭地生活在一个屋檐下?!
就是这样,每次都是婆婆挑起一件小事,公公再煽风点火激化成一件伤人心的大事,越来越感觉到我就是一个彻头彻底的外人!
很想就这样跟他们怄气下去,从此谁也不搭理谁,我也不想看他们的脸色。但是,想到孩子,想给孩子一个和睦幸福的家庭,既然外公外婆已经不能给他爱了,爷爷奶奶这份爱就不能缺失,再难受我也要忍住!!
思来想去,让老公好好跟他父母沟通一下,还是要像一家人那样过日子。沟通的过程当然是对我的控诉大会,但是我现在已经不在乎了,懂你的人还需要苦口婆心地沟通吗?不懂你的人怎么沟通也是没有用的,我已经放弃了自己和他们沟通的愿望了,太累了,你能叫醒一个装睡的人吗?
不能!
avatar
小马甲咚咚锵锵
9楼
四、现在
现在的生活,又回到了之前那种冷漠的状态,一个屋檐下除了吃饭时坐在一个桌子上,饭桌上大家都只跟孩子说话,其余几乎是零交流;其余时间各过各的,谁也不搭理谁,很是怪异!
我曾经几次想要努力改变都是徒劳,就这样吧,多余的都是幻想!
这样的生活,这样的公婆媳生活状态,有解吗?????
avatar
小马甲咚咚锵锵
10楼
很想听听大家的意见,没有的话就当这是一个树洞,自言自语,自我排解一下吧!
avatar
小马甲咚咚锵锵
11楼
@番茄一个蛋两颗 2016-07-13 12:03:00
为什么不找个保姆然后你们俩都出去工作呢。。 也和婆婆俩人少见面
-----------------------------
之前也有想过请保姆,思考再三还是决定不请,原因:
1、请一个真心对孩子好的保姆很难:电视、报纸上保姆虐待孩子的新闻也不少,我们实在是怕遇到这样的人遭罪,公婆他们也不是很愿意把孩子扔给保姆带。但是,请一个保姆和公婆一起带又没有多大必要,一个小孩需要三个人带吗?公婆他们也才60出头完全可以带下来!
2、经济状况不允许:前面也说了,我们三十出头双职工,才买了二房装修了二房花了很大一笔钱,还要养孩子等等,手里存点钱也是为了孩子以后的教育,不想就这样乱花了。
avatar
小马甲咚咚锵锵
12楼
@李琼5361585 2016-07-13 12:30:00
父母没有义务帮你们带孩子,自己生的自己带。还在这边啰嗦抱怨,整个一怨妇
-----------------------------
你可以有不同意见,但请你说话客气点!
avatar
小马甲咚咚锵锵
13楼
@薄荷花儿2016 2016-07-13 14:44:00
性格不同本来就难相处。孩子的问题还是找保姆吧,三天一小吵,五天一大吵对孩子也不好
-----------------------------
就是啊,我就是觉得这样争吵不好,所以选择隐忍,等到孩子上幼儿园就自己带算了!
avatar
小马甲咚咚锵锵
14楼
@月下一眠 2016-07-13 12:43:00
不住在一起就什么都解开了,以后少来往最好不来往,都撕破脸皮到这个份上了更没必要来往。孩子什么的,你们要是没有解决办法就请保姆,不放心就某个人辞职来带。
-----------------------------
你说的是,谢谢你说的解决方案:
1、请保姆:涉及到好保姆难找和经济原因,已经回答了另一位网友,请参阅。
2、辞职带:我辞职在家带了一年的孩子,结果公婆嫌弃我在家不赚钱,引起了更多的家庭矛盾,在家带孩子的日子除了跟孩子在一起开心点其余一点都不开心。公婆住的离我们家不远,不是说我辞职在家带孩子他们就不会过来指手画脚,我这样更是费力不讨好,中了他们的计。
avatar
小马甲咚咚锵锵
15楼
@月下一眠 2016-07-13 12:36:00
有点好奇心,原500强然后转成民营上市的是哪家公司?
-----------------------------
这是两家公司
avatar
小马甲咚咚锵锵
16楼
@真理不辩不明 2016-07-13 16:48:00
那可以叫妈妈来带呀。都已经这样了,怎么还能生活在一起呀,多别扭啊。
-----------------------------
妈妈已经70多了,加上爸爸去世,连自己都照顾不好了,就别指望她帮忙带孩子。
avatar
小马甲咚咚锵锵
17楼
@u_113287863 2016-07-13 16:59:00
我感觉我和你的家庭情况非常相似 唯一不同的是我老公不会像你老公一样站在你这边 我老公永远都是站在他爸妈那边
-----------------------------
抱一抱,都是可怜人!我唯一欣慰的是老公一直还站在我这一边,至少没有帮他爸妈一起对付我,这也是他爸妈对我和他很不爽的一点,多次在我老公挑拨“你就护着她嘛,以后看她怎么对付你?”
avatar
小马甲咚咚锵锵
18楼
@Artkahh 2016-07-13 18:39:00
我家情况跟楼主类似吧,老公有个是非精小姨,这个小姨有个同样是非精的女儿,有个厉害的舅妈,这个舅妈有两个是非精女儿。再加上老公有个同母异父的妹妹也不是善茬。看着这一家子的女人就心烦,整天没事找事,我们自己住,平常不来往,倒也乐得清静。
-----------------------------
哎,我有心回避,人家主动找上门来挑事,烦不胜烦。以前我对她们很客气,谁知道他们翻脸就不认人,之后我也不想搭她们了
avatar
小马甲咚咚锵锵
19楼
@绿野仙踪1028 2016-07-13 21:20:00
你老公还不错了,有多少男人即使自己娘很差劲还拼命护着的。这样的公婆能远离还是远离吧。我也准备孩子上小学就自己带,这几年先熬一熬。不要因为婆婆破坏了自己的 婚姻 和生活,得不偿失啊。珍爱生命,远离婆婆
-----------------------------
嗯嗯,同感!几次争吵我都感觉夫妻关系没以前好了,多少是有影响的~
avatar
小马甲咚咚锵锵
20楼
@大喵喵和我 2016-07-14 09:48:00
看了半天,看到楼主自己带不了孩子,经济上也不行,基本上属于求着公婆带孩子吧,不知道哪来这么大怨气?要不就硬气一些就自己带孩子,跟公婆撕破脸要求你在家带孩子期间不来往,要不就为了让公婆带孩子其他的忍一忍,又想让公婆带孩子,又想说话硬气,可能吗?公婆为啥非得给你带孩子?欠你的?看到楼主孕期因为婆婆做饭不好吃有很多抱怨也是醉了,你婆婆逼你非得吃她做的饭了?还不是你求着人家来做饭的?总之,想让公婆带......
-----------------------------
这位朋友你别激动,到这里来寻求帮助正是想了解各方面的立场帮助自己更好地解决问题。
你以自己辞职带孩子为例来表明自己的硬气,我佩服,我也说了我辞掉500强的工作在家带了一年孩子,陪伴孩子度过了最需要陪伴的时光,在这一点上我不认为你比我高尚很多。
当然,你会说不过辞职一年而已,和公婆过得痛苦不如一直全职带孩子,除了我说的经济原因外,我本人也是有事业追求的,父母把我培养成研究生应该不是希望我一直待在家带孩子吧。况且,我老公是独子,公婆退休,他们是有能力伸出援手来帮助子女一把的,这跟那些不得已的苦衷是不一样的,一家人不就是互相挟持、互相帮助吗?这要求很过分吗?!
另外,你能保证你以后不会对公婆的袖手旁观没有怨言吗?那时候才是真正的怨妇!
avatar
小马甲咚咚锵锵
21楼
其实,楼主也不是没有反思过自己的问题,我也想积极和谐自己和公婆之间的关系,我很想拥有一个幸福的家庭,因为楼主本人是父母老来得子,又是个女儿,虽然没有很明显的重男轻女,但是侄儿也就比我小两三岁,可想而知我从父母那里得到的爱能有多少?
我从小就知道自己的处境,所以我很乖巧懂事、学习成绩也好,不敢给父母添半点麻烦。后来一个人到外地上大学,一直就是自己独自处理一切事情……所以,对于和睦家庭的渴望是很强烈的,我期待自己好好表现以心换心获得公婆的关爱,这也是为什么前十年公婆对我赞誉有加的原因。可是,我没想到到我生小孩坐月子的时候公婆不愿付出照顾我了……
受可以,施却很难。
这成了我的心结。
avatar
小马甲咚咚锵锵
22楼
没人看吗?码了这么多字
avatar
小马甲咚咚锵锵
23楼
@大喵喵和我 2016-07-14 18:41:00
@大喵喵和我 2016-07-14 09:48:00
看了半天,看到楼主自己带不了孩子,经济上也不行,基本上属于求着公婆带孩子吧,不知道哪来这么大怨气?要不就硬气一些就自己带孩子,跟公婆撕破脸要求你在家带孩子期间不来往,要不就为了让公婆带孩子其他的忍一忍,又想让公婆带孩子,又想说话硬气,可能吗?公婆为啥非得给你带孩子?欠你的?看到楼主孕期因为婆婆做饭不好吃有很多抱怨也是醉了,你婆婆逼你非得吃她做的饭了?还......
-----------------------------
谢谢你的建议,非常感谢!
avatar
小马甲咚咚锵锵
24楼
谢谢各位朋友的建议,你们的建议我之前也不是没有想过,但是我觉得我内心深处可能还是对公婆抱有幻想,我总想着给彼此一点时间慢慢淡化磨合,我们彼此感化对方。
毕竟公婆只有一个儿子,他们虽现在说不靠我们,但是他们将来老了不靠我们又靠谁呢?现在我求解脱一拍两散以后再想聚在一起就很难了,或许他们永远也不会明白我心里会这样为他们考虑。
其次,我也不想老公为难,毕竟他是独子,父母和老婆孩子他怎么选都是为难,事业上升期我觉得稳定的后方也是对他的帮助。
再者,我很想给孩子一个和睦温暖的家庭,他已经得不到外公外婆的爱了,我不想他也失去爷爷奶奶的爱。
最后,可以说是我自己出于对温暖家庭的渴望吧,我自己从小没有从爷爷奶奶外公外婆那里得到爱(全去世了),甚至从父母那里也没有得到足够的家庭温暖。
所以,我就想我忍一忍,或者时间长了通过沟通来感化他们,但是每每隔几个月我开通了自己准备迈出一步来求和,他们就会整出另外一件事情来将我推远~~
avatar
小马甲咚咚锵锵
25楼
@小马甲咚咚锵锵 2016-07-14 14:59:00
其实,楼主也不是没有反思过自己的问题,我也想积极和谐自己和公婆之间的关系,我很想拥有一个幸福的家庭,因为楼主本人是父母老来得子,又是个女儿,虽然没有很明显的重男轻女,但是侄儿也就比我小两三岁,可想而知我从父母那里得到的爱能有多少?
我从小就知道自己的处境,所以我很乖巧懂事、学习成绩也好,不敢给父母添半点麻烦。后来一个人到外地上大学,一直就是自己独自处理一切事情……所以,对于和睦家庭的渴望是很强烈的,我期待自己好好表现以心换心获得公婆的关爱,这也是为什么前十年公婆对我赞誉有加的原因。可是,我没想到到我生小孩坐月子的时候公婆不愿付出照顾我了……
受可以,施却很难。
这成了我的心结。
-----------------------------
@绿野仙踪1028 2016-07-14 21:55:00
理解楼主,曾经我也是觉得婆婆自己不愿意付出只让子女付出太自私。跟她相处越久就越讨厌,现在我发现谁也无法改变谁,我既改不了婆婆的自私也改不了老公的愚孝。我只能改变我自己,忽然觉得作为一个受过高等教育在知名公司做过管理层的白领天天和一个大字不识几个的村妇纠缠不清是件太跌份的事。人活得越来越俗。所以最好的办法就让婆婆远离我的生活。眼不见心不烦。本来就不是一个世界的人,何必耗上精力,姐的时间宝贵着呢
-----------------------------
你的观点我认同!
所以在三次争吵过后,我发现同他们讲不清道理,而每次吵架将我自己伤得很重,伤身又伤心。所以,我决定事不过三从此不再同他们争吵,大不了就是不理嘛,孩子还小不得不生活在一个屋檐下,等孩子大了可以生活自理,他们想带就带,不想带绝对不求他们带,爱咋咋!
我宝贵的时间应该用来好好工作、好好带孩子、好好经营生活,懒得搭理他们以及他们幕后的军师团。
avatar
小马甲咚咚锵锵
26楼
@淡忘竹 2016-07-18 14:10:00
其实现在的家庭,生个孩子谁来带还真不是“公婆没有义务”这么简单的问题。楼主之前在500强工作,想必工作能力不错,也比较有上进心的。我一直主张女性要有自己的事业,维持养活自己的能力,那么楼主打拼了这么多年,获得现在的成就,生孩子后不愿意辞职带孩我觉得无可厚非,非常能理解。
我觉得楼主的公公问题太大,和媳妇能吵成这样真不是良善之人。而且多次扬言要动手打媳妇。他谁啊?有资格吗?这么看来公婆并没有......
-----------------
你真是说到我心里去了!
其实我跟婆婆本身的矛盾还真没有大到这种程度,之前数十年相处愉快也不是说楼主情商就真的那么低,生活当中不能没有摩擦,但是一有冲突公公和婆婆娘家人的这种过激反应就激发了我的逆反心理。他们或许觉得简单粗暴地镇压孤身一人的我是最方便的,正是这种反应让我觉得如果我在初始阶段不反抗,那或许以后就没有反抗的机会了,他们会一直采用这种方式对待我,当包子就会是我的宿命!
avatar
小马甲咚咚锵锵
27楼
有部分网友指责我指望公婆帮忙带孩子非常自私,我统一梳理一下做一个回应:
1、公婆完全可以提供帮助
公婆住家离我们家车距半小时左右,两位都60出头身体健康,皆退休在家闲着。婆婆40多岁就内退在家,平常跳舞旅游玩,公公嫌待在家无聊就在亲戚家的公司帮忙,他们都有自己的退休工资和房屋出租收入,加起来总收入应该不比要还房贷养车养孩子的我们低。
在这样的情况下,我不知道期待公婆在我们上班时间帮忙看一下他们独子的儿子,作为儿媳妇的我有多自私?这和那些公婆在外地、或者重病、或者年迈生活不能自理、或者生活困难需要自己劳动养活自己是不一样的,在这种“不得已”的情况下再要求公婆来带孩子我觉得那是不懂事,换成是我在这种情况下我也不会提这样的要求。我的公婆他们都闲在家无聊、身体又很健康、又不用生计奔波,而且又生活在一个城市,你与其玩乐袖手旁观闲得无聊为什么就不能带一下孙子享受一下天伦之乐?我不认为我有这想法就很自私!
况且,公婆从来没有拒绝带孙子(这点和指责我的网友想法是不一样的),他们愿意带孩子,只是希望能不带就不带,想带就带,苦累的工作让我来做,他们负责逗乐孙子就好,或者在旁边指导我如何带孩子(挑刺)就好。我若真自己一个人带孩子让他们不参与,那矛盾会更大,他们要的存在感、参与感、指导感!
还有一点,从孩子怀着到现在两岁吧,公婆给孩子买的东西应该十个指头能数完,基本上就没咋给孙子买东西,买的也是很便宜的。孩子的衣服大都是我和我娘家人及朋友买的,玩具奶粉等都是老公买的。我倒不是指望公婆那点东西,我也承认公婆很喜欢孙子,可是为什么就不愿意出钱也不愿意出力呢?这是什么心态?
2、我们不得不依靠公婆看孩子
自我介绍里面说了,我是外地媳妇,父亲去世,母亲快八十了生活不能自理是心有余而力不足,我的娘家就别指望帮忙带孩子了。
也有人说了,你可以请保姆,我承认我自己出去工作赚钱请一个保姆也是可以的,这个想法之前在家也讨论过,公婆听了很冒火,他们认为保姆带孩子毕竟是外人不放心,二是花这笔钱请保姆不知道过日子,以后孩子要花钱的地方还很多。老实说,我自己心里也是这么想的,孙子毕竟是爷爷奶奶带最好,从亲情角度和照顾角度对孩子都是最好的,我们这些年花钱太多,也想存点钱给孩子以后教育用。
其次,有人说你可以辞职自己带,这种想法我认同并且实施过,我辞职了一年在家带孩子到一岁半,后面出来上班一方面是觉得孩子最难带的时候已经过了,爷爷奶奶两个人带应该可以hold住;再者,我在家带孩子的时间正是和公婆矛盾最多的时候,我家公婆很喜欢说说念念、动手能力不强动嘴能力很强那种,我每天忍得很不开心,忍不下去回顶几句就引爆前文那几次家庭危机,所以,也算是求解脱吧,老公也劝我去上班,减少接触。再者就是经济原因,虽说失业两三年以我工作几年的积蓄还不至于饿死,但是还是为了以后孩子的幸福生活不能坐吃山空啊!
3、我们的孩子我们自己带了
有网友指责我把自己的孩子扔给公婆自己不管,这是完全错误的!我们既没有这么想也没有这么做!
我和老公一直的主张是我们尽量多时间陪孩子,公婆在我们不得空的时候帮忙带孩子!前文说了,我辞职在家带孩子时公婆单独带孩子的时间2-3小时(带孩子出去玩),其余时间都是我们自己带或者他们偶尔搭把手;我工作以后我上班时间(上午8点-下午7点,周一到周五)他们带,其余时间都是我们自己带,周末他们都回家双休,其实相当于公婆在我们家上班带孙子!
以上是我们家的基本情况,我想请问一下,如果是你面临的是这样的情况你会怎么想?如何处理?
avatar
小马甲咚咚锵锵
28楼
@u_113287863 2016-07-13 16:59:00
我感觉我和你的家庭情况非常相似 唯一不同的是我老公不会像你老公一样站在你这边 我老公永远都是站在他爸妈那边
-----------------------------
你这样更难受!
我们家老公之前是中立,后面发现他爹帮他妈更厉害,他就稍微偏一点点帮我但还是保持中立,结果他这种态度让他爸妈更冒火,认为儿子没有帮他们就不对。难道他们一家三口一边逼死我就开心了吗?
avatar
小马甲咚咚锵锵
29楼
@jyy2010 2016-07-16 12:58:00
太长了,没坚持住!
楼主,生活也是一篇长文章,只是在这个过程中,我们学会了坚持,还有包容,一家人,事物没有对与错,感情最重要!距离产生美,太近,容易产生矛盾。记得以前听人说过,婆媳关系:多给钱,多送礼,少接触。
-----------------------------
嗯,你的这句人生箴言我也听过,以前也是这样做的,所以前十年来公婆以及他们家人对我评价都很好!我把这当做一个积德过程,我现在对你们好希望有朝一日我需要帮助的时候你们能施以援手,人不都是互相帮助越帮越亲嘛!
后面有了孩子之后“少接触”就做不到了,矛盾就有了!
或许,我错就错在不该有期待,积德就不应该奢求有回报。一家人,什么期待都没有还是一家人吗?
avatar
小马甲咚咚锵锵
30楼
思来想去,为了孩子有一个幸福的家庭,我打算自己先让步(虽然婆婆现在都不搭理我)婆婆还有半个月要过生日了(虽然十年来她从来没给我过生日),我打算趁机请全家出去吃饭,这样可以吗?
avatar
小马甲咚咚锵锵
31楼
@淡忘竹 2016-07-19 14:24:00
楼主愿意这样做,非常好!充分显示了楼主的大气!
我觉得楼主不要认为除了在饭桌上、其余时间大家都不交流就是很怪异的氛围,就认为这不像一家人了。其实我倒觉得这很正常。没有必要维持表面热络。一但热络起来,就慢慢开始肆无忌惮,开始想说什么说什么了,因为摸清了你的脾气,感觉和你没有距离,就敢冒犯。这是人的本性,无法改变。更何况你是儿媳妇,虽不把你当女儿,但你若顶起嘴来,一顶顶"不孝""不尊老"的帽子扣......
-----------------------------
亲,真想抱抱你,你的两次发言都深得我心,既没有一边倒地仇视婆婆,也没有一边倒批判媳妇,保持中立理性又能深中要点,我欣赏这样的思考方式,也是我想寻求的帮助!我们的情况可能类似,应该是处于同一战壕的战友!再次抱抱!
我觉得我可能处于一种误区,我过于迫切想给孩子一个和睦的家庭以至于对公婆过高期待(原因一方面是外公外婆不能给予这份爱想要爷爷奶奶弥补,或者说害怕爷爷奶奶的爱缺失;另一方面源于我自己对温暖家庭渴望),所以我一直想要和乐的家庭氛围。恰恰我公婆家又不是这种和睦家庭,在没有小孩前他们三个也是各玩各的,三个人互相争吵,我在中间润滑,所以,我那时讨人喜欢。现在我们家也是各玩各的,我和孩子的活动空间就是我们的卧室,只有周末爷爷奶奶走了才感觉这个家才是我们的,我要慢慢适应这种“怪异”。
而且,你说的这种“熟了后就肆无忌惮,适当距离最好”我也有这种感受,以前没闹崩之前我公婆可以对我各种挑刺,尤其是我婆婆,自己不能干又特别喜欢指导批判别人,偏偏她说的有些事情又是对的,但是又不是非要分对错的那种(比如我穿拖鞋在地上拖着走就被说了几次;每天公公饭菜端上桌她都要说这个咸了那个怎么样了),让我不胜其烦。现在吵架了倒好,她懒得理我我也耳根清净,所以这几个月我们彼此视对方为空气我也乐得清闲,一辈子不搭理我也无所谓。而且,我终于不用勉为其难和婆婆娘家那些亲戚来往了,每次见面就是说教,从来就没有开心过一次。
但是,就是想到孩子啊,这种奇怪的家庭氛围他迟早会觉得有问题,怕对他成长不好,所以才想寻求解决办法。
avatar
小马甲咚咚锵锵
32楼
我觉得一家人在对方需要帮助的时候施以援手也未尝不可,公婆在年轻的时候帮儿子媳妇带带孩子同儿子媳妇和孙子建立感情,到老了需要帮助的时候儿子媳妇孙子再来照顾老人这是最完美的结局,凡是分得太清楚则没了情分,用“义务”这种法律条款来割舍家庭亲情太冷漠!
换句话来说,公婆年轻的时候以“带孙子不是我们的义务”来获取轻松同样也会推远儿媳,儿媳心里不痛快多少都会影响儿子和孙子跟他们之间的感情,到老了再来声声控诉养儿无用又有什么意义?
水至清则无鱼,人至察则无徒。
avatar
小马甲咚咚锵锵
33楼
@小马甲咚咚锵锵 2016-07-13 11:10:00
(一)矛盾一:月子事件
月子前半个月我因为身体恢复过程中,家里各司其职,相安无事。大姐是主力,负责照顾我、给我煮饭、照顾孩子;妈妈负责给我和孩子洗衣服,抱孩子;婆婆负责买菜、照顾孩子、偶尔煮煮饭;公公那时候还在亲戚家医院上班,晚上先到我们家看孩子,有时候帮忙做晚饭。家里这么多人,事情虽然说多,但是也还没到那么多的程度,应该不至于产生什么问题吧?!
后半个月就开始不对劲了,先是妈妈、姐......
-----------------------------
补充一点,我想起了姐姐和她产生冲突的一件事,也就是她向我告状大姐顶撞她的那件事情:
孩子尿湿了,婆婆先是一声大叫告诉全家这个事情,妈妈立即拿了裤子去换,婆婆说湿的不多不用换,用吹风机吹干就可以,于是差使妈妈去拿吹风机,妈妈不知道在哪里就来问我,婆婆就在客厅问吹风机怎么还没拿来?大姐就立即拿过去,婆婆就说直接吹怕吹到小孩子的皮肤,就喊大姐去拿块尿布来隔着,尿布拿来她安排妈妈用手隔着尿布,姐姐用吹风吹,她抱着孩子指挥……我躺在床上看到外面乱成一团麻,试问是你会冒火吗?直接换了不就完了嘛!
avatar
小马甲咚咚锵锵
34楼
发完帖后一段时间换手机,也就没有再安装天涯了,时隔三四年后再看当时发的帖,别有一番感触,当时发生的一些事情细节都已经淡忘了,今天重新再看的时候往事又浮现眼前,心里依然委屈,泪如雨下。不知道当时回复的网友们都过得好吗?
再给大家汇报一下后面的故事和我现在的生活:
现在楼主已经37岁了,孩子五岁多,马上要上小学了,活泼可爱,跟我感情非常好,依然与公婆同住。
孩子出生后我辞职在家带了一年多孩子,后面找了一份离家近收入低的工作方便照顾孩子,每天我上班时间上班,下班时间带孩子,公婆在我们上班时间照顾孩子,我们下班后我接手,公公做饭,婆婆吃完饭就出去跳舞,周末他们回自己家休息,大家分工协作,尽量减少接触,这段紧张的婆媳矛盾就发生在这个时间段。
孩子三岁上幼儿园后,我换了一份新的工作,工作非常忙碌,几乎每周都在出差,全情投入工作后获得较好的回报,职位和收入都较之前大幅增加,当然人也辛苦很多,身体也经常生病。这段时间我们带孩子的分工还是和以前一样,公婆负责我们上班时间,其余时间我们自己带孩子,由于小孩已经上幼儿园,他们要做的就是接送他上学和做晚饭,其余时间他们自己安排玩耍,相对轻松。孩子的学习、玩耍、锻炼和辅导班都是我们负责,加之我们的工作非常繁忙,和公婆的接触时间少,加上之前的家庭矛盾确实让双方伤心,我有意识减少和他们的接触沟通冷淡下来,他们也知道再对我说三道四我可能不会隐忍,双方本着多一事不如少一事的原则,减少接触,也算相安无事。但确实也感觉到这个家冷淡无情,如果不是说孩子的事情几乎零交流,但好在大家对孩子的爱都是一样的,也就看在孩子的份上大家还生活在一个屋檐下,只是各过各的!
avatar
小马甲咚咚锵锵
35楼
中间也不是完全相安无事,中间有爆发过一次猛烈的争吵:
婆婆是一个很注重生活享受的人,夏天怕热要到贵州山区避暑,冬天怕冷要到海南过冬,以前不管公公和老公的意见如何,她都是一意孤行地和自己的姐妹出去玩几个月,她这种“爱自己”的生活方式让她的妯娌和我的娘家人都有点酸酸地羡慕嫉妒恨,女人怎么可以做到这么潇洒自我呢?
后来有了孙子,第一年孙子不满五个月不能带去海南,她长吁短叹,抱怨重庆冬天湿冷的天气让她身体不舒服;第二年孙子一岁五个月了,我们家打算在春节前搬进新家,所以去海南过冬的计划只有告吹;第三年孙子两岁五个月了,她又想去海南过冬了,我想着让她带着孙子和公公一起去,那边的好天气让小孩子也享受一下,她想到她们两个带孩子她会辛苦一些,带小孩子睡觉会影响她的睡眠(孩子长到五岁大一直是跟我睡觉,我出差的时候跟老公或公公睡,婆婆从来没带过),借口带孩子去要带很多东西很麻烦居然都不去了!
第四年孙子三岁五个月了,已经开始上幼儿园,她说现在小朋友已经比较好带了(主要是指公公可以独挡一面带孩子),她要带孙子和公公去海南,我说小孩子才开始上学就翘课不能养成好的学习习惯就不要去了,婆婆就开始申诉冬天的阴冷天气如何让她不舒服,总之就像人间地狱一般,我就反问她那这么多去不了海南的老人小孩这么就过下去的?婆婆又开始那一套人和人不一样、你年轻不知道老年人的痛苦那套说辞……这情景又回到了月子期间婆婆嫌弃我们家吵要回自己家睡个安稳觉一样。
之后某天晚上十点左右我出差回来,冬天的深夜我正在饭桌上吃饭,公公说你既然不同意小朋友去海南那就不去了,你妈一个人去,我留在家里看孩子。(多年来婆婆去海南过冬是和她娘家的兄弟姐妹,公公和他们相处不来,从来没去过。这次同意去,也是看在孙子的份上)
我想到以前公公和老公栓不住婆婆出去玩的步伐,现在孙子也留不住,为他们爷孙三代感觉有一点唏嘘,说了一句妈的耍心真的是太重了,谁都不管不顾!公公就训斥我:“你不要说她,她一直以来生活习惯是这样的,我在帮你带孩子就行了!”我感觉到莫名其妙,我明明是替他不值,他平时也没少和婆婆吵架,怎么我一说到婆婆他就立马一家人护着,这不明摆着把我当外人嘛!
我也没好气地接了一句:“你怎么是帮我带孩子?我的孩子我那份我自己带着啊,你带他也是因为他是你的孙子,你不是看在我的面子带他,你是看在你儿子和你自己的面子带……”总之,因为这句话公公又开始发作了,加上喝了点酒,叫嚷着要打我骂我:“我在你们家当保姆,出钱出力,我要不是看在我孙子的份上我会理你?”,”你有什么了不起,我儿子不比你差,他和你离婚了还可以找到更好的,把你离了我看还会不会有人要你?“,”等孩子上小学了我就不给你带了,你求我没用“……诸如此类!
我听了真的十分寒心,我的生活除了工作就是带孩子,每天早出晚归工作,做好老公的贤内助,我的职位收入比老公高,没有工作的时候就是带孩子,孩子三四岁的时候阅读量已经上百本书,结果我在婆家就是这么个地位?我几乎不能说话,不能说他们不想听的话,一说话就和被吵。
我和公公针锋相对的时候,婆婆跳舞回来,一进门不管三七二十一就帮着公公骂我,剑拔弩张,丝毫没有调停的意思。
大人的吵闹吸引了孩子的注意,儿子跑到客厅中间对着爷爷说:”爷爷,你不要凶我妈妈了,你居然还拿碗扔她,你不对!“公公对着孩子吼:”我不对?是你妈不对,你不去说他你还来说爷爷!“
我知道我不能再软弱了,我不能给孩子一个这样的家,我对着公婆说:”我们一家三口本来过得好好的,人家父母都希望儿子媳妇生活美满,从来没有见过像你们这样的父母把儿子家搞得乌烟瘴气。我知道你们是看在我父亲去世母亲年纪大,我一个人在这个城市没有娘家人撑腰说话才欺负我的,我这么晚才工作回来就是不想让你们看不起,结果你们还这样骂我!以后我的孩子不用你们带了,我和你儿子能过得下去就过,过不下去如你所愿我们离婚,我一个人带着孩子过,只求你们不要来伤害我们了!“
关上房门,我抱着儿子痛哭流涕!
那天晚上,我在朋友圈发了一句:”要记住一个人对你的好,更要记住一个人对你的坏,唯有如此,才知亲疏远近。“
avatar
小马甲咚咚锵锵
36楼
说说现在:
正如我之前所言:”要记住一个人的好,更要记住一个人的坏!“
这两年,我们又进一步保持距离,几乎实现除了孩子以外的零交流,现在两年了暂时没有爆发战争!公公这几年对孩子的照顾尽心尽力,孩子成了他的生活支柱,爷爷成了孩子第二喜欢的人。婆婆一如既往地动嘴不动手,有时间就是玩耍跳舞,她现在也不敢再动不动说我了。我直达生活上因为孩子无法同他们隔离,但也做到了精神上隔离他们,他们现在说的做的和孩子无关的事情我真的可以做到充耳不闻视而不见,这可能是创伤后遗综合征,心理学家说的要跟负能量少接触。
去年底婆婆又一如既往去海南享受阳光了,和她的兄弟姐妹一起过年。我和老公带着孩子和公公自驾云南过春节,对于做得好的我们要实际奖励,总不能大家都出去玩就留下公公一个人孤孤单单看家吧?本质上来说我是一个很善良的人。每一个坏人都是一步步被生活逼成这样的,我不希望自己成为一个别人口中的坏人,毕竟还有孩子在看着。
疫情隔离期间,公公和我们一家三口住在一起,他负责买菜切菜洗碗,我负责炒菜(我炒的菜比较受老公儿子欢迎)和辅导儿子学习,没有婆婆在家我们四个相处很愉快。当然,婆婆在阳光明媚的海南应该也过得愉快,只是她在家庭群里发的那些信息大家都没有回复,老公也没有打一个电话给她,她打回家的电话三个男人都不耐烦接。
儿子直接在电话里回复婆婆:”你这段时间都没带我养我,疫情这么大的灾难你都不和我们在一起,你在阳光明媚的天气里想得很美嘛!“
老公说,群众的眼睛雪亮的,孩子都看得明明白白!
我不知道婆婆怎么想,她肯定怨怼家人对她不够关心,她肯定不会认为自己有什么问题,一如既往!
未来会如何我不知道,边走边看吧!
avatar
小马甲咚咚锵锵
37楼
@云启宝宝 2020-03-03 18:13:56
我的天哪!
我真的被惊到了!
楼主,我真的觉得,你公婆很不错了!
同住一个屋檐下,有摩擦很正常,就事论事争吵也正常!但我真的不明白,你为什么一副怨气冲天,公婆一万个对不起你的样子!
-----------------------------
多年前发的一个帖子今天重新更新一下,没想到引起你这么多的”批评指正“,非常感谢!
重新交流梳理一下,也是想多个角度审视,毕竟产生矛盾一定是三观冲突,但吵架的目的不在于吵,而在于修正角度让生活更好继续,这也是我相对”客观“发这个帖的原因,当然情况的完全还原和语言修饰做得还不够才会引起某些人片面的批评。
至于你说的怨气冲天,我想说人在情绪之下没法感恩戴德自扮圣人,我一直坚信一句话,我也是这样跟我公婆说的:”好不可能是一个人的好,坏也不可能是一个人坏!“
avatar
小马甲咚咚锵锵
38楼
@云启宝宝 2020-03-03 18:16:11
就你说的几个事情。
你怀孕,公婆做饭了,做的可能不合你胃口。但是不能说他们不照顾你啊!你指望他们六十岁的人为你去苦练厨艺,真心说太天真!
-----------------------------
的确天真了!
我以前从来没下过厨房,结婚生孩子后我为了给老公儿子做饭苦练厨艺,看到他们喜欢吃我做的菜我特别高兴。怀孕期间我娘家人听说我孕吐严重特意坐火车送来我以前喜欢吃的菜,当然也吐掉了……还好怀孕期间天天吃食堂的饭菜生了一个健康的孩子。
的确,这个世界上只会因为爱去付出,婆媳本来就不存在恩和爱,我的确不该心存幻想。可一个家庭和睦不都是无怨无悔为对方付出吗?投之以桃报之以李!
avatar
小马甲咚咚锵锵
39楼
@云启宝宝 2020-03-03 18:25:03
还有后来你说的,你们住一起,你挑剔公婆一天才带了四个小时的孩子!难道他们不买菜做饭!不扫地拖地!我看了你的叙述,你基本上不做什么家务,那这些话不都是公婆在做吗?你还要咋样啊?
-----------------------------
我们家的确是公婆买菜做饭,这是她们每天外出散步社交的时间,家务活我请了清洁阿姨,这些活我不做公婆也没做。
我想表达的是我们家也没有那么多活要干,孩子公婆带四个小时,其余时间是我在带,所以他们也没有那么辛苦不用那么抱怨。他们是在我面前抱怨甩脸色,我在这个树洞里申诉而已。我要的只是大家各自出力帮忙,互相把孩子带好把家庭搞好,而不是锱铢必较分的清清楚楚!
avatar
小马甲咚咚锵锵
40楼
@爱笑的牛牛710 2020-03-03 20:42:41
@小马甲咚咚锵锵 90楼 2020-03-03 18:13:00
说说现在:
正如我之前所言:”要记住一个人的好,更要记住一个人的坏!“
这两年,我们又进一步保持距离,几乎实现除了孩子以外的零交流,现在两年了暂时没有爆发战争!公公这几年对孩子的照顾尽心尽力,孩子成了他的生活支柱,爷爷成了孩子第二喜欢的人。婆婆一如既往地动嘴不动手,有时间就是玩耍跳舞,她现在也不敢再动不动说我了。我直达生活上因为孩子无......
-----------------------------
现在说的原生家庭的问题会影响二代三代,我承认你说的部分是对的,我也一直在反思缺少爱的人才会苛求爱,才会被爱所伤,但能怎么办呢?每个人都不能改变自己的出身,穷尽一生不都是在寻找和弥补缺失吗?
另外,我老公和他妈妈关系不好由来已久,在我认识他之前就已经是这样,只是这个事情加重了他的叛逆情绪,他不接电话只是觉得他妈妈过于自我,不考虑别人感受。
相关阅读
logo
联系我们隐私协议©2024 redian.news
Redian新闻
Redian.news刊载任何文章,不代表同意其说法或描述,仅为提供更多信息,也不构成任何建议。文章信息的合法性及真实性由其作者负责,与Redian.news及其运营公司无关。欢迎投稿,如发现稿件侵权,或作者不愿在本网发表文章,请版权拥有者通知本网处理。