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章子怡、汪峰官宣离婚:婚姻最可怕的不是出轨,不是冷淡,而是这件事

章子怡、汪峰官宣离婚:婚姻最可怕的不是出轨,不是冷淡,而是这件事

文化


没有任何预兆,汪峰、章子怡官宣离婚了。


在发布的公告里,两个人的措辞冷静体面,未来将以亲人身份共同抚养、陪伴孩子们长大。


消息一经公布,很快霸榜了各个热搜榜单。


从2015年浪漫的仪式,甜蜜的宣言,到2020年二胎生子,这段维持了8年的婚姻,终究画上了句号。


事到如今,回顾他们这一路走来的感情历程,也不经让人感叹,原来明星的婚姻也不过如此。


每个人理想中的婚姻都是美好的,然而现实往往是最残酷的。


网上曾有一个问卷调查:


如果给你一次穿越时空的机会,你会给未婚/已婚的自己,带去什么建议?


这条帖子下,写满了各种答案:


遇事不解决问题,这是大忌。


千万不要贪图一个人对你“好”,一旦他对你“不好”了,你就什么都没了。


其实你现在和TA一起过的日子,就是你以后要过的日子,所以,仔细想想你俩合不合适。


多观察他父母的相处模式,他的父亲是不是尊重他的母亲,言传身教不是说着玩的。


每一条下面,又跟着很多回复和赞同。


对于婚姻,有人向往着,有人被困扰。


而那些婚姻幸福的女人,往往都参透了几个真相,她们也给出了相应的建议。


翻遍了大家的留言,十点君将这些建议,总结成了以下5点。


不管你是已婚还是未婚,都愿你能从中获得一些启发。


也希望在关系中不断修习的我们,可以收获更好的自己。




你玩过“抢凳子”的游戏吗?

音乐起,所有人随着节奏绕着几个凳子转圈;

音乐停,大家要迅速争夺为数不多的位置。

反应慢的那个,则被无措地“丢”在原地。

当然,谁都不想“被剩下”,因为“剩下”往往意味着失败和边缘化。

但仔细想想,抢来的凳子,就一定坐得舒服吗?



@咬一口云朵:和男友在一起两年,目前怀孕已经6个月了,在男友催促下,我即将要步入婚姻了,可对方家庭却没有给到足够重视,很后悔让自己陷入被动的局面。


女孩子一定要想清楚再结婚,尤其不要未婚先孕,把主动权把握在自己手上。


@猛地翻身站起来:28岁,订婚前夕分手了。前阵子刚得知他家里欠债几十万,而他本人沉迷赌博,还好及时止损了。


找结婚对象真的要方方面面都考虑,不要着急,不要因为别人都在催促就慌了。


@就是不听话:刚毕业就结婚了,在别的女孩子二十三、四岁还在为工作烦恼,为事业拼搏的时候,我为自己有人承担所有而沾沾自喜。


但结婚5年后,我发现那些同龄女孩,很多都有了令人满意的成绩,而我刚刚给孩子换完尿布,此刻终于有时间刷一刷手机。


不能说后悔那么早结婚,而是觉得,如果不那么早结婚,我的人生也有别的可能性。


@早睡早起身体好:一直记得爷爷离世前对我说:“你结婚与不结婚都可以,你自己开心就好。”


这些年来,我都按照自己的节奏生活、工作。很感激爷爷的话,给了我很多坚持自我的力量。




大部分人的婚姻,都逃不开间歇性的生气、不满、委屈。

小打小闹后,你哄哄我,我迁就迁就你,日子就过去了。

比起把婚姻当做“打造一件完美的瓷器”,担心磕了、碰了。

不如把它看作一件本就有瑕疵的粗瓷,只要不触及原则,就允许有一些犯错的空间。



@梦幻:结婚前会为了一条短信傻笑,为每一次约会精心准备。


但进入婚姻后,考虑更多的,是每天的“荤素搭配”,是能不能租到一个好房子,是尽早把房贷还完。


比起时时刻刻关注和陪伴对方,我们更希望在不能陪伴的时候,各自能够坚强。


@咬一口饭团:在婚姻里,老公做了什么才能让我感到安心、安全?


我给出的答案是:


当我不再追求婚姻的天长地久、当我不再追求婚姻的完美;当我不再要求老公对我绝对服从、当我不再想要掌控婚姻时。


@落落:没生孩子前,我看不惯他的懒散,下了班脱得只剩一条裤子,窝在沙发上打游戏,怎么闹都不改;


有了孩子后,发现孩子也很有自己的想法,怎么教都不听,索性在关系里“摆烂”,学着专注自己,每天认真工作、下班看书……


一年过后,没想到老公也被我带动起来,更顾家之余,薪资也翻倍了。




理想的婚姻状态,是两个人组合成新的家庭过日子,将会有我们的孩子需要关爱呵护,你离开你的家庭,我离开我的家庭,成为一个小家。


可理想的丰满,却抵不过现实的骨感。


原生家庭的人际关系和氛围,多多少少总会影响到小家庭。



@悟了:我从广东远嫁河北,家虽远,但是常回去。


20年父亲肺癌,婆家想尽办法帮我,让我无后顾之忧回去尽孝;22年母亲离世,我也回去了。


回来后婆婆对我说“没关系,还有我们”。


我知道,我背后一直有人在关心我,遇到他们,真是我的福气。


@三千:有段时间,家里经济不好,我卖掉了所有首饰,包括和老公的结婚戒指。


公公婆婆不知道怎么发现了,又给我重新买了结婚戒指。


结婚之后还能当被疼爱的小孩,真的很难得,庆幸自己老公的父母是那么体贴的人。


@唔西迪西:本来快要订婚了,但几次接触对方家庭下来,发现他的父母都很强势,还没踏入婚姻,婆婆就拉着我的手商量未来要几胎,孩子该怎么带,太窒息了。


就连订婚的种种细节,也多是由男方妈妈以一己之力推进的,男方很被动。


思考了一阵子,我还是决定分手了,毕竟婚姻不只是两个人的事情。




很多大女主爽剧:

离婚前女方唯唯诺诺、受尽委屈;离婚后立马变美变厉害,就此一路开挂。

剧情很解气,可现实不是电视剧。

离婚后的心路历程,就像揪着自己的脑袋,从泥潭用力往出拔,格外难熬。

与其期待离婚后能逆袭,不如从现在就开始学着变好。



@小薛妈妈:前夫出轨了,小三逼着离婚,他却跪下来求我原谅。


那时我刚生完孩子不久,身体未恢复,工作也没着落,没有经济来源,无法立刻离婚。


我用了几天时间冷静下来后,整理了一份婚内财产协议和忠诚协议,要求房子和车子都归我所有,他同意了,也签订了。


既然无法决绝离开,那就先尽量保障好自己和孩子的利益吧!


@Sunny:结婚两个月后,因为一件很小的事,他动手打了我一次,那时我就知道这段婚姻走不远了。


我开始归置财产证件,提前咨询相关法律。


所幸婚前我就给自己买了套公寓,那是我给自己留的一条退路。


还记得当我把离婚诉讼交给他时,他眼里的惊诧。


可能他觉得不至于吧,但家庭暴力就是我的底线。


@硬骨头:离不离婚的,都无所谓了,出轨无数次后,他在我心里已经变成了一个可有可无的人。


每天除了上班工作,我还培养了更多的兴趣爱好,健身、写字、看书。


他可以选择伤害我,但我永远不会选择背弃自己。


现在孩子大了,在我的坚持下,我们终于离婚了。


走出民政局那刻,迎面吹来的风,真的很舒服。




有人说,世界上有两种东西不能掩盖,一个是贫穷,一个是咳嗽。

其实,还应该加上一项:

父母不幸的婚姻,对孩子一生的影响。

不管婚姻经营得如何,孩子都是无辜的。

既然是我们选择让孩子来到这个世界,就应该负起责任,好好爱护他们。



@李米的猜想:离婚了,儿子判给了他。


真正办理手续那天,我们带着孩子去了他最喜欢的餐厅吃了他最喜欢的菜,晚上我和儿子促膝长谈,我忍着泪告诉他:


妈妈和爸爸离婚,跟你没有任何关系,你可以一直做爸爸妈妈的宝贝。


@云谈:生完二胎、抑郁症最严重的时候,我的一只脚踏出了栏杆,我的大宝跑过来,颤颤巍巍拿着我以前给他的那张“心愿兑换券”,撕心裂肺地哭着求我不要走。


我赶紧收回那只脚,转身紧紧抱住他,眼泪掉个不停。


从那以后,我一次都没想过离开孩子们。


@浅色灰毛兔:离婚后,无意中看到女儿给前夫发的消息。


女儿:“今天我妈妈生日,你要庆祝她一下。”


前夫:“她有很多朋友祝福呀,不会伤心的。”


女儿:“那也要给妈妈祝福。”


真的泪目了。



涂磊老师说过:


“任何能从恋爱走到结婚的爱情,在最初至少都会有10次想要分手的想法和50次想要掐死对方的冲动,100次的你争我闹和1000次质疑当初的选择。”


在“百年好合”与“幸福美满”的华美袍子之下,藏着许多看不见的虱子,它们是无数次扎心的纠结,也是无数次失望和崩溃。


听起来,既真实又无奈。


那是不是就因为它残酷,它麻烦,就不去好好经营了呢?


当然不是。


与其过度悲观,不如把婚姻关系当作晋级的考试。


不因追求自由而过度放纵自己,也不因进入婚姻就懈怠、疏于经营关系。


毕竟,比出轨和感情冷淡更可怕的,是就此停下自我成长的脚步。


不妨通过伴侣的反馈,更好地了解自己:


是不是有哪些心理需求未被满足?

如何才能满足自己的这些需求?

怎么准确地表达,才能让另一半理解自己?

……


虽然作答的过程,因为题目没见过或是太难,免不了要碰壁,会难受。


但你练习得多了,自然会找到解题方法。


那样,即使在交上答卷后没有拿到满分,你也能找到属于自己的标准答案。


回到开头的问题:


如果给你一次穿越时空的机会,你会给未婚/已婚的自己,带去什么建议?


希望在留言区看到你的答案,说不定它就解答了某个正处困惑的读者。


点个【在看】,去吧,好好经营婚姻,认真了解对方,也试着重新雕刻自己。





作者 | 阿慌,慌慌张张,不只为碎银几两。

编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

主播 | 夏萌,用我的声音温暖你的睡前时光。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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