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婚后给父母每月3千生活费,男方让我也给公婆3千,我不想给男友不干…

婚后给父母每月3千生活费,男方让我也给公婆3千,我不想给男友不干…

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作者:晚情
来源:倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai)


在网上看到一个求助:

我是农村姑娘,父母都没文化,母亲无业,父亲是农民工,现在已经五十出头,没有养老保险,家里的房子也是老房子。

我硕士学历,年薪20万左右,长得比较漂亮。男友也是硕士学历,长得一般,年薪12万左右。

男友父母是公务员,还没退休,一个月老两口有一万多的收入。

我父母没有存款,都被我读书花了,也就是以后要我养,现在毕业三年,我手头有三十多万存款,我想花十万给父母修个新房,以后每个月给三千。

本来打算明年结婚,现在订婚。

可是矛盾来了,男友觉得只给我父母,不给他父母不公平,要么都不给要么都给。

男友自己存款只有十来万,我们打算买房子买个小的。彩礼嘛没打算要。

房子我出20万,他出10万,他父母10万,这样我们两都没啥钱了。

如果婚后双方父母都给三千,我们经济比较紧张,毕竟打算要孩子,孩子需要保姆带,我妈身体不行,带不了,他妈没退休。

但是都不给肯定不行,我父母经济来源少。我找年薪比我低,长得比我丑的男友就是因为我家里有负担。

结婚是两个家庭的事,他父母一万多根本不需要。

我的意思是我爸妈给,他爸妈不给,他不同意,你们怎么看?



01

其实这个问题,无关对错,每个人都有自己的理由和立场,但以这样的心态走进婚姻,基本就是以悲剧散场。

因为你们双方根本没有为对方想过,都只想着自己。

站在你的角度,你父母把你养大,没有退休金,你不可能不管他们,所以你提出每个月给他们3000。

你有20万年薪,减去这部分,还剩16万,而你男朋友的年收入是12万,你觉得你收入还是比他高,所以他并不吃亏。

但你知道男人是怎么想的吗?

他可能在想,虽然你收入20万,但你每个月要给你父母3000,你母亲身体不好,估计也没什么医保,只要生个病,估计都得你出。

那么算下来,你一年能用于小家的钱,也就和他差不多。



02


这还是乐观的,父母年纪越大越容易生病,有的病动辄几十万,你又不可能不管,最终,你的钱估计都要贴到你父母身上了。

你本人确实挺优秀的,但你的原生家庭在婚恋市场里确实是个大大的扣分项。

如果在很爱你的男人眼里,或者经济实力特别雄厚,这也许没什么;

但在不是很爱你的男人,或者对方不是很有钱的情况下,这就很重要了。

而你男朋友显然是后者。

他觉得你的父母是他小家最大的拖累,所以他提出要么两边都给,要么都不给,他追求的是公平。

而你想的是我年薪20万,你才12万,就算我给了父母一些,还是比你多呢。

再说你爸妈有钱根本不需要这个钱,如果给了他父母3000一个月,你觉得他用于小家的钱就太少了,所以你不乐意。

他提他的要求时,根本没想过自己收入比你少8万;

你说你的想法时,根本没有想过民不患贫而患不均这个问题,所以才会有这样的问题产生,而且以后还会持续有这样的问题产生。

你们都没有错,但不适合走入婚姻。



03


然后讲讲我自己的故事吧!

熟悉我的老读者都知道,我原生家庭很穷,父母不但没有任何积蓄,还欠了很多钱。

所谓的养老保险,那也是后面买的农村一个什么保的,一个月大概1000多到2000左右吧!省着点当然也不会饿死。

而我先生那边,公公婆婆有市区的房子,有积蓄,还有每个月将近一万的退休金,条件比我父母不知道好多少。

我每个月会给我爸一笔钱,也会给我妈一笔钱,因为他们现在两个人分开住,所以我是分开给的。

这一切我没有偷偷进行,都是和先生摊在明面上说的,同时,我也提出,给公公婆婆也同样的钱。

先生说给你爸妈就行,我爸妈自己有钱,不需要这个钱。

所以最后的结果就是我爸妈每个月有零花钱,公公婆婆没有。

但我这么多年研究人性,深知一碗水端平的重要性,也深知这世上有多少男人特别痛恨老婆帮扶娘家。

远的不说,我一位长辈亲戚,就是瞒着老公偷偷给娘家钱,被老公和婆婆知道后,指着鼻子骂她是吃里扒外的东西,把她赶出了家门。

那时候不兴离婚,但老公和婆婆看她就像看仇人一样。



04


我从小是看着这些长大的。

所以我是一边给一边观察着的,看先生到底介不介意,而且当初我并没有现在的经济实力。

必须得说,他是个很厚道的人,我几年给下来,他并没有任何不快的表现。

当然,我也会努力在其他地方去对公公婆婆好,比如会给我公公物色他喜欢的翡翠手串,给婆婆买电脑,补品等等。

有一次,我妈喜欢金镯子,中秋给她买了一个后,国庆就带婆婆去挑了。

其实我内心很喜欢我婆婆,可能是三观相合,性情相投吧,我真心挺愿意对她好的。

而她对我帮扶娘家也没有任何意见,对我父母从来没有任何看轻过,甚至我的小姑子和妹夫,都非常非常好。

每次我去杭州,总会叮嘱我不要太拼,多休息休息,就算我想帮忙端个菜,都不会让我端,反而会把我喜欢吃的水果给我准备好。

这些年来,我每个月给父母钱,而没有给他们,他们从来没有任何不高兴,而且也从来没有在先生面前表达过任何不高兴的意思。



05


去年,我爸生了一场大病,为了让他少受点罪,不管手术还是药品,用的都是进口的。

这些都不能报销,自费部分仍然需要几十万,他自己没有钱,自然全部都是我出的。

而我爸虽然不会赚钱,但是他作的水平那叫登峰造极。

医生交代绝对不能抽烟,他就躲到卫生间里偷偷去抽,气得我妈每天在家里骂。

甚至迁怒我为什么要给我爸治病,直接放弃不是更好,反正治好了他还是会把自己折腾进去的,当你钱多,我们很闲吗?

如果是我20多岁的时候,我估计我会炸,但现在40岁,修养好多了,但也经常无语翻白眼。

先生却很豁达,他说你要感谢你爸妈啊,你看这些年你的事业多成功啊,你父母就是来度你的啊,你在你父母身上积了很多功德,所以你的事业会越来越好的。

在这期间,公公还帮忙联系医院找专家,让我爸得到最好的治疗。

那时候我就在心里对自己说,我也会对公公婆婆好的,他们真的是一对很好的老人。

其实因为从小的经历,我的心肠是比较冷比较硬的那种,先生深知我不喜欢和老人同住,所以基本上都是我们去看公公婆婆。

但是渐渐的,我经常会主动要求去看他们,疫情那几年不方便走动就去得特别少。

但去年我们搬家后就是中秋节了,我第一时间就提议中秋节把公公婆婆接过来小住,我们一起赏月聊天,其乐融融。

中秋节刚过没多久,就继续邀请他们过来一起过年,还说明年春天再一起去梅家坞喝茶陪他们打纸牌。




06


先生说我感觉你好像变了,以前你对老人是尊重,但现在感觉你很喜欢他们。

其实这就是真心换真心。

虽然我经常告诉姐妹们,要懂得保护自己的利益,但那是指你遇到了想坑你的人,这种人直接应该远离。

真正想过好婚姻,彼此都不能太计较。

假如我当初和这位姑娘一样,理直气壮地说我爸妈什么都没有,你爸妈什么都有,所以只能给我爸妈,不能给你爸妈。

那先生再豁达,都得恼火,这不是钱的问题,这是态度问题。

又或者先生说哪有出嫁的女儿,天天还要给父母钱的啊,你父母年纪又不大,就不能自力更生吗?

估计我也得恼火。

正因为我们没有斤斤计较,没有在这些小事上内耗,才能彼此专心打拼自己的事业,拥有如今在大家眼里比较圆满的生活。

婚姻中,想计较,每一件事都可以拿来计较,不想计较,什么事都不算个事。

计较,是因为人性,不计较,是因为格局。


-END-

本文来源:晚情,百万畅销书作家,云意轩珠宝创始人,致力于女性自我成长,新书《越自律 越自由》正在热销中,代表作《做一个刚刚好的女子》,微博:晚情的小窝,公众平台:倾我们所能去生活,ID:wanqingdepingtai。

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