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真爱讨论续 – 假如跟胡歌恋爱结婚

真爱讨论续 – 假如跟胡歌恋爱结婚

博客

这篇不是理论讨论篇,纯属话家常。

在没进入我们优秀男神胡歌讨论之前,我先说说遭遇渣男吧。

我念的大学基本属于女校,男生只有20%,看比例应该还不错,可是20个人的小班里就零星点缀了4个男生,感觉上还是非常资源缺乏的。

我们是外院,好看的女孩儿不少,但因为资源缺乏,想找到合适的男生谈场风花雪月的恋爱那是难上加难。好不容易有一个各方面都好的校草,人家也是只找校花级别的那几个。

在那样的氛围之下,我严重地为自己大学期间谈不成恋爱而忧心忡忡。

后来终于在校外有那么几个人追求,我在忧心忡忡之中选了一个长得有点像日本人,留着小胡子的当男朋友。

一生最惨痛最缺心眼儿的选择。

当初选择他的原因是他会做好吃的,几顿饭吃下来,拿人家的手短,吃人家的嘴软,后来我就不好意思吃白食,给人家当女朋友了。其实吃的是什么呀,无非都是3毛钱的茄子,5毛钱的西红柿,2块钱的猪肉,3块钱的海瓜子而已。

所以,在还是女孩子的时候,最好不要贪吃,这是我血的教训。而我为什么贪吃?因为我小时候我上学我妈都不怎么给我做饭,早晨常常饿肚子,忽然一个爸爸型的人来关心我,我所有的系统都崩溃瓦解了。

至于这个人后来怎么渣,我就不曝狗血剧情了。

年轻时候的爱情,大抵不过是吃吃喝喝,四处逛逛,看看电影什么,谈不上什么真爱。

有的人一生都不需要考虑真爱这个题目。

两个人看对了眼,然后结婚生娃,工作养家,你尊重我一些,我理解你多一些,日子顺风顺水就过下去了,想什么真不真爱啊。

30岁以前我一直这么想,结婚了,下班看看肥皂剧,周末买菜下馆子,一辈子很快就过完了。

直到婚姻开始出问题。

很多在婚姻里不快乐的人,大抵都懂得在婚姻里的寂寞。你的妈妈不是他的妈妈,你想多照顾点家人,对方觉得你家太麻烦。他的兄弟姐妹不是你的兄弟姐妹,他想资助弟弟读书,你认为他拿家里的钱贴补别人。

你明明是个早起早睡的健康宝宝,他偏偏整天在电脑面前不是上网就是工作把你扔在一面不管。他生活简朴轻易不买奢侈品,你却专喜欢小香包大名牌,认为那才是生活的品质。

这种时候,还是容易让人以为,你看,你看,我找错人了。如果我爱名牌,他给我买名牌;我要早睡早起,他陪我早睡早起;我爸妈就是他爸妈,我的问题就是他的问题,我找对了人就得处处维护我,这样我才找到了真爱,如果一切都以我为中心,根本没有麻烦嘛!

所以我就想起了胡歌,假如我跟优秀男胡歌恋爱结了婚。

胡歌曾经发过一段让很多女人听着荡气回肠的视频,假如谁跟他谈恋爱,他会怎么做。视频我看了,一点小感动,感动之后我就笑了,分明这是未婚人士对爱情的美丽憧憬。

以为只要他爱你,你爱他,一切都好说。

可是真是这样吗?

我当过七年的单亲妈妈,假设以单亲妈妈的身份跟胡歌结了婚。

写到这里,胡歌粉丝肯定不乐意,凭什么我们男神找一个带拖油瓶的女人啊,我们的男神怎么也得找个女神才行啊。

首先我要替明星诉个苦(尤其人气高的帅哥明星),这年头找对象多不容易啊。明星找对象,粉丝团可以给施加压力哒,有了名气,自由就少了很多啊。

吐槽完毕,我书归正传。

关于男神到底找谁引申出来了真爱的第一个深刻思考问题:你爱我到底是因为我是我,还是因为我的条件?

每个人都希望对方爱自己,是因为我是我,可能我矮了点,胖了点,脸盘大了点,家庭环境差了点,但你都会接受我,因为你爱我。

可是,换回我们自己,我们做得到只爱对方,而忽略对方的条件吗?我自问自己,我做不到。除了青年时代贪嘴爱吃的那一次,以后我选择对象都会看看别人的条件,希望找个比自己条件好点的。

在这里,我们希望对方“爱我是因为我是我”在我们的潜意识里,而我自己无法无条件爱对方在我们的意识里。这个问题,属于心理学甚至宗教信仰领域。如果不深研究,我们就会认为对方该接受我一切,而我就该不接受对方的麻烦。

看起来好像很鸡毛蒜皮的事情,什么七大姑八大姨,背后所深含的却是我们需要花时间学习的。

假设现在我穿过了胡歌粉丝的封锁线,千辛万苦跟胡歌结了婚,带着我的拖油瓶。

我家小儿比较瘦弱,挑嘴,不爱吃中餐。每次我做饭,都是单独给他做一份“special food”,他已经习惯了。小不点儿每次上桌,都会问:我的食物在哪里?

这里,我们的男神胡歌就面临了一个巨大的问题,是无条件地接纳我的状况呢,还是坚决抵制我这种溺爱孩子的行为呢?

如果他说我溺爱,我可以一百条反驳他啊,很多孩子都是这么吃饭的呀,我孩子瘦,做点好吃的给他怎么了?我又没让你做。

很多家庭,亲爸亲妈来着,有没有为给孩子吃什么争吵过?老妈不给孩子吃冰淇淋,老爸非给吃;老妈追在后面喂孩子,老爸在旁边气得一蹋糊涂。

所以这就引出了第二个话题:真爱需不需要共同成长。

如果喂孩子的坚定地要去喂孩子,给孩子吃冰淇淋的就是要常常让孩子放开了吃,管他胖不胖,那么这个家庭注定要经常吵架冷战的。

而这个鸡毛蒜皮的问题后面引申出来的,包含原生家庭相处模式,处理冲突模式,如何达到双赢等等一系列非常重要的心理学问题。

假设我解决了孩子吃饭问题,最后决定不惯孩子,让孩子跟我们一起吃同样的饭菜,毕竟胡歌是男神啊,为了男神管教一下自己孩子是可以的。

然后又出矛盾啦。胡歌老出去拍戏,今天飞去这里,明天飞去那里,这段时间他拍戏,演的是苦大仇深的梅长苏,每天都要忧国忧民,胡歌变成了梅长苏,连吃顿饭他都要考虑要不要咳嗽一下体会病中的感觉。

他不能老陪着我,他忙得跟陀螺似的,他今天是梅长苏,明天就变成特务了,我得了解他的角色,以此适应他的节奏和面部表情。

如果我自己成长,就得学会经营自己的生活,支持他的事业。如果我不肯成长,他要么少接剧本,要么干脆换个职业,否则,我就不跟他玩,跟男神离婚。

看到没有,原本是男神啊,娶了媳妇,如果媳妇要求多,搞不好连事业也得放弃。

这个到底有多少时间陪着对方很简单的问题,其实后面所隐藏的是情感依托模式,和心理成熟度。

有人说婚姻很简单啊,就是你爱我,我爱你,你妥协一点,我谦让一点,一辈子很简单的。

真的简单吗?

如果真的简单,就不会有那么多争吵,更不会有那么多离婚和外遇了。

真爱根本不简单,只有在矛盾冲突中双方成长才可以。就算另外一方不肯成长,自己也要认真学习,因为学到了是自己的福气,与其在婚姻里寂寞受苦抱怨伤心,不如切切实实学点东西。

不在别人的爱情故事里掉自己的眼泪。

不在羡慕别人的婚姻里黯然伤神。

不在自己的婚姻里被磨得生疼。

主动权在自己手里,幸福的钥匙在上帝那里,只要找到钥匙,会解开很多很多的锁。

所以,真爱真的不简单。

最后我想说,谁愿意走出自己的舒服区费力去学习这些东西?人都是懒惰的,如果生活顺风顺水,当然不爱学习,我一直觉得读《圣经》比读小说枯燥的多。费力去学习的,要么自己活在痛苦当中想改变现状,要么经历失败想拥有幸福,要么为了爱的缘故希望生活锦上添花(这个真是超级好宝宝)。

至于有一些很痛苦,心里很多苦闷又坚决不学习的,只好接着痛苦苦闷下去了。苦着苦着就习惯了,就老了,就死了,懒死也挺好。

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来源: 文学城-羽衣飞飞
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