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怎么当妈才年轻

怎么当妈才年轻

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上周日去上儿童教师培训课的时候才知道,给我们培训的老师居然已经47岁了!

天地良心啊,我还以为她不到30岁,那么一脸青春的样子,闪亮的眼睛,完全是少女的神态,当时真的震惊了。

她继续教我们她怎么搞好课堂纪律。

她从教17年,由最开始也是脾气不好,到了后来练出一身本事,没有两把刷子是不行的。

比如遇到孩子发脾气的时候要怎么办呢?

第一条要求是:你平静小朋友才能平静。

有多少妈妈看到小朋友发脾气没多久就要开始河东狮吼了?然后开始演讲诉说革命家史了?然后孩子还是该怎么还怎么滴?最后是靠强制解决问题的?

那么为什么要平静?因为大人不是孩子,大人本来就该具备比孩子更强的情绪疏导能力。

只有大人平静,才会给小朋友时间空间去调整。

让孩子冷静的法宝没几样,跟李逵三把板斧一样。

  • 1). When you calm down we can talk.
  • 2). When you are ready/calm down you can join us.
  • 3). You may choose to work together or go calm down in the quiet corner.

第二条要求:目标是解决问题,而非任由自己情绪发泄。

当孩子行为出现问题时,会引起很多妈妈各种情绪反应,有人觉得沮丧,无助;有人觉得愤怒,失望;有人干脆把情绪扩大,甚至觉得怎么找了这么个老公,生了这么个孩子让自己遭罪。

情绪可以让我们离题万里,真的就是“两个黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天”。如果这样任由情绪伤害自己,不老才见鬼呢!

那么回到目标上,当孩子出现行为问题时,要把责任给孩子,只有这样才会让孩子成长。

比如:

I am sad that you are not making good choices today..you can choose to…(describe problem) or I can give you 2 ways to solve the problem.

给的选择不要多,两种就好。

或者:

When you are talking while I am talking, other kids can’t hear what I am trying to say. How can you fix that problem?

这些方法摘自Jim Fay的《Love and Logic》。

还有很重要的一点,就是不能将就小孩子

我们是父母,是老师,教导是我们的责任,我们不是孩子的小朋友。

小孩会常常跟父母说:You are not my friend any more.

父母可以回答说: I am not your friend, I am your mother. You have plenty of friends at school. My responsibility is to guide you.

绕来绕去绕到这里,重点是,当妈之所以辛苦,虽然跟体力操劳有关,其实更多是受情绪之苦。对孩子行为管束方面没有有效方法,靠的就是一张嘴唠叨,唠叨多了,老公烦孩子烦,黄脸婆其实就是唠叨来的。

什么时候知道自己唠叨太多了呢?

当孩子总是左耳朵进右耳朵出时。

当雷厉风行声言厉色孩子根本不为所动时。

孩子已经在妈妈发泄情绪的过程里建立了一套牢固的自我防御系统,那就是,我不管你怎么说,我就是不为所动,只有这样,让你知道你对我没效果,只有这样我才不被伤害。

妈妈的唠叨对孩子有伤害吗?

当然有。

孩子的脑一直都在发展,父母可以引导孩子朝解决问题的方向走,也可以让孩子拿父母的情绪当方向灯。两种方向,会养出完全不同的孩子。

对于孩子来说,如果是下面这样:

不是我做错哪件事了,而是我做了这个惹妈妈生气了,妈妈生气事情对错与否要严重得多。

如果孩子以父母的情绪当方向灯又怎么建立起一套良好的价值体系?将来又靠什么完成跟父母的剥离?

为什么说孩子是父母的学校?

因为孩子成长过程,就是父母不断完善自己系统的过程,只有不断提高自己,孩子才能教育好,父母从孩子这所学校里毕业,才是真正的优秀生。

一味只发泄情绪,不管在孩子面前,或者是在朋友,配偶,网上都是没有建设性的,最好的方法是疏导情绪,找出行之有效的教导方法,让大家都平安,这样之后,妈妈不年轻那真是见鬼啦!

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来源: 文学城-羽衣飞飞
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