老鼠(长篇小说)
布道者2016
1楼
第一章 穴居者
1
挖好这个洞穴我用了差不多一个礼拜的时间。
洞穴的口很小,我弯着腰才能进去,里面的空间我不确定是否可以用大来形容,但至少我没有一点逼仄的感觉,毕竟,我不喜欢活动,大多数的时候我都是躺在床上。床是我在里边的洞壁上掏出来的,一个五尺多长三尺多宽的土台。洞穴挖好后,我把那条多余的褥子包上一层黑色的塑料布钉在洞口,把整个洞穴堵的严严实实的,下面又缀了一根胳膊粗的木棍,即使大风也不能把它掀开了。我不喜欢透进来的光刺醒了我沉睡中的眼。我又在洞口用塑料布搭了个棚子,上面压着一层厚厚的荒草和树枝。我的灶台就在棚子下面,也是借着土坎掏出来的。近水的村庄都迁走了,留下来大片的土地。大雨过后,趁着墒还好,我用锄头种了一亩多地的小麦和几种蔬菜。我不在乎能收获多少粮食,我只是希望到明年收割的季节我不会闲着。等春天来了,我会再栽上至少一分地的烟草。我必须解决吸烟这个最大的开销。生火做饭,这几道土坡上有用不尽的柴草足以令我欣慰。
我选中这道土崖作为我余生的居住地,主要是因为离水源近,但更重要的是,这里隐蔽,没有人来打扰我。一天的大部分时间我都是我躺在土床上。不管四季如何变换,我都是裸睡,这已经成了我一生的习惯了。在被窝里,就是一条短裤也会让我不适。除非不得已,我不会点灯。我喜欢黑暗。只有在黑暗的包裹中我才感到自由。在没有尽头的黑暗里,我瞪大眼睛回忆我的过去,回忆我经历过的朋友、仇敌或者女人,回忆我这大半生走过来的每一个细节。我不会想明天,也不会想未来。对我来说,我的明天和未来都是明确的。有时候我什么也不想,脑子里是一片粘稠的空濛和浑浊,给我一种失去功能的卫星在深邃的太空里漂游的感觉。我被我的母亲投射到了这个喧嚣的世界,现在,是我主动的把这个世界与我连结的脐带给切断了,喧嚣已经离我远去,只剩下我一个人了。有时候,我也会被我心底里冒出来的某种短暂的情绪所感动。我泪流满面。当我忍不住在这漆黑的洞穴里悲泣的时候,我会想,还好,我的心还没有完全的死透。但我同样不能确定的是,我这颗还没有完全死透的心对我来说是不是益处。也许,我更乐意让它死透。我的日子没有白天和黑夜的界线。如果我从沉睡中醒来恰好遇到的是白天,我也会走出洞穴到土坡上转转,或者捡柴,或者务弄那些蔬菜。旷野如亘古的荒原,渺无人迹,离我最近的村庄也有七八里的路程。然后,我找个土坎子坐下来,面朝丹江口水库。我点上一根烟,看着那蓝如镜面的大水发呆。当然,我也会把目光越过眼前的这条宽阔的河岔看着对面北张营村的那个方位。河岔中间的位置大约就是我的出生地南张营村了。北张营也迁走了,但隔着河岔仍然能看见那道土梁的最高处还点缀着几座草棚。有人没走,留在那里放羊种地,这也是我没有选择在那里住下去的原因。我已经好几个月没有刮胡子了。我的胡子虽然不是很旺,但这么长时间不刮也很长了。我最多用小剪刀把唇上的胡子剪短,免得吃饭不方便。洗脸对我来说已经无关紧要,但刷牙还是必须的。我的语言功能也在慢慢的退化,我想,我脸上的肌肉也会慢慢僵硬的。我不需要表情,也不需要镜子来关注我这张正在苍老的脸。
不,正如我的心还没有完全死透的那样,同样的,我跟这个世界也没有完全的切断。当然了,也不可能完全的切断。就算我现在是个行尸走肉,但我还在活着。我不可能自杀,这是我现在尚存的唯一底线。我还需要必须的生活用品。也许半个月,也许一个月,时间真的不能确定,我会到最近的村子里去买东西,那里有个小超市。米面也好,油盐也好,点灯的柴油也还,但香烟是绝对要卖的,我必须去。我把买来的东西摆在柜台上,把钱拿出来。店主算好账收好钱后我把东西拿走,自始至终我不会说一句话。我从店主的眼神里看出来她好像有点怵我。记得第一次去的时候,她以为我是乞丐,满脸厌恶的哄我走,我把手里的钱举起来,轻轻的摆了摆,那张坚挺的纸币因为我的摆动发出了清脆悦耳的声音,店主就放我进去了。如果身上的钱花完了,我会到更远的镇子上取,但那种机会很少,一年最多有两三次的样子。我的电器只剩下一个收音机能用了,但也收不了几个电台。手机我估计已经坏了吧,我不知道,好像我从来就没有用过它一样。住进来没多长时间就有老鼠来跟我作伴了。我不喜欢老鼠。每天夜里,它们就在我的洞口到处找吃的,嘴里发出吱吱唧唧的声音,锅碗瓢盆也被它们踩的叮咚乱响,让我心绪不定。我没有老鼠夹子,也不可能为了捕捉它们而去养只猫。我从来没有养过宠物,就是连只蚂蚁我也没有养过,我不喜欢那些烦人的小动物。实在受不了老鼠的聒噪了,我就在灶台的边上,借着土坎横了一块小木板,木板的尽头放了一团面条,木板下面是一个装了小半桶水的塑料桶。半夜的时候,我听见木板砸在水桶上的声音,我猜想,肯定是偷吃面条的老鼠掉进水桶里了。我没有起来。当我睡醒的时候太阳已经西斜了。我从洞穴里走出来,来到水桶那里。我蹲下来,看见桶壁的水面上露出一个小老鼠的脑袋。桶壁太光滑了,它无法攀越,只是无力的挣扎着不让自己沉下去。它的样子是那么的可怜,它的眼神是那么的无助。我惊讶于这么长时间了它还没有被淹死。我跟你一样。我对这个小老鼠说道。我把水桶里的水倒出来,小老鼠也被桶里的水冲了出来。我看着这个灰毛紧紧抿在身上的瘦弱的小老鼠摇摇晃晃的往草丛里爬去,爬爬停停,很虚弱的样子,直到我看不见了。它会死吗?我问自己。会的,它跟我一样,终究它会死的。我对我现在居住的环境和洞穴非常满意。我虽然不在乎这里空气的清新和透明,但毕竟有了这些终归是好的。天实在太热了,偶尔的,我也会在夜里出来走走。我不会走远,最多在洞顶的土梁上坐坐,看看天上那些闪烁的繁星或者明月,让清凉的风把我吹舒坦了我就又回到我的洞穴里去了。我不知道我还能活多久,也许五年。也许十年,就算二十年吧,我不知道,我早就不关心这些了。我最大的愿望就是我死后这个洞穴也跟着我的死坍塌了,把我埋在里面,没有人知道这里曾经住过一个名叫张金贵的老人,就像非洲大草原上的那些将要死去的大象,它们躲过狩猎者的追踪拖着衰老的身体迈着蹒跚的脚步孤独地走向它们的墓地,没有人知道它们死在哪里。
我既是那个被水桶困住了的小老鼠,也是非洲那个将要死去的大象。
对了,还有那个失去了功能的卫星。
我知道没有人会纪念我。我躲开这个喧嚣的世界把我最后的栖息地选择在这块我身体和灵魂故乡的洞穴里是因为我恐惧这个世界,也因为在这里可以使我更好的遗忘这个世界和被这个世界遗忘。
但我忘不了我的过去。
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挖好这个洞穴我用了差不多一个礼拜的时间。
洞穴的口很小,我弯着腰才能进去,里面的空间我不确定是否可以用大来形容,但至少我没有一点逼仄的感觉,毕竟,我不喜欢活动,大多数的时候我都是躺在床上。床是我在里边的洞壁上掏出来的,一个五尺多长三尺多宽的土台。洞穴挖好后,我把那条多余的褥子包上一层黑色的塑料布钉在洞口,把整个洞穴堵的严严实实的,下面又缀了一根胳膊粗的木棍,即使大风也不能把它掀开了。我不喜欢透进来的光刺醒了我沉睡中的眼。我又在洞口用塑料布搭了个棚子,上面压着一层厚厚的荒草和树枝。我的灶台就在棚子下面,也是借着土坎掏出来的。近水的村庄都迁走了,留下来大片的土地。大雨过后,趁着墒还好,我用锄头种了一亩多地的小麦和几种蔬菜。我不在乎能收获多少粮食,我只是希望到明年收割的季节我不会闲着。等春天来了,我会再栽上至少一分地的烟草。我必须解决吸烟这个最大的开销。生火做饭,这几道土坡上有用不尽的柴草足以令我欣慰。
我选中这道土崖作为我余生的居住地,主要是因为离水源近,但更重要的是,这里隐蔽,没有人来打扰我。一天的大部分时间我都是我躺在土床上。不管四季如何变换,我都是裸睡,这已经成了我一生的习惯了。在被窝里,就是一条短裤也会让我不适。除非不得已,我不会点灯。我喜欢黑暗。只有在黑暗的包裹中我才感到自由。在没有尽头的黑暗里,我瞪大眼睛回忆我的过去,回忆我经历过的朋友、仇敌或者女人,回忆我这大半生走过来的每一个细节。我不会想明天,也不会想未来。对我来说,我的明天和未来都是明确的。有时候我什么也不想,脑子里是一片粘稠的空濛和浑浊,给我一种失去功能的卫星在深邃的太空里漂游的感觉。我被我的母亲投射到了这个喧嚣的世界,现在,是我主动的把这个世界与我连结的脐带给切断了,喧嚣已经离我远去,只剩下我一个人了。有时候,我也会被我心底里冒出来的某种短暂的情绪所感动。我泪流满面。当我忍不住在这漆黑的洞穴里悲泣的时候,我会想,还好,我的心还没有完全的死透。但我同样不能确定的是,我这颗还没有完全死透的心对我来说是不是益处。也许,我更乐意让它死透。我的日子没有白天和黑夜的界线。如果我从沉睡中醒来恰好遇到的是白天,我也会走出洞穴到土坡上转转,或者捡柴,或者务弄那些蔬菜。旷野如亘古的荒原,渺无人迹,离我最近的村庄也有七八里的路程。然后,我找个土坎子坐下来,面朝丹江口水库。我点上一根烟,看着那蓝如镜面的大水发呆。当然,我也会把目光越过眼前的这条宽阔的河岔看着对面北张营村的那个方位。河岔中间的位置大约就是我的出生地南张营村了。北张营也迁走了,但隔着河岔仍然能看见那道土梁的最高处还点缀着几座草棚。有人没走,留在那里放羊种地,这也是我没有选择在那里住下去的原因。我已经好几个月没有刮胡子了。我的胡子虽然不是很旺,但这么长时间不刮也很长了。我最多用小剪刀把唇上的胡子剪短,免得吃饭不方便。洗脸对我来说已经无关紧要,但刷牙还是必须的。我的语言功能也在慢慢的退化,我想,我脸上的肌肉也会慢慢僵硬的。我不需要表情,也不需要镜子来关注我这张正在苍老的脸。
不,正如我的心还没有完全死透的那样,同样的,我跟这个世界也没有完全的切断。当然了,也不可能完全的切断。就算我现在是个行尸走肉,但我还在活着。我不可能自杀,这是我现在尚存的唯一底线。我还需要必须的生活用品。也许半个月,也许一个月,时间真的不能确定,我会到最近的村子里去买东西,那里有个小超市。米面也好,油盐也好,点灯的柴油也还,但香烟是绝对要卖的,我必须去。我把买来的东西摆在柜台上,把钱拿出来。店主算好账收好钱后我把东西拿走,自始至终我不会说一句话。我从店主的眼神里看出来她好像有点怵我。记得第一次去的时候,她以为我是乞丐,满脸厌恶的哄我走,我把手里的钱举起来,轻轻的摆了摆,那张坚挺的纸币因为我的摆动发出了清脆悦耳的声音,店主就放我进去了。如果身上的钱花完了,我会到更远的镇子上取,但那种机会很少,一年最多有两三次的样子。我的电器只剩下一个收音机能用了,但也收不了几个电台。手机我估计已经坏了吧,我不知道,好像我从来就没有用过它一样。住进来没多长时间就有老鼠来跟我作伴了。我不喜欢老鼠。每天夜里,它们就在我的洞口到处找吃的,嘴里发出吱吱唧唧的声音,锅碗瓢盆也被它们踩的叮咚乱响,让我心绪不定。我没有老鼠夹子,也不可能为了捕捉它们而去养只猫。我从来没有养过宠物,就是连只蚂蚁我也没有养过,我不喜欢那些烦人的小动物。实在受不了老鼠的聒噪了,我就在灶台的边上,借着土坎横了一块小木板,木板的尽头放了一团面条,木板下面是一个装了小半桶水的塑料桶。半夜的时候,我听见木板砸在水桶上的声音,我猜想,肯定是偷吃面条的老鼠掉进水桶里了。我没有起来。当我睡醒的时候太阳已经西斜了。我从洞穴里走出来,来到水桶那里。我蹲下来,看见桶壁的水面上露出一个小老鼠的脑袋。桶壁太光滑了,它无法攀越,只是无力的挣扎着不让自己沉下去。它的样子是那么的可怜,它的眼神是那么的无助。我惊讶于这么长时间了它还没有被淹死。我跟你一样。我对这个小老鼠说道。我把水桶里的水倒出来,小老鼠也被桶里的水冲了出来。我看着这个灰毛紧紧抿在身上的瘦弱的小老鼠摇摇晃晃的往草丛里爬去,爬爬停停,很虚弱的样子,直到我看不见了。它会死吗?我问自己。会的,它跟我一样,终究它会死的。我对我现在居住的环境和洞穴非常满意。我虽然不在乎这里空气的清新和透明,但毕竟有了这些终归是好的。天实在太热了,偶尔的,我也会在夜里出来走走。我不会走远,最多在洞顶的土梁上坐坐,看看天上那些闪烁的繁星或者明月,让清凉的风把我吹舒坦了我就又回到我的洞穴里去了。我不知道我还能活多久,也许五年。也许十年,就算二十年吧,我不知道,我早就不关心这些了。我最大的愿望就是我死后这个洞穴也跟着我的死坍塌了,把我埋在里面,没有人知道这里曾经住过一个名叫张金贵的老人,就像非洲大草原上的那些将要死去的大象,它们躲过狩猎者的追踪拖着衰老的身体迈着蹒跚的脚步孤独地走向它们的墓地,没有人知道它们死在哪里。
我既是那个被水桶困住了的小老鼠,也是非洲那个将要死去的大象。
对了,还有那个失去了功能的卫星。
我知道没有人会纪念我。我躲开这个喧嚣的世界把我最后的栖息地选择在这块我身体和灵魂故乡的洞穴里是因为我恐惧这个世界,也因为在这里可以使我更好的遗忘这个世界和被这个世界遗忘。
但我忘不了我的过去。