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从此不再称无悔

从此不再称无悔

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从此不再称无悔

常常看见有人说今生无悔,文学城有位博主写了100多集讨论出国悔还是不悔,我没有一直追看,估计结论是不悔。此前,我也总是声称此生无悔,出国无悔。但是,那一年以后,我再也不敢如此声称。

那年,经过5年苦读,我拿到学位,并得到波士顿一所大学某个实验室的博士后Offer。到了那个实验室后,做的第一个实验是Screening Library。搞文科的可能以为是在图书馆干什么,其实,做分子生物学的都知道,那是一系列的实验,为筛选一个感兴趣的分子。有几个步骤,要反复地从一些Petry Dishes上放上并揭下一片片白色的圆形薄膜。

接连好几天,我每天就是和这些白色的圆薄膜打交道,不知为何,我的脑子里总是反复出现老舍《茶馆》中的一个情节,一个人悲伤地到处扔圆形的白纸的情节,似乎是祭悼一个死者。我的心中,也涌起莫名悲哀,连续好几天。

几个月以后,弟弟在一封来信中,告诉我,父亲已于几个月前故去,令我悲痛欲绝。父亲的去世,是男儿一生中最悲痛的事件,我竟然不在,竟然不知晓,直到数月以后!

我想起来,父亲去世的日子,正是我摆弄那些圆白膜的日子,那几天的隐隐悲哀,是有原因的。父子的心是有感应的。

那个时候,我基本每个月和家里通一次话,在父亲去世的那个月,我也和家里通了话的,还问起了父亲,家里人竟然对我说,一切都好!

他们为什么这样做?因为他们觉得我在追求“事业”,他们不希望打扰我,影响我追求“事业”!

我后悔。后悔自己随出国潮来到了国外,虽然当时父亲也是支持的。

在我考取大学的时候,父亲是很高兴的,为家中将会出一个医生。这种心情,我现在也老了,才体会更深。

大学毕业时,我的好朋友们多去考研究生了,医学院如果毕业时考了研究生,基本上后来的方向就是搞基础研究。我记着父亲的期望,选择了临床。在我当住院医的时候,我还有幸直接治疗过父亲,父亲就住在我负责的床位上。

我后悔,是因为要是我在,父亲的去世很可能不会发生。因为父亲去世的直接原因是一次医疗事故,是在我工作的医院的兄弟医院。要是我在,父亲一定会在我工作的医院就医,就很可能不会发生那次事故。

虽然,事后姐姐告诉我,临终前父亲知道我拿到了学位,也知道我被哪所学校接受,那所学校,是父亲知道的仅有的几所美国大学中的一所,父亲非常欣慰。姐姐是希望以此宽慰我。但是,什么学位,什么名校,什么“事业”,什么“前程”!这一切,怎比得上父亲的生命!如能换回父亲的生命,我愿以我得到的一切去交换。但是,这一切已经不可能。

我到那时才意识到,父亲其实代表着历祖历宗在注视我,我以前所做的一切努力,很大程度上,是做给父亲看的,是在向以父亲为代表的祖宗汇报。父亲已逝,我还为谁努力?!还有什么意义!

从此以后,我不敢言无悔。

人渐渐老了,可以悔的事情逐渐发生。孔子说,五十而知天命。五十以后,吾再不敢言无悔。
 

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来源: 文学城-越王
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