我从来不觉得自己是一个世俗的女人 - 三生伊梦|维也纳变奏曲115

醉酒事件造成了远生和我的冷战。我一直没有正面接受他对我的责备，也没有给出一个足够诚意的道歉，让远生的情绪陷入低落的深渊。

我望着他坐在钢琴前，奋力地运动十指，悲怆的旋律中满含着凄凉——无力去对抗这个日渐物质的世界，无力去救赎他几近沦落的爱人，他便把这一切的失败，都化归为对自己无能的恼恨，以及自我价值的否定。

我很心疼他，如果他懂得发泄情绪，就该像我一样，靠酒精与放纵缓解一下自身的压力，把所有的不平和怨愤都归咎于生活，把那些谴责和恼恨都抛给我，而不是像他现在这样，仅仅是对着他的音乐诉说一切痛苦，借着不分昼夜的创作摧残自己。

有一次，我实在不忍心，拦住他打算出门的举动，劝说他既然眼前准备比赛的压力这么大，白天就不要打工了，会拖垮身体。没想到他回过头的眼中竟是满满的懊丧，突然说：“是不是有一天我像汤生那么有钱了，你就不会再离开我？”

我鼻子一酸，险些就要落下泪来，却不知拿什么话去回答，只能看着远生自嘲地撇下一丝苦笑，转身出门。

远生自身从来没有过任何物质方面的索求，尽管我知道他是一个要面子、追求完美的人，无论从他崇高的审美情趣还是讲求精致优雅的生活态度，都应该配得上一个物质充裕、能够与他精神高度相匹配的的生活。可惜作为爱人的我，并没有这样的能力，相反的，因为担当了老公这个角色，他便把这种世俗层面赚钱的能力变成了对自身的要求，像普天下的大多数男人一样，希望给他的女人一个良好的物质生活。虽然我从来都非常注意避免在他面前谈论金钱和物质相关的话题，也从来不主动要求他给我买穿戴，买礼物，但他对这一点始终不能释怀，始终在苛刻地要求自身去与那些世俗中的精英男人相比，想着有一天能事业成功，靠着他伟大的艺术，赚给我一个物质、精神双重骄傲的生活。

可他和我又何尝不清楚，这种生活几乎就是个悖论。精神世界与物质世界的对立和不相容，决定了云层上的世界必然只能被少数人接受和欣赏，而大众的审美需求才能决定艺术领域的金钱流向，只有那些抛弃了艺术家尊严以取悦世俗的人，才能赚到丰厚的物质回报。而这样的艺术，便已经不再是艺术，不再是远生心中那神圣堪比生命的云层上的传奇。

我当然也相信有极少数的宠儿能获得精神、物质的双重骄傲——既没有辱没自身追求，又博得了世人的礼赞，获取了金钱的肯定。或许这的确是远生想要达到的境界。可古往今来，比起能活着就享受到这种成功的宠儿，我看到更多的是那些饥饿的艺术家和夭折的天才。

我不是不相信远生，但我从没把他这种要赚很多钱来让我幸福的话当真。比起远生所说的那种物质、精神双重满足的可能性，我觉得自己眼前所使用的方法，才是唯一行之有效的解决途径。至少对于我本身，自从走近汤生，他所给予我的物质快乐，合并远生给我建立的精神乐土，让我在短期内，过上了这种几乎不可能实现的两全其美的生活。

这种巨大的侥幸，甚至让我开始了一种奢侈的幻想——靠其实并不痛苦的自身放纵换来汤生的供给，再把这种供给转予远生换来他的爱情。而在这个过程中，既能轻易地逃避了谋生的艰辛和追随精神的痛苦，又能获得物质与精神的双重享受。

当然，这种幻想我永远不会对远生说，而且，我也知道如果真的这样做，非但不能安抚远生，还会让他更加屈辱和自卑。

我从来不觉得自己是一个世俗的女人，会把物质生活看得多么重要。否则，我为什么会选择远生，为什么明知辛苦还陪他来维也纳？可当他问我如果像汤生一样有钱，我是不是就再也不会背叛不会离开的话时，又是如此一针见血，把我逼到自我拷问的绝境。是啊，如果他像汤生一样有钱，不就是物质与精神兼得的完美生活了吗，似乎再也没有摇摆的道理，那是否就能证明，如今我的背叛，正是因为我更看重物质呢？那我与属肉的女孩，真的有区别吗？还有资格跟着他吗？