没有父亲的父亲节

关于父亲在我的记忆里只是支离断片，父亲承载了我对男性最温暖的回忆。懂得他们的心酸，理解父爱的深沉，似山，像脊梁，温暖而让我依靠，安全，而沁人心脾。润物无声，深入骨髓，潜移默化，细心呵护，温暖细致，快乐温润，默默付出，不求回报。他是我生命的一截，我是他生命的延续，那种爱长在灵魂上，哪怕缥缈遥远，却如醇酒，迷香久远，让人沉醉，那种完全爱，若用生命置换， 毋容置疑，伴我人生。
我是爸爸最小的孩子，从小爸爸非常疼爱我，爸爸退休后才有我，所以记忆中，爸爸就是一个精神矍铄的老人，但是那是我的山，我的依靠，我所有幸福的源泉。有爸爸的日子真幸福，爸爸在家里是一家之主，跺跺脚，大家都大气不敢出，而唯有我是最骄傲的，可以依偎在爸爸的躺椅上，握着爸爸的手看姊妹们在那里埋头苦干。家里的院子有一亩地大，前后面都闪出来，还是有老大的空地，爸爸爱干净，每天都要分派任务，让姊妹们打扫卫生，当然我不用扫，姊妹们就会贿赂我，各种嘀嘀咕咕给我说好话，让我去帮忙，扫帚飞扬，热情的我立马，帮帮这个，又帮帮那个，一阵尘土飞扬，爸爸立马制止，威严的说，扫的不好重扫，他几个立马蔫了，不敢造次，嘻嘻哈哈认真去扫。
爸爸俯下身趴在我耳朵旁小声说，不管他们，让他们自己扫。我就乖乖的靠在爸爸身边，看他们埋头苦扫的狼狈相。我觉得依偎在爸爸身边特别骄傲。
爸爸妈妈舍不得让我干活，我是爸爸的小铃铛，每天早晨我就一手拿着马扎，爸爸一手拄着拐棍，另一个手正好服住我的肩膀 ，我是爸爸的另一个拐棍，一老一小 走到家后的院子里，然后爸爸就坐在树荫下面的马扎上，一言不语，眼神出神的越过前面的沟渠和土坟，眺望到遥远的以前，他应该是回忆自己年轻时候叱咤风云的往事。
爸爸是解放前的师范生，在那个认识三百字就是干部的年代，爸爸是不折不扣的大知识分子，爸爸还参军领兵打过阳谷城，是个文武全才的人。爸爸的读书笔记好多，写的一手好的毛笔字，龙飞凤舞，跟毛 的书法差不多都是那种流畅的形状，反正我也看不懂。小时候上一年级的时候 懂书法的爸爸会把我写的每一个字批改，好的圈起来 不好的底下划线，让我重写，我怕老师训，不让他圈，爸爸说不要紧，给你老师说我给你画的，我一般都上学之前偷偷用铅笔擦掉。
那时候不觉得是爸爸的关怀，甚至还有些反感， 现在想想是多么弥足珍贵，爸爸是这个世界上唯一给我指导作业的家人，我也曾经那样被父亲细致的呵护疼爱，被他给予厚望，盼女成凤，有爸爸的关爱空气里都是甜的。
爸爸还特别关心我的身体，爸爸爱让我多吃饭，有次妈妈去县里抓药，住在姨妈那里没回来，爸爸就死劲劝我，让我吃 吃，多吃，我吃了好多，爸爸特高兴，后来我都吃吐了，吐了一地，爸爸埋怨着，还有种气呼呼的表情，我虽然很狼狈但却感觉到爸爸，一份拳拳盼女长大的殷切心情，觉得生气的爸爸也是那么可亲。
年轻时候兢兢业业工作，透支身体的爸爸，身体很不好，妈妈说爸爸年轻时候在动乱中被认定成叛国通敌，八个月不准回家，瘦到八十斤吐血，好容易平反捡了一条命，后来好一点了，有次发大水，爸爸发着高烧被警卫员架着指挥抢救，下面还淌着凉水，就落下了病根，常年只能静坐，和散步。
有次，妈妈他们出门干活去了，只有我和爸爸在家，我出去玩，看到通往抽水的大坑里，有个在路上通过的小引水渠，很窄很浅，堵了树枝，善良的我怕堵了，影响村民们灌溉，就去扒小树枝。奈何我人小力量弱，头一下子扎到小沟里的淤泥里，拔不出来了，头朝下，两脚悬空，穿着开裆裤，往上翘，有种濒死的窒息的感觉，吓得哇哇大哭起来。
幸亏附近本家院里的二奶奶把我抱起来，把头从淤泥里拔出来 ，初春还穿着棉裤棉袄，热心的二奶奶把我抱回家，送给爸爸，家里只有爸爸一个人，爸爸连忙颤巍巍帮我换干的棉衣，用毛毯把我唔在躺椅上，收拾完老人家已经累的气喘吁吁，气的他好像连声埋怨我惹麻烦，但是躲在暖呵呵的毛毯里的我觉得特别温暖，爸爸是爱我的，那是疼爱的责备。
有次要去二里地外的邻村考试，因为年龄太小，老师不放心，年龄小的就没有让去，回家我就委屈的哭，爸爸说没事，过两天爸爸给你老师说一声，小孩子一哄就好了，过两天就忘了。
还有一次，我告诉爸爸一件小孩子认为很委屈的事情，爸爸说，别怕，爸爸去打他。爸爸总是替我出头，给我主持公道，让我依靠，我觉得心里特踏实和有安全感。那时候一家人，虽然紧紧依靠在爸爸羸弱的身体旁 ，但他确是家人强大的精神港湾。我有事总想给爸爸说说，他好像是天，能给我顶住一切 。并且温暖而慈爱，好像冬日的暖炉，特别温暖，又如夏日里的凉风，沁人心脾，有爸爸的孩子真好。
爸爸特爱养生，他还会独门绝技就是捏脊梁骨。爸爸让我趴在床上，用手捏着我的脊梁骨，说是帮我松松皮肤。捏几下之后，他还能用双手捏着脊梁骨上的肉，能把我整个都提起来。久病成医的爸爸的手法非常熟练，拿捏的很到位，一点也不疼，并且觉得特放松，特解乏，所以我也经常让姐姐帮我捏 可是她的手法就笨多了，并且捏几下就没了耐心，也懒得管我作业，每次如饥似渴问她，她都会不耐烦的用同龄人想溜出去玩的口吻，没好气的说，不会。
对于爸爸的记忆，支离断碎，后来只记得爸爸又住院了，这次举家又搬到小城里，爸爸到底什么病我也不知道，反正各种老年病他几乎都有，我原本以为还能像从前那样看看好了再回去，谁知这次没有那么幸运，一年后我永失挚爱。
那时候，我最不喜欢，医院里到处弥漫着小苏打的味道，爸爸的病房天天都是白色的床单，以及妈妈焦灼忙碌的身影，慈爱的父亲变得沉默寡言。我白天去上学，早晨有时候年幼的二姐做不好饭，妈妈就给两角钱，一角买个烧饼，另一角买个油条，那时候一根大油条四撇，外加一个烧饼根本吃不完，又不喝水，撑得噎得慌。
中午回家吃饭，下午放学后也不做作业，直接就跑去电影院看电影，看一半又怕爸爸妈妈担心，就回到医院去陪爸爸，已经很困了，就坐在马扎上，把头放在爸爸的床单上，趴着。有时候喜欢看的电影就看完，可是无论再晚我也要来到爸爸的病床前，体会那瞬间的父母情深。也许父亲那时候已经睡了或者被病痛折磨着输液，不睁开眼，我不愿看，也不忍离开，就那样静静地趴着 好像吸氧一样 吸着这一天缺失的爸爸妈妈的气息。
我不愿意回家，因为家里没有爸爸妈妈，那个巴掌大的病房才是我的家，虽然其他病床上还有其他病人，但那里有我的爸爸妈妈。我不愿意离开医院，小小狭隘的病床前，弥漫温馨温暖，爸爸妈妈身上充满家的味道，被挚爱双亲包围着，哪怕不说话，也有种无可言喻的温暖，满足，幸福和安全感，哪怕还有丝丝凄凉，落寞和伤感。
那时八岁的我太小，实在理解不了太多，以为不久的将来爸爸又可以出院，一家人像从前那样快乐的生活，如果知道不久的将来，将永远失去哪怕只是躺在病榻上奄奄一息的父亲，我也绝对舍不得离开那里去玩，每次我都匆匆来到医院里，趴在床沿上，趴半天，天挺黑了才不得又恋恋不舍的回到医院门口的家。
后来父亲走了，爸爸走时我依然不懂，半夜里，灯火辉煌，我站在他的床前，没有一滴眼泪，我仔细辨别，我出奇的冷静，我说，嘘，别哭，爸爸没死，爸爸还活着 你听他还打呼噜，医生去邻屋里叫醒打鼾的一个病人，这边哭声此起彼伏我觉得心很乱，好像听到遥远的车水马龙的声音，街上的大喇叭里刘兰芳正在讲杨家将，里面夹杂着姐姐们的哭声，好久我都分不清，喇叭里是刘兰芳在讲评书还是姐姐们在哭。