这个人间，活着太难了

我曾经在天津呆过一段时间。几个月吧。最近老做梦梦见那里。破旧的楼，楼道黑暗潮湿。我在里面走啊走啊，觉得宿舍可能在这里，也可能在那里。可我就是无法准确找到那间房，房里应该有好几个上下铺，还有几张青春的脸。

 

我总是在梦里失落的醒来。深深的叹息，为那些再也回不去的过去。

 

哦，对了，打开这篇博客的朋友,你们也曾经体会过索然无趣，生无可恋甚至绝望至死吧？我发现小孩子在路上爱看小孩子，老人爱看老人，我就爱看那些面容憔悴，目光空洞的人，还爱看瘦子。有一次我对身边朋友说，你看那个女孩子好瘦！她看一眼，淡淡的回答我，你比她还瘦。

 

我的意思是说，人们通常都会关注和自己有相同经历,气质的人。

 

说一堆废话。我要接下来说更废的话。

 

活着太难了。

 

那么难，为啥不去找个伴？

 

必须要承认，我找不到。

 

我应该算是不丑的那种人。二十出头的时候，也是豪情壮志，心里想到是要千山暮雪，独自遨游，四海无人对斜阳去。也不是看不上那些男孩子。只是脑子里的幻想神域太广大，认为北方有佳人绝世而独立。我这里的佳人指的是乔峰那样的孤胆英雄。我必须要走遍千山万水才能遇见这样一个绝世独立的英雄，拯救他。

 

为啥？因为本人就是那个天选之人啊。

 

因为满脑子文青思想，即使是半夜火车站遇到的一个出差大半个欧洲，累得眼皮都睁不开的大叔，我都会拔高内涵过度解读，觉得他可能是FBI 的特工。看到浮华世界里某一张温柔的面孔，我会在2分钟内连我们共同孩子的名字都想好了。

 

什么奇怪的想法都有可能出现。那时候的我就是那么可笑。

 

忽然某一天开始，我不再幻想什么绝世艳遇。对出门根本就毫无兴致，就想在家蓬头垢面，光着脚丫子，穿着睡衣床上沙发上腾挪转移。对我来说旅游也无非是换一个地方睡觉玩手机。

 

不知道是这种生活使我抑郁还是我的抑郁导致我这样生活。工作成为人生最大的挑战。每天面对各种麻烦。我是一个极其不完美的受害者。不会在情况很糟之前撕破脸，总是想忍耐。希望以此化解人与人之间的矛盾，换取和平，委屈求全。

 

我妈说，出去走走啊。去健身，去跑步。喊个人一起去！

 

我回答，有什么好担心的？我一个穷人，能有什么危险？

 

事实是我连去办公室上班都害怕。害怕到心悸。每天剑拔弩张，虚张声势，或者故作轻松，假装不在意。实际不堪一击。

 

这里没有可依靠的人。

 

我和谁出去？

 

那你就辞职去做点别的。

 

我这个资历的人，这个行业，能找到这样的已经不错了。

 

有时候也想薱回去欺负我的人。大巴掌抽上去。感觉会好一点吗？像两只猴子相互往对方头上扣屎盆子，人生也不过是在不体面和更不体面中选择。

 

还有时候开车路上，想起来那些伤害我的言行，我想松开油门，连人带车消失在川流不息的马路。让车子一辆一辆从我身上碾过，让我的愤怒和伤痛从此永远消失。

 

不不不不，我对待人生的态度不是想自杀，我希望从来没有出生过，过去、现在、未来都不要出生。

 

这个人间，活着太难了。