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“比起朋友,我更像你的情绪垃圾桶”丨友谊失衡怎么破?

“比起朋友,我更像你的情绪垃圾桶”丨友谊失衡怎么破?

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与朋友的相处中,你有下面这几种感受吗?


  • 总是小心翼翼,下意识讨好和迎合对方,害怕惹ta不开心;

  • 当意见相左时,你总是选择让步;

  • 你对ta很热情,有求必应,哪怕吃亏也觉得无所谓,而ta却对你斤斤计较;

  • 对方不开心时,你彻夜陪伴。但当你心情低落时,却总是被忽略;

  • 在ta面前,你永远只能听ta说话,而没有表达自己意见的机会……


如果你对上面的描述有些感同身受,你很有可能进入了一段“不平等友谊”,处在这样的友谊中,对方似乎永远都是这段友谊中的主导者,而你却永远只能扮演满足对方要求的角色(Hatfield, 2006)。


一份好的友谊,会让你散发自信的光芒,而“不平等友谊”会逐渐消减你的自尊,让你变得越来越敏感,甚至丧失自我。那么,当身陷其中时,我们可以怎么做呢?




我们有权表达感受

也有权坚持自我


 


每个人都有表达感受的权利,有时候我们会对此感到害怕,“如果我和对方提出我的不舒服,ta就会生气,不认我这个朋友,我会感到天都塌了。”

但其实真相并非如此。

如果对方因此离开你,这并非坏事,反而是寻找更成熟关系的契机。而有的朋友则逐渐意识到关系中的问题,能够意识到你想要的是更好的关系,而不是离开他们,进而和我们一起成长。

当我们试图为自己主张权利,我们会有对自己的“对立-还原”反应:

当我们开始改变自己时,我们很难避免遭遇到关系中强劲的阻力和试图还原的逆流。——勒纳博士将其称为“对抗-还原”反应。比如当对方指责的时候,我们会感到愧疚和分离焦虑,也很容易再次陷入原来的不平等模式中。

可如果我们选择掩盖、压抑来维系表面的和平,它会耗费我们大量的心力伪装自己,这会使得我们和朋友之间之间始终存在着距离。

可以尝试下面这个小练习来坚定自我,重建自信城墙~
 

练习节选自《告别自卑》心理功能手账
 
 
 


如何走出不平等友谊?

 


01丨建立起合理个人边界
 
个人边界(Personal boundaries)是指个人自主决定的人际间的规定和尺度。“低自尊”人群和过分共情的人往往没有建立起合理的个人边界,他们时常有一种欠缺感,觉得自己处处不好,需要通过多奉献来弥补,于是成天小心翼翼,不敢拒绝他人。
 

节选自《告别自卑》心理功能手账
 

02丨意识到你的意见同样很重要
 
许多人在一段关系结束后,疯狂地反思自己,企图通过仅改变自己来收获一段好的关系,但结果往往不如人意。我们不妨思考一下,在好好对待对方的时候,我们有没有好好对待自己,也就是自我尊重。
 
自我尊重既教会别人用什么样的方式对待我们,也是自我品质的体现,帮助我们赢得他人的欣赏。在Dignity, Character, and Self-Respect一书中同样提到,尊重自己意味着一个人能够明确自己的处世标准和人生追求并为之坚守,这其中包含了高度的自我觉察、自信、自律、自我调适等能力。
 
可以尝试在心理功能手账中记录下一些曾经被他人接纳的场景,感受被包容与支持的力量,学会尊重和爱护自己。
 

练习节选自《告别自卑》心理功能手账
 

03丨学会向对方表达不满
 
当我们在边界被侵犯、被冷嘲热讽时,可以回怼对方,这种时候,我们的反击主要是为了让对方明白ta们做出的行为冒犯到了自己,或是指出对方的言行是不道德的。
 
低自尊的人往往很容易畏惧表达真实感受。但那些被禁止表达的情绪,会在潜意识中疯狂生长,最终以极端的方式爆发。
 
一项调查研究表明,受到委屈、感受到对方的敌意时,如果当场怼回去,人们心中被勾起的攻击欲望会显著降低(Rassin & Muris, 2005)。这是因为,咒骂能够起到“压力释放”和“情绪宣泄”的作用,缓解人们愤怒和沮丧的感觉,从而降低公开的身体攻击的可能性。
 
上述的方法都来自KnowYourself自主研发的心理功能手帐系列。KY研发小组选择以「正念书写」(mindful writing) 框架下的表达性书写作为核心的心理工具。
 
表达性书写是一种的心理自助技巧。“表达性书写”的本质是走向自己的内心,在表达的过程中,找寻“回应孤独”的力量。
 
它与单纯的写日记不同,而是一种简单有效的心理自助技巧,一次进行15-30分钟,一周进行3-4天,已经被证实能改善精神健康,减少负面情绪困扰、忧郁症状、创伤后压力症状,并增加主观幸福感。


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