夫妻grow apart

这个表述经常听到。我很好奇的是，grow并没有一定的方向，所以按理说也会发生grow towards each other这种情况，但似乎很少听到这种情况。为啥呢？

好事不出门，坏事传千里。

grow together也好，grow towards each other也好，说明夫妻共同语言越来越多，share the same value，哪有什么烦恼？说什么呢？

本来两个没有血缘关系的人，人生观价值观形成的时期都不在一个环境。求偶年纪因为荷尔蒙外表等因素暂时走到一起，激情去了发现对方再没什么吸引自己的地方和价值。就说grow part。毕竟外表不会越来越grow better，也没有逐渐增大的金钱价值。人还能咋grow啊，世界观价值观也不会有什么翻天覆地的变化。

不就是套话嘛，说穿了就是对那个人没感觉了，越看越不顺眼。

人生逆水行舟 不坚持往上，就会向下堕落 跟又懒又馋的人 grow apart才是正常人

不喜欢了你呼吸都是错的

bellamia 发表于 2024-10-16 09:49
grow together也好，grow towards each other也好，说明夫妻共同语言越来越多，share the same value，哪有什么烦恼？说什么呢？

有道理。另一个问题是，一般情况下说grow apart的时候似乎隐含着最终分开并非两方里任何一方的责任，而是像天要下雨娘要嫁人一样随着俩个人的growth自然而然同时也无可避免地发生了的意思。但如果可以既grow，还能有grow towards each other这个选项的话，那grow apart这个方向其实不也是两方collectively选择的吗？

grow apart是最正常的，如果在中间找到balance能compromise也能和谐相处，如果失去balance相处会变得很难

lunaeve 发表于 2024-10-16 09:56
本来两个没有血缘关系的人，人生观价值观形成的时期都不在一个环境。求偶年纪因为荷尔蒙外表等因素暂时走到一起，激情去了发现对方再没什么吸引自己的地方和价值。就说grow part。毕竟外表不会越来越grow better，也没有逐渐增大的金钱价值。人还能咋grow啊，世界观价值观也不会有什么翻天覆地的变化。

按你的说法，其实不是grow，而只剩了decay啊

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:01
有道理。另一个问题是，一般情况下说grow apart的时候似乎隐含着最终分开并非两方里任何一方的责任，而是像天要下雨娘要嫁人一样随着俩个人的growth自然而然同时也无可避免地发生了的意思。但如果可以既grow，还能有grow towards each other这个选项的话，那grow apart这个方向其实不也是两方collectively选择的吗？

人的认知价值观的塑造也不是自己能控制全部 能的话那叫洗脑吧 两个人眼睛里看到的东西都不一样 apart不是很正常吗 就好比前两天说羡慕强强联合的那位哥 跟他老婆的经历和圈子肯定不一样

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:01
有道理。另一个问题是，一般情况下说grow apart的时候似乎隐含着最终分开并非两方里任何一方的责任，而是像天要下雨娘要嫁人一样随着俩个人的growth自然而然同时也无可避免地发生了的意思。但如果可以既grow，还能有grow towards each other这个选项的话，那grow apart这个方向其实不也是两方collectively选择的吗？

Of course！任何一个relationship都不可能只是一方的问题，一定是双方的问题。
所谓经营婚姻关系，就是说两个人都努力往同一个方向走，最终找到一个两人都开心的平衡。所谓growth两个人不可能是完全同步的，但是bottom line是人品和在一起的意愿。

Emilyll 发表于 2024-10-16 09:57
不就是套话嘛，说穿了就是对那个人没感觉了，越看越不顺眼。

开始有感觉越看越顺眼，到后来没感觉越看越不顺眼，是自己可控的过程吗？

这就是真实原因不愿意或者不好说的意思

Grow towards each other? 那一开始俩人都不挨着，是怎么成为夫妻的？

回复 10楼 MajiaLove 的帖子
那看你怎么定义decay啊。有的人钱没有越挣越多，但是要照顾家庭孩子；有的人工作职位越来越高，但是家里管的越来越少，脾气越来越差。

Cath226 发表于 2024-10-16 10:07
人的认知价值观的塑造也不是自己能控制全部 能的话那叫洗脑吧 两个人眼睛里看到的东西都不一样 apart不是很正常吗 就好比前两天说羡慕强强联合的那位哥 跟他老婆的经历和圈子肯定不一样

俩人看到的东西不一样，不正好提供了可以不断地grow成更接近的空间吗？

就是对伴侣的需求随着时间的流逝发生了变化，然后配偶无法再满足你当前的需求了 。。。譬如说校园恋情时对另一半的需求主诉可能是情绪价值（陪伴愉悦），然后步入职场后你对另一半的需求可能会变成心灵慰藉（精神交流），等到有娃后需求还可能再次发生变化 。。。然后你期望当每次对伴侣需求发生变化时，伴侣都能相应很好地接住这些新诉求，接不住时就会觉得grow apart 了 。。。

郎才女貌的组合是不是最容易grow apart? 郎才注定向上生长。女貌难免downward spin。

Carabella 发表于 2024-10-16 10:12
Grow towards each other? 那一开始俩人都不挨着，是怎么成为夫妻的？

可能开始看到了10%，就跳进去了，可是下面90%还没看清。后面继续align这剩下的90%？

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:09
开始有感觉越看越顺眼，到后来没感觉越看越不顺眼，是自己可控的过程吗？

不可控啊，所以讲什么grow apart呢。

一个人混得风生水起 一个人混得一塌糊涂 混得风生水起的看不上一塌糊涂的了

其实是一开始没发现原来你是这样的啊

lunaeve 发表于 2024-10-16 09:56
本来两个没有血缘关系的人，人生观价值观形成的时期都不在一个环境。求偶年纪因为荷尔蒙外表等因素暂时走到一起，激情去了发现对方再没什么吸引自己的地方和价值。就说grow part。毕竟外表不会越来越grow better，也没有逐渐增大的金钱价值。人还能咋grow啊，世界观价值观也不会有什么翻天覆地的变化。

两人三观一致，也会随着年岁的增长越来越相像，也就是grow apart的另一个方向

Emilyll 发表于 2024-10-16 10:19
不可控啊，所以讲什么grow apart呢。

所以这算是开始看走眼了？

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:09
开始有感觉越看越顺眼，到后来没感觉越看越不顺眼，是自己可控的过程吗？

这种情况往往是一开始也看到了不顺眼的部分，只是选择性忽视了，荷尔蒙让人盲目

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:18
可能开始看到了10%，就跳进去了，可是下面90%还没看清。后面继续align这剩下的90%？

都是沉没成本

不同成长环境+不同性别，不可能都按对方的要求去growth，这就看人有没有良心，要不要沟通，有没有生活下去的意愿了。俗话说：婚前睁大眼，婚后闭只眼。做不到的话，不要去嚯嚯对方。

这个大概可以算gorw apart 的例子。 George Lucas 和前妻是在大学学电影时认识的，算是相逢于微时。两人一起拍了些还卖座的电影，赚了点小钱。前妻就想享受人生了，但Lucas还要做得更大。于是两人分手，为分赃闹得很不愉快。 Lucas后来拍星球大战，本来剪辑是前妻做的，都被他把名字拿掉了。

Tina_tgif 发表于 2024-10-16 10:14
就是对伴侣的需求随着时间的流逝发生了变化，然后配偶无法再满足你当前的需求了 。。。譬如说校园恋情时对另一半的需求主诉可能是情绪价值（陪伴愉悦），然后步入职场后你对另一半的需求可能会变成心灵慰藉（精神交流），等到有娃后需求还可能再次发生变化 。。。然后你期望当每次对伴侣需求发生变化时，伴侣都能相应很好地接住这些新诉求，接不住时就会觉得grow apart 了 。。。

嗯，有些道理。互相接不接这些新诉求，和基于对方反馈修改不修改自己的新诉求，就是俩个人选的了吧

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:09
开始有感觉越看越顺眼，到后来没感觉越看越不顺眼，是自己可控的过程吗？

其实很多人根本不知道自己到底想要什么，不知道什么人适合自己。等过了几年以后自己逐渐成熟了，或者生活中有什么big milestone了，比如有了孩子，就会突然发现原来这个人（生活）不是我想要的，很好的例子就是那天觉得老婆不给力的，还有夫妻parallel living发现自己的life partner居然是老公妈的。。。挺真实也挺sad。
Takeaway就是Don't get into marriage before figuring out yourself，worse case don't have kids before figuring out the marriage。

回复 1楼 MajiaLove 的帖子
朋友也会grow apart。 合久必分，其实也挺好理解

bellamia 发表于 2024-10-16 10:35
其实很多人根本不知道自己到底想要什么，不知道什么人适合自己。等过了几年以后自己逐渐成熟了，或者生活中有什么big milestone了，比如有了孩子，就会突然发现原来这个人（生活）不是我想要的，很好的例子就是那天觉得老婆不给力的，还有夫妻parallel living发现自己的life partner居然是老公妈的。。。挺真实也挺sad。
Takeaway就是Don't get into marriage before figuring out yourself，worse case don't have kids before figuring out the marriage。

按这个标准基本就是遇不到Soulmate，一辈子不婚的可能性非常大，女孩子拖不起呀，如果想要孩子，合适的就那么几年。
估计男大女10岁+比较容易符合，男人相对更容易喜新厌旧，女人有了孩子会求稳定

两人三观一致，也会随着年岁的增长越来越相像，也就是grow apart的另一个方向
summerjessie 发表于 2024-10-16 10:26

这样的确很好。价值观一致，不用家庭内耗就能向一个方向发展。就是很多婚姻都不是这样。很多人年轻时都还没搞懂自己想要什么样的生活呢，更不会考察别人的价值观了。学历差不多，家庭条件差不多，能一起玩，聊天发现喜欢的书电影旅游景点饭店食物一样就觉得不错了。

按这个标准基本就是遇不到Soulmate，一辈子不婚的可能性非常大，女孩子拖不起呀，如果想要孩子，合适的就那么几年。
估计男大女10岁+比较容易符合，男人相对更容易喜新厌旧，女人有了孩子会求稳定
没事去逛街 发表于 2024-10-16 10:39

人生本来就要随缘，你这种几岁要结婚，几岁要生孩子的mentality就导致了很多人盲目跳坑，一步错步步错。其实现在女性生孩子的年纪基本是20-40都可以，选择太多了，不要给自己人为定下各种restriction。女人的幸福最终是看自己有多强，把自己经营好了一切都会fall into their places。

chatchat 发表于 2024-10-16 10:32
这个大概可以算gorw apart 的例子。 George Lucas 和前妻是在大学学电影时认识的，算是相逢于微时。两人一起拍了些还卖座的电影，赚了点小钱。前妻就想享受人生了，但Lucas还要做得更大。于是两人分手，为分赃闹得很不愉快。 Lucas后来拍星球大战，本来剪辑是前妻做的，都被他把名字拿掉了。

这确实是道不同，而且这个道都快成destiny了，俩人自己都改不了自己的道

bellamia 发表于 2024-10-16 10:35
其实很多人根本不知道自己到底想要什么，不知道什么人适合自己。等过了几年以后自己逐渐成熟了，或者生活中有什么big milestone了，比如有了孩子，就会突然发现原来这个人（生活）不是我想要的，很好的例子就是那天觉得老婆不给力的，还有夫妻parallel living发现自己的life partner居然是老公妈的。。。挺真实也挺sad。
Takeaway就是Don't get into marriage before figuring out yourself，worse case don't have kids before figuring out the marriage。

也有道理。但我自己都觉着十几岁的，和二十几岁三十几岁四十几岁的我的自我认知都不一样，哪个算是“到底”的自己和“到底”想要什么呢？

其实论坛上一代移民有种情况就是背景本来很相似的俩人，来了美国发现学的专业不好，工作不是遍地都是，夫妻俩要么分居各自奋斗，要么一起生活生孩子一个人在家。在家的久而久之就赶不上工作的了，重回职场困难很大，也没有亲戚在身边支持，加上身份等问题。工作的那个财政压力大，也没有耐心没打算投入金钱和时间帮助配偶转专业（几年前转码很火），就希望配偶生完孩子变身当初的自己，读书找工作搞定身份走起。还是贫贱夫妻百事哀，不满就转移到配偶身上了。

bellamia 发表于 2024-10-16 10:44
人生本来就要随缘，你这种几岁要结婚，几岁要生孩子的mentality就导致了很多人盲目跳坑，一步错步步错。其实现在女性生孩子的年纪基本是20-40都可以，选择太多了，不要给自己人为定下各种restriction。女人的幸福最终是看自己有多强，把自己经营好了一切都会fall into their places。

我22岁结婚，32才要了第一个孩子，就是想太多，要一切ready，错过最佳生育期，我现在挺后悔晚育的，要么就别育，其实，欲加之罪 何患无辞，你以为自己做的很好了，遇到渣，一样没辙。
为迎合别人活，不如为自己活。女人就要有底气，我为我女儿想好了，娘家给她底气，能遇到良人最好，遇到渣随时离开。

何况啥叫想清楚？啥叫ready？根本没有标准，能结婚的那一刹都觉得自己ready了，对方就是最爱，也是当时能遇到的最好的那个。 到底合不合适，也是时间检验的结果，咱又不能穿越时空，一切都是未知数

lunaeve 发表于 2024-10-16 09:56
本来两个没有血缘关系的人，人生观价值观形成的时期都不在一个环境。求偶年纪因为荷尔蒙外表等因素暂时走到一起，激情去了发现对方再没什么吸引自己的地方和价值。就说grow part。毕竟外表不会越来越grow better，也没有逐渐增大的金钱价值。人还能咋grow啊，世界观价值观也不会有什么翻天覆地的变化。

婚姻本质挺反人性的。。。 如果不出轨，二三十岁结婚，之后几十年只能和同样一个人情情爱爱，真的不会腻么？除非身体精神都是真爱的个案。 除了合伙繁衍后代，一个人太累，娃也需要爹妈双方出力承担责任，婚姻本质上也没啥意思，要不是动物本能繁衍后代，真没必要用一张纸片束缚自由，当然其实也束缚不了，离婚出轨的人一大堆，就是程序上道德上麻烦点，还不如不要那张纸。

bellamia 发表于 2024-10-16 10:07
Of course！任何一个relationship都不可能只是一方的问题，一定是双方的问题。
所谓经营婚姻关系，就是说两个人都努力往同一个方向走，最终找到一个两人都开心的平衡。所谓growth两个人不可能是完全同步的，但是bottom line是人品和在一起的意愿。

这话没有逻辑啊。
就好比性和谐需要双方配合，但性炸裂只要一方炸裂就可以了。
当然，华人版高赞回复 ，，，

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:52
也有道理。但我自己都觉着十几岁的，和二十几岁三十几岁四十几岁的我的自我认知都不一样，哪个算是“到底”的自己和“到底”想要什么呢？

对，思维活跃的人，到80都定不下来呢？到底哪个时期是ready的自己？谁也说不清

也有道理。但我自己都觉着十几岁的，和二十几岁三十几岁四十几岁的我的自我认知都不一样，哪个算是“到底”的自己和“到底”想要什么呢？
MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:52

我觉得拿Lucas那个例子来说，女的可能觉得工作是为了更好地享受生活，男的觉得一直追求事业才有价值感。最初俩人相遇都是奋斗的年纪，一起奋斗步调一致。等金钱丰富事业有成，女的想实现下一阶段的人生目标享受生活了，男的想继续追求事业。 其实我们家有点像这种情况，只不过我们达不到Lucas夫妻那种财富自由功成名就程度，估计一直到退休都在按部就班地工作，没资格思考其他的呵呵呵。

我希望这个社会能把人分别出来，不喜新厌旧的，愿意好好沟通的，愿意夫妻恩爱，能做到同甘共苦的人放一起配，不能的就一辈子花花公子，花花公主好啦，别霍霍别人。 不知道将来能不能发明一个机器，走进去，脑补扫描一下就知道是哪一类人。同类人在一起幸福容易的多。

周游四海 发表于 2024-10-16 10:58
婚姻本质挺反人性的。。。 如果不出轨，二三十岁结婚，之后几十年只能和同样一个人情情爱爱，真的不会腻么？除非身体精神都是真爱的个案。 除了合伙繁衍后代，一个人太累，娃也需要爹妈双方出力承担责任，婚姻本质上也没啥意思，要不是动物本能繁衍后代，真没必要用一张纸片束缚自由，当然其实也束缚不了，离婚出轨的人一大堆，就是程序上道德上麻烦点，还不如不要那张纸。

对于有些人是这样的。但是有些人就是喜欢安稳，想生儿育女，多子多孙才有幸福感。让这样的人一生不停追求新鲜的爱情他们也做不到，反而会觉得空虚。

MajiaLove 发表于 2024-10-16 10:27
所以这算是开始看走眼了？

不觉得是看走眼，只是觉得grow apart是对方没有按照自己的想法“生长”的托词。你（代词）允许了自己的变化，却又不允许别人的不变，或者变化的力度尺度没有达到你的要求，好比主楼说的grow towards each other ，这何尝不是一种强人所难？如果你当年那瞬间喜欢的点不再了，最简单就是换人而不是改造，扯什么共同成长，人不想不愿不能也没毛病。

lunaeve 发表于 2024-10-16 11:02
我觉得拿Lucas那个例子来说，女的可能觉得工作是为了更好地享受生活，男的觉得一直追求事业才有价值感。最初俩人相遇都是奋斗的年纪，一起奋斗步调一致。等金钱丰富事业有成，女的想实现下一阶段的人生目标享受生活了，男的想继续追求事业。 其实我们家有点像这种情况，只不过我们达不到Lucas夫妻那种财富自由功成名就程度，估计一直到退休都在按部就班地工作，没资格思考其他的呵呵呵。

男的也许再追求了二十年事业后，又觉着有个人一起享受家庭生活子孙环绕的生活是人生的幸福？或者女的在生儿育女享受了一段时间的生活后，又觉着能做出些成就获得社会的一定程度的认可是人生的幸福？

回复 48楼 MajiaLove 的帖子
嗯。。。他们俩是不会了，都撕破脸了，爱情早没了。俩人看对眼是理性和感性的共同作用。不可能坐下来一起分析这些有的没的。有些个人连求婚时机错了感觉不对都能分手呢。人生观再一致，外貌看不对眼，感觉上不来也没可能的

夫妻双方，无论男女，grow是首要的，无论是事业还是个人成长，apart有时候不可避免，那就随他去了。

grow apart 对不同夫妻有不同含义。我觉得大多数应该是，没有共同语言，价值观差异加大，对未来期望差距加大。

Emilyll 发表于 2024-10-16 11:14
不觉得是看走眼，只是觉得grow apart是对方没有按照自己的想法“生长”的托词。你（代词）允许了自己的变化，却又不允许别人的不变，或者变化的力度尺度没有达到你的要求，好比主楼说的grow towards each other ，这何尝不是一种强人所难？如果你当年那瞬间喜欢的点不再了，最简单就是换人而不是改造，扯什么共同成长，人不想不愿不能也没毛病。

你说的“grow towards each other ，这何尝不是一种强人所难”也有些道理。但是选择婚姻的时候是否有个隐含的前提，就是双方都有意愿朝着对方做至少走一小步的努力。我觉着至少婚前俩个人互相追求的时候是有这个意愿的。

人对于另一半要有宽容的态度，有容人之量的才能得到幸福。 其实想想浩瀚宇宙，一个人估计连蚂蚁都算不上的大小，与人为善，自己开心，别人也快乐不好么？我现在气场不合的人干脆躲开，看不见心不烦。

还有就是一方的career发展远超另一方，圈子眼界跟需求都出现了巨大差距。就grow apart 喽。

autum 发表于 2024-10-16 11:43
还有就是一方的career发展远超另一方，圈子眼界跟需求都出现了巨大差距。就grow apart 喽。

最容易感到不满的就是凤凰男，参见陈世美，你让秦香莲再怎么growth也达不到陈渣的要求呀！
当初凤凰男就别结婚生子，一心奔事业，功成名就再找公主不行吗？！

最容易感到不满的就是凤凰男，参见陈世美，你让秦香莲再怎么growth也达不到陈渣的要求呀！
当初凤凰男就别结婚生子，一心奔事业，功成名就再找公主不行吗？！
没事去逛街 发表于 2024-10-16 11:56

这个是人生突然变故的一种，小概率事件，大部分索男想做陈世美也没有机会啊。

越来越默契的情况肯定有呀，但是人家可能就不来发帖了，发帖通常都是树洞或吐槽啊。

Tina_tgif 发表于 2024-10-16 10:14
就是对伴侣的需求随着时间的流逝发生了变化，然后配偶无法再满足你当前的需求了 。。。譬如说校园恋情时对另一半的需求主诉可能是情绪价值（陪伴愉悦），然后步入职场后你对另一半的需求可能会变成心灵慰藉（精神交流），等到有娃后需求还可能再次发生变化 。。。然后你期望当每次对伴侣需求发生变化时，伴侣都能相应很好地接住这些新诉求，接不住时就会觉得grow apart 了 。。。

即使都接住了也可能因为要接住这些需求(最常见的花了太多时间精力在家里的）而事业地位金钱没跟上的，也被嫌弃不是强强联合，觉得grow apart了。。。

tidewater 发表于 2024-10-16 11:57
这个是人生突然变故的一种，小概率事件，大部分索男想做陈世美也没有机会啊。

就是陈世美没想到自己能考上状元，他不想想他的成就有一半属于秦香莲，歌词里还唱到：军工章里有你的一半呢！


现在有的人还没成状元呢，一点点小成就就不可一世了，看枕边人不顺眼啦，实质就是渣。


朱元璋当了皇帝都没嫌弃大脚娘娘，有情有义有担当的男人！


所以陈世美该被虎头铡杀死，现代不知感恩的渣男应该被社死。

很多时候 社会价值的总和 决定了在两性关系中的地位 激情退去后 你是首富 那通常爱慕就还在

没事去逛街 发表于 2024-10-16 11:56

最容易感到不满的就是凤凰男，参见陈世美，你让秦香莲再怎么growth也达不到陈渣的要求呀！
当初凤凰男就别结婚生子，一心奔事业，功成名就再找公主不行吗？！

是。陈世美正当年，不抓紧繁衍后代招人免费伺候他衣食起居，怎么心无旁骛专心考取功名呢。好像有个女人说的那句脱口秀里的：我要是有个老婆不知道比现在成功多少倍了。 陈世美得了状元，下个目标需要攀皇亲国戚了，糟糠之妻再grow也赶不上他的期待 陈世美的人生目标受他贫寒出生影响比较大，一心要步入上流社会。但是没钱没名的时候也有基本需求，也不能嫖娼，老婆还是要找，还算个保姆。满足当下，他不可能想些grow不grow的问题。

就是陈世美没想到自己能考上状元，他不想想他的成就有一半属于秦香莲，歌词里还唱到：军工章里有你的一半呢！


现在有的人还没成状元呢，一点点小成就就不可一世了，看枕边人不顺眼啦，实质就是渣。


朱元璋当了皇帝都没嫌弃大脚娘娘，有情有义有担当的男人！


所以陈世美该被虎头铡杀死，现代不知感恩的渣男应该被社死。

没事去逛街 发表于 2024-10-16 12:06

其实是陈相莲在婚姻里中了大奖，赚了。
如果陈世美一开始就是高官厚禄，陈湘莲根本不会有婚姻的机会，大实话。
但婚姻是长期合作，并不是一锤子买卖。有所得常常有所失。

Tina_tgif 发表于 2024-10-16 10:14
就是对伴侣的需求随着时间的流逝发生了变化，然后配偶无法再满足你当前的需求了 。。。譬如说校园恋情时对另一半的需求主诉可能是情绪价值（陪伴愉悦），然后步入职场后你对另一半的需求可能会变成心灵慰藉（精神交流），等到有娃后需求还可能再次发生变化 。。。然后你期望当每次对伴侣需求发生变化时，伴侣都能相应很好地接住这些新诉求，接不住时就会觉得grow apart 了 。。。

人不能为别人活着，那样是很被动的，别人习惯了“要求”，各种要求会应接不暇的。按照自己的pace，做自己能力范围内最好的自己。最简单的例子，我一个朋友，孩子小的时候希望妈妈在家陪自己，孩子上中学了问妈妈，你为什么不能像XX的妈妈那样事业有成？当一个人围绕着别人需求活着的时候，她/他就要靠着别人人性善良才能过的好了。

grow together

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

人不能为别人活着，那样是很被动的，别人习惯了“要求”，各种要求会应接不暇的。按照自己的pace，做自己能力范围内最好的自己。最简单的例子，我一个朋友，孩子小的时候希望妈妈在家陪自己，孩子上中学了问妈妈，你为什么不能像XX的妈妈那样事业有成？当一个人围绕着别人需求活着的时候，她/他就要靠着别人人性善良才能过的好了。
bellamia 发表于 2024-10-16 12:10

为别人活在，常常是在婚姻赚了，而潜意识接受不了和平分手的可能，（假设对方财产赡养费抚养费等等合理分割）

MajiaLove 发表于 2024-10-16 11:30
你说的“grow towards each other ，这何尝不是一种强人所难”也有些道理。但是选择婚姻的时候是否有个隐含的前提，就是双方都有意愿朝着对方做至少走一小步的努力。我觉着至少婚前俩个人互相追求的时候是有这个意愿的。

肯定啊，爱这个东西，只有当给的人和接受的人同样理解，同样重视的时候，才算得上有意义，同样为了爱做出改变也是如此，变是主动的，是愿意自己承担结果好坏的，而不是成功了，归结于我为你改变，我是你的助力，失败了，归结于我为你牺牲，你却不珍惜。
两个人要有意愿和共识，一旦做出了决定，当时情境下的最优解，那就成了自己的决定，事后不要再说我为了你而变，对方欣赏感激好好感恩，但如果没有不用强求，好的坏的一力承担，愿赌服输的人，离了谁都能把日子过好了。
举个当年毕业时常见的例子，学生夫妻找到异地工作，面临三种选择：1）能力弱一点的一方跟着能力强的一方走；2）能力强的一方先紧着弱的一方找到工作再换；3 ）两方都觉得自己强/弱，坚持异地；以上任何一种选择，因为人的不同，都可能出现婚姻持续或者解体，如果是持着“我为你而变”的人，可能就不太容易接受不符合她/他预期的结局，所谓的grow apart就会适时上线。

bellamia 发表于 2024-10-16 10:44
人生本来就要随缘，你这种几岁要结婚，几岁要生孩子的mentality就导致了很多人盲目跳坑，一步错步步错。其实现在女性生孩子的年纪基本是20-40都可以，选择太多了，不要给自己人为定下各种restriction。女人的幸福最终是看自己有多强，把自己经营好了一切都会fall into their places。

女的自己各方面好了，什么时候都可结婚，但男女生理上的确不公，女的想要孩子最好35岁之前吧，我同学36岁开始试IVF7次都没成，放到肚子里几个月就没了。我都心疼，我对她说要不然找个代孕或者年轻的卵子做IVF从自己肚子生出来再喂奶一样的自己孩子，她一定用自己的。也可以早点考虑冻卵。 女性一生中的卵子数量有限。从大约 35 岁开始，女性卵子的数量和质量都会下降，而且随着您年龄的增长，卵子不像年轻时那样容易受精。 https://www.mayoclinic.org/zh-hans/healthy-lifestyle/getting-pregnant/in-depth/pregnancy/art-20045756 有计划要孩子的要趁早。

其实是陈相莲在婚姻里中了大奖，赚了。
如果陈世美一开始就是高官厚禄，陈湘莲根本不会有婚姻的机会，大实话。
但婚姻是长期合作，并不是一锤子买卖。有所得常常有所失。
tidewater 发表于 2024-10-16 12:10

中国古代是没有现代离婚和分割财产还有赡养费抚养费制度的。
但中国古代的平衡，是富贵男人可以纳妾。
陈世美发达后，古代娶妻娶咸，不影响娶妾娶辣的。
陈世美纳个辣妾，正妻陈湘莲 de facto 停职留名留薪，就相当于现代社会一龙马和杰夫班的 half asset + alimony + child support ，，，

Emilyll 发表于 2024-10-16 12:16
肯定啊，爱这个东西，只有当给的人和接受的人同样理解，同样重视的时候，才算得上有意义，同样为了爱做出改变也是如此，变是主动的，是愿意自己承担结果好坏的，而不是成功了，归结于我为你改变，我是你的助力，失败了，归结于我为你牺牲，你却不珍惜。
两个人要有意愿和共识，一旦做出了决定，当时情境下的最优解，那就成了自己的决定，事后不要再说我为了你而变，对方欣赏感激好好感恩，但如果没有不用强求，好的坏的一力承担，愿赌服输的人，离了谁都能把日子过好了。
举个当年毕业时常见的例子，学生夫妻找到异地工作，面临三种选择：1）能力弱一点的一方跟着能力强的一方走；2）能力强的一方先紧着弱的一方找到工作再换；3 ）两方都觉得自己强/弱，坚持异地；以上任何一种选择，因为人的不同，都可能出现婚姻持续或者解体，如果是持着“我为你而变”的人，可能就不太容易接受不符合她/他预期的结局，所谓的grow apart就会适时上线。

你所说的这三种我在现实生活中都认识啊，有的夫妻各自奔事业就离婚了，有的中年前长期分居，中年后一起到老，两娃基本自己长大。有的就是为了另外一半放弃工作了，不分居，长期家庭主妇了。

转载 B乎有个问题：
现在找一个愿意一起打拼的女孩很难了么？
这个问题下有6487 个回答。
有趣的是，B乎还有一个问题：
扎克伯格那么有钱为什么还找一个相貌很平庸的女人做老婆？扎克伯格那么有钱，追求他的女人们肯定也不少。
这个问题下有3955 个回答
我觉得这两个问题和回答的对比，可以表现出一些人内心的矛盾之处：
我穷则抱怨无人陪伴奋斗，
我富则尽情享受年轻美貌。
按照第一个提问的那种逻辑角度，他们应该羡慕扎克伯格可以找到一个微末时候愿意陪伴自己一起奋斗的老婆，
但是绝大部分人，都觉得扎克伯格老婆不好看，一般般。
有趣的是，这里的绝大部分人中，绝大部分，是坚定的认为，女孩应该陪着我一块奋斗的。
所以我觉得，其实不论是谁，都不能相信他们天天口口声声讲的话的。

tidewater 发表于 2024-10-16 12:10
其实是陈相莲在婚姻里中了大奖，赚了。
如果陈世美一开始就是高官厚禄，陈湘莲根本不会有婚姻的机会，大实话。
但婚姻是长期合作，并不是一锤子买卖。有所得常常有所失。

秦香莲得到好处了么？陈渣要休了她呀，吃干抹净。
找个普通人过个和美的小日子不更好？！

没事去逛街 发表于 2024-10-16 10:57
何况啥叫想清楚？啥叫ready？根本没有标准，能结婚的那一刹都觉得自己ready了，对方就是最爱，也是当时能遇到的最好的那个。 到底合不合适，也是时间检验的结果，咱又不能穿越时空，一切都是未知数

我也觉得，与其想太多，不如过当下。往事不可追，未来不可控。可以结也可以离，不合适了分开就好了，最痛苦的就是非要追往事或者当下痛苦却不改变的人。

vivicheer 发表于 2024-10-16 12:54
我也觉得，与其想太多，不如过当下。往事不可追，未来不可控。可以结也可以离，不合适了分开就好了，最痛苦的就是非要追往事或者当下痛苦却不改变的人。

好好对待枕边人，与人为善，多感恩，而不是自私自利，过河拆桥。
有想法及时沟通，比如：自己确实没有安全感，听听对方怎么想的，万一被fire，生活质量下降，有什么措施？
可以觉得不合适了，大家好好说话，商量一个都能接受分手的方案，抱着吃亏是福的想法，站在对方的角度，该给赔偿给足，我想现代人也不会死抓着不放，大家好聚好散。

了解自己也不易 有可能一开始就不一致

没事去逛街 发表于 2024-10-16 12:51
秦香莲得到好处了么？陈渣要休了她呀，吃干抹净。
找个普通人过个和美的小日子不更好？！

历史故事，无从得知当初，是愿意妥协还是一哭二闹三上吊 ，，，

转载 B乎有个问题：
现在找一个愿意一起打拼的女孩很难了么？
这个问题下有6487 个回答。
有趣的是，B乎还有一个问题：
扎克伯格那么有钱为什么还找一个相貌很平庸的女人做老婆？扎克伯格那么有钱，追求他的女人们肯定也不少。
这个问题下有3955 个回答
我觉得这两个问题和回答的对比，可以表现出一些人内心的矛盾之处：
我穷则抱怨无人陪伴奋斗，
我富则尽情享受年轻美貌。
按照第一个提问的那种逻辑角度，他们应该羡慕扎克伯格可以找到一个微末时候愿意陪伴自己一起奋斗的老婆，
但是绝大部分人，都觉得扎克伯格老婆不好看，一般般。
有趣的是，这里的绝大部分人中，绝大部分，是坚定的认为，女孩应该陪着我一块奋斗的。
所以我觉得，其实不论是谁，都不能相信他们天天口口声声讲的话的。
lunaeve 发表于 2024-10-16 12:44

比尔盖茨后来都反水了其实。
小概率事件总是会发生，但太热衷了也是 wishful thinking 。

就是你现在配不上我了，我也看不上你了。。。

的委婉说法。

所以做人要多个心眼， 婚后也多把时间用在自己grow的事情上，比如多花精力在工作和个人成长上，没事业心，也多健身，发展个人爱好， 别把时间精力花在孩子家务上， 孩子家务完全无法让一个人grow。

人生就是个心智和情智逐渐成长成熟的过程 所谓的grow apart，其实是有一方或双方都下意识地拒绝grow up罢了 跟一个心智和情智不成熟又拒绝成长的“大孩子”生活在一起挺痛苦的

Emilyll 发表于 2024-10-16 12:16
肯定啊，爱这个东西，只有当给的人和接受的人同样理解，同样重视的时候，才算得上有意义，同样为了爱做出改变也是如此，变是主动的，是愿意自己承担结果好坏的，而不是成功了，归结于我为你改变，我是你的助力，失败了，归结于我为你牺牲，你却不珍惜。
两个人要有意愿和共识，一旦做出了决定，当时情境下的最优解，那就成了自己的决定，事后不要再说我为了你而变，对方欣赏感激好好感恩，但如果没有不用强求，好的坏的一力承担，愿赌服输的人，离了谁都能把日子过好了。
举个当年毕业时常见的例子，学生夫妻找到异地工作，面临三种选择：1）能力弱一点的一方跟着能力强的一方走；2）能力强的一方先紧着弱的一方找到工作再换；3 ）两方都觉得自己强/弱，坚持异地；以上任何一种选择，因为人的不同，都可能出现婚姻持续或者解体，如果是持着“我为你而变”的人，可能就不太容易接受不符合她/他预期的结局，所谓的grow apart就会适时上线。

嗯嗯，同意你说的。
不过你说的例子里的三种选择不全哈。我当时是自己觉着能力不差老婆能力也挺好没有谁强谁弱，老婆说选哪片儿地，咱就在那儿开干。

bellamia 发表于 2024-10-16 12:10
人不能为别人活着，那样是很被动的，别人习惯了“要求”，各种要求会应接不暇的。按照自己的pace，做自己能力范围内最好的自己。最简单的例子，我一个朋友，孩子小的时候希望妈妈在家陪自己，孩子上中学了问妈妈，你为什么不能像XX的妈妈那样事业有成？当一个人围绕着别人需求活着的时候，她/他就要靠着别人人性善良才能过的好了。

哈哈 你朋友当时是怎么回答的？
“当一个人围绕着别人需求活着的时候，她/他就要靠着别人人性善良才能过的好了。” 不会呀。明白了人性的贪婪和自私性，把生活重点和关注点放到自己的身上就好了 a great learning and growing opportunity! 想明白了，得到的是liberation,从此自己的生活体验不再受制与别人

没事去逛街 发表于 2024-10-16 13:14
好好对待枕边人，与人为善，多感恩，而不是自私自利，过河拆桥。
有想法及时沟通，比如：自己确实没有安全感，听听对方怎么想的，万一被fire，生活质量下降，有什么措施？
可以觉得不合适了，大家好好说话，商量一个都能接受分手的方案，抱着吃亏是福的想法，站在对方的角度，该给赔偿给足，我想现代人也不会死抓着不放，大家好聚好散。

真的grow apart的很少， 多数就是个借口， 离婚后找个小自己10几岁的， 代沟vsgrow apart LOL

foreverf 发表于 2024-10-16 13:53
所以做人要多个心眼， 婚后也多把时间用在自己grow的事情上，比如多花精力在工作和个人成长上，没事业心，也多健身，发展个人爱好， 别把时间精力花在孩子家务上， 孩子家务完全无法让一个人grow。

这个结论好像有点儿偏啊，至少和我的经历不吻合。对我来说，成长效果最明显的活动是带娃，而且带娃中学到的认知用到工作中有点儿杀鸡用牛刀那种随心所欲的感觉。

bellamia 发表于 2024-10-16 12:10
人不能为别人活着，那样是很被动的，别人习惯了“要求”，各种要求会应接不暇的。按照自己的pace，做自己能力范围内最好的自己。最简单的例子，我一个朋友，孩子小的时候希望妈妈在家陪自己，孩子上中学了问妈妈，你为什么不能像XX的妈妈那样事业有成？当一个人围绕着别人需求活着的时候，她/他就要靠着别人人性善良才能过的好了。

那为了自己爱别人这件事儿而做事情做选择，算是为别人活着吗？

所谓grow apart说白了不就是分手吗，不论你是什么样的人，优秀还是平庸，对方想分手的话都拦不住，可以有一百个理由或者根本无需理由

所以说自私的过得最好，根本不需要有负罪感，怎么对自己好就怎么做。

结婚后考察好再要孩子啊 要一个再看看不能一下要两个啊。考察好了再做决定就叫ready. 我结婚后三年多才要孩子，要了一个看看情况然后坚决只要一个绝不二胎，实在两人带一个孩子加工作都累的慌。人和钱都准备好了,预想过最坏的情况自己能不能扛的住，这就叫ready. 如果你想要孩子又觉得结婚这人不适合家庭合作 那就别跟他生孩子离婚自己生或者找别人生啊。交朋友 结婚 要孩子 每一步都想好了，要是没那个脑子思考每一步都掉坑 那只能怪自己没脑子呀。

没事去逛街 发表于 2024-10-16 10:53
我22岁结婚，32才要了第一个孩子，就是想太多，要一切ready，错过最佳生育期，我现在挺后悔晚育的，要么就别育，其实，欲加之罪 何患无辞，你以为自己做的很好了，遇到渣，一样没辙。
为迎合别人活，不如为自己活。女人就要有底气，我为我女儿想好了，娘家给她底气，能遇到良人最好，遇到渣随时离开。

32岁晚育？！你是有啥误解吗

ontrip 发表于 2024-10-16 14:31
32岁晚育？！你是有啥误解吗

30以后都是晚呀

结婚本来就是个“一路同行”的commitment。还一路走有啥好说的？分道扬镳才是巨变。

我觉得要经常找时间过过两人世界。一起出去旅游，吃个饭，看个电影，散散步，爬爬山。有共同经历，就会有话聊。 然后，每个人都可以有自己喜欢做的事，互不干涉，互不挂在对方身上。

foreverf 发表于 2024-10-16 14:04
真的grow apart的很少， 多数就是个借口， 离婚后找个小自己10几岁的， 代沟vsgrow apart LOL

我家邻居男主，中国夫妇. 婚内出轨大四岁的姐姐，某大厂director。也是国女.
说和自己家庭主妇二十年的原配grow apart了。现在已经离婚了娶了大四岁的国女姐姐。
原配和男主都是top 2的，校园恋情结婚二十多年。

foreverf 发表于 2024-10-16 13:53
所以做人要多个心眼， 婚后也多把时间用在自己grow的事情上，比如多花精力在工作和个人成长上，没事业心，也多健身，发展个人爱好， 别把时间精力花在孩子家务上， 孩子家务完全无法让一个人grow。

家庭主妇的二十年经验，对于离婚重回市场没有意义。

好多是男的穷的时候陪着奋斗，男的有点钱了就看不上原配了

aipple 发表于 2024-10-16 14:35
结婚本来就是个“一路同行”的commitment。还一路走有啥好说的？分道扬镳才是巨变。

按大衣姐在隔壁楼的高赞回复 “我建议把心版或是wedding 版改成离婚版吧。 现在没人在结婚的路上，大家都在离婚的路上了。” 显然如何能继续同行不是一个可以take for granted的事儿啊

manduka 发表于 2024-10-16 14:37
我家邻居男主，中国夫妇. 婚内出轨大四岁的姐姐，某大厂director。也是国女.
说和自己家庭主妇二十年的原配grow apart了。现在已经离婚了娶了大四岁的国女姐姐。
原配和男主都是top 2的，校园恋情结婚二十多年。

那不就是《我的前半生》吗

ontrip 发表于 2024-10-16 14:31
32岁晚育？！你是有啥误解吗

挺晚的，我这个年龄生老二了，我都觉得生晚了

没事去逛街 发表于 2024-10-16 16:15
嫁娶千万别找挑剔的人

同意这个 对方要求越少 越好满足

半个马和甲 发表于 2024-10-16 15:12
感觉真在GROW APART，但不知道怎么半的飘过。 为了配合他新接的活（他的一个理想），我已经晚上基本不BOTHER 他。让他可以工作之余100%投入到这件事情上。（虽然我是一个急需要情绪交流的人）.
但反而感觉那以后我们越来越陌生了。也没看见他像那样用行动感谢我的支持。哎

你有找他聊过这个话题，把你的需求以及对现在发展趋势的观察和担忧对他讲清楚吗？显然他的那个梦想，和跟你共同走下去，都是他的priorities。他得先能看清各个情况，才能安排执行上的优先级以及该做出自己选择的改变吧。

hrguoke 发表于 2024-10-16 15:27
回复 74楼 没事去逛街 的帖子
"有想法及时沟通，比如：自己确实没有安全感，听听对方怎么想的，万一被fire，生活质量下降，有什么措施？"
问题就是两个人之间没有足够的信任感和安全感来进行这样的坦诚的沟通

如果处于你说的这个状态，也就是说俩人有从现状grow更close的空间？

MajiaLove 发表于 2024-10-16 16:24
哦，那从开始的高契合度到时间长了渐行渐远中间，应该是渐变的吧？似乎是有很长时间可以沟通align的。是因为不想沟通，不会沟通，还是不愿align，更或者不能align，才拖到最终的结果的呢？

都有可能，你要相信物种的多样性

秀恩爱死得快，所以grow together的一般不show