狗日的中年

人到中年，经历了结婚、生小孩，离婚，再到单身那么多年，工作不稳定，好不容易在城里买了房，以为买了个安心，可是新家的到来却掩饰不住与父母相处之间处处的矛盾，精疲力尽的一天过去后，心里却不愿意回到那个所谓安心的家
一直都认为我是个儿子，所以家里大大小小的事情我都是一个人承担，姐姐离的不远，但是心和父母早已远去。我想这个家一个也不能少了，可是父母的总总举动，让我彻底心碎
说说我的父母吧，也算是有时间吐个槽
我的母亲今年65了，从外地远嫁而来，一生也经历坎坷，成都话讲：过场相当多，爱慕虚荣，经常弄的我下不来台，父亲今年68了，是个火爆脾气之人且没什么头脑，全听我母亲的。本以为这样多好，两个老人辛苦了一辈子，也该安享晚年，可是大错特错
真正的赡养父母，我是从10年开始的，接二老到城里给我一起生活，每个月生活费2000-2500元，我交给我母亲，可是父亲却过的像孤寡老人，总是不受我母亲待见，那是父亲还没有得脑血栓，身体健康，在小县城拉三轮。母亲叫父亲回乡下，说是我说的，我听父亲说起就和我母亲吵了起来，一家人好不容易改善了生活，为什么不在一起呢？吵了起来，父亲又骂我，我们三人就这样棒打虎，虎吃虫，虫吃棒。。。
母亲总是嫌弃父亲，这样，那样，久了我也厌恶了母亲
经历了婚姻的失败后，孩子的母亲永远的从我的家庭结构中消失，我心想不能再少了一个人，包括二老。生活就这样磕磕盼盼的走过了十年
这十年我感觉了母亲的自私，父亲的无脑，工作的压力，生活的无奈，不过我是一家之主，还是要继续下去
彻底心寒还是要从上周母亲生病住院说起，一个星期了，我去看了三次，给医院交了3000元住院押金，就匆匆的去了工地，
由于抢工期，每天早上6:30我就起床，到回家都是6点过，娃儿放学还要等我煮饭或者外面去吃，母亲头两天，我叫了我朋友的老婆陪了我母亲两天，我都是感激不尽了。
昨天晚上带着娃娃吃了饭回家，我把工地上人送的水果提上了楼，给父亲，我说你带给妈一下，我父亲说住个医院丢尽了人，没人去照顾 ，意思是我不去照顾， 我一下就气愤了，我说我找个陪护，你们打死不同意，我每天起早贪黑的，难道叫我退了工作去照顾？一家人喝西北风？难道还要我告知天下我母亲住院，叫朋友些来轮流照顾？
人与人是相互的，父母的兄弟姊妹都是那么陌生，别人住院你不去照顾，你住院别人凭什么来照顾你？
大吵了一架后，突然觉得这个家真不是我的家
我出生在七十年代末，靠自己的双手改变自己的命运，一直在努力，可是觉得心灰意冷，我是为了什么

@长笛百合 2017-10-24 21:52:49
可以请假照顾么？
为什么你姐姐不照顾？
为什么你离婚了你父母也不为你下半辈子做个计划？总得再婚，以后也有个伴吧。
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我都是成年人了，还要父母做个计划？从小的路都是自己走

@会飞的鱼李 2017-10-24 15:31:12
人越老越自私，越老越糊涂
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难听，但是说的实话，应该是父母没受过什么教育有关

我母亲在乡下的时候，还是个全村数一数二的能干人，总是把家里的7亩地弄的井井有条，父亲那是还在做糠生意，一个主外，一个主内，农民能剥削的只有土地，母亲就是个精明的剥削土地的地主，父亲每日骑着自行车载几百斤的米糠赚差价，给我和姐姐挣点学费和家里必须的开销，说是做生意，我一直认为是做苦力

98年吧，母亲迷上了全四川人民都爱的麻将直到今日也快近20年了，天天下午痴迷于牌桌，慌慌张张的吃完中午就出门，不管中秋还是端午。。。。家是新家，可是还没有记忆中农村的家干净，整洁。

我从16岁开始，就离家住校读高中直到2001年大学毕业，然后去建筑工地做技术到现在，真正在家的时间缺指可数，这几年工作的地方离家不远，且做管理层，闲下来的时间慢慢多起来了，在外应酬的时间也不少，对整个家的认识和理解或许就很模糊。。。。。。

@黄猫mm 2017-10-25 14:51:55
唉可怜的楼主，幸亏是早就离婚了，要不你老婆会很惨的，
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有道理

说说我的工作吧 高二那年全国扩招后，对我们这种前不着村，后不着店的，成绩又不愠不火的农家孩子来说，考上大学，等于一毕业就失业。现实情况也是，恍恍惚惚开开心心的大学三年生活后，回到我一贫如洗的家，就迷茫了。。。。我想做什么，我能做什么，望着小青瓦的屋脊，一片茫然。天天去县城找工作，天天回家睡不着，母亲叫我去村上人家办的摩托配件厂做工人，而且还请别人到家吃了一顿，那时我以为最美的伙食。吃饱了，想想我去这家厂，可能我以后的生活还是和父亲一样。那时父亲已开始拉人力三轮车了，我2尺1的腰围，105斤的体重，怎能撼动那责任重大的三轮？所以第二天一早起来又去了县里寻找我的未来。。

有幸在家私人的建筑公司上班开始了后直到2006年，生活才开始有了起色，2011年生活发生了翻天覆地的变化，我开始了我另一种生活方式，我告诉父母不要为了生计而发愁，我能养这个家，经济基础开始逐渐形成。或许我当初不该这么说，也不至于以后他们面对生活的态度如此刁蛮，如此无礼。

好久没有这样悠闲的时间了，他们生活说：时间都日了狗，我的时间被狗日了。每天6点过出门，晚上6过回家，家里现在的空气窒息的死人。不知道各位有这样的感觉没，夜色渐微，华灯初上，却不想回家！一个快40的男人了，居然不想回家，是何等的悲哀

现在工作压力相当大，每天面临的生活状态总是亚健康，上月母亲住院期间，我和父亲大吵了一架后，我抱着女儿大哭了一场，要折磨死人的节奏。母亲出院后，姐姐回来了一趟，做了个和事老，我嘴上承认了错误，但是我知道违心的做了我不愿意住的事情

恋爱了快7年的女朋友还是每周回来一次，周五来，周六走，我们之间好像也在游离之间，我常常在想我是否该改变下我生活的不正常的状态？ 家庭的冷漠，恋人的疏远，唯有孩子或者 是我最牵挂的人了，我决定下了和我和父母分开住，不是不孝，是自己愚孝了这么多年，我是该为自己活一下了

想想离婚了7年了，这7年也是我变化最大的7年，我以为物质好了起来，一家人就可以安安稳稳的过日子了，结果是可笑。
修养是一个家庭几代相传的东西，我经历的3代，父亲那一辈，冷漠。我这一代奔波，希望孩子那一代能安心的生活

周六出门后，女儿告诉我爷爷奶奶回乡下去了，我不以为然。结果女儿又说乡下的主屋被爷爷奶奶打理了出来，她也要回去玩，晚上住乡下。我淡然的笑了下，父母也应该是受不了我了，才这样。分开住，是我们内心各自最迫切的想法，我坦然接受。
周日领导叫我加班，我断然决绝。早上醒来后，突然发现轻松了许多，空荡荡的家，再适合我不过了，清理地面就花了我3个小时，我累但我真的很愉悦。孤家寡人的生活正式开始了，虽然我还不到40

人到中年，有中年特有的危机。。父母的年迈，子女的成长，工作的压力，生活的彷徨。。。肩上的担子压得喘不过气。。有时候看到我身边的朋友，两口子都是公职人员，父母退休工资养家，一个孩子，觉得这样的家应该是幸福和温馨的刚刚好。看到我身边离异的朋友，好像也过的很精彩。。。我不得不勇敢的面对生活，也一副乐观开朗的表情，可是一到晚上无边的寂寞上了心头。。。

活着的一家人就这样四分五裂，我不怪谁，我也不会像10年前一样回主屋下跪愚昧的认错。姐姐打来电话，叫我怎么这么做，心情我可以理解，就是希望不要这样，家都不和谐了，还有什么和谐呢？折磨了我10年的父母，我现在只能做的是沉默，沉默是最好的回答方式，我也不需要去接父亲回来，我更不会要求母亲回乡照顾父亲。。。生活就是这样，不能改变就默默的适应吧，我至少还要保持微笑，面对生活

周末一早起来打整卫生，三爸打来电话，问我父亲一个人回乡下住的事情，我是怎么想的？我能怎么想东想想，西想想，说了一大通，叫我做个表态。我做什么表态？走自己走的，我都不知道就回去买了电视和冰箱，我能拦的住？我只能顺其自然，难道我还怕别人说我是不孝子？逼父亲回去？不怕，什么都不怕，他们的套路我已熟悉，我不会去计较别人对我的指指点点

姐姐真是个厉害的角色，看出了我妈的套路，打电话给我远在外地的舅舅控诉我妈的罪行，给我三叔、大姨，小姨打电话告知父亲的待遇，三叔一直是个火爆子脾气，周末在祖屋遇见我妈，大吵了一架，要去法院控告我妈虐待罪！虐待残疾人

迫于各方压力，父亲又回来了，我也不知道是喜是悲。反正是个好事，家还是完整了。父亲回来也想不通为什么自己的兄弟和自己的老婆吵架，半夜12点给我三叔打了个电话，吼的我三叔话都不敢说。听到这个消息，我知道三叔委屈了。。。

时间就这么奇怪，天天都过得度日如年，可是看看当初写的这些，又是来年的8月了。我是个相信易经推命的人，去年的这个时候，我那个大多数人认为不怎么正经的警察同学，给我谱了一卦，说今年运气不怎么好，我居然相信了，8月了，觉得同学圤的还行，时间告诉我，每个人都有运势，人到中年后，努力了，没进展，只有相信所谓的命理。

足球比赛总有个口号：保平争胜。我现在的口号：不管生活折磨我千遍，我待生活如初恋！凡是都力争做下去，干下去。一份工作真的不容易，虽然有太多不利因素，太多不公平，不顺利，但还是要生活下去。单位上谁管你有什么困难，家庭的不如意，生活的不如意，工作的不如意，只管结果。。。结果过得去，才不会下岗，才不会走到人生的边缘，逆水行舟，这么多年，发现依然生活在剃刀边缘。。。

时间一晃就是2020年5月中旬了。夜依然难以入睡，偶尔又惊恐的醒来。小女已读初一，父母还是住回了乡下，我去了200多公里外的建筑工地。一个月回趟家，看看父母，问问孩子，然后茫然的又回工地，这两天突然觉得倦了，或许倦了已多时，小女已13岁了，父母亦70上下，突然觉得没有谁可以说话，就在天涯上自言自语吧！突然后悔去年的一个举动，一年时间都不到。伤人伤心，没有理想，也可仰望星空，曾经以为一纸婚约就是实现理想。我亦仰望星空，回首这十年，亦悲亦喜亦成败，或近或远或神伤！亲手努力栽培了一盆花，亦感叹，花至枯期时不远！

夜尿频多不知道是不是中年的标配？睡不着的夜经常往厕所跑，总觉得生活没多大意思，白天37的高温下，看着在10高处作业的工人汗流夹背，生活有人仍负重前行;同样37度的高温下，老板在活动板房的空调办公室内眉头紧皱，亦负重前行。生容易，活容易，生活真不容易，哪一张面孔后面没有一个必须支撑的家？站在余温未退的阳台上，看着远处的万家灯火，想想我空无一人的屋，是什么让我在夜晚十点还不入睡？又是什么让我清晨六点挣开双眼？

有时，脆弱的来，一听老歌就泪眼婆娑，多想和巳老去的父母来个拥抱！也想三十年前一样，贪婪的像个孩子哭个够……时间巳不复，一支香烟燃烧了我多少的哀愁，再点一支，想想像我这样碌碌无为，缺又空忙的中年男人，抱着影子哭一场，醉一场，明天还得勇敢，坚强！

@感谢我所拥有 2020-05-20 08:11:16
你让初一的女孩子和爷爷奶奶同住，非常不明智，住校都要好过这种。孩子长大了，做父母的多留心孩子的情绪。如果可能，让孩子多和妈妈联系。
-------------------------孩子是住校，周末回他妈妈家的，或者我读大学的侄女回去辅导她，我父母住回了乡下，我在城里的房子空空荡荡

人到中年，危机感没那么强烈，只是疏远这个词好像天天都在脑海，父母渐渐老去，孩子慢慢长大，同事之间越来越不那么信任，唯有烈酒与香烟不离不弃。喝酒以后，整个世界都是我的，抽烟之后，整个人都是舒畅的，今天是5月20日，找了你妈半天也找不到个人说我爱你，侄女发来表情包，说爱舅舅，我回了个52.00元的干货，哈哈，中国，我爱你！

今天中午又在床上躺了一个小时，慵懒后的无法入眠，让我思绪难平。想想自己还是在努力啊，每期双色球我都没有落下。好久退休，我也不知道，看双色球中奖结果决定。昨晚的彩票又没有中，我想应该加成5倍投注了。

他们说人总要活在希望里，这样日子才有盼头。我活在幻想里吧，想想500万，延伸的就远了。。。。更睡不着。

工程还在继续，每个参与建设的劳动者都在顶着烈日建设社会主义现代化工厂，多快好省的建设着社会主义。来这个川东小镇也快1年了，经历了春夏秋冬，看见了人来人往。多少欢歌沉入悲伤，多少笑语止于唇间。两个标段总包单位名气都大的吓人，做起事情来，也如同隔壁老王，名气大而已。

想想老板来川也快4个月了，依然不恋家，不思乡。是不是年龄随着荷尔蒙分泌的减弱，一切看的又淡如清茶？老板59了，我42。大了我17岁，我却经常思乡望母的，他和他家的距离是2000公里，我离家200公里。

预估老板年薪约200W吧，我七七八八拼凑起来也有80W。可是怎么觉得活得还不如老板养的小虎呢。这年头卖艺不卖身注定不能吃皮，恨是男儿身啊

今天520，从早上到此刻，翻了几遍手机通讯录，还没找到想表白那个人，只能仰望星空，大声呐喊:祖国，我爱你！

初闻不知曲中意，再闻已是曲中人

这也算自己挖的一个吐槽的树洞嘛，昨晚睡的很好，我说80W，但是收入不固定，常年漂泊，其实这边工资不高，其他的都是自己投资的收入，也想过不上班，但是也不怎么现实。昨晚喝了4两酒，加上天气凉爽，睡了个好觉，也许是这两天欠的时间太多了吧，一早起来天空绵绵小雨，整个人突然觉得多舒畅的

一个人过的好不好，除了物质还有精神吧，家庭一直是我的硬伤。吐槽了父母，现在来吐槽吐槽我自己吧

我是个脾气很倔的男人，什么事情都很冲动，就像自己任性的解决了我的第一段婚姻一样，我对第一段婚姻一直没有内疚感，认定自己过的不好，孩子也不好过。

倔强的男人一直倔强的生活，从农村到城市，从学徒到甲方总工。一路走来，走到哪都认定只有一个领导，确实也这么做到了。常常感叹生活不易，但是还是觉得很幸运，人们常说越努力越幸运，我想我也算是这个努力换来的幸运吧。

骨子里不服输，力争上游，为了我的第二段婚姻，我努力了十年

开始了第二段婚姻，开始了，就开始了，好久结束？我不知道。。。也许哪一天我也会主动放弃，即使我努力了十年。在这个长跑里，我经历的比元素周期表还复杂。我就是个这么任性的人，或者叫不负责任的人吧

都说动物相互吸引，都是荷尔蒙加俊朗、美丽的外表。我有时候就像男性射出的精子一样，打败了无数对手，才遇见了这个卵子。可是我没有俊朗的外表，我十年的长跑，跑的我很累，胜利了，，我以为真的胜利，或许也叫失败吧，一门心思在她身上，忽律了太多，有时候忘记了我是谁，为父，为子，为友本来的角色。