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老朽游记,伦敦半日

老朽游记,伦敦半日

博客

第三次来伦敦,飞行十来个小时,下午到达,出希斯罗机场要了辆出租车进城,感觉伦敦人口越来越多,到处都是乌央乌央的,交通更加堵的厉害。一上高速就开始堵,没有共享车道,一路跌跌撞撞,走走停停。下了高速更堵,尤其是进入市区,从西敏寺到大笨钟愣走半小时,在一个十字路口被卡住,前后动弹不得。开出租车的司机小哥忍无可忍,拉开车门,气势汹汹的冲到他的车子前面,脱下一只破鞋,拎在手里,以雷霆万钧之力,啪的一下,把地上的一个蜗牛砸的稀烂,嘴里还破口大骂:

 "我从后视镜里一直盯着你,你丫的从上个路口就一路跟着我,不理你就得了,居然还他妈的要超我!"

说实话,在家千般好,出门万事难。南加州的交通状况也是糟糕透顶,可咱有招啊?俗话说得好,穷玩车富玩表,穷装阔富装B,屌丝上班敲电脑。女人丑不可怕,就怕丑还自我感觉良好。男人穷不可怕,就怕穷还特别有骨气。我这个人就有骨气,看到富人开劳斯莱斯,背手撒尿,不扶!特地买了辆大巴士玩玩。专门在高峰时段开上高速公路,给车流人流添堵。但是咱牛逼啊?咱可以走共享车道,美国有carpool,朝旁边被堵的纹丝不动开劳斯莱斯的招招手,威风凛凛,呼啸而过。

过足了车瘾,开下高速,把大巴士往公交车站一停,打开车门,点上颗烟,吞云吐雾活神仙。再打开话匣子,听一段京韵大鼓,喝一口自带西湖龙井润润嗓子,两手各拿一个大肉包子,煎饼果子,左一口右一口,过瘾,解馋。等看到有人想上车,非常和颜悦色的谢绝:

 "对不起您呐,这是私家车。" 

虎落平阳被犬欺,旅游在外没了脾气。出租车七拐八拐,终于到了目的地。人贫志短,马瘦毛长,没钱就只能住无星级客栈。老婆和儿子在房间洗洗涮涮,安顿一下,我去附近超市补充食物用品。 在超市里挑挑捡捡,忽然一个金发美女,楚楚动人,朱唇轻启,用手指了一下不远的一个人:

“爷们,帮个忙,前任在跟踪纠缠我,你就冒充我老公吧,我去车里拿随身衣物,等下我跟你走!”

刚到伦敦居然还有这等艳遇,立马答应了。美女对我挤眉弄眼,发情起腻。天生丽质池中物,回眸一笑百媚生,依依袅袅复青青,勾引春风无限情,故意大声嚷嚷道:

“老公,你在这个收银台等我,我马上回来。”

我爽快地应了一声,脑筋在飞转,怎么也要尽量买最便宜的货物,挤出开房的钱。正想入非非,半天不见美女回来,心想,莫非是前夫纠缠?我得怜香惜玉,赶快去英雄救美,结果被营业员一把拉住:

“把你老婆的帐结了再走。”

卧槽……

偷鸡不成蚀把米,赔了一百多英镑。

人要是不顺,喝口凉水都塞牙,放屁专砸脚后跟。旅途劳顿,随便凑合着晚餐,早早睡觉。本来就有失眠症,加上时差,又遇上仙人跳糟心的事情,躺在床上,辗转反侧,夜不能眠。我的失眠症是个顽疾,什么吃安眠药,听轻音乐,洗热水澡,做活塞运动什么的,都试遍了,蛋用没有。不过,临行前,家庭医生给了我一个偏方,放在一个信封里,说是锦囊妙计,实在睡不着觉的时候可以试试。

我打开信封一看,是一张图,画着一千只羊,有说明用法,睡觉前躺床上一只一只往下数,数完一千只就睡着了。

于是我就按照说明去做,当数到576只的时候,两个眼皮子打架,实在困的不行,爬起来煮了杯咖啡喝,然后躺床上接着数,很轻松的就数完,再然后就没闭过眼望着天花板出神。

低档次旅店的隔音效果太差,隔壁一对情侣正玩妖精打架,活塞运动震天动地,更传来杀猪般的叫床声。我五岁儿子一个鲤鱼打挺跳起来,一声大喊:

"小姨在隔壁!"

老婆一巴掌扇过去,吼他一嗓子:

"胡说八道,马上睡觉!"

儿子细脖子一梗,很不服气的回嘴,童言无忌:

"我没胡说八道,每次你不在家的时候,爸爸一进小姨的房间,小姨就发出这种声音!"   

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来源: 文学城-老朽
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