关于婚姻 (六） - 如何提高情感智慧 (上）
这章是亲密之旅的精华所在，它是汉堡包里面夹着的那块肉，最重要的部分。
但很不好写。
因为这里面提供的提高情感智慧的方法实在太简单了，简单到让人根本不屑去做。
不屑去做的人，包括几年前的我。
我把其他的部分认真学了一遍又一遍，一看到这个提高情感智慧，情绪自我疏导五大要诀，就立刻想逃。做了那么多年的练习题，还要靠做练习提高情商，这也太书呆子了吧。
直到后来我意识到，即便你懂得了再多的道理，当冲突来的时候，该吼的人还在吼，该哭该闹的人还要闹，该不理人的还是不理人，实在无法逃开情绪的困扰。理智告诉自己不应该难过，但抑郁情绪无法排遣。
有这么一句话，叫江山易改，本性难移。
我们都是成年人了，世界观早已成型，遇到问题的思考角度也不大容易转换，遇到冲突的时候因为没有心理准备，根本就是潜意识在做主，尤其是跟家人，因为太亲了，所以无法拿出百分百的心机来应付。
直到后来我捡起这个练习题，才发现当初实在是我太轻视这些步骤后面所深含的人心之律了。
人心之律原本就在，我们需要的是用合适的方法找到它，顺势而为，才算是得了智慧。
智慧其实都是在遇到问题解决问题的过程中得到的，而问题形形色色色，实在是不少。
当我们孩子有问题时，我们沮丧绝望无助，我们不知道为什么不幸为什么会发生在我们身上，我们也不知道什么时候孩子的问题会消失。
当我们跟配偶关系不好时，我们灰心伤感，不知道到底是自己眼光不好，还是命运不好，怎么就要跟这么一个人磨合一生。
当我们工作不顺利时，我们烦躁焦急，不知道到底是该换个工作，还是跟老板死磕。
当我们跟父母关系出问题时，我们茫然困惑无可奈何，作为孩子，不知道到底是该从此不认父母，还是处处顺从他们的意思为了让生活可以恢复和平。
我们被情绪困扰，心里不舒服，人好像被闷在水底，想要冲出水面是需要力量的。
增加力量的方法，就是把情绪这个重担卸下，不是靠控制，而是靠疏导，情绪一旦顺着正确的管道流出去，人就轻松了，自然也就有力量走出困境了。
我们需要摆脱包袱，增加力量，才能找到通向幸福的康庄大道。
前面说的情感智慧，当然就跟情绪有关，情绪疏导好了，把自己理清楚了，才有能力去解决问题。
自我疏导的五个步骤是这样的：
- 1) 描述事情发生的经过。。（描述事件、时间）
- 2) 我觉得如何如何。。。。（标明情绪）
- 3) 我的想法是。。。。。。（省察自己的思维并且找到语言图像）
- 4) 我所需要的是。。。。。（探索自己的心理需求）
- 5) A 我的建设性的想法是。。。
B 我的建设性的行动是。。。（可以帮助他人与你重建关系）
看着很容易吧？
现在举个例子，用这几个步骤做个练习：
一位妻子出去买了一件东西，回来后却发现是假货，自己被骗了，她告诉了丈夫，丈夫说她：“你怎么这么笨/你怎么这么不小心？！”
一般来说，假如你是这位妻子，把这件事跟闺蜜讲了，大家七嘴八舌说的话大致如下：
小红说：“你老公说的对啊，你怎么这么不小心呢！你看我买东西从来都是货比三家，小心谨慎的，你这样是挺大头的。”
估计你心里会说：“切，不光说我笨，还顺便洋洋得意夸自己，显得你能干不是？！ 有什么了不起！”
小绿说：“你老公不好！买错怎么了！谁没买错的时候啊！不知道夫妻关系第一定律，老婆永远是对的！你这个老公，真不懂事！”
如果她再接着排挤你老公，估计你会转过头去为老公做辩护，证明你老公只是这一件事话没说对。
小紫说：“你就是心眼儿小，自我价值感差，他说你笨你就笨啦！这点小事根本不值得放在心上！”
你这时候，要怎么吸收小紫同学的宏论呢？
现实生活里，这种劝导，这种开导的方式实在很多很多，最后一定会离开买假货这个主题，讲来讲去不知道绕到十万八千里以外去了。
所以我们才说，很多事情都是绕在一起的，理不顺是永远都乱着的。
但是，如果我们想办法先不跟小红小紫小绿诉苦呢？如果我们拿起笔来，按这五大要诀做个练习呢？
可以是这样的：
- 1) 当我买东西被骗，发现是个假货，告诉丈夫时，他说“你怎么这么笨！这么不小心？！”
- 2) 我觉得受伤，愤怒，难过。
- 3) 因为在我需要支持的时候，他却反而教训了我，那感觉好像在伤口上抹盐（语言图像）。
- 4) 我所需要的是他能够倾听和支持我。
- 5) A 我的建社性的想法是：他不是故意要伤害我，他其实是好意，怕我受骗
B 我的建社性行动是：告诉他说：我知道你是好意，不过象现在这样的情形时，我需要的是你拍拍我的肩膀，对我说：“这真的让人很生气”。其实就这一句话，就已经让我明白你很体贴我的难过了。
我这里主要想写写我做练习过程中的心得体会。
比如第一步，客观描述事件发生经过就很困难。很多人这一步也做不好，比如会说他恶狠狠地看了我一眼啊，语气里充满蔑视啊，等等。至于怎么判断是否是客观描述呢？可以假设墙上停着一只苍蝇，它听到夫妻的对话，只会说有一个人说话很大声，不会使用“恶狠狠”“蔑视”这种词汇。客观描述就是站在第三者角度描述事件，不要以受害人身份说话。
这一条就已经很宝贵了。摆脱受害人心态，如果连客观描述都做不到，人是无法有智慧好好解决问题的。
第二步，情绪字眼。这玩意儿太难找了。我已经算做文学青年了，当我想把让自己困扰的事情用情绪表述，简直难死了。什么？才几个词？我可以写一篇小说，一部论文好不好？我的感受这么复杂，哪里用几个词就可以呢？事实是，情绪它确实非常复杂，很难找到合适的字眼的。再往深里找，情绪分表层情绪，中层情绪和核心情绪。
我做了很多情绪分析之后，发现表层情绪大多都跟愤怒，生气有关，核心情绪大都很恐惧，焦虑有关，至于中层情绪就五花八门了。
第三步还有找到语言图像？为什么要找语言图像？因为语言图像可以帮助我们发热的大脑冷静下来，找到一个合适的图像之后，情绪自然就会顺着破口冲出去。我在做练习的过程里，发现所有的语言图像都跟我童年原生家庭有关，比如妈妈对我这样那样了，爸爸这样那样了，我的老师如何如何我了。
就好像在电影院里看恐怖电影，本来吓死了，找到了语言图像之后，就好比左右看一看发现其实自己是在电影院里，没有那么可怕。
情绪就是这样，它让我们以为世界末日来了，情绪上来的时候，那个跟我冲突的人，简直是我三世的仇人，我下辈子都不要理他了，而当情绪过去，自己怎么也不明白为什么当时就那么怒火高升。
第四步，我的心理需求？大多数女人都会说，爱我，爱我！爱我！ 可是爱我这件事是多么空灵抽象的感觉啊，男人会说，女人怎么这么麻烦啊，动不动就说你这么做事情，所以你不爱我。在我需要你修马桶的时候，你在打游戏，所以你不爱我；你让我上班下班一个人干活，所以你不爱我！你不陪我，所以你不爱我！
明明很多时候，需要解决的是马桶问题，家务问题，夫妻相处质量问题，到后来全跟爱我扯上关系，这高大全的理由一出来，男人就想逃跑了。
所以，心理需求探索很重要，很重要，它会帮助我们学习使用另一种语言去跟对方沟通，而不是鸡同鸭讲，离题万里。
第五步，有建设性的思想和行动？太难了，实在太难了，如果每个人在遇到难题的时候都能够很快找到建设性的行动那世界就很太平了。
为什么难呢？因为我们都是带着缺陷而生，情绪和思想都是绕在一起的，我们很容易根据自己的判断把别人打入罪犯的行列，下结论说对方自私自利，自己是受害者。已经生了孩子，又不能绝然离去，只好过一天算一天，想什么建设性思想建设性行为，做一天尼姑撞一天钟算了。
可是这个练习，它不允许我们有这种受害者情节，也不让我们被动等待不幸的命运。我是基督徒，我相信上帝赐给我的是一个幸福的人生，只是有时候幸福在我的盲点里罢了。上帝他其实送了我很多工具，让我找到幸福，这个练习就是工具之一，它教我们把思想和情绪剥离，让大脑重新连线，我们很多时候是大脑里面的开关连错线路了，遇到困难经常短路，就好比黄河经常泛滥成灾。但是，黄河是可以治理的，我们需要的是在旁边开一道新的沟渠，不再是被动地react,而是主动地respond，不让潜意识做主，而是让意识做主，只有这样，人才会真正得到最后的解放和重生，上帝说，在我里面你会得新生命，他说的是真的。
下半部分我会在详细探讨为什么这个练习有用，我会多举具体的例子，让我们能够融汇贯通，我打包票，每次完成一个情绪疏导练习，人就离成功近了一步。