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我的情绪为何总被他人左右

我的情绪为何总被他人左右

博客
前些天闲聊时,朋友问了我一个奇怪的问题。”如果你可以拥有一种超能力,你会
选哪样?”我想了想,”我选择可以控制自己情绪的能力。”做出这样的选择,事
后也令我自己觉得奇怪。有那么多的可能性,可以上天入地,点石成金,预知未来,
看透人心,我居然选择了一个那么爆弱的超能力。可能还是贪恋着快乐吧,觉得能
天天保持平和喜乐的情绪就很好。

话才出口几天,就撞见本书 -”我的情绪为何总被他人左右?”。英文原文的标题
更有趣,”How to keep someone from pushing your buttons”,直译过来是 ”
怎么样防止别人揿你的按钮”。 假设每种喜怒哀乐的情绪都对应着青红蓝紫绿的按
钮,别人不经你同意,”啪”一下直接按下去,我们很可能反应过激地跳了起来。
一个挑剔的上司,一个冷漠的配偶,一个顽皮的小孩,都能轻而易举地毁了我们一
天的情绪。四周拥挤的交通,上涨的物价,不够用的时间,明面暗里堆集的压力让
我们经常处在一种难以放松的高压状态。任一句刻薄的话,一件讨厌的事,随时能
成为将骆驼压趴下的最后那根稻草。

不记得在哪本书里读过这样一句话: "我本善良,直到你把我逼成疯狗。" 这种转变
到底是怎么发生的,让我们情绪失控的诱因又是什么? 大部分人会把其中的过错归
咎于面前这个讨厌的人或事。 比如,你刚和朋友吵了一架,虽然当时自己也说了过
份的话,但事后你还是会把生气的原因归罪于对方,"他简直不可理喻,连这么简单
的是非都分不清。干脆分手算了。"

如果用一个公式表达,用A代表诱发性事件或人,C代表你的感受和行为。对刚才的
事件,通常的解读是A(他的愚蠢)导致了C(你提出分手)。但又该如何解释面临同样
的外部刺激,不同的人会导致不同的结果呢?为什么同样是分手,有的会悲悲切切恨
不得跳楼,有的却呼朋唤友出去庆祝呢? 其实,不同的行为,完全取决于你如何看
待自己的处境。也就是说是你对诱发事件的感知,分析和做出的判断,才导致了后
面的C。我们可以把中间这步称为B:人的非理性信条。不是A导致C, 而是B导致了
C。也就是说,让我们心烦意乱情绪失控的,其实不是那些令人不愉快的事和人,而
是我们自己。正是我们对外界刺激的非理性看法和观念,才导致了随之而来的各种
负面情绪和后续行为。

说这话的是本书的作者阿尔伯特.埃利斯 (Albert Ellis)。做为心理治疗的开山宗
师,埃利斯在应用心理学领域的声望,甚至超越了弗洛伊德。在投身心理治疗60余
年的过程中,创立了理性情绪行为疗法 (Rational Emotive Behavior Therapy, REBT)。
简单来说,埃利斯认为可以用理智的方式来克服诸如过度的烦躁,生气,抑郁,和
内疚等各种失控情绪。他倡导的理性疗法,就是要让我们认识到自己的失态,其实
是一种非理性思维模式。可以通过用理智说服引导情感的心理对话,来调整自己的
过激情绪和后继行为,不再被他人他事所左右。

问题的关键出在B处的非理性认知,也正是我们需要着重修复和改变的部分。不妨看
一下事件回顾:当我们觉得受够了,开始提高嗓门,使用最尖刻的言语来回击他人
的时候,其中往往伴随着病态的思维模式。最常见的三种错误思维方式分别是:
1。灾难化 (catastrophic thinking)。高估面对的困难和威胁,将它恐怖化升级
成灾难性事件。许多灾难性思维从"万一......怎么办"开始。"万一他不爱我了怎么
办?" "万一没了工作怎么办?" 带着这种顾虑,很容易让自己陷入可怜兮兮,孤立无
援的假想中,从而引发和他人的敌对情绪。

2。 绝对化 (absolutist thinking)。整天把"必须......","应该......","非......
不可"挂在嘴上。把自己的意愿当成宇宙中的最高法律,必须人人遵守。对自己和对
他人要求过高,吹毛求疵追求完美的强迫症,透支着周围的每一个人。每当事情没
有朝我们希望的方向发展时,便在"应该化"里纠结不已。对下属命令,"你应该.....",
对配偶埋怨,"你应该......",搞得到处是鸡飞狗跳的指责和抱怨。

3。合理化(rationalization)。这是与绝对化相反的思维模式。为目前的问题找理
由和借口,或者干脆回避和否认问题的存在。没有得到公司录用,合作被拒绝,却
不敢承担起责任,只用一句"无所谓,天塌不下来"而掩盖过失,满足于吃不到葡萄
就说葡萄酸的自欺欺人。

恐怖化,绝对化,合理化的非理性思维,任其中一种都会让人心烦意乱,无法有效
应对困难的局面。所幸,作者推荐了第四种思维模式:更佳化(realistic preference).
 它和其它三种错位思维的区别在于,只是"希望" "想要",而不是"不得不"。 面对
人际关系,或艰难的目标和任务,只是尽自己的能力把它做好,但不是非做好不可。
这样一来,人会自然而然地放松,能抱着试试也无妨的心态来面对挑战。即使以后
失败了,焦虑感也会大幅度降低。

理性情绪行为疗法其实就是教人如何做自己的心理治疗师,展开与自己的对话,用
理智去引导和矫正情绪。心态的调整,除了靠心智觉悟,还需要不断的练习。书中
用夫妻之间争吵的例子,给出了改变自己的非理性思维的四个步骤。

妻子对丈夫一顿狂批后,丈夫反唇相讥。彼此情绪失控到已经不再是讨论问题,而
是相互的指责和攻击。妻子对自己情绪和行为开始发思:
1。正视自己的情绪, 问自己,"我怎么了?我的感觉和行为,有哪些不恰当的地方
?"妻子把她的不正常情绪概括为极度烦躁愤怒沮丧。
2。分析自己的非理性思维: "我是怎么想的? 怎么把自己弄得那么不开心?" 妻子的
情绪从烦躁到愤怒的过程中,不停地将问题升级,"他凭什么不把我当回事? 他非得
把我逼疯吗?我不能再忍受他了。" 
3。排解自己的非理性思考方式。"他现在的态度虽然不对,但我有必要恶语相向吗
? 如果没有按照我的意思做,难道他就成了混蛋了? 现在真的是世界末日吗?"
4。用更好的解决方式来代替非理性思维。"我希望他没有敌意地跟我讨论我们之间
的问题。我虽然不喜欢他的处世方式,但我的发怒只会把事情搞得更糟。我要试试
心平气和地告诉他我的感受,要是能对改善两人之间的关系有帮助,那就再好不过
了。"

当剔除了思维恐怖化,应该化,合理化的误区之后,人的反应将不再过激,情绪不
再失控。虽然问题还在,但至少可以保持冷静自信的态度,和人正常地交流,更为
有效地处理问题。在隐忍和发作之外,做出更为理性从容的选择。不再任由情绪泛
滥,从而改变自己被别人牵着鼻子走的状态。

人人生就一双眼睛。可以火眼金睛观察到他人最细微的缺点,却唯独看不见自身的
错处。一旦遭遇矛盾挑战,往往把愤怒和怨恨的火力都集中在对方,却很少有扪心
自问的内省。当生活朝你迎面扔过来一只青柠檬,你是埋怨它的味道酸涩,还是享
受它变成柠檬汁后的清爽,就完全因你的视角和内心所造的心境而定了。
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来源: 文学城-两者之间
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