北京，你的包容在哪里？！

——论北京积分落户政策
“包容”是“北京精神”的特征。然而包容不仅仅是喊口号、挂标语，包容是要体现在具体的政策实施上的。就近两年各市相继出台的积分落户政策来看，对比上海、天津等城市的政策细则，北京在该项政策上并未体现出北京精神的包容性。
2019年，各市最新的积分落户细则当中的，对于刑事犯罪一项规定的不同，也体现了各市包容性的差异。
首先，我们来看北京市积分落户管理办法(试行)。对于刑事犯罪记录一项，采用的是一刀切的政策。对于有过刑事犯罪记录的人员，无论轻重，直接堵死了积分资格。这就是北京的包容吗？包容是什么，是宽容、容纳。包容的对象又应该是谁？不正是那些人生中有过失的人吗？没有过失的人还需要你包容什么呢！
下图为北京积分落户政策的四个条件：

下面，我们看看其它城市的积分落户政策。
在上海市的积分落户政策当中，将刑事犯罪人员为两类：一般刑事犯罪和严重刑事犯罪。其中有过严重刑事犯罪记录的，取消申请积分资格。而对于5年内有过一般刑事犯罪的人员，则采取扣分的措施。
下图为上海市积分落户政策减分项：

上海市政策中这一简单的细分不容小觑，在政策制定上充满了人性化，的确，同样是刑事犯罪，但并非每一个人都是罪大恶极之人。这世界上有很多人因为过失犯罪，或是轻微犯罪。年轻人一时冲动就可能酿成大错，但这些人并非天生的坏人。在接受惩罚之后，他们还是正常的公民，社会应当允许他们回归，至少也要给予其希望，给予其积极面对生活的动力。上海市的积分落户政策充分体现了其包容性。同时也更加有利于社会稳定。
上海类似，在天津南京等市的积分落户政策中，同样具备先进性和包容性。
下图为2019天津积分入户分值表，给出了5年内有刑事犯罪记录的扣分项。

下图为2019年南京市的积分落户政策：强调了无“严重”刑事犯罪记录。

可能有人会说，北京是首都，是政治中心，安定最为重要，所以更应该杜绝有刑事犯罪记录的人落户扎根。可惜我想说，这只是拍脑袋的想法而已。试想，那些能参与北京积分落户的人，至少要有过7年以上纳税记录，这些人的生活早已经深深扎根在北京，在当地购房、结婚、生子。他们不会因为在户口上被设置了一道坎儿，就离开北京。坦白说，扎根在一个地方多年，即使很多人想离开也很难很难了。北京在落户上为他们设置的这道坎儿，除了让他们内心产生一些刺痛之外，没有任何的正面效果。相对而言，天津上海等市的政策给出了希望，就高明多了。也包容多了。
下图为网易新闻中，对于北京积分落户中的刑事犯罪记录一项，以“免谈”标题的大字颇为刺眼。

古人说，人非圣贤，孰能无过。现代人的说法是，惩前毖后，治病救人。即使是刑事犯罪，大部分也都是人民内部矛盾，这些人有权利回归社会，过回正常人的生活。如果在落户问题上都直接挂出“免谈”的牌子，我想这并不是包容的态度。不得不说，上海等市的积分落户政策给予了更多的希望，也给予了更多人积极面对生活的动力。
和平包容，厚德载物，是中国的软实力。我们期待着一个真正包容的首都北京！

于丹认为，参照联合国人居署提出的“包容性城市”概念，北京已经成为国际范围内地域开放性最高的都市之一，体现为积极评价外来人口的贡献和影响、对困难群体给予保障性社会关怀、多元人才选择相对理性与包容，包容力与成长性使北京在国际都市序列中地位稳步上升。

草木有情皆长养，乾坤无地不包容

我考上大学时专业调剂不如意，大学时光过得一塌糊涂，最后一年染上网瘾，现在回想起来，网瘾，仿佛是精神出了问题。

得了网瘾的人，存在着现实和虚拟两个世界，现实是他要逃避的，虚拟是他渴望躲进去的，哪怕只能躲半天、一个小时，他也渴望那片刻的宁静和忘却！

我想跟那些患有网瘾的年轻人说，苦海无边，回头是岸。

虚拟的就是虚拟的，就如同阳光下的肥皂泡，不管你感受到多少绚丽，它早晚都有破碎的时候，那时的你，就如同梦想破灭，而你，其实早已预感到这一步。

深度的网瘾患者，漠视现实中的一切，不联系家人，很容易陷入困境，最终一失足成千古恨

当年我最困顿的时候，曾在宜兴的一座桥上站了一个下午，考虑要不要了结此生，但心中总有不甘，最后在网吧饿了两天，终于做了鸡鸣狗盗之事，我至今记得一个中年人，他人还不错。对我说，你拿出500块钱，这件事就算了。我对他说，我拿不出，我也无颜联系家人。我最后怀着希望说，如果你能帮我找个活干，我可以打工还你。他摇了摇头说，你拿不出我也没有办法了，我也不会因为送你进去而心怀愧疚。我说，你送我进去吧，我已经没地方可去了。那是2010年阳历年，我刚刚大学毕业半年，进去了。

以前看法制类的报道说，某某人潜逃多年，被抓住时，反而会觉得踏实。不得不说这是真的。我患上网瘾那几年，时时逃避现实，想家却无颜联系。不知道人生的出路在哪里，似乎早就预感到自己走投无路的结局。以至于几乎夜夜做噩梦，直到进去的那晚，真的睡了一个踏实觉。

那天晚上躺着看守所的地板上，我心里想，已经这样了，还能糟糕到哪去呢。人不是常说否极泰来吗

失去自由是痛苦的。我在里面，我的周围是一群盗窃，吸毒和诈骗犯。他们大多数是惯犯。有人试图欺负我，也有人跟我套近乎，还有人跟我吹嘘过往的历史。但我听则听之，心里却提不起兴趣。也许是网瘾的经历让我对现实中的事情习惯性的淡漠，此刻反而保护了我。我姐姐来探视我，我心里愧疚，甚至不愿去看她。最终在管教劝说下还是见了。姐姐回去后很难过。她后来跟我说，当时以为我真的废了，她说我当时表情木然，自始至终没有看她一眼。其实我真的是无颜面对她，只要用木然伪装。

在网瘾最严重的时候，我曾经在网吧坐过一天两夜，即便是百无聊赖、极度困乏，也不愿意下线，因为下了线便要面对现实世界，便不知道要干什么，长久的对于未来迷茫的痛苦，更加刺激这样我去逃避现实，如此循环，终酿恶果。我记得有一次我起身时甚至站不直腿了，还有一次我发现脚底板上都是泡。因为穿一双鞋子太久了。

我奉劝如今那些步我后尘的年轻人，及时醒悟，早得解脱。切莫让自己陷入万劫不复。

我还想最后提醒那些步我后尘的学生一点，无论怎样，不要把学费搭进去，给自己留条后路。我也不是一个不计后果的人。但还是欠了最后一个学期的学费。毕业证拿不出来。我也做了最后的挣扎，厚着脸皮跟我哥借了几千块换回了毕业证。而且找了一份医药销售的工作，遗憾的是，我发现自己干不下去。我那时太需要一份工作了，根本没有考虑自己的状况，换回毕业证之后，身上基本又没什么钱了，我找到一家医药公司，他们正好宜兴市场的业务人员着急离开，就留下了我，可惜我没有任何销售经验，整个交接过程都处于懵逼状态，连基本的流程都没搞清楚。我甚至没有一部手机。我不知道怎么办，只好又找同学借钱，跑去请医生吃饭，那些医生真的黑，吃饭的时候拖家带口，吃完也就吃完了，根本没有效果。在这种懵逼状态中我精神几乎崩溃了，那时候甚至没有一个外事不觉可以问的百度，我也完全不知道该怎么办。最终，我就像刺猬和鸵鸟一样，再一次缩回到自己的世界里，我又躲回到虚拟网络里了，我知道，我的人生要彻底陷入黑暗了

那些医生吃饭的时候拖家带口，走的时候还整箱搬牛奶你们信吗，那可都是我借的钱。我本来在医院旁边一个大酒店订好了一桌餐，400不到。结果他们不去，自己找了个小饭馆，打电话让我过去，我身上有800多，最后不够饭钱。

我自认不是一个坏人，在那段最困顿的日子里，我曾将手里仅有的一个钢镚，给了一对70多岁的乞讨老人。然而我又的的确确成了一个坏人，我不仅盗取了他人财物，我还言而无信，背信弃义。我借我同学的钱，借我哥的钱，到了该还的时候，我却已经身陷囹囵，在里面踏踏实实的睡觉了。

命数似已天定，唯有默隐前行

从里面出来之后，家人把我接回了老家，面对邻里和亲朋惊讶和疑惑的眼神，我唯有装作看不见。四年前从考上大学，踌躇满志离开家乡。而今穷途末路黯然回归，连一向宽容大度的父亲也忍不住说了我两句。我终于难以维持表面的平静，和父亲吵了几句，而后在房间里默默流泪。是了，无论经历多少波折，我可以不在乎别人的目光，但终究不能无视家人的感受。是我自己搞砸了一切，父亲只不过稍稍有些不满，我便委屈的哭了，一如小时候的我。是的，从小到大，我虽然不是出类拔萃，但至少在学习和前程上，我从来没想过让父母操心，但是今天，我搞砸了，我连活下去的能力都失去了，我不得不回到最初的家，来寻求家人的帮助。

在家的一年，虽然痛苦，但内心难得的安宁，以前是迷茫不知路，压抑到精神崩溃。现在虽然处境尴尬，但至少有家人陪着，而且也有了路，那就是跨专业考研。想当初如果自己再聪明一点，坚强一点，也许早就寻觅到了这条路。可惜当初刚入大学，便以为此生的路已写死，注定要跟那些化学的瓶瓶罐罐打一辈子交道。居然没有想到，可以在考研时还有一次选择的机会。唉，人生啊

那几年犹如噩梦，我原以为自己内心坚强，并未受到太大影响，然而多年之后，我仍会在梦中惊醒。那些年我经常反反复复的做着同一个梦：在梦里我经常会回到高中，重新考大学，却总是发现高考已经临近，自己却已经蹉跎了很多年，什么东西都不会了。于是在梦里痛苦至醒。我知道那是我内心渴望重新选择一次人生，只是这愿望只能在梦里实现了。

这个噩梦，从我上大学开始，就不停的缠绕着我，直到我犯了事，出来后考上研究生，工作，结婚，我都未曾彻底摆脱掉它。至少在10多年以后，它才逐渐淡出我的梦境。我想在潜意识里，我一定是对当初填报志愿一事耿耿于怀，我当年高考662分，班级第三，最终却只是上了个二本，还被调剂了专业，从我渴望的计算机变成了生物。这件事彻底改变了我的人生轨迹，几乎毁掉了我。现在回过头来看看，其实是自己过于看重大学专业了，遗憾的是，当初未能看到出路，也没能主动的去跟人求教，最终导致了自己的杯具。
正好今年的高考刚过，祝愿万千学子都能考取自己心仪的学校和专业，希望不要有人在重蹈我的覆辙。

时至今日，我仍然无颜面对两个人

一个是我的同学，他当初留级了，我找到工作的时候，他把学费借给了我，如果我能做好那份工作，周转过来不是问题，可惜我当时太傻了，毫无经验就接独自管了一个地区的医药销售 ，那点钱请医生吃饭，给回扣，三两下就没了，我彻底搞砸了。我辜负了他的信任，他急需用钱的时候，我已经进去了。

第二个是我亲哥，我上大学期间的费用很大一部分都是他给我的。我上学的时候，正赶上学费上涨，而他刚刚工作，还面临着恋爱结婚。唉，我上学期间非但没有勤工俭学，还染上网瘾，挥霍掉最后一个学棋的学费。谁摊上这样的弟弟不倒霉呢？我记得我找到那份工作的时候，人家跟我要毕业证，我的毕业证被压在学校。我只好又跑去找我哥，跟他要几千块，我说，哥，没有这几千我就毁了，有这几千我就有救了。他虽然极度为难，还是跑去给我借了几千块。然而，我，他的亲弟弟，未能在年终的时候如约还上这几千，那时候我已经进了看守所，在里面终于睡上安稳觉。

我在里面的时候，我哥还跑去了解我的情况，虽然没能见到我，但是见了我的同学，当然，他也见到了借我钱的同学，于是，他只能又帮我还了几千块。那时候他刚毕业没几年，真的没多少钱啊，坑哥如此，也只有我了，可悲的是我当初已经无力关注到这些了

冥冥之中如有天数

我读研后刚工作，还有些不太适应社会，一开始工作断断续续，两年后方才站稳跟脚，这时候我应该马上还哥哥的钱，但让我自己也难以置信，我那两年完全忘记了这件事，直到后来有一天，我幡然醒悟，觉得自己愚蠢至极，我想打电话给哥哥，却又难以张嘴。这么多年了，我的作为带给了他怎样的伤害，他从来没跟我提过，他似乎原谅了我，也许对于我这个弟弟，只要能好好生活，别给他惹事，就是他最大的期望吧。如今的我挣的钱也许已经不比他少多少了，但是欠哥哥的债，我恐怕很难还清了。
今年，我那侄子考大学，我可能有机会以另一种方式至少把钱还了。

有没有一件事压在你的心头，让你跟谁都无法诉说，干什么都提不起精神。
如果没有，那我恭喜你朋友，你是幸福的。请珍惜你来之不易的幸福生活。

也许换一种思路，我如今有家有业，还能平静的坐在这里回帖，这本身也就是一种幸福吧，

睡觉

感谢回复。你这个应该不属于刑事犯罪记录，要经过法庭判决的才是刑事案件。

路漫漫其修远兮

经历过悲惨的人生，我并未神经麻木，反而能够更加深切的体会到人世间的痛楚，进而也更加明白幸福的来之不易。

十多年前年的时候，我几乎陷入流浪的境地。有一天早晨我走在街边，身无分文饥肠辘辘。时间还早，两边的店面紧闭，还没有到营业时间。我正在为早餐发愁，这时我发现了一条流浪狗。看上去好像是一条白色的西高地。它静静的站在那里，在我经过的时候，它动了两步，仿佛想要跟着我。我看到它瘦弱的身体有些颤抖，当我看向它的时候，它也平静的看着我。只是偶尔会将嘴巴向下轻点，我心中生出莫名的悲伤。似乎明白它在向我讨要吃的。

我叹了口气，转身离开，它又跟了我两步。我对它说，别跟着我，我帮不了你。我再次转身时发现它还想跟着我。我突然怒从心起，转回身来猛一跺脚，将它吓的一个趔趄，我犹不解恨，对着它大声骂道：你还可以去垃圾桶边翻东西吃，而老子已经活不下去了，老子还不如你，你跟着我做什么。说完，我就走了。那好像是11月份的早晨，在空荡荡的大街上，我飞快的离开，一边走一边流泪，心中生出无尽的悲凉

我之所以生气，是因为我曾经以为人不如狗，同样是流浪，狗却比人容易生存的多，它们不需要考虑脸面，也不需要考虑亲情，它们能够随便的乞讨，翻垃圾，甚至吃屎都能活下去。但是没有人会嘲笑它们，因为它们是狗。
但是多年以后我才明白，我不该生气。

记

原来回忆过往，内心会生出一丝安宁

默然自顶